المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : كل يوم نكتة



الصفحات : [1] 2 3

adeed
16-12-2007, 00:54
سلام!
بِ هالجو العصبي ... النكتة ضرورية و الضحكة صحيّة ..
فَ .. رح خبركم كل يوم نكتة على هالصفحة .. تَ تغيرو جو ..
أهلين!
- قال في واحد رزل كل ما مرق بالسيارة حد مقبرة ... بيحط غنية " الحياة حلوة" بأعلى صوت .

tamara
16-12-2007, 01:18
:dfgdgfddf مهضومة

fadiserhal
16-12-2007, 03:35
بس أكيد مش بلبنان
:dfgdgfddf:dfgdgfddf

adeed
16-12-2007, 23:01
سلام!
بِ هالجو العصبي ... النكتة ضرورية و الضحكة صحيّة ..
فَ .. رح خبركم كل يوم نكتة على هالصفحة .. تَ تغيرو جو ..
أهلين!
- قال في واحد رزل كل ما مرق بالسيارة حد مقبرة ... بيحط غنية " الحياة حلوة" بأعلى صوت .

مرة حسني مبارك كان مسافر مع مرته وإبنه , لما أقلعت الطيارة من مطار القاهرة , حب يرمي من الشباك جنيه علشان يفرح اللي بيلاقيه , مرته قالتلة إرمي نصين بتفرح إثنين , وإبنه قالة إرمي أربع رباع بتفرح أربعة , سأل الكابتين , قاله:إرمي نفسك يا ريس بتفرح سبعين مليون!!!!

adeed
18-12-2007, 02:41
مرة حسني مبارك كان مسافر مع مرته وإبنه , لما أقلعت الطيارة من مطار القاهرة , حب يرمي من الشباك جنيه علشان يفرح اللي بيلاقيه , مرته قالتلة إرمي نصين بتفرح إثنين , وإبنه قالة إرمي أربع رباع بتفرح أربعة , سأل الكابتين , قاله:إرمي نفسك يا ريس بتفرح سبعين مليون!!!!
واحد بخيل راح يزور أبوه في المشفى .. لما وصل عالباب شاف كلمة " إدفع " .. قال يالله .. نجي بعدين نزوره !!!

Helida
18-12-2007, 19:43
مرة في واحد نذل بقي سنة لاحق بنت بدّو يحكي معها قام لمّا قبلت راح خبّر ابوها

علي زين الدين
18-12-2007, 19:48
نذل بجهاز مخابرات نظام ديكتاتوري عربي سال رفيقو النذل بنفس الجهاز:"شو رايك بالزعيم؟". جاوب النذل التاني:"مثل رايك فيه". قال النذل الاول:" اذن لازم إعتقلك".

adeed
18-12-2007, 22:24
قال في صيدلانية إتصلت بجوزها وسألتو : كيف بدك الفاصولية ؟؟ حب ولاّ تحاميل ؟؟ ! :fdgedfgeg

weliam
18-12-2007, 22:34
قال في صيدلانية إتصلت بجوزها وسألتو : كيف بدك الفاصولية ؟؟ حب ولاّ تحاميل ؟؟ ! :fdgedfgeg

منيح ما كان موسم البطيخ :fdgedfgeg<!-- / message --><!-- sig -->

che-1989
18-12-2007, 22:55
والله ....بينشد الضهر فيكن

adeed
18-12-2007, 23:23
منيح ما كان موسم البطيخ :fdgedfgeg<!-- / message --><!-- sig -->:fdgedfgeg hjhbhkhnm :fdgedfgeg

adeed
22-12-2007, 18:17
طفيلي تزوج فلسطينية .. أول يوم طبخت له ملوخية .. تاني يوم طبخت له سبانخ .. تالت يوم طبخت له خبيزة .. رابع يوم قالها : لا تتعذبيش .. أنا بروح أرعى لحالي !!!

adeed
23-12-2007, 23:32
واحد أهبل مرض .. راح عند الطبيب .. سأله الطبيب : بيطلع معك الضغط؟ رد جاوبه: مرات بيطلع معي .. مرات بياخذ تاكسي !

weliam
23-12-2007, 23:40
عندي إلك نكتة أحلى من هيك (شيمون بيريز يعتذر عن مجزرة كفرقاسم عام 1956)

adeed
24-12-2007, 23:46
أولاً .. صحيح وقتي كتير مضغوط الليلة ..

بس مش رح وقف برنامج " كل يوم نكتة " مع إنو بيطلع لي إحتج بسبب المضاربة غير المشروعة في مكان آخر تحت " عنوان ضرب حمصنة " .. بس ما رح كون سلبي .. رح كون سلبة !!!:fdgedfgeg
و هاي نكتة اليوم:

في اتنين مضيعين نساوينهن في أحد الاسواق، واحد بيسأل التاني: مرتك شو لابسه؟ قاله: بلوزة قصيرة شفافة وشورت جينز ضيّق، وإنت مرتك شو لابسه؟ قاله: شو بدّك فيا هلأ خلينا ندور على مرتك!!

adeed
26-12-2007, 00:01
محشّش وقع من رابع طابق .. التمّوا عليه الناس و سألوه : شو في؟ شو صار؟! .. قام قلّن : والله ما بعرف هلّق وصلت !!!

havana
26-12-2007, 00:38
في واحد راح (حب) اي وحياتكم.. رجع (مطحون)..

havana
26-12-2007, 00:47
نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك
-----------------------------------------------------
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
-----------------------------------------------------
مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفة ا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
------------------------------------------------------
أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم
------------------------------------------------------

فية ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر
------------------------------------------------------
ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
------------------------------------------------------
هندي نسي يزيت راسة خبط
------------------------------------------------------
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش
------------------------------------------------------

مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه
------------------------------------------------------

adeed
27-12-2007, 04:45
سالوا سائق مهووس بالسيارات: مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي ..

fadiserhal
27-12-2007, 04:52
أولاً .. صحيح وقتي كتير مضغوط الليلة ..

بس مش رح وقف برنامج " كل يوم نكتة " مع إنو بيطلع لي إحتج بسبب المضاربة غير المشروعة في مكان آخر تحت " عنوان ضرب حمصنة " .. بس ما رح كون سلبي .. رح كون سلبة !!!:fdgedfgeg
و هاي نكتة اليوم:

في اتنين مضيعين نساوينهن في أحد الاسواق، واحد بيسأل التاني: مرتك شو لابسه؟ قاله: بلوزة قصيرة شفافة وشورت جينز ضيّق، وإنت مرتك شو لابسه؟ قاله: شو بدّك فيا هلأ خلينا ندور على مرتك!!



وردنا في الاونة الأخيرة أخبار تفيد بقيام الأخ المجاهد عديد بالاحتجاج على مقلنا "ضرب حمصنة" بحجة المضاربة الغير شرعية!!!
ويهمنا أن نفيد أننا قد حصلنا على رخصة من وزارة الداخلية لممارسة هذا النشاط, خصوصا بسبب علاقتنا المميزة مع ناطور الوزارة
ويهمّنا أن نوضح إلى سماحته "عديد" أدام الله ظلّه الوارف, أننا لن نرضخ إلى هذه الممارسات السلبية, ونحمل الاحتلال السوري مباشرة مسؤولية أي خراب يطال الكتاب بالاضافة إلى النظام الأميركي
لذلك اقتضى التوضيح
:dfgdgfddf:dsajhgasj:dsajhgasj:dfgdgfddf

havana
27-12-2007, 09:37
ويتحمل المسؤولية ايضاً المحور السوري الايراني مجتمعاً الى جانب المعارضة اللبنانية وحتى وئام وهاب وناصر قنديل

:dfgdgfddf :fdgedfgeg :fdgedfgeg :dfgdgfddf
وردنا في الاونة الأخيرة أخبار تفيد بقيام الأخ المجاهد عديد بالاحتجاج على مقلنا "ضرب حمصنة" بحجة المضاربة الغير شرعية!!!
ويهمنا أن نفيد أننا قد حصلنا على رخصة من وزارة الداخلية لممارسة هذا النشاط, خصوصا بسبب علاقتنا المميزة مع ناطور الوزارة
ويهمّنا أن نوضح إلى سماحته "عديد" أدام الله ظلّه الوارف, أننا لن نرضخ إلى هذه الممارسات السلبية, ونحمل الاحتلال السوري مباشرة مسؤولية أي خراب يطال الكتاب بالاضافة إلى النظام الأميركي
لذلك اقتضى التوضيح

:dfgdgfddf:dsajhgasj:dsajhgasj:dfgdgfddf

adeed
28-12-2007, 00:29
مطّهر بدو يعمل سايت عالانترنت شو سماها؟؟؟

www.7amama.cut (http://www.7amama.cut/)
<!-- / message --><!-- sig -->

weliam
28-12-2007, 02:46
أنا متأكد إنّو معظم يلّي فاتوا كبسوا عاللينك:fdgedfgeg

adeed
28-12-2007, 10:28
أنا متأكد إنّو معظم يلّي فاتوا كبسوا عاللينك:fdgedfgeg
:dfgdgfddf :fdgedfgeg :dfgdgfddf :fdgedfgeg :dfgdgfddf

وصلني حقي!

أيمن
28-12-2007, 13:38
الغير شرعية!!!

غير الشرعية... فاقتضى التوضيح

أيمن
28-12-2007, 13:39
أنا متأكد إنّو معظم يلّي فاتوا كبسوا عاللينك:fdgedfgeg وأكيد إنتا منن

weliam
28-12-2007, 19:12
وأكيد إنتا منن


أنا واحد منّن :dfgdgfddf <!-- / message --><!-- sig -->

adeed
29-12-2007, 00:09
واحد علّموه أهلو الأدب .. قام صار يدقّ ع باب البرّاد قبل ما يفتحه ..

shutzstaffel
29-12-2007, 02:19
أنا واحد منّن :dfgdgfddf <!-- / message --><!-- sig -->
انا كمان هههههه

fadiserhal
29-12-2007, 02:27
انا كمان هههههه
وانا كمان أكلت الضرب:dfgdgfddf:dfgdgfddf

بغداد اليازجين
29-12-2007, 02:52
ســـلام


انا مشتركة جديده وين الترحيب


يعطيكم العافيــه يا عمال الارض

shutzstaffel
29-12-2007, 02:57
ســـلام




انا مشتركة جديده وين الترحيب




يعطيكم العافيــه يا عمال الارض

اهلا وسهلا بموقع جمول و 100 تحية



:chuyu3i:

fadiserhal
29-12-2007, 03:05
ســـلام


انا مشتركة جديده وين الترحيب


يعطيكم العافيــه يا عمال الارض

:0002boeseيا ميت أهلا وسهلا رفيقة:0002boese
بس ما رح نعمل معك تحقيق, معلي إنت مدعومة :fdgedfgeg:fdgedfgeg

havana
29-12-2007, 03:57
واحد مسطول ماشي في الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقه للإيجار راح قعد يخبط على العمود لغاية مجاله مسطول تاني قاله بتعمل ايه هنا قاله اصلي لقيت مكتوب شقه للإيجار قعدت اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان الجماعه منورين النور فوق

shutzstaffel
29-12-2007, 04:03
اخر نكتة :

عضو جديد في المنتدى : أكره الشيوعية



المواضيع: 6,054, المشاركات: 30,407, عدد الأعضاء: 2,417, عدد الزوار: 530726
نرحب بالعضو الجديد » أكره الشيوعية (http://www.jammoull.net/Forum/member.php?u=2445) ; أكثر الاعضاء نشاطا و الاعضاء الجدد (http://www.jammoull.net/Forum/index4.php)

adeed
01-01-2008, 20:33
كان مرة تنين محششين على الاخر ، وقع واحد منن بالخزان ، قام التاني ركض نطرو حد الحنفية dsfrwerfwe dsfrwerfwe

adeed
04-01-2008, 03:27
واحد بخيل لقى الحليب منتهية مدته .. ف زوّر التاريخ و شربه ..

shawkifares
04-01-2008, 04:18
أبو العبد قرر يترشح لرئاسة الجمهورية !!!!!
راح على وزارة الداخلية يقدم طلب ترشيح
فقالو الضابط : شو إنت مجنون ؟؟؟؟
رد أبو العبد : هو شرط ضروري يعني ؟؟؟:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

adeed
05-01-2008, 01:02
عجوزقامت تتمشى بالليل، طلعلها ذيب، قالت له : دخلك لا تاكلني! قال: هذا اللي ناقص آخر الليل اتعشى نواشف.

tamara
05-01-2008, 01:04
عجوزقامت تتمشى بالليل، طلعلها ذيب، قالت له : دخلك لا تاكلني! قال: هذا اللي ناقص آخر الليل اتعشى نواشف.
:hgfhgfhgf :hgfhgfhgf :hgfhgfhgf

amerkansou
05-01-2008, 01:20
حرامي دخل على عجوز فصارت تصرخ قلها الحرامي لا تخافي عطيني المصاري و ما بصرلك شي فقالتلو ليش بطلتوا تغتصبوا نسوان؟:hgggfdfdg
:hgfhgfhgf :hgfhgfhgf :hgfhgfhgf

tamara
05-01-2008, 01:25
حرامي دخل على عجوز فصارت تصرخ قلها الحرامي لا تخافي عطيني المصاري و ما بصرلك شي فقالتلو ليش بطلتوا تغتصبوا نسوان؟:hgggfdfdg
:fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg

shutzstaffel
06-01-2008, 01:10
الخبر..........

منحت اكاديمية الاطباء الجراحين في ايرلندا حاكم دبي الشيخ مكتوم بن راشد المكتوم الذي لم يكمل تعليمه الابتدائي عضوية فخرية في الجمعية .


التعليق


* اصبح للشيخ مكتوم الذي لم يكمل تعليمه الابتدائي لقبا جديدا وهو سمو الشيخ الدكتور الجراح مكتوم حفظه الله.


* طلب اخوه محمد بن راشد المكتوم هو الاخر منحه شهادة مماثلة لانه من هواة حمل السكاكين ويحب الجراحة كثيرا .


* بعد ان اعلن ديوان الشيخ زايد رئيس الدولة عن اصابة الشيخ بالتهاب في البروستات وعن حاجته الى عملية جراحية لاستئصالها شوهد الشيخ مكتوم وهو يدخل قصر الشيخ زايد وبيده سكين ....... وزردية .


* بدأ الشيخ مكتوم يلقي محاضرات في كلية الطب في جامعة الامارات وبالتحديد في قسم الجراحة المهبلية والكراعين والفشة والمصران الغليظة .


* وجهت مستشفى مايو كلينك دعوة للشيخ مكتوم ليحاضر فيها كجراح زائر .... وطلب قسم المخ في المستشفى الكشف على مخ الشيخ مكتوم لمعرفة السر في عبقريته التي حولته بين يوم وليلة من حمار الى جراح .


* قرر الشيخ مكتوم وقبل مزاولة المهنة كجراح ان يدخل دورة تدريبية على الجراحة في مسلخ بلدية دبي .


* رفض شيخ ام القيوين عرضا مماثلا من اكاديمية الجراحين في موزمبيق مع ان الاكاديمية طلبت منه فقط عشرة الاف دولار لمنحه شهادة الزمالة وقال ديوان شيخ ام القيوين ان الشيخ اشترط على الاكاديمية منحه شهادة زمالة في كلية الاسنان وليس الجراحة لانه منذ الصغر وهو يحب خلع المسامير .


* اشتكى صدام حسين في سجنه من وجع في البطن والم في الاسنان .... السلطات الامريكية خيرته بين ان يسكت ويتحمل الوجع او ان تبعث اليه بحاكم دبي وحاكم ام القيوين حتى يعالجانه بمعرفتهما .


* عرض الشيخ مكتوم على القذافي المتهم بالجنون ان يعالجه بعملية جراحية سريعة .... ووفقا لمصدر مطلع فان الشيخ مكتوم الذي فتح رأس القذافي من اول ضربة سكين لم يجد فيه مخا وان وجد شوية زبالة وزوج جرابات وكلسون ليبي وعدة نسخ من الكتاب الاخضر.


* طلب الشيخ مكتوم من تلفزيون دبي عرض اغنية طبيب جراح لجورج وسوف كلما ورد ذكر الشيخ في اي خبر حتى لو كان عن دخول الشيخ الحمام .

amerkansou
06-01-2008, 18:20
جورج و طنوس بدهن يعملوا شيعة الشيخة قلهم بسيطة في امتحان منسألكم سوأل اذا جاوبتوا بتصيروا شيعة ؛مين قتل الحسن و الحسين؟؟؟فجورج قال لطنوس عندهم ٢ ميتين و مش معروف من قاتلهم امشي احسن ميتهمونا فيهون:dfgdgfddf :fdgedfgeg

abou mahdi
06-01-2008, 19:33
جورج و طنوس بدهن يعملوا شيعة الشيخة قلهم بسيطة في امتحان منسألكم سوأل اذا جاوبتوا بتصيروا شيعة ؛مين قتل الحسن و الحسين؟؟؟فجورج قال لطنوس عندهم ٢ ميتين و مش معروف من قاتلهم امشي احسن ميتهمونا فيهون:dfgdgfddf :fdgedfgeg اذا كانو صحابك جورج وطنوس بالتيار الوطني الحر فهم اوتوماتيك شيعه:fdgedfgeg :fdgedfgeg

fadiserhal
06-01-2008, 21:38
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول:هيتجنن لما يصحي وميلقهاش !!.
----------------------------------------------
محشش لقي كنز قال:كويس فاضل الخريطة !!
--------------------------------------------

ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير .
--------------------------------------------

مين أكثر إنسان صابر في الدنيا؟؟؟ صعيدي ينتظر إليسا علي قناة إقرأ .
---------------------------------------------

واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع بس مش شايف.
----------------------------------------------

واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها
خلينا نديه فرصة ثالثة ...
----------------------------------------------

صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله:من لفك في الشوارع طول النهار يابن الدزمة .
----------------------------------------------

مسطول صدم شرطي وموته راح متصل بـ122 وقالهم:أحب أبلغكم إنكم بقيتوا 121.
---------------------------------------------

صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك .
----------------------------------------------

محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة

ahmad
07-01-2008, 08:16
:fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fgsgfsgsg :fgsgfsgsg :fgsgfsgsg :fgsgfsgsg :fgsgfsgsg :fgsgfsgsg
شر البلية ما يضحك

علي زين الدين
07-01-2008, 14:29
رجل مؤمن اجا بدو ينام مع مرتو, بعد شي 10 دقايق تبويس شلحت اول فستان. وعلى أدهن حتى شلحت شلحتها, وشي نص ساعة كانت صارت بلا تياب, المرا وقفت وقالت لجوزها لحظة شيري, بدي فوت اعملك دوش. قال الزوج:"معش فيه داعي:.

adeed
08-01-2008, 01:04
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل نظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا على إيش يدل ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل انه خيمتنا انسرقت ياغبي ...

amerkansou
09-01-2008, 13:11
طبيب ينصح الزوجات بسلق حمامات و بيضات ازوجهم قبل النوم معهم و ذلك للحمايا من انفلونزة الطيور:fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg

علي زين الدين
09-01-2008, 13:24
فلاح عجوز قرر بعد تقاعدة بسبب تقدمه بالعمر ان يبيع حمارتة التي كان يفلح عليها الى جانب بقرة كان يملكها. وبما ان لا احدا يشتري الحمير, وبما أن ضميره لم يطاوعه بقتلها فانه راح يدعو ربه ان يميتها. بعد اسبوع دخل حظيرة المواشي فوجد البقرة ميتة. احضر العجوز جاره الاعمى وجعله يتلمس البقرة الميتة وساله ما هذه؟ قال الاعمى بقرة. عندها تضرع العجوز لربه وقال:"ربي. حتى الاعمى قدر يميز البقرة من الحمارة".

adeed
09-01-2008, 21:03
محشش بيحكي مع حالو :

ضفدع بالصحن؟ لا أرنب بالسطلّ ... لا .. لا .. أكيد تمساح بالبانيو !

احسن شي اتصل بالدكتور..

قال للدكتور: شو قلت لي في عندي؟؟

الدكتور:

هاي عاشر مرة تسألني...

.
.
.
.
.

عندك

.
.
.

سرطان ... بالحوض

havana
10-01-2008, 01:26
قصدك يعني الله ما عاد يميز.. يمكن صار ختيار وعجوز مثل عجوزك يا رفيق علي

:dfgdgfddf :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :dfgdgfddf
فلاح عجوز قرر بعد تقاعدة بسبب تقدمه بالعمر ان يبيع حمارتة التي كان يفلح عليها الى جانب بقرة كان يملكها. وبما ان لا احدا يشتري الحمير, وبما أن ضميره لم يطاوعه بقتلها فانه راح يدعو ربه ان يميتها. بعد اسبوع دخل حظيرة المواشي فوجد البقرة ميتة. احضر العجوز جاره الاعمى وجعله يتلمس البقرة الميتة وساله ما هذه؟ قال الاعمى بقرة. عندها تضرع العجوز لربه وقال:"ربي. حتى الاعمى قدر يميز البقرة من الحمارة".

علي زين الدين
10-01-2008, 14:00
قصدك يعني الله ما عاد يميز.. يمكن صار ختيار وعجوز مثل عجوزك يا رفيق علي







:dfgdgfddf :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :dfgdgfddf
عجوز؟؟؟ الله يسامحك طيرتلي السكرة

ليك انا شايب واصلع صحيح بس كل القصة انو امي خلفتني شي 30 سنة بكير. الحق عليها شو دخلني؟

adeed
12-01-2008, 00:08
في مجموعة عجايز طالعين رحلة في باص .. اجت وحده منهم واعطت الشوفير كمشة فول سوداني وراحت ..


انبسط الشوفير وكيّف


بعد شوي رجعت العجوز للشوفيربكمشة تانيه


صهلل الشوفير وصارياكل فيهن


رجعت نفس العجوز كمان مرة ومعها كمان كمشة


فقلها الشوفير ليش مغلبة حالك يا حجة هاتيهم مرة وحدة


قالتلو مهو يا ابنيي احنا قاعدات ورا ابنوكل سنكرز... وهذول قاسيات على اسناناhttp://www.akhawia.net/images/smilies/icon_razz.gif



<!-- / message --><!-- sig -->

havana
12-01-2008, 01:13
الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه لتل أبيب و قعدوا يدربوه 6 اشهر و بعدها قالو ليه أنه
هيك صرت جاهز للمهمة تبعك
هريدى : يعنى راح ارجع لمصر
مدرب الموساد : أيوة .. بدك تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عنها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. نحنا لما نحب نتصل فيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الجاسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

------------------------------------------------------------

فيه مدرس كل مايقول للولد قل دجاجه يقول دداده طفش المدرس وقال قل لأبوك يجي بكرة يوم جاء الأبو قاله المدرس كل السالفه قال الأبو : هذا اللي مدنني

--------------------------------------

جرت مسابقه لصيد اكبر تمساح اشترك فيها امريكي وهولندي وصعيدي ذهب الامريكي وصاد تمساح كبير وبعدها جاء الهولندي بتمساح اكبر اما الصعيدي ذهب ولم يعد فقاموا المسؤولون عن المسابقه بالبحث عنه فوجدوه على النهر بيده عصا يضرب بتمساح صغير ويغني له اغنيه بابا فين

adeed
13-01-2008, 00:29
مرة ولد صغير بيقول لجدته : تحبى تتجوزى ولا تاكلى مهلبيه؟ قالت له : وهو انا بقى ليا اسنان للمهلبيه.....

havana
13-01-2008, 04:51
قال واحد لبناني بدو يعلم واحد حمصي كيف بيتغزلو بالبنات قام فاتوا ع محل ورد قلها اللبناني: عندك ورد يا وردة رجعوا فاتوا ع محل زهر قلها اللبناني عندك زهر يا زهرة قام عرف الحمصي كيف بيتغزلو بالبنات قام فات ع سوبرماركت قلها للبنت: عندك حليب يا بقرة!!!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p>





.................................................. .................................................. ........................<o:p></o:p>





في حلبي و حمصي مسافرين بالطيارة و الحلبي قاعد من طرف الشباك

إستأذن الحلبي الحمصي مشان يبعدلو مشان يروح إلى الحمام

بعدلو الحمصي و لما كان الحلبي بالحمام وصل طعام الرحلة شو بيعمل الحمصي بياكل أكلو و أكل الحلبي

و لما بيرجع الحلبي و بيسأل الحمصي ليش أكلت أكلي

بيجاوبوا الحمصي و بكل ثقة

فكرتك نزلت!!!!!!!!!<o:p></o:p> <o:p></o:p>









.................................................. .................................................. .......................<o:p></o:p>





قال كان في امرأة راحت الى حمص معها دكتورا بعلم جنون الحماصنة جلست ثلاثة أيام في حمص ولم تجد ولا حمصي مجنون فملت من حمص لذلك قررت الذهاب الى الشام و في الطريق قررت شراء 8 كيلو هريسة فقالت للبائع :أريد 8كيلو هريسة. فقال لها:بدك تاكليون هلق أو لفلك اياهون





























.................................................. .................................................. ..............................<o:p></o:p>





<o:p></o:p>

في لاعب كرة قدم تزوج لاعبة كرة قدم جابو ولد سمو هدف راحوا ليسجلوه طلع تسلل<o:p></o:p>



<o:p>



.................................................. .................................................. ......................................<o:p></o:p>





<o:p></o:p>





<o:p></o:p>





قررت دمشق وحمص وحماه بناء جسر بين الأعضاء الثلاثة فكان على حمص مهمة الحديد وعلى دمشق الاسمنت وعلى حماه البلوك وبعد اسبوع من بناء الجسر انهار فقال أهل الشام يخسارة راحوا الاسمنتات وقال أهل حماه يا خسارة راحوا البلوكات فقال أهل حمص : كويس يلي ما حطينا الحديدات كانوا راحوا هنا كمان<o:p></o:p>





<o:p></o:p>

.................................................. .................................................. ........................................<o:p></o:p>








</o:p>

<o:p></o:p>

adeed
13-01-2008, 10:53
في حلبي و حمصي مسافرين بالطيارة و الحلبي قاعد من طرف الشباك

إستأذن الحلبي الحمصي مشان يبعدلو مشان يروح إلى الحمام

بعدلو الحمصي و لما كان الحلبي بالحمام وصل طعام الرحلة شو بيعمل الحمصي بياكل أكلو و أكل الحلبي

و لما بيرجع الحلبي و بيسأل الحمصي ليش أكلت أكلي

بيجاوبوا الحمصي و بكل ثقة

فكرتك نزلت!!!!!!!!!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p>














:fdgedfgeg :dfgdgfddf :fdgedfgeg

بسيطة خلي حسابك على ماهر .......

havana
13-01-2008, 11:39
منعمل وحدة مسار ومصير بيني وبين ماهر..

عدو عدوي صديقي...

ما هيك يا ماهر...

:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

[/center]

:fdgedfgeg :dfgdgfddf :fdgedfgeg



بسيطة خلي حسابك على ماهر .......

amerkansou
13-01-2008, 13:23
واحد من سنية بيروت حب يكرم الحسين بعاشورا ويعمل مجلس عزاء،فراح اتفق مع شيخ شيعي من الضاحيه و قلو بس الله يخليك يا مولانا ما تهاجم كتير سيدنا عمر فقلو الشيخ بسيطه مش مشكله؛كمان ما تزودها على سيدنا ابو بكر بتعرف كل المدعوين من السنه كمان قلو الشيخ بسيطه،كمان بدي منك طلب يا مولانا مش تتحمس و تبلش تسب بالشمر وتقول هو قتل الحسين فرد الشيخ و قلو يعني بدك قل كمشتو الكهربا ومات؟؟؟

adeed
14-01-2008, 00:45
في المدينة الجامعية أول يوم المدير يعطي التعليمات للطلاب : "الشب اللي بيدخل مبنى البنات بيدفع 300 ليرة أول مرة و إذا رجع كررها بيدفع 1000 ليرة ..... أما إذا كررها مرة ثالثة رح يدفع 5000 ليرة ... شو فهمنا؟؟
طالب بيرفع إيدو و بيسأل " طيب في اشتراك سنوي" ؟؟؟!!!

shawkifares
14-01-2008, 05:01
يا رفاق بما انو عم ننكت فما عندي شي احكي رح اهديكن مقطع فيديو للكبير عادل امام
اللهم بطخ الزعيم :dfgdgfddf


http://www.youtube.com/watch?v=R0bMV0lMgZU&feature=related#

علي زين الدين
14-01-2008, 10:55
ما أن غادر مهندس بترول روسي شقته المكونة من غرفة واحدة متوجها الى عمله في سيبيريا حتى جاء عشيق زوجته, وما ان بدأ الفلم حتى قرع الباب فأخفت الزوجة حبيبها بكيس نايلون على البلكون. وكان الطارق هو حبيبها الاخر.. وبعد قليل جاء دور الثالث. ولكن حظ الزوجة المسكينة لم يكن الى جانبها في ذلك اليوم, لقد عاد زوجها الى منزله, ومذوهلة من عودته, اجابها ان موعد الرحلة الى سيبيريا قد اجل الى يوم الغد. ولما سالها عن سبب عريها؟ اجابت بانها ارادت ان تشعر بنفسها حرة داخل منزلها. ولما سالها عن ماهية اكياس النايلون الثلاث على شرفة الغرفة. اخبرته ان امه كانت قد جاءت لزيارته واحضرت معها هذه الاكياس ولم يتسن لها ان تطلع عما يوجد داخلها. معها خرجا الشرفة, وغرز سكينا كان في جيبة داخل اول كيس فصدر من داخله صوت ماعز. فرحت الزوجة لهذا المخرج الذكي,وصرخت :"يالله امك شو طيبة جايبلتنا جدي هدية". واصدر الكيس الثاني صوت ديك. واما الثالث فلقد بقي صامتا رغم الطعنات المؤلمة بالسكين. ولما يعد من في داخل الكيس الثالث تحمل طعنات اضافية, مزق الكيس وخرج عاريا وقال:"بطاطا يا خو الشر.... بطاطا".

havana
14-01-2008, 11:13
ضحية القبلة؟


http://www.metacafe.com/fplayer/780864/kissing_test.swf

amerkansou
14-01-2008, 12:40
ولد قال لأبو اعطني خمس ليرات ؛قلو ابو اربع ليراااات؟؟؟ شو بدك بالتلات ليرااات؟؟؟ ما مبارح اخذت ليرتين ؛خذ هذي ليره إلاك ولأخوك:ergregteg :dsgfsdvsf

adeed
15-01-2008, 00:09
مرة واحد محشش ماشي بيقول لنفسه انا مواعد واحدة الساعة 2 ولا 2 الساعة واحدة ؟؟.

amerkansou
15-01-2008, 13:23
ام برجاويه بعتت بنتها على المقهى من شان تجيب من ابوها عشر ليرات وتشتري ربطة خبز؛وصلت على المقهى وقالتلو بيي بتئلك امي عطيني عشره بدي اشتري خبز فألها مش شايف العشره راكب معي خذي هالبنت

adeed
15-01-2008, 23:53
الاب لأبنو: بابا قوووووووووم اسقي النعنع..

الابن: بابا اوك بس كيف بدك ياني اسقي النعنع وبرا شتى!!!!

الاب : لا تعملها حجة خود معك شمسية :dfgdgfddf

havana
17-01-2008, 08:20
رئيس عربي راح زيارة على اسرائيل.. هناك استرعه ببغاء بيحكي عربي فاشتراه

عند عودة الرئيس الى بلاده سأله احد موظفي الجمارك في المطار: جلالتك.. الحيوان هذا معك؟

فرد الببغاء بسرعة: ايه.. معي..!؟






اتنين محششين سايقين سيارة

فصدمو شخص في الشارع اللي سايق قال للتاني روح شوفو مات

نزل التاني و قاله إرجع شوية لف شمااااال

بس كدا ماااااااااااااااااات ...







مره واحد مراته ماتت فماشى فى العزا عمال يضحك فواحد بيسأله بتضحك على ايه قاله أول مره أعرف هى رايحه فين







مرة ولد سئل أمة من أين أتى ؟ قالت لة أمة انها وضعت ملعقة سكر تحت السجادة و قعدت عليها لمدة دقيقة و رفعت السجادة و وجدتك راح الولد عمل مثل أمة وبعد دقيقة وجد تحت السجادة صرصور و قال لة وبس لو انك مش ابني كان قتلتك...

amerkansou
18-01-2008, 13:36
محشش عم يقطع الطريق بين السيارات فوقفلو شوفير وقلو قطاع رد المحشش و قلو فت:fdgedfgeg :dfgdgfddf

amerkansou
19-01-2008, 17:18
<TABLE class=articleTbl height="93%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD class=articleTitle>أردني سأل إماراتي.. كم راتبك .؟؟</TD></TR><TR><TD class=func6TitleTable width="100%"><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD vAlign=top width=5>http://www.albawaba.com/img/site/corner_l_t.2.gif</TD><TD width=*></TD><TD class=corner_opo_side width=5 background=/img/site/corner_r_t.2.gif></TD></TR><TR><TD class=func6TitleTd dir=ltr style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 15px; FONT-FAMILY: verdana" align=left width="100%" colSpan=3></TD></TR><TR><TD vAlign=top width=5>http://www.albawaba.com/img/site/corner_l_b.2.gif</TD><TD width=*></TD><TD class=corner_opo_side width=5 background=/img/site/corner_r_b.2.gif></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR><TR><TD class=articleStory vAlign=top height="100%">
<TABLE class=articleTbl height="93%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD class=articleTitle>أردني سأل إماراتي.. كم راتبك .؟؟</TD></TR><TR><TD class=func6TitleTable width="100%"><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD vAlign=top width=5>http://www.albawaba.com/img/site/corner_l_t.2.gif</TD><TD width=*></TD><TD class=corner_opo_side width=5 background=/img/site/corner_r_t.2.gif></TD></TR><TR><TD class=func6TitleTd dir=ltr style="FONT-SIZE: 12px; LINE-HEIGHT: 15px; FONT-FAMILY: verdana" align=left width="100%" colSpan=3></TD></TR><TR><TD vAlign=top width=5>http://www.albawaba.com/img/site/corner_l_b.2.gif</TD><TD width=*></TD><TD class=corner_opo_side width=5 background=/img/site/corner_r_b.2.gif></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR><TR><TD class=articleStory vAlign=top height="100%">الإماراتي : راتبي 15000 درهم , وبدل سكن 90000 درهم سنويا , وبدل مواصلات 1200 درهم شهريا , وبدل غلاء معيشة 2000 درهم، وبدل ماء وكهرباء 1000 درهم وسيارة كل سنة وتأمين صحي للعائلة ومدارس خاصة لأولادي , وتذاكر سفر دولية عالدرجة الأولى , <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p></o:p>

بعدين سأل الإماراتي الأردني : وأنت كم راتبك ؟<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

قال الأردني: راتبي 300 دينار ..! <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

قال هذا بدل أيش ..؟؟<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

قال : بدل ما أشحد !:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

</TD></TR></TBODY></TABLE>
</TD></TR></TBODY></TABLE>

adeed
21-01-2008, 01:39
واحد محشش قال لرفيقو :
عيني حمرة شو بسوي؟

قلو:


بس

تصير
.
.
خضرا
.
.
.
.
امشي..

shawkifares
25-01-2008, 02:43
_دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين عن أضرار الخمر
أحضر معه حوضان زجاجيان : الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر ووضع دودة في الماء فسبحت ، ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت حينها نظر إلى المدمنين سائلاً: هل وصلت الرسالة؟؟
فكان الجواب:-نعم اللي في بطنه دود يشرب خمر عشان يطيب!!


_خلقت المرأه لتسأل زوجها
من قابلت؟
ومن اتصل بك؟
ومن؟
ومن؟
ومن؟
لذلك سميت بالانجليزيه
(ومن) !
محشش مثقف





_حشاش بيقول لصاحبه:انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين
.. أنت فنان تشكيلي .... وأنا فنان أشكيلك




_صعيدي سألوه ماهو السيفون؟؟
قال:صندوق بحبل لما تشده يا تلحق تشرب يا متلحقش




_واحد حكولو احكي اللي بدك اياه عن ديمقراطية البلد، بلش يحكي:وين حرية
الراي؟ وين المساواه؟ وين مصاري الشعب؟ وين ماخذيني؟وين الضو؟وين انا ؟





_سوري ساكن في حي الطفايله دهن سيارته وحط ورقه على الزجاج مكتوب عليها احزر الدهان .. ثاني يوم لقي سيارته محفور عليها في كل مكان " ازرق





_يحكى أن خليلياً دعا اليه يهودياً فأراد أن يرغبه في الدين فقدم له وجبة طعام




فقال اليهودي:هل دينكم يأمركم باكرام الضيف؟قال الخليلي:نعم وانتم؟





قال اليهودي لا فابتسم الخليلي واعتنق اليهودية










_طفيلي بيسأل صاحبه: الهند بعيدة؟قال: ما أعتقد لأن في هندي معانا في الشغل بيجي على بسكليت































_في واحد تاجر مخدرات راح يخطب عروس
سألوه شو بتشتغل ؟
قالهم 'فنيي تكييف'





_واحد اتصل بمرتو من الشغل و قلها: انا جاي عالبيت سخنيلي المي بسرعه و سكر التلفون
سمعو صاحبه و قله: يا هيك الرجال يا بلا, شكلك فارد شخصيتك تمام بالبيت
رد عليه: شو بدك اياني اجلي الجلي بمي بارده؟؟




_واحد يدخن سجارتين مع بعض سألوه ليش؟ قال: وحدة عني ووحدة عن صديقي المسجون... بعد فتره صار يدخن سجاره وحده قالوله:أكيد صاحبك طلع من السجن . . . قال : لأ أنا بطلت التدخين




_بنت دلوعه كتتتتير كتييييير وابوها بيشتغل لحام, سألوها الناس بابا شو بيشتغل؟ حكتلهم بابي بيأشر غنم





_واحد طفيلي بنى جامع ...شاف الناس اللي بيجوا عليه كثار قلبو مطعم




_ابن بخيل شاف ابوه قال له : بابا بابا بابا
قال البخيل يا بن الكلب بابا واحده بتكفي

roba
25-01-2008, 11:05
:fdgedfgeg :fdgedfgeg :dfgdgfddf

أيمن
25-01-2008, 16:53
_دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين عن أضرار الخمر


أحضر معه حوضان زجاجيان : الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر ووضع دودة في الماء فسبحت ، ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت حينها نظر إلى المدمنين سائلاً: هل وصلت الرسالة؟؟
فكان الجواب:-نعم اللي في بطنه دود يشرب خمر عشان يطيب!!


_خلقت المرأه لتسأل زوجها
من قابلت؟
ومن اتصل بك؟
ومن؟
ومن؟
ومن؟
لذلك سميت بالانجليزيه
(ومن) !
محشش مثقف





_حشاش بيقول لصاحبه:انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين
.. أنت فنان تشكيلي .... وأنا فنان أشكيلك




_صعيدي سألوه ماهو السيفون؟؟
قال:صندوق بحبل لما تشده يا تلحق تشرب يا متلحقش




_واحد حكولو احكي اللي بدك اياه عن ديمقراطية البلد، بلش يحكي:وين حرية
الراي؟ وين المساواه؟ وين مصاري الشعب؟ وين ماخذيني؟وين الضو؟وين انا ؟





_سوري ساكن في حي الطفايله دهن سيارته وحط ورقه على الزجاج مكتوب عليها احزر الدهان .. ثاني يوم لقي سيارته محفور عليها في كل مكان " ازرق





_يحكى أن خليلياً دعا اليه يهودياً فأراد أن يرغبه في الدين فقدم له وجبة طعام




فقال اليهودي:هل دينكم يأمركم باكرام الضيف؟قال الخليلي:نعم وانتم؟





قال اليهودي لا فابتسم الخليلي واعتنق اليهودية










_طفيلي بيسأل صاحبه: الهند بعيدة؟قال: ما أعتقد لأن في هندي معانا في الشغل بيجي على بسكليت




























_في واحد تاجر مخدرات راح يخطب عروس
سألوه شو بتشتغل ؟
قالهم 'فنيي تكييف'





_واحد اتصل بمرتو من الشغل و قلها: انا جاي عالبيت سخنيلي المي بسرعه و سكر التلفون
سمعو صاحبه و قله: يا هيك الرجال يا بلا, شكلك فارد شخصيتك تمام بالبيت
رد عليه: شو بدك اياني اجلي الجلي بمي بارده؟؟




_واحد يدخن سجارتين مع بعض سألوه ليش؟ قال: وحدة عني ووحدة عن صديقي المسجون... بعد فتره صار يدخن سجاره وحده قالوله:أكيد صاحبك طلع من السجن . . . قال : لأ أنا بطلت التدخين




_بنت دلوعه كتتتتير كتييييير وابوها بيشتغل لحام, سألوها الناس بابا شو بيشتغل؟ حكتلهم بابي بيأشر غنم





_واحد طفيلي بنى جامع ...شاف الناس اللي بيجوا عليه كثار قلبو مطعم




_ابن بخيل شاف ابوه قال له : بابا بابا بابا
قال البخيل يا بن الكلب بابا واحده بتكفي
















































shawkifares لك شكر من أيمن على هذه المشاركة المضحكة:00009025:

shawkifares
26-01-2008, 02:32
اهلا وسهلا رفيق ايمن ولو منجرب نمرق شي بسمة نحاول نغير جو ونضحك لانو ايمنا كتير مبكية فبدها ضحكة نعطينا نشاط وقوة

che-1989
26-01-2008, 10:31
ما بعرف اذا بتعجكن
في مرة واحد مسيحي ماروني كمشو السوريين و طلبو منّو يعترف مع ايّا منظمة بيشتفل بس هو ما مع حدا بس عكتر الضرب و التعذيب و بساط الريح و الدولاب اعترف انو بيشتغل من الجماعة الاسلامية

amerkansou
26-01-2008, 12:21
ارادت حماة اختبار ازواج بناتها فاخذت الأول مشوار معها على البحر، وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد سيارة دايو على باب بيته ومكتوب عليها "هدية من حماتك" وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم سيارة بيجو ونفس الرسالة.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

أما الثالث فتركها تغرق، وفى اليوم التالى للجنازة وجد سيارة جاغوار حديثة امام بيته ومكتوب عليها "هدية من حماك"!!.:fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg <o:p></o:p>

shawkifares
27-01-2008, 00:42
واحد نذل تزوج ....


راح شهر العسل لوحده





------------------------








واحد نذل عنده تاكسي، طلق زوجته،


راح ليوصلها لبيت ابوها


شغّل العدّاد





------------------------





واحد نذل عيّنوه رئيس الشرطة،


قام غير رقم الطوارئ من 900


إلى 09742806329577935


------------------------


حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ...


اتصل على أمريكا


و ترك السماعة مرفوعة !!!





------------------------





اثنين ماشيين بدهم يختبروا نذالتهم


الأول شاف عجوز فرفسها في بطنها ... قال للثاني: شفت النذالة ؟


قاله: لا ، أنت مش نذل كثير، ما هذي أمي





------------------------





في نذل صوّر أبوه وهم يدفنوه .......


وكل يوم يحط الشريط لأمه !!





------------------------





فيه ثلاثة رجال واحد هندي و واحد سعودي و واحد أمريكي ركبوا سفينة ..


السفينة كانت بتغرق لأن فيها وزن كتير ثقيل


فقالوا لهم: كل واحد يرمي شي ما بدو ياه عشان يخف الوزن..





الامريكي رمى شنطة فاضية وقال: عندنا شنط كتير بأمريكا





والهندي رمى مشطه قال: عندنا مشاط كتير بالهند





السعودي نظر إلى الهندي نظرة حقد وقال له:


يا ابن الـ..... عندنا هنود كتير بالسعودية


ولحقّو بمشطو








اب بيسأل ابنه: شو اخبار النذالة معك ؟


قالو: نص فنجان القهوة تبعك ديتول


------------------------





نذل اتصل على إذاعة الراديو وطلب أغنية


' بابا فين ' .... وأهداها للأيتام


----------------------------





نذل عينوه مدرّس بمدرسة معوَّقين،


حط أول حصة ' قفز حواجز '


------------------------





ندل قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة ..


قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل .

amerkansou
29-01-2008, 19:57
أرسلت شرطة القاهرة لشرطة قرية صعيدية صورة ارهابي مطلوب في 6 اوضاع مختلفة.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

وبعد اربعة ايام جاء الرد من القريه:قبضنا على خمسه وجاري البحث عن الاخير..:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf
<o:p>http://manager.albawaba.com/img/new_sys/mediabank/38448_mb_file_2fde0.jpg</o:p>

<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

zamzam
30-01-2008, 00:19
كان في واحد محشش وواحدة محششة بس ما بعرف الكمالة

amerkansou
30-01-2008, 12:43
محشش تمدحه خطيبته تقول له: أنت بطل شجاع وفارس الفرسان.


قال:تدرين إني كنت شهيد في حرب الخليج!؟! :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

weliam
30-01-2008, 12:59
كيف تغيظ زوجتك إذا لزم الأمر




1- انتقد طبخ زوجتك دائما ، أو طريقة تنظيفها للمنزل ، وقل لها "آن الاوان لتتعلم كيف تطبخ ،...



2- انتظرها حتى تنتهي من تنظيف المطبخ ، وتكون تعبانة ، وانت جالس في الصالون ، وأول ما تجلس تعبانة ، قل لها : ممكن كأس ماء ، أنا ظهري يوجعني من شدة التعب!!

3- وانت تتفرج على التلفزيون ، تظاهر بأنك نعسان وتعبان ، وأول ماتمسك هي الريموت لتغيير القناة ، تظاهر بالضيق والتبرم ، وانك منذ ساعة في انتظار هذا البرنامج ، ويمكنك أن تتهمها أيضا بالأنانية!!

4- قبل أن تضع ثوبك في الغسالة تأكد انك قد وضعت كمية لا بأس بها من المناديل الورقية في الجيوب!!


5- حينما تكون الزوجة خاضعة لبرنامج"رجيم" املأ الثلاجة بكل مالذ وطاب وبصورة خاصة الآيس كريم والبسكويت // نوع من أنواع المكايدة !! والله النذاله

6- حينما تحس أن جهازا ما يوشك على العطل اطلب منها استخدامه ، ولا تنسَ أن تتهمها بعد ذلك بأنها سبب العطل!!

7- في ذكرى ميلادها ، قل لها " والله وكبرتِ يا مرة "!!

8- وانت تفرّش أسنانك ، لا تنسَ أن تبلل فرشة أسنان زوجتك بالماء لتظن انك قد استخدمتها// لزوم النكد !!

9-من دون مناسبة قدم لها هدية كريم تجاعيد الوجه و صبغات الشعر السوداء!!


10- إذا عندها طلعة أو موعد زيارة لأحد.. دعها في آخر لحظة واعتذر عن توصيلها بسبب ارتباطك بموعد آخر!!


11- أزل جميع القداحات (الكبريت) من المطبخ حتى لا تتمكن من الطبخ.. ثم بعد ذلك اتهمها بالتقصير لعدم تحضير الطعام لك!!

12- ضع المنبه عند رأسها في وسط الليل ليوقضها لصلاة الفجر (طبعا راح تظن إنه الفجر وتصلي في غير الوقت وراح تعيدها) ههههه

adeed
30-01-2008, 14:53
لئيـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــم!

:00009025:

أيمن
30-01-2008, 20:18
كيف تغيظ زوجتك إذا لزم الأمر



1- انتقد طبخ زوجتك دائما ، أو طريقة تنظيفها للمنزل ، وقل لها "آن الاوان لتتعلم كيف تطبخ ،...







2- انتظرها حتى تنتهي من تنظيف المطبخ ، وتكون تعبانة ، وانت جالس في الصالون ، وأول ما تجلس تعبانة ، قل لها : ممكن كأس ماء ، أنا ظهري يوجعني من شدة التعب!!

3- وانت تتفرج على التلفزيون ، تظاهر بأنك نعسان وتعبان ، وأول ماتمسك هي الريموت لتغيير القناة ، تظاهر بالضيق والتبرم ، وانك منذ ساعة في انتظار هذا البرنامج ، ويمكنك أن تتهمها أيضا بالأنانية!!

4- قبل أن تضع ثوبك في الغسالة تأكد انك قد وضعت كمية لا بأس بها من المناديل الورقية في الجيوب!!






5- حينما تكون الزوجة خاضعة لبرنامج"رجيم" املأ الثلاجة بكل مالذ وطاب وبصورة خاصة الآيس كريم والبسكويت // نوع من أنواع المكايدة !! والله النذاله

6- حينما تحس أن جهازا ما يوشك على العطل اطلب منها استخدامه ، ولا تنسَ أن تتهمها بعد ذلك بأنها سبب العطل!!

7- في ذكرى ميلادها ، قل لها " والله وكبرتِ يا مرة "!!

8- وانت تفرّش أسنانك ، لا تنسَ أن تبلل فرشة أسنان زوجتك بالماء لتظن انك قد استخدمتها// لزوم النكد !!

9-من دون مناسبة قدم لها هدية كريم تجاعيد الوجه و صبغات الشعر السوداء!!


10- إذا عندها طلعة أو موعد زيارة لأحد.. دعها في آخر لحظة واعتذر عن توصيلها بسبب ارتباطك بموعد آخر!!






11- أزل جميع القداحات (الكبريت) من المطبخ حتى لا تتمكن من الطبخ.. ثم بعد ذلك اتهمها بالتقصير لعدم تحضير الطعام لك!!

12- ضع المنبه عند رأسها في وسط الليل ليوقضها لصلاة الفجر (طبعا راح تظن إنه الفجر وتصلي في غير الوقت وراح تعيدها) ههههه




كيف تغيظ المرأة زوجها؟؟؟؟؟؟؟

علي زين الدين
30-01-2008, 20:28
كيف بتغيظ.؟؟؟ ولك اذا الله اللي خلقها, او المفترض بانو خلقها احسن ما ينطلنا الدرع, سمى كيدها عظيم. ولك اذا بدها بتلعن سنسفيل رب اللي خلقك.

abou mahdi
30-01-2008, 22:53
ما تردوا عليه عم يعلمكن على سلخ جلدكون..:hgfhgfhgf :hgfhgfhgf

amerkansou
01-02-2008, 15:39
محتال ومجرم لم يترك شيئ شنيع والا أرتكبه في حياته ... وتمر الأيام ويموت هذا الرجل ، وأثناء وجوده في السماء اراد أن يحتال لكي يدخل الجنة بدل جهنم .<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

شاهد أربعة أبواب كبيرة ، فتحسس الباب الأول بيده فكان حاميا من النار المشتعلة وتحسس الباب الثاني فكان حاميا ايضا والباب الثالث حاميا ايضا ، أما الباب الرابع فكان باردا ، فدخل الرجل واغلق الباب بعده ، عندها سمع صوت ملاك وهو يصيح : لقد أمتلئ هذا العنبر ايضا .. أشعلوا النار..!



http://manager.albawaba.com/img/new_sys/mediabank/37067_mb_file_eaf67.jpg

<o:p></o:p>

amerkansou
02-02-2008, 19:25
حسنين رجع من الخليج فسأله اصدقائه: ايه أخبار أهل الخليج؟<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

قال: نصفهم بدو..!<o:p></o:p>

سألوه: والنص الثاني؟<o:p></o:p>

أجاب: دول لسه ما بدوشَ!؟:dfgdgfddf :fdgedfgeg

shawkifares
03-02-2008, 02:13
شارك احد الاغبياء في مسابقه ثقافيه جائزتها مليون دولارٍ نقدا

وابتدأت المسابقه بالسؤال الاول الذي يقول





س1 : كم استمرت حرب المئة عام؟؟

أ- 116

ب- 99

ج- 100

د- 150

فكر هذا الشخص كثيرا ثم اختار تخطي هذا السؤال لعدم تمكنه من اجابته

وانتقل الى السؤال الثاني




س2 : اين تصنع قبعات بنما؟؟

أ- البرازيل

ب- تشيلي

ج- بنما

د- الاكوادور

اختار هذا الشخص ان يستعين باصدقائه في الجامعة للإجابة على هذا السؤال

ايضا






س3 : في أي شهر يحتفل الروس بثورة اكتوبر؟

أ- يناير

ب- سبتمبر

ج- اكتوبر

د- نوفمبر

لم يستطع هذا الغبي الاجابه وطلب مساعدة الجمهور






س4 : أي هذه الاسماء هو الاسم الاول للملك جورج السادس؟

أ- جون

ب- ألبرت

ج- جورج

د- مانويل

طلب الغبي حذف اجابتين وبعد جهد جهيد توصل للاجابه




س5 : مالحيوان التي اخذت منه جزر الكناري اسمها؟؟

أ- طائر الكناري

ب- الكنغر

ج- الجرو

د- الفأر

عندها انسحب ذلك الشخص من المسابقة ولم يستطع إكمالها

**********************************************







إذا كنت تظن بأنك اذكى من هذا الغبي فارجو ان تقرا الاجوبه بالاسفل:
........................
.....................
..................
...............
............
.........
......
....
..
.

1) استمرت حرب المائة عام 116 سنة من عام 1337 وحتى 1453


2) قبعات بنما تصنع في الاكوادور


3) يحتفل الروس بثورة اكتوبر في نوفمبر


4) الاسم الاول للملك جورج هو البرت


5) جزر الكناري اخذت اسمها من الجرو..حيث ان اسمها اللاتيني هو INSULARIA CANARIA والذي يعني جزر الجراء

havana
03-02-2008, 02:18
ابو العبد، ابو صطيف, وأبو شاكر راحو مرة على مدرسة خاصة ليتعلموا انكليزي...

المعلمة طلبت من كل واحد منهم يستعمل كلمة "Call" بجملة.

ابو صطيف: I Call you

ابو خضر: I Call him

ابو شاكر: I Call her

ابو العبد: ابو صطيف Call خرا... صحيح انك زنخ

adeed
03-02-2008, 23:32
مرة ابو العبد كان عم يشتغل بمحل اواعي المهم,, اجه واحد من الزباين وعجبته البدلة اللي لابسها ابو العبد بس المشكلة انه
ماكان فيه غيرها بالمحل فاجه صاحب المحل قلع ابو العبد هالبدله وعطاها للزبون
ابو العبد سكرت معه وترك الشغل .. رد اشتغل بمحل احذية وصار معه نفس الشي اجه زبون وعجبته الكندرة اللي لابسها ابو العبد.
اجه صاحب المحل قلع ابو العبد هالكندرة وباعها لهل زبون .. والله ابو العبد سكرت معه وترك هالشغل ..
رد ابو العبد اشتغل بسوبرماركت ومشي حاله.. بعد بمدة لما كان عم يشتغل بهالمحل نط فجاة ترك هالشغل ونزل ركد بهالشارع
.. صاحب المحل فكر انه سرق شي المهم قعد يركد وراه لحد ما مسكه . اجه ليفتشه مالقى معو شي قام قلو انت شو قصتك يا ابو العبد؟
تركت هالسوبرماركت ونزلت تركد بالشارع ؟
قام قله ابو العبد وهوه عم بلهت : فيه زبونة بالمحل بدها درزينة بيض (12 )وماعننا غير 10 بيضات بالمحل !!

havana
03-02-2008, 23:53
:fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg

:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf
مرة ابو العبد كان عم يشتغل بمحل اواعي المهم,, اجه واحد من الزباين وعجبته البدلة اللي لابسها ابو العبد بس المشكلة انه
ماكان فيه غيرها بالمحل فاجه صاحب المحل قلع ابو العبد هالبدله وعطاها للزبون
ابو العبد سكرت معه وترك الشغل .. رد اشتغل بمحل احذية وصار معه نفس الشي اجه زبون وعجبته الكندرة اللي لابسها ابو العبد.
اجه صاحب المحل قلع ابو العبد هالكندرة وباعها لهل زبون .. والله ابو العبد سكرت معه وترك هالشغل ..
رد ابو العبد اشتغل بسوبرماركت ومشي حاله.. بعد بمدة لما كان عم يشتغل بهالمحل نط فجاة ترك هالشغل ونزل ركد بهالشارع
.. صاحب المحل فكر انه سرق شي المهم قعد يركد وراه لحد ما مسكه . اجه ليفتشه مالقى معو شي قام قلو انت شو قصتك يا ابو العبد؟
تركت هالسوبرماركت ونزلت تركد بالشارع ؟
قام قله ابو العبد وهوه عم بلهت : فيه زبونة بالمحل بدها درزينة بيض (12 )وماعننا غير 10 بيضات بالمحل !!

amerkansou
05-02-2008, 12:09
مواطن قال لابنه: طلعت نتائج الثانويه .. روح جيب نتيجتك .. و اذا انك ناجح بدي اذبحلك خروف.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

لما رجع الولد سأله ابوه: اه شو صار معك .<o:p></o:p>

أجاب : والله يابا الخروف انكتبلو عمر جديد.<TABLE class=articleTbl height="93%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD class=func6TitleTable width="100%"><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD class=func6TitleTd dir=ltr style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 15px; FONT-FAMILY: verdana" align=left width="100%" colSpan=3></TD></TR><TR><TD vAlign=top width=5>http://www.albawaba.com/img/site/corner_l_b.2.gif</TD><TD width=*></TD><TD class=corner_opo_side width=5 background=/img/site/corner_r_b.2.gif></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR><TR><TD class=articleStory vAlign=top height="100%"><o:p>http://manager.albawaba.com/img/new_sys/mediabank/39710_mb_file_1b6e6.jpgنيو لوك






</o:p>
</TD></TR></TBODY></TABLE>.!

amerkansou
09-02-2008, 15:04
سأل قاضي اللصوص:ماأسماءكم<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

فردوا تباعا: أنور ونور ومنير<o:p></o:p>

قال القاضي منشكحا: ماشاء الله اهلا وسهلا.. نورتم المحكمة!!<o:p></o:p>

..<o:p></o:p>





احول ماشى فى جنازة امه يبكي ويقول آه يا خالتى.<o:p></o:p>

shawkifares
11-02-2008, 14:04
سمكة من لبنان





شر البليـّة ما يضحك






يروى أن صياداً عاد إلى زوجته

وهو يحمل سمكة كبيرة

طالباً منها أن تقليها في الزيت

فاعتذرت لهالزوجة لأنها لا تملك زيتاً

بسبب ارتفاع سعر الزيت


فطلب منها الصياد أن تشويها

فاعتذرت له بسبب عدم وجود فحم



وارتفاع سعر أنبوبة الغاز في


الأسواق
فطلب منها أن تطبخها مع الصلصة



فلما عرف ان سعرالكيلو الطماطم قد وصل إلى دولار

أخذ السمكة وألقاها غاضباً في البحر مرة أخرى

فهتفت السمكة وهي في الماء



يعيش السنيورة
يعيش ، يعيش ، , يعيش

shawkifares
13-02-2008, 03:16
مرة العراق ومصر واليابان قرروا عمل فلم تايتنك مصر قالت احنا نحضر الممثلين ...اليابان قالت احنا نصنع السفينة ....العراق قال احنا نقطع الكهرباء


كردي قالوله بكرا عيد الحب قال : اهووو هاي شنو ورطة! هاي اشلون صلاتها؟؟؟


حوار عائلة (سمعهم ضعيف) .......الأبن : بابا أريد خيار الأب : لحقي يا مره ابنج يريد دينار الأم : يبووووووووووو لحقي يا بنت أخوج يلعب قمار البنت : بيبي أمي دخل برجلها بسمار الجدة : هذا إلي ناقص يريدون يطلعوني من الدار

:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

amerkansou
14-02-2008, 14:26
زلة لسان:في كلمتة امين الجميل قال انهم سينتخبون العماد ميشال عون وهو قصد العماد سليمان:dfgdgfddf :fdgedfgeg

tamara
16-02-2008, 21:23
لاعب كرة قدم تزوج من لاعبة كرة قدم جابو ولد سمّوه "هدف" راحو ليسجلوه طلع "تسلل"

amerkansou
16-02-2008, 23:33
لاعب كرة قدم تزوج من لاعبة كرة قدم جابو ولد سمّوه "هدف" راحو ليسجلوه طلع "تسلل"يمكن جابوا بالوقت الضائع:dfgdgfddf :fdgedfgeg

amerkansou
23-02-2008, 12:14
توقيف ألماني وسوري ولبناني في السعودية


http://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gif



في السعودية تمَّ القبضُ على ثلاثة مخمورين، الأول ألماني، والثاني سوريّ، والثالث لُبناني، وحكم القاضي الشرعيّ بجلدِ كلٍّ منهم عشرين جلدة. وأثناء إعدادهم للجلد، أقبلَ الجلادُ عليهم مسروراً





وقال لهم: لقد وضعتْ زوجتي اليومَ مولوداً جديداً وطلبتْ منّي أَن أمنحَ كلَّ واحدٍ منكم أمنيةً بهذه المناسبة.


http://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gif


قال الألماني وكان أوّل من تقرّر البدءُ بجلده: أرجو أَن تربطَ إلى ظهري وسادةً قبلَ الجلدِ، فقامَ الجلادُ بذلك، وتمزّقت الوسادةُ في الجلدة العاشرة، فلمّا انتهى الجلادُ أخذَ الألمانيُّ يبكي بشدّة وقد تمزّق ظهرُه وسالت دماؤه.


http://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gif


قال السوريُّ وقد حان دورُه: أمّا أنا فأُمنيتي أَن تربطَ وسادتين إلى ظهري ففعلَ الجلادُ ذلك، ولكن ما لبثت الوسادتان أَن تمزّقتا من الجلدة الخامسة عشر، وتلقّى السوريُّ باقيَ الجلدات وهو يصرخ ويبكي من الألم.


http://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gifhttp://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gifhttp://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gifhttp://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gifhttp://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gif


قال الجلاد للبناني وقد كان آخرهم: أنتَ أخٌ عربيٌّ وجارٌ شقيقٌ لذا سأمنحك أمنيتين، فقال اللبناني: شكراً لك يا سيّدي على كرم أخلاقِك، وتقديراً لإحسانِك فإنَّ أُمنيتي الأولى هي أَن تجلدَني مئةَ جلدةٍ بدلاً من عشرين،


http://www.myspacedev.com/img/icons/animated/icon19.gifhttp://www.myspacedev.com/img/icons/animated/icon19.gifhttp://www.myspacedev.com/img/icons/animated/icon19.gif





http://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87142596/600x600.gif


فقال الجلادُ مُتعجّباً: ما أشجعك من رجلٍ، لك ذلك، وما أمنيتك الثانية؟
فتبسّمَ اللبنانيُّ وقال: فأمّا الثانية فهي أَنْ تربطَ السوريَّ إلى ظهري!!!!!!




http://file5.9q9q.net/local/thumbnail/29968689/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/29968689/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/29968689/600x600.gif

http://file5.9q9q.net/local/thumbnail/29968689/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/29968689/600x600.gif

shawkifares
27-02-2008, 23:58
> >>> أم أردنية راحت تزور ولدها ( رائد ) لمدة 3 أيام في دبي علشان بشتغل هناك
> >>>
> >>> وشافت إن ولدها ساكن مع وحده اسمها ( ناتاشا ) ...
> >>>
> >>> هاي البنت متشاركه معاه بالغرفه .. زميله بالغرفه !!
> >>>
> >>> ما عرفت شو اتسوي بس لاحظت إن (ناتاشا ) اللي متشاركه مع ولدها بالغرفه حلوه و جذابه ،،،
> >>>
> >>> فـ توقعت ان في علاقة بينهم وهالشي خلاها تحس بالفضوووووول الشديد
> >>>
> >>> رائد قدر يقرا أفكار أمه و تصرف بسرعه وقال لأمه : أنا عارف شو اللي قاعده بتفكري فيه،
> >>>
> >>> بس حبيت أطمنك إن انا و ناتاشا مجرد زملاء متشاركين بالغرفه لا أكثر ولا أقل !!!
> >>>
> >>> __ . __ . __ . __
> >>>
> >>> الأسبوع اللي وراه ... ناتاشا قالت لرائد : من يوم سافرت أمك عنا
> >>>
> >>> و انا فاقده الطاسه الفضيه تبعت السكر ... تعتقد أمك خذتها معاها ؟
> >>>
> >>> رائد قال : أشك بهالشي، بس خليني ارسل لها ايميل عشان أتأكد
> >>>
> >>> قعد و كتب الإيميل ل أمه :
> >>>
> >>> أمي الحبيبه،
> >>>
> >>> أنا ما أقول إنك ( اخذتي ) طاسة السكر الفضيه من بيتي ... ولا أقول إنك ( ما خذيتيها )
> >>>
> >>> بس الحقيقه إن الطاسة الفضيه تبعت السكر ضاعت من أول ما رجعتي الاردن
> >>>
> >>> تحياتي 000 رائد
> >>>
> >>> بعد كم يوم وصل له رد أمه على الإيميل و الرد يقول :
> >>>
> >>> عزيزي رائد ،
> >>>
> >>> أنا ما أقول إنك ( تنام ) مع ناتاشا .. و لا أقول إنك ( ما تنام ) معاها ...
> >>>
> >>> بس الحقيقه تقول.. إن لو هي تنام في فراشها الخاص
> >>>
> >>> كان لقت طاسة السكر الفضيه عليه من أول ما رجعت انا للاردن
> >>>
> >>> تحياتي ...
> >>>
> >>> أمك يا حمار

amerkansou
28-02-2008, 00:07
بعد كم يوم وصل له رد أمه على الإيميل و الرد يقول :
> >>>
> >>> عزيزي رائد ،
> >>>
> >>> أنا ما أقول إنك ( تنام ) مع ناتاشا .. و لا أقول إنك ( ما تنام ) معاها ...
> >>>
> >>> بس الحقيقه تقول.. إن لو هي تنام في فراشها الخاص
> >>>
> >>> كان لقت طاسة السكر الفضيه عليه من أول ما رجعت انا للاردن
> >>>
> >>> تحياتي ...
> >>>
> >>> أمك يا حمار[/QUOTE]http://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87142596/600x600.gif:dfgdgfddf :fdgedfgeg

havana
28-02-2008, 06:00
سأل طفل والده : ما معنى الفساد السياسي

فأجابه : لن أخبرك يا بني لانه صعب عليك في هذا السن ،لكن دعني أقرب لك الموضوع



انا اصرف على البيت لذلك فلنطلق علي اسم الرأسمالية ...

و امك تنظم شؤون البيت لذلك سنطلق عليها اسم الحكومة ...

و انت تحت تصرفها لذلك فسنطلق عليك اسم الشعب ...

و اخوك الصغير هو املنا فسنطلق عليه اسم المستقبل ...

اما الخادمة التي عندنا فهي تعيش من ورائنا فسنطلق عليها اسم القوى الكادحة …

اذهب يا بني وفكر عساك تصل الى نتيجة .....

و في الليل لم يستطع الطفل ان ينام .. فنهض من نومه قلقآ

و سمع صوت أخيه الصغير يبكي فذهب اليه فوجده بل حفاضته ..

ذهب ليخبر امه فوجدها غارقة في نوم عميق ولم تستيقظ ،

و تعجب أن والده ليس نائما بجوارها ..

فذهب باحثآ عن أبيه

فنظر من ثقب الباب الى غرفة الخادمة فوجد أبوه معها و .....

و في اليوم التالي ..........

قال الولد لابيه : لقد عرفت يا أبي معنى الفساد السياسي ..

فقال الوالد: وماذا عرفت ....؟ !

فقال الولد : عندما تلهو الرأسمالية بالقوى الكادحة وتكون الحكومة نائمة في سبات عميق

فيصبح الشعب قلقا تائها مهملاً تماماً و يصبح المستقبل غارقا في القذارة

roba
28-02-2008, 11:13
توقيف ألماني وسوري ولبناني في السعودية






http://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gif






في السعودية تمَّ القبضُ على ثلاثة مخمورين، الأولألماني، والثاني سوريّ، والثالث لُبناني، وحكم القاضي الشرعيّ بجلدِ كلٍّ منهمعشرين جلدة. وأثناء إعدادهم للجلد، أقبلَ الجلادُ عليهم مسروراً











وقال لهم: لقدوضعتْ زوجتي اليومَ مولوداً جديداً وطلبتْ منّي أَن أمنحَ كلَّ واحدٍ منكم أمنيةًبهذه المناسبة.





http://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gif





قال الألماني وكان أوّل من تقرّر البدءُ بجلده: أرجو أَن تربطَ إلىظهري وسادةً قبلَ الجلدِ، فقامَ الجلادُ بذلك، وتمزّقت الوسادةُ في الجلدة العاشرة،فلمّا انتهى الجلادُ أخذَ الألمانيُّ يبكي بشدّة وقد تمزّق ظهرُه وسالت دماؤه.





http://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gif





قالالسوريُّ وقد حان دورُه: أمّا أنا فأُمنيتي أَن تربطَ وسادتين إلى ظهري ففعلَالجلادُ ذلك، ولكن ما لبثت الوسادتان أَن تمزّقتا من الجلدة الخامسة عشر، وتلقّىالسوريُّ باقيَ الجلدات وهو يصرخ ويبكي من الألم.





http://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gifhttp://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gifhttp://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gifhttp://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gifhttp://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gif





قال الجلاد للبناني وقد كانآخرهم: أنتَ أخٌ عربيٌّ وجارٌ شقيقٌ لذا سأمنحك أمنيتين، فقال اللبناني: شكراً لكيا سيّدي على كرم أخلاقِك، وتقديراً لإحسانِك فإنَّ أُمنيتي الأولى هي أَن تجلدَنيمئةَ جلدةٍ بدلاً من عشرين،





http://www.myspacedev.com/img/icons/animated/icon19.gifhttp://www.myspacedev.com/img/icons/animated/icon19.gifhttp://www.myspacedev.com/img/icons/animated/icon19.gif











http://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87142596/600x600.gif





فقال الجلادُ مُتعجّباً: ما أشجعك من رجلٍ، لك ذلك، وماأمنيتك الثانية؟

فتبسّمَ اللبنانيُّ وقال: فأمّا الثانية فهي أَنْ تربطَالسوريَّ إلى ظهري!!!!!!










http://file5.9q9q.net/local/thumbnail/29968689/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/29968689/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/29968689/600x600.gif



http://file5.9q9q.net/local/thumbnail/29968689/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/29968689/600x600.gif
يييييييييييييييييييييييي شو لئيم :dsajhgasj

weliam
28-02-2008, 15:35
يييييييييييييييييييييييي شو لئيم :dsajhgasj<!-- / message --><!-- sig -->



هو يخرب بيتو شو لئيم ما اختلفنا، بس للصراحة لذيذة

amerkansou
28-02-2008, 17:08
هو يخرب بيتو شو لئيم ما اختلفنا، بس للصراحة لذيذة عجبك هيك؟؟جيت عـ البيت لئيتو مخروبhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gif

havana
29-02-2008, 03:30
أتنين متزوجين قررو يروحو يصيفو على البحر, وبنفس الفندق يللي أضو فيه شهر
العسل من عشرين سنه.

بس الزوجه صار عندا شغل, وما قدرت تروح مع زوجها و قررت تلحئو بعد عدة أيام.

وصل الزوج للفندق, وكان عم يوضب أغراضو بالغرفه, وبيتفاجأ بيكومبيوتر محطوط
عالطاوله وفيه خط أنترنت.

فخطرتلو فكره أنو يبعت أيميل لمرتو يفاجأها فيه.....<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>



ولما كان عم يكتب الأدرس, خربط بحرف وانبعت الأيميل لغير شخص...

وصل لوحدة أرمله كانت راجعه من دفن زوجها.

ولما كانت عم تفتح أيميلا.... قرأت الأيميل المبعوت من الرجال, وصفرنت الأرمله
فورا, ودخل أبنها عالغرفه وشاف أمو عالأرض لا من تما ولا من كما.

والأبن اتطلع عالشاشه, وكان مايلي:

زوجتي العزيزه,وصلت بخير, يمكن عم تتفاجئي لأنك عم تسمعي أخباري عن طريق
الأنترنت, بس هلأ صار عندون كومبيوترات هون, وبيقدر
الواحد يبعت أخبارو للأحباب, ما صرلي زمان واصل, واتأكدت أنو كل شي يكون
مجهز لوقت وصولك لعندي الجمعه الجايه.
أشتأتلك كتيييييييييير.... ومتشوق لشوفك, وبتمنى اتكون رحلتك مريحه. متل
ماكنت رحلتي.
ملاحظه: لا تجيبي معك اكتيير أواعي لأنو كتيير شوب (جهنم) لا تتأخري

amerkansou
01-03-2008, 23:13
سأل ولد فقير ولد غني: لو وضعت يدي فى جيبك وطلعت عشرة دولارات .. ماذا أكون؟

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

اجاب الولد الغني: تبقى حرامي طبعا !

<o:p></o:p>

وسأل الولد الغنى الولد الفقير: طيب لو وضعت أنا يدي فى جيبك وطلعت عشرة دولارات، ماذا أكون؟

<o:p></o:p>

اجاب الفقير: تبقى ساحر..!

cheikhlenin
04-03-2008, 23:30
لقاء ضم مجموعة من الشبان المتزوجين افتتح أحدهم الحديث عن الجلي مازحاً فكانت ردود أفعال الجالسين مختلفة:



"إن كنت أريد من زوجتي شيئاً ، لابأس بالجلي "


زوج وصولي

- "إن الجلي وسيلة لكسب مودة الزوجة إن مارسته مرة أو اثنتين بالشهر


زوج دبلوماسي

- "أجلي كما تجلي زوجتي ، نحن سواسية"


زوج تقدمي

- "شو جلي وماجلي، عليّ ما عليّ .. مابعرف شكله للمطبخ


" زوج تجبره زوجته أن يجلي كل يوم








"إن كانت زوجتي متعبة ، زوجتي الثانية تجلي، وإن كانتا مريضتين أتزوج ثالثة"


زوج ملتزم دينياً على طريقته

- "كل البيت يجب أن يجلي بدوره


زوج شيوعي

- "أنا أجلي عند جارتنا بس، لا أجلي بالبيت


" زوج عميل

- "الجلي مسألة لا أدير لها بالاً ، الصواب أن تعرف الزمان والموقف المناسبين للجلي


زوج حكيم

- "في اللحظة التي أجد زوجتي على وشك التذمر من الجلي أجلب لها هدية


زوج ذكي

- "إن طالبتني زوجتي بأن أجلي ، ألقي بها خطاباً حول خطورة المرحلة التي تمر بها الأسرة"


زوج يعمل كمسؤول عربي

- "لقد دفعت لها مهرها وانتهيت ، عليها أن تقوم بما يجب عليها القيام به"


زوج رأسمالي


- "إن النظام السوري وراء تململ الزوجات من الجلي


" زوج من جماعة 14 آذار

- "ليش مو المفروض أن الزوجين يلعبوا طرة ولا نقش عن كل مرة يأتي فيها موعد الجلي؟"


زوج حمصي

- "نحنا عنا جلاية وفلبينية


" زوج برجوازي

- "نحنا من زمان اشترينا صحون وكؤوس كرتون حلاً للمسأل


" زوج براغماتي



- "زوجتي مابيهون عيلها تشوفني واقف عالمجلى


" كذاب

- "لا مشكلة عندي إن كان سائل الجلي برائحة الياسمين"


زوج رومانسي

Ali Guevara
06-03-2008, 01:31
!!!!!!! كيدهن عظيم
واحد احترق جسمه ووجهه بالكامل


بحث دكتور التجميل في جسمه عن مكان ياخذوا منه قطعة علشان يجملون وجهه بس ما لقى الدكتور جلد يتناسب مع وجهه
طلب الدكتور من زوجته أن تتبرع له وافقت الزوجة


واخذ الدكتور قطعة من (مؤخرتها) عشان يرقعون خده
واتفق الزوج مع زوجته ما يقولون من وين لقوا جلد للوجهه
وفعلا أجريت العملية ونجحت وصار للرجل وجه وخدود حلوه
وقال الرجل لزوجته بعد فترة


أشكرك جدا.. فعلا انك رفيقة حياتي وسبب هناي


قو ليلي اشلون أكافئك على اللي عملتيه معاي
قالت: انا شوفتي لأمك وهي تبوس خدودك تسوى الدنيا كلها..!؟

adeed
06-03-2008, 01:43
:dfgdgfddf :fdgedfgeg :dfgdgfddf :fdgedfgeg :dfgdgfddf

يخرب زوقك... هلكتني ضحك!!

tamara
06-03-2008, 01:45
!!!!!!! كيدهن عظيم

واحد احترق جسمه ووجهه بالكامل





بحث دكتور التجميل في جسمه عن مكان ياخذوا منه قطعة علشان يجملون وجهه بس ما لقى الدكتور جلد يتناسب مع وجهه
طلب الدكتور من زوجته أن تتبرع له وافقت الزوجة


واخذ الدكتور قطعة من (مؤخرتها) عشان يرقعون خده
واتفق الزوج مع زوجته ما يقولون من وين لقوا جلد للوجهه
وفعلا أجريت العملية ونجحت وصار للرجل وجه وخدود حلوه
وقال الرجل لزوجته بعد فترة


أشكرك جدا.. فعلا انك رفيقة حياتي وسبب هناي


قو ليلي اشلون أكافئك على اللي عملتيه معاي
قالت: انا شوفتي لأمك وهي تبوس خدودك تسوى الدنيا كلها..!؟


:hgggfdfdg :hgggfdfdg ما ألأمها...

havana
06-03-2008, 02:22
:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg


!!!!!!! كيدهن عظيم

واحد احترق جسمه ووجهه بالكامل





بحث دكتور التجميل في جسمه عن مكان ياخذوا منه قطعة علشان يجملون وجهه بس ما لقى الدكتور جلد يتناسب مع وجهه
طلب الدكتور من زوجته أن تتبرع له وافقت الزوجة


واخذ الدكتور قطعة من (مؤخرتها) عشان يرقعون خده
واتفق الزوج مع زوجته ما يقولون من وين لقوا جلد للوجهه
وفعلا أجريت العملية ونجحت وصار للرجل وجه وخدود حلوه
وقال الرجل لزوجته بعد فترة


أشكرك جدا.. فعلا انك رفيقة حياتي وسبب هناي


قو ليلي اشلون أكافئك على اللي عملتيه معاي
قالت: انا شوفتي لأمك وهي تبوس خدودك تسوى الدنيا كلها..!؟

roba
06-03-2008, 11:22
:dfgdgfddf:fdgedfgeg:fdgedfgeg:fdgedfgeg

بس ما تبوسو هيي كمان

shawkifares
08-03-2008, 01:05
هندي يشرح الابراج


معاكم عالم الفلك :: كومار شوفو ابراجكم
اخليكم معاه

برج مال غنم صغير (الحمل)

كلش نفرات مال هذا برج مافي زين هذا اسبوع ، بس شو سبب ؟؟؟ مافي معلوم .. يمكن في يسوي جنجال واجد.


برج مخ ما في (الثور)؟

انت مافي يطلع من بيت هذا اسبوع ، واجد مشكل في طريق ممكن حصل يمكن انت يكون فكر في حبيبة مال انت ..... يجي سيارة كبير واجد (يقصد تريلر) يدوس انت بعدين يسوي انت شاورما.


برج جوز

شغل واجد في هذا اسبوع ، بس فلوس ما في حصل .. شوي صبر الله كريم ...



برج قبقب (السرطان)؟

لازم شوية سياسة مع كفيل مال انت ،هذا كفيل ممكن فنش انت اذا مافي يسير زين ..انت كله كلام جميل حق ارباب ...بعدين انت يصير مدير.


برج مال أسد

خمسة يوم حصل واجد فلوس ، واحد يوم كل هذا فلوس روح ، اخر يوم انت في مسكين ...فكير ...يروح يغسل سيارات ...


برج ما في عروس (عذراء ) ؟

جنجال مع رفيق ... مشكل مع صديق ... مسخرة مع نفرات في طريق .....لسان واجد تويل ...انت يروح شرطة ......كنسل إقامة .. وبعدين ايترش انت انديا ...


برج مال ميزان

شرطة سوي زيارة مال بيت انت ،بعدين انت سوي زيارة شرطة حق مخفر .. انت في كضية بوق فلوس مال نفر ...انت لازم يحبس 6 شهر


برج مال قروص ( عقرب )؟

كلام شوي حار مع مرة حق انت ، بعدين انت ممكن روح مستشفى مال طوارئ مرة يضرب بالمقلة فوق راس مال انت ...انت يصير نفر ما في مخ


برج مال سهم ( قوس ) ؟

شوية خراب في صحة مال انت .. ثلاث يوم انت مريض .. ياخذ من مستشفي سك ليف...... باقي يوم في اسبوع صحة زين ...انت لا ياكل سمبوسة واجد...في دهن واجد.


برج مال تيس ( جدي )؟

اول يوم كلش تمام .. باقي اسبوع كلش مافي تمام انت فيه غنمات كله موت وبيت جيران مال انت واجد يسوي جنجال... انت لازم ما يطلع بره.


برج زيلة وشامليدر (الدلو) ؟

شوي زعلان ،لأن فلوس مافي ,فواتير مال تلفون لازم سدد, سمسم كارت يخلص ويقعد ثلاثه يوم مافيه اتصال.. بنك مافي يعطي قرز .. شو سوي...مسح سياره سوا سوا ..


برج مال سمك كبير (الحوت)؟

انت يحصل وزار جديد ...فانيلة جديد.. يمكن سيكل جديد...في الصيف دهن جوز الهند لازم واجد يخلي في راس مال انت ....ممكن بعد في شغل جديد ... بس مافي يتصل حق بابا ماما واجد بعدين فلوس خلاص...

shawkifares
08-03-2008, 01:09
محشش يقول لخويه



زمــان كانت الحريم والبنــات يطــاردون وراي



قاله خويه : والحين؟



رد المحشش



الحين بطلت اسرق شنط من زمااان




محشش تقدم لبنت يبغى يخطبها ، قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره !

قال لها :بلا فلسفه وقولي أنا حامل





نجار محشش حاط التحميله على أذنه ! سأله صاحبه : ليش حاط التحميله على إذنك ؟! حك راسه يحاول يتذكر


وقال : أجل أنا وين حطيت القلم !؟





سعودي ولبناني مضيعين حريمهم السعودي سأل اللبناني ايش لابسه زوجتك قال اللبناني تنوره خفيفه ديئه وأصيره مطلعه نص فخذها وأميص أبيض وشفاف وأنت شو لابسه مرتك


قال خلها الله لايردها تعال ندور مرتك






مصريه انسرقت في الباص



راحت للشرطة سألها الضابط: فلوسك كانت فين؟



قالت في الستيانة



قال لها هو أنتي ما شعرتيش بالحرامي وهو يسرق الفلوس في المكان الحساس ده



قالت وربنا ما كنتش فاكراه حرامي:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

shawkifares
09-03-2008, 00:04
واحد بيقول لمراتة : تصدقي جارنا بيقول انه خان مراته مع ستات العمارة كلهم الا واحده بس؟
قالت لة أكيد الولية الرخمة اللي في الدور الرابع
**************************************

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة،

قال والله انا كنت متأكد انهم في الهيصة دي هينسو حد
*************************************

واحد متجوز من 20 سنة وفيه دولاب عنده مقفول بمفتاح من يوم ما اتجوز وبياخد المفتاح معاه ف كل حتة.. مراته نفسها تعرف الدولاب ده فيه ايه... انتهزت الفرصة بعد 20 سنة جواز وعرفت تاخد المفتاح وفتحت الدولاب لقت فيه 200 الف جنيه وبيضتين
راحت لجوزها تسأله... ايه حكاية البيضتين دول.... قالها الصراحة يا حبيبتي كنت كل ما اخونك مرة اروح اشتري بيضة واحطها في الدولاب... قالت كويس عشرين سنة جواز ومخانيش غير مرتين بس
قالتله وايه حكاية ال 200 الف جنيه دول... قالها كنت كل ما اكمل كرتونة بيض اروح ابيعها
*********************************************
نساء العالم اتحدن وقررن انهم مش هيعملوا أي حاجة من واجبات البيت.... وبعد اسبوع اتقابلوا عشان يعرفوا النتايج

الزوجة الفرنسية: انا قلت لجوزي ميشيل انا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع ده كله... وقالت أول يوم ما شفتش حاجة وتاني يوم ما شفتش حاجة... وتالت يوم بدأ يغسل ويمسح وقالي انتي بتتعبي خالص يا مراتي يا حبيبتي

الزوجة الانجليزية: انا قلت لجوزي انا مش هعمل حاجة خالص في البيت الاسبوع ده... اول يوم ما شفتش حاجة... تاني يوم بدأ يعمل الأكل... تالت يوم غداني وعشاني برة

الزوجة المصرية: انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع ده... اول يوم ما شفتش حاجة... تاني يوم ما شفتش حاجة... ثالت يوم ابتديت أشوف شوية بعيني الشمال
************************************************** ***
واحد بيقول لمراته.... انا النهاردة عايز رومانسية في البيت... راحت سألت مامتها: يعني ايه رومانسية؟؟ قالتلها: والله مش عارفة بس احتياطي انقعي الرز

*************************************************

واحد بيقول لصاحبه انت عارف في عيد جوازي الاول اخدت مراتي في رحلة لليابان... قاله يااااااااه... امال في عيد جوازك العشرين بقي هتعمل ايه... قاله هروح اجيبها من اليابان

*************************************************

مرة واحدة صحت من النوم الفجر ملقتش جوزها جنبها.. لبست الروب وقعدت تدور عليه لقته قاعد في المطبخ وحاطط فنجان قهوة قدامه ومستغرق في التفكير


لاحظت دموع نازلة من عنيه.. سألته ايه الموضوع؟؟ قاعد لوحدك ليه في نص الليل؟؟؟


قالها: فاكرة لما اتواعدنا من عشرين سنة؟؟؟

قالتله: آه فاكرة



قالها: فاكرة لما شافنا أبوكي واحنا في العربية؟؟؟

قالتله: آه فاكرة



قالها: فاكرة لما حط مسدسه في وشي وقالي يا تتجوزها يا اسجنك عشرين سنة؟؟؟

قالتله: آه فاكرة



نزلت الدموع من عينه وقالها: لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهاردة

*************************************************

مرة واحد عنده 90 سنه اتجوز واحده عندها 80 سنه ..
اول يوم جواز دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما دخلت العروسة اخدت شاور ولبست قميص النوم واتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وكل واحد راح غرفته ونام ..
تاني ليلة دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما ودخلت عروسته الحمام اخدت شاور ولبست قميص النوم اتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وراح كل واحد على غرفته ونام..
تالت ليله دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما واخدت عروسته شاور ولبست قميص النوم واتقابلوا في الصاله لسه بيمسك ايدها علشان يبوسها قالت له: بلاش الليله انا تعبانه!

***********************************************

shawkifares
09-03-2008, 00:05
أمثال شعبية :dfgdgfddf


اللى بيته من إزاز........................ ميغيرش هدومه فى الصالون

- فاقد الشىء............................................. . يدور عليه

- اقلب القدره على فومها............................................. الفول يقع منها

- تأتى الرياح..................................... محمله بالأتربة

- ياخبرالنهارده بفلوس...................................... بكره ينزل عليه أوكازيون

- اللى معاه قرش محيره............................................ يجيب حمام ويحمره

- جت الحزينه تفرح........................................... شغلت شريط حكيم وقعدت ترقص

- قال يامحشحشين.................... يكفيكوا شر الكمين

- اللى ياكل لوحده .................يشبع

- لاتبكى على اللبن .................فى البسكوت

- اقطع عرق و.................................... حته بتلو

- اطبخى ياجاريه........................................... .... الأنبوبه فاضيه يا سيدى

- لو حبيبك عسل............................... ما تحطلوش طحينة

- اللى يتلسع من الشوربه.................................... يتصل بالمطافى

- وبكره ترجع ريما......................... من عند خلتها فى مارينا

- ياداخل بين البصله وقشرتها............................ حط قطرة علشان هادمع من ريحتها

- اصوم اصوم....................................... وافطر على المدفع

- القرش الأبيض............................................ .... بيعوم فى البحر الأحمر

- ضربوا الأعور على عينه......................................... قالهم كسرتوا النضاره

- اللى ميشفش من الغربال........................... يكشف نظر

- المال السايب...................... يعلم الطلبه

- نام وارتاح .................................وكل عسل نحل التمساح

- من خرج من داره.................................. مينساش يأخد المفتاح معاه

- الباب اللى يجيجلك منه الريح.............................. شيله وركب قبنورى

- المضطر يركب........................ التاكسى

- رب صدفة خير من ألف................................ ليلة و ليلة

- اللى يخاف من العفريت...................................... يعمل عبيط

-المركب اللى فيها رايسين ........................يلعبوا طاولة

- اللى خدتوا الأرعه تخدو......................... ام الخلول

-اللى ميعرفش يقول

what????????

- أكل العيش يحب........................ الطعميه

-قالوا للحرامى أحلف قالهم............................ وحياة قلبى وأفراحوا

adeed
09-03-2008, 22:25
مسطول عم بسوق و حبيبتو حدو...
قالتلو حبيبي إنتا ما بتعرف تسوق بإيد وحده
قالها مبلا... حط إيدو الشمال عالشباك و ساق باليمين http://www.sawtakonline.com/forum/images/smilies/w6w2005041123043862d307f12.gif

shawkifares
10-03-2008, 01:58
كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون .....قـــف

وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار بهدوء وتوقف الرجل مرتبك

وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه و ينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه

من الحياة ومحاولته الانتحار

ثم سأله : ما الذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟

فقال :مشكلة عائليه معقدة


فرد عليه العجوز: وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟

وبدأ الرجل يروي قصته قائلا :

تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه سن الرشد رآها ابي فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام زوج ابنتي

واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماته


ثم انجبت زوجتي ولدا لي فاصبح الولد (سلف ابي)

وبما ان ابني هو اخو زوجه ابي التي هي بمثابة خالتي صار ابني يعد خالي ايضا


وحدث ان وضعت زوجه ابي طفلا يعد اخي من ابي وفي الوقت نفسه هو حفيدي

لانه حفيد زوجتي من ابنتها وبما ان زوجتي صارت جده اخي فهي بالتالي

جدتي وانا حفيدها

وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته

ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي

وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي لانني .......


وهنا قاطعه الرجل العجوز

قائلا : كفى... كفى... وقام العجوز بدفعه للبحر قائلاً:


أبوك لأبو جدك لأبو إللي جاب

amerkansou
11-03-2008, 00:18
<TABLE class=articleTbl height="93%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD class=articleTitle>تشكيلة الحكومة الايرانية الجديدة</TD></TR><TR><TD class=func6TitleTable width="100%"><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD vAlign=top width=5>http://www.albawaba.com/img/site/corner_l_t.2.gif</TD><TD width=*></TD><TD class=corner_opo_side width=5 background=/img/site/corner_r_t.2.gif></TD></TR><TR><TD class=func6TitleTd dir=ltr style="FONT-SIZE: 12px; LINE-HEIGHT: 15px; FONT-FAMILY: verdana" align=left width="100%" colSpan=3></TD></TR><TR><TD vAlign=top width=5>http://www.albawaba.com/img/site/corner_l_b.2.gif</TD><TD width=*></TD><TD class=corner_opo_side width=5 background=/img/site/corner_r_b.2.gif></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR><TR><TD class=articleStory vAlign=top height="100%"><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p><o:p> </o:p>

http://manager.albawaba.com/img/new_sys/mediabank/41038_mb_file_56d2d.jpgوضمت الوزراء التالية اسماؤهم :
<o:p>وزير الاتصالات : تلفنتلو رأساً جاني <o:p></o:p>


وزير الزراعة: زارع أكبر باذنجاني <o:p></o:p>

وزير الدفاع: علي أكبر مدفعي <o:p></o:p>

وزير الخارجية سافر منشي شهر <o:p></o:p>

وزير الطاقة: مفجر آباري <o:p></o:p>

وزير الداخلية: قامع أكبر تظاهراتي <o:p></o:p>

وزير النقل: منتظر فين يجي <o:p></o:p>

وزير الصحة: خابط أكبر إبري <o:p></o:p>

وتلقى الرئيس الايراني برقيات تهنئة من الرئيس الصيني" من شان شو" <o:p></o:p>

بمناسبة تشكيل الحكومة <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

ووزير خارجيته "مو ميشان شي".. <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

ومن نظيره الفرنسي "جاك من وراك " <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>



<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>


وتمنى السفير الروسي"هجوم بلاخوف" نجاح التشكيلة الوزارية الجديدة <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>



<o:p></o:p>

هذا ويتوقع ان يصل الى ايران وفد تركي يرأسه وزير العلاقات <o:p></o:p>


<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>


"مرسل اعتذارات" للتباحث في شؤون تهم الدولتين

</o:p></o:p></TD></TR></TBODY></TABLE>

shawkifares
11-03-2008, 18:22
يحكي أن رجلا وجد الفانوس السحري وبعد أ ن مسح عليه خرج له الجني وقال له: اطلب ما تريد يا سيدي ؟


قال الرجل: أريد ثلاث أمنيات ،

قال الجني:

- لا سيدي ، أنا لا أستطيع إلا أن ألبي لك الا واحدة

فكر الرجل قليلا ثم أخرج من جيبه خارطة الشرق الأوسط وأشار على بلدانها

وقال للجني:

- أريد أن يعم السلام هذه المنطقة وهذه البلدان وأن يحب العرب واليهود بعضهم وأن تنشر أمريكا السلام بدلا من الحرب وأن يحب العالم أمريكا وأن يعم السلام العالم كله .

نظر الجني إلى الخريطة مليا وقال:

- يا سيدي ، إني منذ مئات السنين عندما دخلت الفانوس وهذه المنطقة مليئة بالحروب ، ولا اعتقد أني أستطيع أن ألبي لك هذه الأمنية أنها صعبة جدا ، شعوب تكره بعضها منذ الأزل ، لا أستطيع يا سيدي ، هل لك أمنية أخرى؟

فكر الرجل كثير ثم قال:

- أني أبحث عن أمرأة تعجبني وها هي الفرصة قد سنحت لأجدها ، أريد امرأة جميلة لكنها غير مغرورة ، أريدها بسيطة ولا تحب المناظر والموضة ، أريدها لا تتكلم إلا قليلا وبما هو مفيد ، أريدها بشوشة ولا تعرف النكد والجدال ، أريدها أن تحب أمي كما تحب أمها ، أريدها أنيقة ولكنها غير مسرفة ، أريدها أن تكره الأغاني و المسلسلات ، أريدها ...

هنا قاطع الجني كلام الرجل بسرعه وقال له بصوت عالي :

- دعني أرى الخريطة مرة أخرى يا سيدي !!

nawras
12-03-2008, 20:26
يحكى أن ليلى رأت الذئب وراء شجرة
فقالت له:أنت الذئب؟
قال:نعم
بعد ذلك رأته وراء صخرة
فقالت له:أنت الذئب؟
قال:نعم
ثم رأته في مغارة
فقالت له:أنت الذئب؟
قال: أنا الذيب صرعتينا مابيعرف الواحد يخرى في هالبلد
........................................

وحده أشترت موبايل من ورا زوجها
فحبت تسويله مفاجأه حلوه
دخلت الحمام وإتصلت فيه
وقالتله ألو حياتي ..
قالها إتصلي بعدين البقره في الحمام
......................................
طفيلي بتمعن بعقد زواجه
قالتله مرته مالك؟
قالها بدور ع تاريخ إنتهاء العقد
........................................
زوج بقول لزوجته؟
الحياه صايره مثل حديقه الحيوانات
قالتله ليش؟
قالها: بقوم من النوم مثل الحصان
وأروح أشتغل مثل الحمار
وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب
وأخرتها بنام مع بقره
........................................
فلسطيني كتب على محله أبوحسن وشركاه
سألته مصلحه الضرايب وين الشركاء قال: أفيش شركاء
فبهدلوه وضربوه <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>



ترك فلسطين وسافر للسعوديه بعد شهر تم أعدامه لانه كتب على محله <o:p></o:p>



(أبو حسن وحده لاشريك له)
........................................ <o:p></o:p>



خطيب الجمعة تبخر بحشيش بالغلط وصلى بالناس
راحوا الناس لبيته بعدالصلاه
قالوله
قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
أما أمية باع بلال بخمسين مليون لبرشلونه هاي قويه
........................................ <o:p></o:p>



واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟
قالو: ليش ... هو في نوع تاني؟!!
........................................ <o:p></o:p>



طفيلي ألقى محاضرة دينية على مجموعة مكفوفين
موضوعها
( غض البصر ) ... !!
........................................ <o:p></o:p>



طفيلي بصيد سمك
كل مابصيد سمكة برجعها
سألو ليش ؟
قال بدور علي المقطوع راسه..!
........................................
طفيلي بدو يتعرف على وحده، سألها شو إسمك ياحلوه؟
قالت: اسمي تلقاه بالحدايق بين الزهور !؟
.....قالها : بربيش؟؟؟
........................................ <o:p></o:p>



دكتور بسأل محشش:الضغط بطلع معك،
رد المحشش:مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي
........................................ <o:p></o:p>



دبانه نادت على بنتها
دبونه دبونه دبونه ماردت.
قالتلها بف باف يخلع نيعك.
........................................ <o:p></o:p>



واحد محشش قاعد باب بيته ،
مر عنده واحد وسأله
إنته من أهل البيت ؟
قاله لأ . أنا من كفار قريش
................................ <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

weliam
13-03-2008, 14:12
Men and women on earth died and went to heaven

. God comes and say's


I want the men to form two queues, one line for the men who dominated their women, and the other one for the men who were dominated by their women.

Also, I want all the women to go away so that no man and

woman can talk.




Next time God comes back, the women are gone, and there are two lines. The line for the men who were dominated by their women is 100 miles long, and in the line of men who dominated their women there is only one man




God gets mad and says, "You men should be ashamed of yourselves. I created you in my image, and you were all whipped by your mates. Look at the only one of my sons who stood up and made me proud. Learn from him!"




"Tell them, my son, how did you manage to be the only one in this line?"





The man replies, "I don ' t know, my wife told me to stand here."

shawkifares
13-03-2008, 18:38
Men and women on earth died and went to heaven



. God comes and say's


I want the men to form two queues, one line for the men who dominated their women, and the other one for the men who were dominated by their women.

Also, I want all the women to go away so that no man and

woman can talk.



Next time God comes back, the women are gone, and there are two lines. The line for the men who were dominated by their women is 100 miles long, and in the line of men who dominated their women there is only one man



God gets mad and says, "You men should be ashamed of yourselves. I created you in my image, and you were all whipped by your mates. Look at the only one of my sons who stood up and made me proud. Learn from him!"



"Tell them, my son, how did you manage to be the only one in this line?"






The man replies, "I don ' t know, my wife told me to stand here."
:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf بحياة ربك هيك بتعمل فينا خيي وليم هلكتنا فيها هيدي العربي مضيعينه نحنا

weliam
14-03-2008, 10:33
:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf بحياة ربك هيك بتعمل فينا خيي وليم هلكتنا فيها هيدي العربي مضيعينه نحنا
هيدي لتطلع الضحكة بالإنكليزي

weliam
14-03-2008, 10:35
!!!!!لا تهملها
ذكر أحد الأطفال أنه رأى في منامه طيفاً أبيض ، و جاء و بلغه الرسالة التالية :- ردد ثلاث مرات افتح يا سمسم أبوابك نحن الأطفال افتح يا سمسم أبوابك نحن الأطفال افتح يا سمسم أبوابك نحن الأطفال أرسل هذه الرسالة لعشرة أطفال و سترى بطوط في منامك و إذا أرسلتها لأكثر ، سترى توم و جيري ، و سيأتيك تويتي يحمل أخباراً سعيدة تنبيه هام أرسلت إلى شخص و أهملها فانقطعت عنه كل محطات الرسوم المتحرّكة.

Ali Guevara
15-03-2008, 11:24
<TABLE style="BORDER-COLLAPSE: collapse" borderColor=#000000 height="100%" cellSpacing=0 width=245 bgColor=#fef7ed border=0><TBODY><TR><TD background=http://www.tayyar.org/tayyar/images/testing/gradietn.gif colSpan=2 height=12>
آخر خبرية ...

</TD></TR><TR><TD colSpan=2 border="0">أعلن عميد الكتلة الوطنية كارلوس أده أنه أصدر تعميماً توّجه به الى جماهيره الغفيرة بعدم إطلاق النار بعد انتهاء إطلالته التلفزيونية على شاشة الـ LBC وطالب المواطنيين بإفادته عن أي كتلوي يطلق النار لإتخاذ الإجراءات التأدبية والمسلكية في حقه.
</TD></TR></TBODY></TABLE>

tamara
15-03-2008, 13:03
<TABLE style="BORDER-COLLAPSE: collapse" borderColor=#990000 height="100%" cellSpacing=0 width=245 bgColor=#fef7ed border=0><TBODY><TR><TD background=http://www.tayyar.org/tayyar/images/testing/gradietn.gif colSpan=2 height=12>
آخر خبرية ...






</TD></TR><TR><TD colSpan=2 border="0">أعلن عميد الكتلة الوطنية كارلوس أده أنه أصدر تعميماً توّجه به الى جماهيره الغفيرة بعدم إطلاق النار بعد انتهاء إطلالته التلفزيونية على شاشة الـ LBC وطالب المواطنيين بإفادته عن أي كتلوي يطلق النار لإتخاذ الإجراءات التأدبية والمسلكية في حقه.


</TD></TR></TBODY></TABLE>:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

Ali Guevara
15-03-2008, 14:25
:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf
سمعوا هل النكتة:fdgedfgeg

shawkifares
15-03-2008, 23:34
!!!!!لا تهملها
ذكر أحد الأطفال أنه رأى في منامه طيفاً أبيض ، و جاء و بلغه الرسالة التالية :- ردد ثلاث مرات افتح يا سمسم أبوابك نحن الأطفال افتح يا سمسم أبوابك نحن الأطفال افتح يا سمسم أبوابك نحن الأطفال أرسل هذه الرسالة لعشرة أطفال و سترى بطوط في منامك و إذا أرسلتها لأكثر ، سترى توم و جيري ، و سيأتيك تويتي يحمل أخباراً سعيدة تنبيه هام أرسلت إلى شخص و أهملها فانقطعت عنه كل محطات الرسوم المتحرّكة.:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

shawkifares
15-03-2008, 23:40
<TABLE style="BORDER-COLLAPSE: collapse" borderColor=#990000 height="100%" cellSpacing=0 width=245 bgColor=#fef7ed border=0><TBODY><TR><TD background=http://www.tayyar.org/tayyar/images/testing/gradietn.gif colSpan=2 height=12>
آخر خبرية ...






</TD></TR><TR><TD colSpan=2 border="0">أعلن عميد الكتلة الوطنية كارلوس أده أنه أصدر تعميماً توّجه به الى جماهيره الغفيرة بعدم إطلاق النار بعد انتهاء إطلالته التلفزيونية على شاشة الـ LBC وطالب المواطنيين بإفادته عن أي كتلوي يطلق النار لإتخاذ الإجراءات التأدبية والمسلكية في حقه.


</TD></TR></TBODY></TABLE>
الله اكبر الله اكبر الله اكبر اه يا زعيم يا كبيييييير يا ابو الكررر كرلوستي تكرم عينك كل الناس اللي بيحبوك ضبو رشاشات وفروضة الماي :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

weliam
15-03-2008, 23:40
سمعوا هل النكتة:fdgedfgeg
شو يا علي ما بدّك تقَوِّص

weliam
15-03-2008, 23:44
بس عجبني هالمصطلح كتلاوي، كت لاوي
وبما إنّو بالسيرة حدا يخبرو إنّو التعبير هو كتلوي

shawkifares
15-03-2008, 23:45
قال مرّة كان في أرنب أبيض وحلو كتير بس أعمى.





إجى مرّة وجرَّب يطلع بطلعة قويّة كتير، وبس وصل على نصّها، تفركش ووقع ! وصار يتدحرج ويتدحرج توصل على كعب الوادي وإجا واقع على ضهرو وعلى ضهر ضفدعة .





صرخت الضفدعة وقالت: مين إنت يللي وقعت عليّي ولا؟





قلها: أنا صوفي أبيض وناعم وحلو كتير، سريع كتير والصيّادة ما بيقدرو يلقطوني، الناس كلّا بتحبني لأني ما بزعجها ولأني كتير مهضوم، وأنا أعمى...





قالت الضفدعة : عرفتك ! عرفتك ! ولك مش إنتي الأرنب الأعمى؟





ردّ الأرنب وقلّها: صح، هيدا أنا، بس إنتي مين؟





قالتلو الضفدعة : أنا جلدي ورأسي مالس وبيزحِّط، عينيّيه باظّين ونافرين لبرّا، بضَلّني قعقي ليل ونهار، ما بسكت أبداً، الناس كلّا بتنزجع منّي...





ردّ الأرنب وقلّو:



عرفتك! عرفتك! مش إنتا...











وليد جنبلاط بيك ؟!

tamara
17-03-2008, 02:11
عراك بسبب إشادة مطرب برئيس عربي

خلال حفل فني في استراحة المختار في بلدة عين الزيت، أشاد أحد المطربين بالرئيس السوري بشار الأسد وبحزب البعث العربي الاشتراكي، الأمر الذي استفزّ بعض الساهرين، فوقع خلاف بين محمد ع. من جهة، ومحمد خ. وموسى س. وهم بحال السكر، تطوّر إلى عراك بالأيدي، فأصيب محمد خ. بجروح ورضوض، وجرى توقيفه وموسى فيما لاذ محمد ع. بالفرار.

(الأخبار)

:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

علي زين الدين
17-03-2008, 10:51
4 اغبياء حبوا يعملوا ضرب ذكا واتفقوا يطلعوا بالتاكسي من غير ما يدفعوا مصاري. لمن وصلوا لمطرح مابدهن فتحوا البواب دفعة واحدة وركضوا بالشارع وطلعوا على بناية بعدها على العظم لاخر طابق, وصلوا على آخر نفس لفوق. واحد سال التاني:" العمى هلكنا بس دخلك شو صار بالشوفير؟". جاوبو:"ولك انا الشوفير بس دخلك شو القصة؟".

tamara
17-03-2008, 12:23
تقول الوزيرة نائلة معوض إنها الأحق في تمثيل لبنان في قمة دمشق على اعتبار أنها مارونية أولاً وزوجة رئيس جمهورية سابق.

عن الكفاح العربي

عن جد هودي احلى نكت :dfgdgfddf

amerkansou
17-03-2008, 12:37
تقول الوزيرة نائلة معوض إنها الأحق في تمثيل لبنان في قمة دمشق على اعتبار أنها مارونية أولاً وزوجة رئيس جمهورية سابق.

عن الكفاح العربي

عن جد هودي احلى نكت :dfgdgfddfوزوجة شهيد وإم ميشو:dfgdgfddf :fdgedfgeg

weliam
17-03-2008, 14:16
ولد يقول لأمه:-


الثور في مزرعتنا ( قوي ) كل يوم ينط على بقره


قالت أرفع صوتك عشان الثور إللي جنبك يسمع ...


قال الأب:-


ينط على نفس البقره ولا يغيرها؟


قال الولد:-


لا كل يوم بقره شكل...


قال الأبو:-


قوّي صوتك خلـّي البقرة اللي حدك تسمع

shawkifares
17-03-2008, 23:25
ليه في شارع مراد حاطين يافطه كبيرة مكتوب عليها "ابتسم انت في الجيزة"..، هل الجيزة حاجة تضحَّك؟!

ليه لما تطلب ساندوتش من مطعم وتحب تضيف عليه اى إضافة بيزودوا سعر الساندوتش، طيب ليه لما بتحب تشيل حاجه من محتويات الساندوتش سعره مابيقلش؟

ليه بيقولوا (الحب أعمى)، ومع ذلك كل أغاني الحب عن (العيون)، نور العين وسحر عينيك وعينيك واحشاني وعينيك كدابين وحبيبي وعينيه أصلاً؟!
طيب لو كان الحب اعمى ..ليه واكلين دماغنا بالحب من اول نظرة؟

لو إسمك (ماجد) وطلعت طيّار، هتفضل مستحمل قد ايه الناس وهيا بتندهلك (كابتن ماجد)؟

الأخرس بيكلم نفسه إزاى؟

ليه بيقولوا على الشخص اللى نايم بعمق إنه نايم زى البيبيهات؟، مع إن البيبيهات أصلا بيصحوا كل نص ساعة!

ليه البنات بتفتح بقها وهيا بتحط (ماسكرا) ؟

إزاي لما اسأل عن مقر النادي الأهلي فين، الاقي الإجابة.. النادى الأهلى في الزمالك؟!

ليه لو واحد قال قدامي كلمة "الأقصر" بتيجي في دماغي على طول صورة "الآثار"؟! مع إنى لو قال قدامي كلمة "الآثار" مش شرط تيجي في دماغي صورة "الأقصر"؟!

ليه الناس مابتقولش (الرياضة فايز ومهزوم) غير لمّا تتغلب؟

ليه الشامبو بيبقى بالخوخ الطبيعى بينما عصير الخوخ بيبقى معمول بنكهة الخوخ؟

ليه اللي سايق عربية ومشغل الكاسيت أو الراديو.. أول ما يدخل شارع ضلمة يروح موطى الصوت فوراً؟!

ليه الناس بتقول لأي حد في الشارع "يا باشمهندس"، ما عدا المهندس فعلاً.. بيقولوا له "يا دكتور"؟!

ليه بيقولوا في الأخبار، مصرع 9 في فلسطين، ومصرع 50 في بغداد، ومصرع 85 في زلزال، ومصرع 112 في سقوط طائرة؟! طيب ما يقولوا على طول مصرع 250 واحد في نشرة أخبار التاسعة! :))))))))))))))

ليه لمّا الواحد يكون واقف مستنى الأسانسير بعد ما داس على الزرار اللي بيستدعى الأسانسير وبقى منور وباين إنه منوّر، ييجي واحد تاني بعد ثواني يبص لك ويبص للزرار المنور ويروح دايس على الزرار تاني؟!

لما تيجي تتصل بواحد.. ليه الأرقام اللي بترد غلط.. ما بتكونش مشغولة؟!

ليه هيفاء وهبى بتقول "أنا بردانة أح"، مع إن "أح" تقال للحاجه السخنة، يعني المفروض تقول "أنا بردانه "بررررررر".

إذا كان – زى ما بيقولوا – الدنيا مسرح كبير، طيب أنا بامثّل ولاّ باتفرج؟! وإذا كنت من المتفرجين، طيب هم المتفرجين بيقعدوا فين؟!

ليه بيكلبشوا العربية اللي واقفة صف تاني وقافله الشارع.. مع إن الشارع بعد الكلبشة بيفضل مقفول برضه؟!

هل حصل فعلا فى يوم من الايام أن فيه واحد (ضرب عصفورين بحجر)؟

ليه لما باكون في البيت واتصل بالسوبر ماركت (اسمه سوبرماركت ريشه) وأقول (آلو.. سوبرماركت ريشه؟!) يرد على يقول لي (إن شاء الله)؟! يعني (إن شاء الله سوبرماركت ريشه؟!) ولاّ (إن شاء الله مش سوبرماركت ريشه؟!).

ليه لما تسأل واحد على العنوان وتقول له "شارع كذا فين؟!" يرد عليك بسؤال "هما قالوالك فين؟!". طيب ما هما لو كانوا قالوا لي ماكنتش سألتك، ثم هما مين اللي قالوا لي؟!

ليه الناس في الشارع بتستخدم أدوات نداء لتوقيف أي شخص، أدوات نداء مالهاش أصل في اللغة و ينفع تنادي بيها على أحد في المطلق زى. بسست، والنبى يا، ويا كابتن، وباقولك وخُد يا، وأيوه يا، وليه أدوات النداء دي بتوقف الشخص المقصود بالذات؟!

بيقولوا (لكل قاعدة استثناء)..طيب ايه الأستثناء بتاع القاعدة دى؟

ليه لما حد يحب يدي معلومة بيبدأ الجملة بكلمة (بيقولك)، (بيقولك العربيات رخصت)!

ليه المذيعة دايما بتتمنى لنا وقت ممتع مع الفيلم العربي اللي بيتذاع للمرة الألفين.. وهى عارفة كده كويس؟!

طيب ليه المذيعة بتقول أعزائي أفراد الأسرة.. وهى ما تعرفش حد فينا؟!

ليه الشخص اللي يسألك "الساعة كام" لازم يرفع لك دراعه الشمال

amerkansou
17-03-2008, 23:52
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق

الزوجة : عاوزني أبعد عنك .... ؟؟<o:p></o:p>


الزوج : لاااا.. متقوليش الكلام ده مره ثانيه <o:p></o:p>

الزوجة : إنت ... تحبني ؟؟<o:p></o:p>

الزوج : اكييييييييييييد <o:p></o:p>

الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟<o:p></o:p>

الزوج :لا طبعاً ؟<o:p></o:p>

الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟<o:p></o:p>

الزوج : طبعا.. و على خدك كمان <o:p></o:p>

الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟<o:p></o:p>

الزوج :لا طبعا ... انا مش من النوع ده من الرجال <o:p></o:p>

الزوجة : ممكن أثق فيك ؟<o:p></o:p>

الزوج : ايووووه<o:p></o:p>

الزوجه : يا حبيبي <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

بعد سنة من الزواج ..<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

وفي ذكرى زواجهما الأول كان هناك حوارٌ آخر<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

اقرأ من جديد من الأسفل الى الأعلى لوسمحت

shawkifares
19-03-2008, 00:12
اتصالات الإمارات

أخي المواطن.. إن الرقم الذي طلبته لا يمكن الاتصال به الآن يرجى
الانتظار أو المحاولة مرة أخرى

الاتصالات السعودية

ترى الجوال اللي نغزته يا ناغزك الشر مقفول .أقول انتظر دقيقة أو
جرب إنغزه نوبةٍ ثانية، رجِّيتنا الله يرجك.

الإتصالات اللبنانية

حبيب ألبي..شـو.. عيوني الموبايل بٍيزي كتير كتير فإما
بتنتزر أوإزا في مجال دء بعد شوي ..مرسي كتير كتير.

الإتصالات الهندية

سديق .هذا موبيل ما في سغل ألهين ولا يمكن بند مشان هو
زعلان سويه.. أنت في سوية وقف ممكن انت ييجي بعد سوية دقيقة في كلام
أحسن .. آب كي موسكان باهوت بياري هي.

الإتصالات الأردنية

ولا. كم مرة صرت حاكيلك الزفت مش فاضي ؟؟ خليك ملطوع عالخط
أو إنطز سكّر واتصل بعد ما الزلمة يفضالك ..الله يقرفكو زي ما
بتقرفونا، إيه

الإتصالات السودانية

إن الرغم اللي زربتوا ما موجوود.. ممكييين تدق ليهو
تاني؟؟ آآآآآي


الإتصالات المصرية

يا فتاح يا عليم يا رزاق يا كريم........
شوف يا حلاوه الزبون بتاعنا يا مطنش يا بيحلقلك ..
لم الدور وهوينا واتصل لما الغزاله تروق.


الإتصالات الســــــــــوريه

لك يبعتلك حمه شايف تلفونه مسكر ليش اكل الهوا
رجاع دقلوا بعد شوي

shawkifares
22-03-2008, 00:04
محشش فكر وحس ان العالم فيه اشياء كثيرة غلط ووضع اسئلة ليبرهن على ذلك :




1-إذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟

............................... .............

2-أنت تركض للأمام لتخفيض وزنك ، ماذا لو ركضت للوراء هل يزيد وزنك ؟؟؟؟

............................... ...................

3-لماذا الصمغ الشديدالفعالية لا يلتصق بالأنبوب الذي يحتويه ؟

............................... ...................

-إشارة ممنوع المشي على الحشيش المزروع ، كيف وضعت في مكانها ؟؟

................................ ............

6-البطيخ الذي لايحتوي بذور ، كيف تمت زراعته ؟

............................... .................... ......

7-نسمع كثيراً عن سرعة الضوء ، طيب كم تبلغ سرعة العتمة ؟؟

............................... .................... ....

8-لماذا لا يصنعون طعام القطط بنكهة الفئران ؟

............................... ....................

9-لماذا يعقمون الإبرةالسامة لقتل المحكوم عليهم بالإعدام ؟؟؟؟

............................... .................... ...............

10-طيب هذا سؤال أجمل منه





لماذا كان الطيارون الانتحاريون اليابانيون ( الكاميكاز ) يرتدون خوذة
واقية ؟؟؟

............................... .................... ......


11-إذا كان السوبر ماركت يفتح لمدة أربعا وعشرين ساعة في اليوم لمدة عامٍ
كامل ، فلماذا وضعت عليه الأبواب والأقفال؟؟



ثاني مره لا تخلوا محشش يفكر بالمرة لنروح فيها يا جماعة

amerkansou
23-03-2008, 12:07
نصح اب ابنه المسافر إلى أمريكا قائلا: ياابني لا تجيب مرض الإيدز معك لأنك اذا جبته معك راح بتعدي الشغالة والشغالة بتعديني وأنا بعدي إمك وإمك بتعدي الحارة...

abunedal
23-03-2008, 19:44
أمثال شعبية :dfgdgfddf


اللى بيته من إزاز........................ ميغيرش هدومه فى الصالون

- فاقد الشىء............................................. . يدور عليه

- اقلب القدره على فومها............................................. الفول يقع منها

- تأتى الرياح..................................... محمله بالأتربة

- ياخبرالنهارده بفلوس...................................... بكره ينزل عليه أوكازيون

- اللى معاه قرش محيره............................................ يجيب حمام ويحمره

- جت الحزينه تفرح........................................... شغلت شريط حكيم وقعدت ترقص

- قال يامحشحشين.................... يكفيكوا شر الكمين

- اللى ياكل لوحده .................يشبع

- لاتبكى على اللبن .................فى البسكوت

- اقطع عرق و.................................... حته بتلو

- اطبخى ياجاريه........................................... .... الأنبوبه فاضيه يا سيدى

- لو حبيبك عسل............................... ما تحطلوش طحينة

- اللى يتلسع من الشوربه.................................... يتصل بالمطافى

- وبكره ترجع ريما......................... من عند خلتها فى مارينا

- ياداخل بين البصله وقشرتها............................ حط قطرة علشان هادمع من ريحتها

- اصوم اصوم....................................... وافطر على المدفع

- القرش الأبيض............................................ .... بيعوم فى البحر الأحمر

- ضربوا الأعور على عينه......................................... قالهم كسرتوا النضاره

- اللى ميشفش من الغربال........................... يكشف نظر

- المال السايب...................... يعلم الطلبه

- نام وارتاح .................................وكل عسل نحل التمساح

- من خرج من داره.................................. مينساش يأخد المفتاح معاه

- الباب اللى يجيجلك منه الريح.............................. شيله وركب قبنورى

- المضطر يركب........................ التاكسى

- رب صدفة خير من ألف................................ ليلة و ليلة

- اللى يخاف من العفريت...................................... يعمل عبيط

-المركب اللى فيها رايسين ........................يلعبوا طاولة

- اللى خدتوا الأرعه تخدو......................... ام الخلول

-اللى ميعرفش يقول

what????????

- أكل العيش يحب........................ الطعميه

-قالوا للحرامى أحلف قالهم............................ وحياة قلبى وأفراحوا

الباب يللي بيجيك منو ريح ….....إذا بالصيف فتحو منيح

أعطي خبزك للخباز .................. و ما تنسى تاخد حقو

إسأل مجرب ...................................و جاوب غشيم

يللي بيتو من قزاز (زجاج).............. بشوف منيح لبرة

علمنا عالشحادة ........................... بس شتغل حرامي

لا تنام بين القبور ...................... و لا بغابة فيها أسود

havana
23-03-2008, 20:17
لبناني سأل إماراتي .. كم راتبك . ؟؟


الإماراتي:راتبي 15000 درهم , وبدل سكن 90000 درهم سنويا , وبدل مواصلات 1200 درهم شهريا , وبدل غلاء معيشة 2000 درهم، وبدل ماء وكهرباء 1000 درهم
وسيارة كل سنة وتأمين صحي للعائلة ومدارس خاصة لأولادي , وتذاكر سفر دولية عالدرجة الأولى,


بعدين سأل الإماراتي اللبناني : وأنت كم راتبك .؟


قال اللبناني: راتبي 300الف ليرة لبنانية..!
قال هذي بدل أيش ..؟؟
قال : بدل ما أشحد JJJ…. !

adeed
24-03-2008, 23:18
دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين ليشرح لهم عن أضرار الخمرة.أحضر معه حوضان زجاجيان : الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر







ووضع دودة في الماء فسبحت ، ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت


حينها نظر إلى المدمنين سائلاً: هل وصلت الرسالة؟؟ فكان الجواب:نعم اللي في بطنه دود يشرب خمر عشان يطيب !!

shawkifares
25-03-2008, 19:27
مرة واحد بدّو يوصل خطيبته على بيت أهلها...


أول ما وصلوا عالباب قام الزلمة ركى حاله على الحيط وقللها :


بدي بوسة


كبيييييييييييييييييييييييييييرة





البنت قالتله: لا عيب بابا بيزعل!!!!!!!!


قاللها : ليش شو أبوكي شايفنا


؟؟؟


قالتله: لا بس في جيران ...


المهم وبلا طول سيرة..........


البنت عم تماطل فيه ومو راضيه تبوسو , والشب عنيد وتنح ولساته


على


نفس وقفته


على الحيط ........


بعد شوي نزلت بنت صغيرة- اختها للخطيبة- وفتحت الباب وقالتله:


عمو . . بيسلم عليك البابا وبيقلك إذا هي مو راضية تبوسك أنا


ببوسك


وإذا مو عاجبك اختي التانية بتبوسك


وإذا بدك . . امي بتبوسك





وإذا كان ولا بد . . بابا بيبوسك


بس مشااااااااااااااااااااااااااااااااان


الله زيح شوي عن زر


الانترفون صرعت البناية كلها ...!!!!!!!!!!!:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

shawkifares
27-03-2008, 01:40
اتنين نسوان التقوا بالسما
المراة الأولى: هاي! اسمي ليزا
المراة التانية: هاي.. اسمي ريما
كيف توفيتي؟؟
المرأة الأولى: انا متتت متجمدة.
المرأة التانية: ياااا شي فظيع!!!
المرأة الأولى: لأ ما كتير فظيع .. ضليت أرجف من البرد , بعدين اجاني شعور بالدفا و التعب .. و بعدين متتت بسلام..
و انت كيف توفيتي ؟؟
االمرأة التانية: و الله انا متتت من الجلطة...
انا كنت عم شك بزوجي انه عم يخونني..فرجعت عالبيت بكير مشان امسكه متلبس..
المهم جيت عالبيت بس شفته قاعد لحاله عم يحضر تلفزيون..
..


المرأة الأولى: ايه و بعدين؟؟
المرأة التانية: انا كنت متأكدة انه في واحدة تانية و مخبيها شي محل بالبيت..
فصرت نبش.. نكشت البيت .... نبشت بكل محل.. بالخزانة تحت التخت ...
و ضليت انبش و ابحت بهالبيت لحتى استويت من التعب و اجتني الجلطة ....
المرأة الأولى:الله يسامحك ...
لو نبشتي بالثلاجة ..
كنا نحنا الاتنين هلأ عايشين :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

shawkifares
30-03-2008, 00:15
محششين بدهم يفجروا مبنى، حطوا القنبلة اول طابق و طلعوا تخبوا عالسطوح!!!





---------------------


ميكانيكي اشترى سرير - نام تحته!!!


------------------


كان في تنين بالسيارة فقال الاول :انا بردان من الشباك فأجاب الثاني:وانا محمود من القاهره!!!




قال في مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار يقول يا رب آخر مرة، يا رب رح أصلي يا رب رح أصوم..... قام وقع على عربة قش لما وقف قال يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات







---------------------




مرة محشش راح يخطب بنت قالولوا اهلها : الشقة عليك قال : اوكي ، بس البنات والبيرة عليكم !!!


-------------




محشش عم يصلي جنب واحد افريقي، قال الامام استووا، رد المحشش، استوينا بس اللي جنبي صار فحم!!!





------------------------------


وحده طبخت لجوزها ملوخيه ثاني يوم خبيزه ثالث يوم سبانخ رابع يوم قالتله ايش اطبخلك حبيبي قال لها بلاش اليوم برعى لحالي !!!


------------------------------

نذل بيرجم ابليس في الحج و هو ملثم سالوه ليش ؟ قالهم : يمكن احتاجو


!!



---------------------------------

فيه واحد حامل كيس سمك، لاقى واحد مصطول قاله : اذا بتحزر شو في بالكيس بعطيك منه سمكة...قاله : بحر !!


------------------------------




واحد قتل حماته، الظابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله :اكتب فاعل خير!!!


-------------------------------


خروف سأل خروف : مرق عيدين وما دبحوك، ليش؟ رد عليه : لأني مسجل بشهادة الميلاد حمار .!!!




----------------------------


واحد نذل اوى فتح مصنع بيبسى كتب على كل زجاجة
ترج جيدا قبل الفتح!!!



---------------------------------





واحدة بتحكي لزوجها : ليش ما بتعمل زي جارنا كل ما يطلع من البيت ببوس مرته ؟قال لها : فكرك بتوافق؟؟!!



================================================== ======




زاوية الحماصنة .....





حمصي تاجر مخدرات... نزل اعلان بالجريده: عنا طحين من اللي بالي بالك!!!



---------------------------


دخل حرامي على بنك وقال ..الكل منبطحاً، فكلهم رفعوا إيدهم إلا واحد قاعد عم يضحك فقال الحرامي يخرب بيتك ليش عم تضحك ..قال انت أصلك حمصي ...صح؟ قال الحرامي: آه كيف عرفت؟؟..قال لأنه هذا بنك دم!!!!





------------------------------



ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير؟؟؟؟؟؟ لأنه ماصرلووو زمان حمصي!!!





--------------------------






في حمصي سمع انه 100 واحد ماتو بالحج قال يارب يكونوا يهود !!!



--------------
مره حمصي حكموا عليه بالإعدام شنقا وهم بشنقوه أشرلهم بأيدو... بعد ما نزلوه قلهم: والله كنت رح أموت!!!






----------------------------


حمصي ماشي مع صاحبته شافت ابوها قالها قولي له اني اخوكي!!



---------------



حمصي اهدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله: ايش رأيك بالهديه ؟؟ قال عادي زي طعم الجاج!!!


----------------------------------






في واحد حمصي رجع على البيت مبسوط وفرحان على الاخر ،استغربت مرته الوضع وقالتله خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا؟؟؟،قالها اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت. قالتله :الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت: مين؟ قالها: خليكي قاعده انا بقوم بفتح!!!



----------------
قطيع ذئاب هاربين من حماصنة، سألو حمار: ليش هارب معنا؟؟؟ قال: شو بده يقنع الحماصنة اني حمار؟؟!!





-----------------

مرة سبعة حماصنة سموا حالهم الفرسان الثلاثة!!!



-------------------------------




ليش الحماصنة لما بحكوا تليفون بلبسوا جزمة؟؟ عشان ما يخِبصوا بالحكي !



-------------
حمصي حيران وبيسأل امه: ماما ماما بس يكبروا اصحابى مع مين بدى ألعب؟؟!!





----------------------------



مرة واحد حمصي دخل المسجد سأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ: لنا جميعا، الحمصي: أنا بدي أبيع حصتي!


ليش السمسم غالي في حمص...... علشان بيلموه من البرازق !!!!!!!!!

cheikhlenin
01-04-2008, 15:34
نكت حمصية





حمصي إتصلت به خطيبته وقالت له أهلي مسافرين والبيت فاضي شو رأيك قال لها: إقرئي قرآن ولا تخافي

في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة إلك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة إلك شو؟ قال مابقدر إحكي على أم رفيقي

حمصي وقع عالدرج عطوه مرهم قالوله ادهن مكان الاصابة راح دهن الدرج

حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة: عنا طحين من اللي بالي بالك

كان في حمصي وهو ماشي إنشقت شحاطته قام راح خيطها عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك الخياطه

حمصي سأل بنتو: وينك لهلق؟ قالتلو: اغتصبوني يا بابا. قالها: اي هي كلها ساعة وبعدين وين رحتي؟

حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور نحنا كل 9 أشهر مرة



القت الشرطة السعودية على مجموعة من الحماصنة في الرياض عندما اكتشفتهم يصلون الجمعة يوم الاربعاء

حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار




حمصي فات على الحمام شاف اشاطة ام قال : ولى كل هي شفرة حلاقة




قال في حماصنة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش وحرقوه

قال في حماصنة عم يلعبوا (الغميضة) مع بعضهم ... قام ضاعوا




في واحد حمصي هديتو حبيبتو ببغاء.. و شافتو حبيبتو بعد يومين و قالتلوا حبيبي كيف الببغاء ..قلا: متلو متل الفروج

واحد حمصي تزوج وحده اسمها نعمة باسها وش وأفا

في واحد حمصي سالو شو رايك بالزواج المبكر قال: يعني اي ساعة؟




واحد حمصي لغى الموعد مع الدكتور لانه كان مرضان

كان في واحد حمصي قال له صاحبه شفت مبارح مرتك راكبة مع رجل غريب بسيارتك وعم بتسوق بسرعة رد الحمصي: مش مشكلة هي بتعرف تسوق منيح

حمصي اشترى خليوي... مرة كان جالس عندخطيبته فجاة رن الخليوي وبعد ما خلص كلام على الخليوي مع رفيقه قال!؟ عجيبي يه شو عرفو إنو أنا هون

في ثلاثة حماصنة سرقو بنك ..عجزو عن عد المصاري قالوا آآآي بكرة نعرف من الجرايد

في واحد حمصي راح يخطب وحده قام الولو اهلها والله البنت عم تدرس فاجاب الحمصي : طيب برجع بعد نص ساعة

كان في ولد حمصي ساله الاستاذ مين من الحيوانات يصحينا على صلاة الفجر فقال الولد:بابا

كيف تجعل الحمصي يقرأ رسالة إلى الأبد؟؟؟ أكتب على الوجهين 'إقلب الورقة

شو آخر اختراعات الحماصنة...؟؟ بيل يعمل على الطاقة الشمسية

في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها

قال في حمصي صغير سأل امه: ماما بس يكبرو رفقاتي مع مين بدي العب

قال 100 حمصي عميدهنوا باص, واحد ماسك الفرشاية و 99 عبيحركوا الباص

في واحد حمصي دخل الى الصيدليه ومعه 'ألتيكو' وعينه مسكره قال للصيدلي: في احسن من هل قطره؟

وقف الحمصي امام المراية قام قال مدري وين شايف هالوش قام بعد شوي تذكر انوا شايفوا عند الحلاق

حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب

كان في واحد حمصي بجنينة الحيوانات بمصر بدو يلاعب الدب آم مد راسو بألب القفص آمو صاروا يصرخوا العالم آم ألون شبكون خايفين شو لح آكلو

حمصي ماشي...... تعب من المشي آم صار يركض

حمصي طنت أبوه عطاه كتب دين بعد اسبوع دخل على أبو و أللو بابا ...بدي اتحجب

حمصي عم يلطش صبية آلتلو : حل عني
أللا : ليش الأسئلة صعبة!!؟؟

واحد حمصي شاف وحدي حلوي بالباص عجبتو لما نزل أخد رأم الباص

حمصي اتصل على بيت عالم
ألو....هون فرحان؟؟
لا والله , غلطان
أي لكن ليش رديتو؟؟

حمصي و مرتو تبنوا ولد من الهند
و بلشوا يتعلموا هندي
مشان وأت يكبر يفهموا عليه

حماصني اخترعوا باص بالعرض ليش؟؟
مشان كلن يئعدوا من أدام

حمصي فكر آم عضل دماغو

حمصي آل لخطيبتو بس زمرلك انزلي
آلتلو : ياي , اشتريت سيارة؟
أللا : لاء بس اشتريت زمور

حمصي أللو الدكتور كل يوم امشي 10 كيلو بعد شهر اتصل بالدكتور و أللو أنا بحلب

في واحد ماشي بالشارع شاف واحد قاله وين الرصيف الثاني؟ قالو هنيك مقابلينك, قالو سألت هنيك قالولي هون

في واحد حمصي اشترى سيارة حديثة 'بي إم دبليو' لما فتح الراديو سمع هنا لندن قال: يفضح عرضها ما اسرعا



ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير ؟؟ .. لأنو ما صرلو زمان حمصي



قال في مره حمصي بدو يعمل عملية انتحارية ، قام فات على مطعم وضرب حالو بالسكين ، قام ماتو تلاته من كتر الضحك



في طالبين وصولو المدرسة متأخرين ، سأل الأستاذ واحد منهم وهو غضبان وينك لهلا، قاله وهو عم يبكي في ليرة ضاعتلي وكنت عم دور عليها وما معي غيرها مصروف ، وسأل التاني وأنت وينك لهلا ليش متأخر ، قاله كنت داعسه عالليرة

ليش الحمصي بيلبس جرابات خضر ؟؟ .. لأنو خضر بيلبسلو جراباتو

في حمصي معه موز قاعد بالباص بيقشر الموزة وبيغطها بالسكر وبيرميها من الشباك، كرر العملية أربع خمس مرات سألوه الناس ليش هيك عم تعمل ؟؟ ببساطة جاوب أنا ما بحب الموز بسكر

مرة واحد وجعه ضرسه قام راح إلى طبيب حمصي قام الدكتور خلعله كل أسنانه عدا الضرس المنخور ، صعق المريض وقاله شو عملت قاله إي خليه مثل الكلب لحاله



تسعة حماصنة سموا أنفسهم الابطال الثلاثة



واحد حمصي لحق حرامي فسبقه



قال مرة واحد حمصي أحول طلّق مرت أخوه



ليش الحمصي لما ينام يضع (يحط) تحت راسه خيارة ، الجواب لأنو إذا حط بندورة بتنفعس







مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبه واحد، فقال اللي جنب الحمصي : انا بردان من الشباك ، فقاللو الحمصي: تشرفنا وانا حمدان من حمص




كان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت فعندما سحبها لم يجدها فأدخل رأسه حتى يدور عليها



اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، من قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة



أحول تجوز ، تاني يوم سألته امه شو صار معكن ، قلها ما قدرنا نعمل شي أختها طول الوقت قاعدة جنبها



حمصي راح لعند رفيقه يشكيله همه قالو : إني ما عم اعرف غازل خطيبتي ، قالو : اليوم روح معي وسماع أنا شو بقول لخطيبتي وتعلم وتاني يوم راح هو وخطيبته عالبحر بالليل ، قلها : شايفه القمر ، قالت له : أيه ، قالها خطيبة رفيقي أحلى منه

ليش الحمصي بكون غبي لما يكون خارج حمص ؟ لأنه بكون خارج نطاق التغطية





حماصنة سمعوا انو جاية عاصفة على حمص فكتبوا أول حمص: درعا ترحب بكم



شو الشئ المشترك بين الديناصور والحماصنة الاذكياء؟؟ الاثنين انقرضوا

في أربعه حماصنة كانوا عم يلعبو على الأوتستراد ، فاتفقو الي بيندعس أربع مرات بيطلع برة اللعبة

في واحد حمصي اتصل بالإطفاء وقال شو إذا ما في حريق ما منشوفكن؟؟

من وين بتستخرج سوريا السمسم ؟؟ من البرازق

ليش الحمصي بحط ليرة بكاسة مي ؟ .. مشان يشرب مياه معدنية

comrade_bassel
02-04-2008, 15:37
http://photos-e.ak.facebook.com/photos-ak-sf2p/v182/217/65/507949513/n507949513_438676_2236.jpg

comrade_bassel
02-04-2008, 15:40
http://photos-a.ak.facebook.com/photos-ak-sf2p/v193/200/85/530035695/n530035695_2615912_880.jpg

amerkansou
03-04-2008, 15:09
واحد شاف جاره قال له: لو سمحت، وحياتك تبقى نزل الستارة بس تكون مع مرتك امبارح شفتكم عم بتبوسو ببعض.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

رد الجار: أنت واحد كذاب، وكلامك مش صحيح أي انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت.












وحدة راحت عند صاحبتها وهي تبكي.. ودار بينهما الحوار التالي<o:p></o:p>
:لشو عم تبكى؟<o:p></o:p>

: زوجى عم يخوني؟<o:p></o:p>

: يقبر عمره وكيف عرفتي؟<o:p></o:p>

:قال لي انه امبارح كان نايم عند صاحبه.<o:p></o:p>

: طيب يمكن ما عم يكذب.<o:p></o:p>

: شو ما عم يكذب و صاحبه كان بايت عندي!<o:p></o:p>

cheikhlenin
03-04-2008, 23:32
http://fr.youtube.com/watch?v=IRKTBQMReKE


الهزة الأرضية التي ضربت لبنان

cheikhlenin
03-04-2008, 23:35
http://fr.youtube.com/watch?v=n_DKZnB1bBE&feature=related

dabdouuuuubbbbbbbbbbbbbb

shawkifares
05-04-2008, 00:22
ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟



ردت: مخلوق من نور يطير في السماء



قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !



قالت الأم: اليوم بتطير











واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف



قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل











اثنين مجانين دش عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه



قال الدكتور حق الثاني ما تنزل صاحبك



رد عليه: لا والله و نجلس فالظلام











عنزة خانها تيسها !



وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا











نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !



قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه



قالت: الشباك ماينفتحش











اثنين محششين فوق برج دبي



واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي و أصقع الأرض ؟



قال الثاني: 3 أيام



قال: ظنك أموت



قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب















بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه



قالت: لا أنا غزاله



قالها: المهم حيوانه

amerkansou
05-04-2008, 23:44
القى زعيم عربي خطاباً في مواطنيه قال فيه: احنا عنا ديمقراطية، ولازم الكل يحكي.. ونسمع من الجميع، لأن حق التعبير مصان في الدستور.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

هنا تشجع أحد الحاضرين وبلش يحكي: وين حرية الراي؟ وين المساواة؟ وين الصحافة الحرة، وين مصاري الشعب؟ وين ماخذيني؟ وين الضو؟ وين انا ؟.:dsgfsdvsf :dsgfsdvsf :ergregteg

shawkifares
06-04-2008, 00:26
المحششين دكتوراه فى المنطق

سالو واحد محشش
قولنا وحياة والدك اية الشبة بين الحمار والارنب
قال ...الحمار بالانجليزى يعنى دونكى ...ولو شيلنا ال( دون)هيتبقى كى... و كى بالعربى يعنى مفتاح ... ونحط المفتاح فى حكمة "الصبر مفتاح الفرج" ... شيل " مفتاح الفرج "... يفضل الصبر .. نحطها فى حكمة "الصبر جميل " نشيل الصبر يفضل " جميل " ... فى ممثل اسمو "جميل راتب " ...نشيل "جميل " يفضل "راتب " ... نعكس اخر حرفين ... تبقى " رابت " ورابت بالانجليزى يعنى " ارنب "
و بكدة يبقى الحمار هوهو الارنب

shawkifares
10-04-2008, 02:33
ليش كل ما إسمع الياس عطالله أو فارس سعيد ما بِعود سايعني قاموس المسبَّات ؟

ليش كل ما إسمع نايلة معوض عم بتحلل بالسياسة الإقليمية قال، بحس إنو الهبل ما إلو حدود (إقليمية!!!)؟

ليش كل ما إسمع سمير جعجع أو حدا من بيت الجميّل دغري بقلب القنال ؟ ليش ؟

ليش بس إسمع بري أو جنبلاط دغري بعتبر إنو عم بيكذبوا ؟

ليش بس إسمع فؤاد السنيورة أو بيان المطارنة بقول لحالي "إنتوا حطكن عا حكي"؟

ليش بس شوف مش إسمع عاطف مجدلاني أو نبيل دو فريج أو غنوة جلول بغشى من الضحك؟

ليش بس إسمع وليد عيدو أو ناصر قنديل أو وئام وهاب بستعوذ بالشيطان ؟ ليش يا ألله ليش؟

ليش بس إسمع سعد الحريري بيشفقني قلبي علي ؟ إنو شو ذنبوا هال Jagal دبّوا هالدبّي؟

ليش بس شوف ميشال المر بقول بعد في شي لون ما بيلبق علي هيدا؟

weliam
10-04-2008, 09:35
ثبُت سياسيًًّا أنّ الكلسون أبو خيط (String) هو أفضل شعار للديمقراطية لأنه:
- يفرّق اليمين عن اليسار
- يُبرز الكُتلتَيْْن
- يهتمّ بالوسط
- يوحّد أنظار الشعب

shawkifares
11-04-2008, 11:46
عم يتفلسف الحمار و يخاطب إبن آدم و يقلو
عجبي عليك يا ابن آدم يا كبير الدار

قوّمت الدنيا و ما قعدتها لما قالولك حمار

شو يعني اسمي شتيمة و لا جنسي شي عار؟؟؟


خلقني ربي و خلقك و ما حدا بايدوا الاختيار

و أنا مهما زاد الحمل فوقي صابر على المشوار

لا بيوم أرفع عيني على جارتي و بصون الجار

و لا بيوم بطلّع على رزق غيري و بطقّ منو و بغار

و لا مهر أدفع لحمارتي و لا خواتم و لا سوار

و لا شقة أجمع بحقها

و لا أجهز دار

و لا حرمتي حامل تتوحم بدها كافيار ....
و لا بنت تخرج عن طوعي و تجيب لي العار

و لا ابن يدمن و يهلوس و يوقع و ينهار

عايش بحالي و متهني وليش بدي احتار

باكل و بشرب و أنهق و ما في عندي أسرار


و عندي ابن آدم يخدمني ليل و نهار

اذا جعت يشتري برسيمي بأغلى الأسعار

و اذا مرضت بيعالجني و يدعي الستار

خادم أمين من غير راتب و لا حتى أيجار

عرفت يا بني آدم مين فينا طلع الحمار

shawkifares
11-04-2008, 12:19
ست نسوان عملوا حادث سيارة ... كل واحده اتصلت بزوجها ...


وهذه هي ردود الأزواج الستة


اللبناني : ابعيد الشر عنك ... انا هلأ جاي بالطريق

الفلسطيني : سلامة كلبك ياروح كلبي .. أنا جاي ركد عالطريك.

الأماراتى : شنو امطلعنج الظهر ... طلعت روحج ... ماوراج الا المصايب تغطي زين عن الرياييل لين اوصل.

الأردني :خخخخخخخخخ ايش الله لا يردك ... دبري حال السوري : التيلي معك خمس نسوان ؟؟؟ طيب ثواني وبكون عندك> المصري: يا ولية ... أوعى يكون حصل حاجة للعربي

shawkifares
21-04-2008, 01:30
في لقاء ضم مجموعة من الشبان المتزوجين افتتح أحدهم الحديث عن الجلي مازحاً فكانت ردود أفعال الجالسين مختلفة:

- 'إن كنت أريد من زوجتي شيئاً ، لابأس بالجلي
' زوج وصولي

- 'إن الجلي وسيلة لكسب مودة الزوجة إن مارسته مرة أو اثنتين بالشهر
' زوج دبلوماسي

- 'أجلي كما تجلي زوجتي ، نحن سواسية
' زوج تقدمي

- 'شو جلي وماجلي، عليّ ما عليّ .. مابعرف شكله للمطبخ
' زوج تجبره زوجته أن يجلي كل يوم

'إن كانت زوجتي متعبة ، زوجتي الثانية تجلي، وإن كانتا مريضتين أتزوج ثالثة' زوج ملتزم دينياً على طريقته

- 'كل البيت يجب أن يجلي بدوره
' زوج شيوعي

- 'أنا أجلي عند جارتنا بس، لا أجلي بالبيت
' زوج عميل

- 'الجلي مسألة لا أدير لها بالاً ، الصواب أن تعرف الزمان والموقف المناسبين للجلي
' زوج حكيم

- 'في اللحظة التي أجد زوجتي على وشك التذمر من الجلي أجلب لها هدية
' زوج ذكي

- 'إن طالبتني زوجتي بأن أجلي ، ألقي بها خطاباً حول خطورة المرحلة التي تمر بها الأسرة'
زوج يعمل كمسؤول عربي

- 'لقد دفعت لها مهرها وانتهيت ، عليها أن تقوم بما يجب عليها القيام به'
زوج رأسمالي


- 'إن النظام الاميركي وراء تململ الزوجات من الجلي
' زوج من جماعة 8 آذار

- 'ليش مو المفروض أن الزوجين يلعبوا طرة ولا نقش عن كل مرة يأتي فيها موعد الجلي؟'
زوج حمصي

- 'نحنا عنا جلاية وفلبينية
' زوج برجوازي

- 'نحنا من زمان اشترينا صحون وكؤوس كرتون حلاً للمسألة
' زوج براغماتي

- 'أنا فجرت المطبخ السنة الماضية'
زوج من جماعة أبو مصعب الزرقاوي

- 'زوجتي مابيهون عيلها تشوفني واقف عالمجلى
' كذاب

- 'لا مشكلة عندي إن كان سائل الجلي برائحة الياسمين
' زوج رومانسي

Ali Guevara
26-04-2008, 12:11
:dfgdgfddf :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg

علي زين الدين
28-04-2008, 19:19
الفنان السوري ياسر العظمة شاعرا:dfgdgfddf
<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="85%" align=center border=0>
http://www.jammoull.net/upprobe/images/file.gif


</TD></TR>
<TBODY><TR><TD>







</TD></TR></TBODY></TABLE>
http://www.jammoull.net/upprobe/uploads/3f301f99e0.mp3

weliam
28-04-2008, 19:44
عقلّة الرجال صاروا يندهوا للديك أبو علي

amerkansou
29-04-2008, 10:55
http://manager.albawaba.com/img/new_sys/mediabank/42867_mb_file_98afb.jpg





قال الفنان لزوجته : كلما نظرت في المرآة وجدت نفسي مثل القمر فهل تسمين هذا غروراً؟أجابته: كلا ... انما اسميه (عمى)!.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

amerkansou
30-04-2008, 11:01
اقل رجل حظاً في العالم..<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

واحد راكب في باص كله بنات بصير حادث بيجي في حضن الشوفير!<o:p></o:p>

Che-Abolila
01-05-2008, 06:07
حمصي فتح معمل تلج سماه................. معمل حمص للمياه اليابسة





مرة واحد حمصي راح عند الصيدلي قله: عندك حليب أطفال قام قلو الصيدلي : إيه شو إسمو.... قلو الحمصي: عبد الرزاق




حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح..... جلدها







سألوا واحد حمصي: ماذا تكره ؟ فأجابهم....... أكره الزنوج و التمييز العنصري .














حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس سألو شوفي قللون مابعرف.... هللق وصلت









الحماصنة عملوا مظاهرة........... لبسو واحد منهم جورج بوش وحرقوه





مرة واحد حمصي انقطعت شحاطته راح خيطها عند الكندرجي، بعد أسبوع شافها كويسة راح .....فك القطب



شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة؟.................... الأصابع أولا



بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل؟ .........................بيشلح أواعيه المبلولة



عشرة بحارة حماصنة ماتوا، ليش؟ .........................لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها



ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مش أكثر؟.....لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد

Che-Abolila
01-05-2008, 06:11
في لقاء ضم مجموعة من الشبان المتزوجين افتتح أحدهم الحديث عن الجلي مازحاً فكانت ردود أفعال الجالسين مختلفة:



- "إن كنت أريد من زوجتي شيئاً ، لابأس بالجلي

" زوج وصولي

- "إن الجلي وسيلة لكسب مودة الزوجة إن مارسته مرة أو اثنتين بالشهر

" زوج دبلوماسي

- "أجلي كما تجلي زوجتي ، نحن سواسية

" زوج تقدمي

- "شو جلي وماجلي، عليّ ما عليّ .. مابعرف شكله للمطبخ

" زوج تجبره زوجته أن يجلي كل يوم


"إن كانت زوجتي متعبة ، زوجتي الثانية تجلي، وإن كانتا مريضتين أتزوج ثالثة" زوج ملتزم دينياً على طريقته

- "كل البيت يجب أن يجلي بدوره

" زوج شيوعي

- "أنا أجلي عند جارتنا بس، لا أجلي بالبيت

" زوج عميل

- "الجلي مسألة لا أدير لها بالاً ، الصواب أن تعرف الزمان والموقف المناسبين للجلي

" زوج حكيم

- "في اللحظة التي أجد زوجتي على وشك التذمر من الجلي أجلب لها هدية

" زوج ذكي

- "إن طالبتني زوجتي بأن أجلي ، ألقي بها خطاباً حول خطورة المرحلة التي تمر بها الأسرة"

زوج يعمل بعثي

- "لقد دفعت لها مهرها وانتهيت ، عليها أن تقوم بما يجب عليها القيام به"

زوج رأسمالي


- "إن النظام السوري وراء تململ الزوجات من الجلي

" زوج من جماعة 14 آذار

- "ليش مو المفروض أن الزوجين يلعبوا طرة ولا نقش عن كل مرة يأتي فيها موعد الجلي؟"

زوج حمصي

- "نحنا عنا جلاية وفلبينية

" زوج برجوازي

- "نحنا من زمان اشترينا صحون وكؤوس كرتون حلاً للمسألة

" زوج براغماتي

- "أنا فجرت المطبخ السنة الماضية"

زوج من جماعة أبو مصعب الزرقاوي

- "زوجتي مابيهون عيلها تشوفني واقف عالمجلى

" كذاب

- "لا مشكلة عندي إن كان سائل الجلي برائحة الياسمين

" زوج رومانسي

shawkifares
02-05-2008, 01:20
نشرت مؤسسة الاستخبارات الأميركية إعلانا في الجرائد تعلن فيه عن وجود وظيفة خالية لمخبر سري عالي المستوى.
بعد الانتهاء من جميع الاختبارات الاولية، رسى الاختيار على رجلين و امرأة،
فتم استدعاؤهم للإختبار الحاسم و الأخير، الذي سيتقرر بموجبه تعيين واحد من الثلاثة في الوظيفة



جاؤوا بالرجل الأول و قالوا له:



'سوف نمتحن ولاءك لنا ، لقد قمنا باختطاف زوجتك و ربطناها بكرسي في داخل هذه الغرفة المغلقة. نأمرك بالدخول عليها و قتلها الان.
معك دقيقة واحدة. هاك مسدسا.'



أجابهم الرجل:



'هذا فظيع! لن أستطيع أن أتابع معكم. أنا منسحب.'
فجاؤوا بالرجل الثاني و قالوا له نفس الكلام.
فدخل الغرفة، و بعد عدة ثواني خرج باكيا و لم يستطع أن يقتل زوجته. فقالوا له إن قلبه ضعيف و هو لا يصلح.



فجاؤوا بالمرأة و قالوا لها أنهم خطفوا زوجها و أعطوها مسدسا و طلبوا منها أن تثبت ولاءها لهم بقتل زوجها.
فدخلت الغرفة، فسمع الحاضرون صوت صياح و ضرب و تكسير، و بعدها خرجت المرأة.
فقالوا لها، 'ماذا حدث؟' قالت، ' تبين أن المسدس ليس حقيقيا، فاضطررت لضربه بالكرسي ضربا مبرحا حتى مـــــات



انه ولاء الزوجات .. فاحذروا

shawkifares
02-05-2008, 15:32
قصة ولا في الأحلام:

حدثت في ليلة شتائيةحالكةالظلام

وقف رجل في ليلة شتائية باردة جدا وحالكة الظلام على جانب الطريق ينتظر سيارة تقله.


مرت ساعة ساعتين والرجل في وقفته حتى كاد يتجمد من الصقيع. وزاد الطين بلة ان المطر انهمر


فجأة شاهد سيارة مقبلة من بعيد.. فترصدها حتى أصبحت بقربه وكانت تسير سيرا خفيفا،وظن ان السائق أبطأ السيارة ليقله، فمد يده وفتح الباب ودخل فيها.واغلق الباب فرحا.


وقبل ان يتفوه باي كلمة التفت وشاهد ان لا احد في السيارة ولا احد يمسك المقود. فجن جنونه لذلك، وهم بأن يغادرها لولا انها اسرعت قليلا وأصبح صعبا عليه مغادرتها. ولم يكن يحسن القيادة.





جلس في مكانه متجمدا وهو يظنها سيارة أشباح..


بدأ الرعب يدب في قلب الرجل وبدأت السياره تسرع اكثر وما ان اقتربت من منعطف خطير جدا بدأ الرجل يدعو ربه أن يبقيه على قيد الحياة، فقد اعتقد ان لا محالة بان السيارة سوف تخرج عن الطريق





فجأه قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذه وامسكت المقود وقادت السيارة عبر المنعطف بأمان فلاحظ مستغربا انه كلما اقتربت السيارة من منعطف تظهر تلك اليد من الظلام وتعدل مقود السيارة.


قرر الرجل الهروب من السيارة ففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفرار وذهب الى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعا ذهب الى احد البارات وبدأ يخبر قصته المرعبة للجميع بعدما تأكدوا من هيئته انه غير سكران او ناقص عقل وكان الجميع ينصت للقصة الغريبة.





في أثناء ذلك وبعد قليل دخل رجلان إلى نفس البار وطلبا مشروبا ساخنا وعندما شاهدوا الشخص المرعوب قال احدهما للأخر: مش هذا هو الأهبل يلي ركب بالسيارة ونحنا عم ندفشها؟ http://gfx2.hotmail.com/mail/w2/emoticons/smile_teeth.gif

amerkansou
02-05-2008, 17:26
اصطحبت امرأة زوجها إلى عيادة الطبيب. وبعد معاينة دقيقة، أخذ الطبيب الزوجة جانباً ليطلعها على النتائج.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

قال لها: زوجك يعاني إحباطاً خطيراً، بسبب الإجهاد في العمل والبيت. وإذا لم تفعلي ما يريحه، سيموت.<o:p></o:p>

وشرح ما يجب فعله:<o:p></o:p>

- دعيه يستيقظ متأخراً، وقت يشاء.خلال النهار، كوني بشوشة. لا تعارضي أقواله، واحرصي على أن يظل في مزاج جيّد.<o:p></o:p>



- أعدّي له وجبات خفيفة لذيذة. وفي المساء، عندما يعود متأخراً، حضّري له عشاءً فاخراً.<o:p></o:p>

- لا تزعجيه بأعمال منزلية، ولا تثيري جدالات تافهة تزيد من إجهاده.<o:p></o:p>

- ارتدي ملابس مثيرة كل مساء، ودلّكي كتفيه ورقبته بالزيت المعطّر، لتُجلي همومه.<o:p></o:p>

- شجّعيه على مشاهدة الرياضة في التلفزيون.<o:p></o:p>

- داعبيه في أي وقت وأي مكان، ولا ترفضي له طلباً، ولا تزعجيه بثرثرتك واحاديثك المستفزة.<o:p></o:p>

واختتم بالقول: إذا استطعتِ المثابرة، نحو السنة، على هذا المنوال، أؤكّد لك أن زوجك سيستردّ عافيته تماماً.<o:p></o:p>

عندما خرج الزوجان من عيادة الطبيب، سأل الزوج زوجته: «وماذا قال لك الطبيب؟».<o:p></o:p>

ردّت الزوجة: «قال إنك ستموت

<o:p></o:p>

Che-Abolila
03-05-2008, 05:50
تعيش سورية

يروى أن صياداً عاد إلى زوجته
‏وهو يحمل سمكة كبيرة
‏طالباً منها أن تقليها في الزيت
‏فاعتذرت له الزوجة لأنها لا تملك زيتاً
‏بسبب ارتفاع سعر الزيت
‏فطلب منها الصياد أن تشويها
‏فاعتذرت له بسبب ارتفاع سعر أنبوبة الغاز في الأسواق
‏فطلب منها أن تطبخها مع الصلصة
‏فلما علم أن سعر كيلو الطماطم
‏قد وصل إلى أغلى أسعاره
‏أخذ السمكة وألقاها غاضباً في البحر مرة أخرى
‏وهنا هتفت السمكة وهي في الماء
‏تعيش سوريا
تعيش تعيش تعيش

yassario
03-05-2008, 11:59
:dfgdgfddfشر البلية ما يضحك
يا أخي و عنا اضرب بكتير لك ما في رقابة علغلى بتلاقي السلعة نفسها بكل محل سعرها شي!!!
أخ أخ عهلبلد

shawkifares
03-05-2008, 12:25
بعد أن أصبح الرئيس السنيورة نجماً في مجال مكافحة المقاومة طلب أن يُصمم له طابع بريدي يحمل صورته..... لتسجيل إنتصاراته أثناء فترة حكمه ..!

أكدّ على مستشاريه ضرورة أن يواكب الطابع البريدي المواصفات العالمية في الجودة.

تمّ تصميم وطباعة الطابع وتوزيعه على مكاتب الخدمات البريدية في لبنان. . فعادت لأخبار بعد أيام أن الطابع لا يلتصق ...

إتصل السنيورة بمستشاريه وطلب منهم التحقيق في الأمر . . بعد إنزعاج الكثيرين من عدم إلتصاق الطابع وعادت التقارير من كاتب البريد كالتالي: ' الطابع يحمل أعلى جودة ممكنة في الإلتصاق ولكن الناس تبصق على الجهة الخطأ.' ..!!!

Che-Abolila
04-05-2008, 05:42
Learn English in 2 minutes




<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Kissers
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

مقبلات
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Upside down
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

مقلوبة
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Hinds Husband
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

جوز هند
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Made in husband
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

معمول بالجوز
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Moons
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

قمار
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Vomit office
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

مكتب المراجعات
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

I never escaped a cat
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

لم أهرب قط
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

To be kissed
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

يتقبل
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Divorced salad
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

السلطة المطلقة
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Danger on my mind
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

خطر على بالي
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

He does not die to me an onion
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

لا يمت لي بصلة
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Like an elephant
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

كفيل
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Two husbands of socks
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

جوزين جوارب
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

He is my mother
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

إنه أُمي
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Keep it on my mathematics
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

خليها على حسابي
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Happy wrote his book on InIn
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

سعيد كتب كتابه على فيفي
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Loved a door
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

­حباب
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Constitution home parents
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

دستور يا أهل الدار
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Evaluate my envelopes
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

قدر ظروفي
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Why after my age
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

ليش يابعد عمري
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Cairo envelopes
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

ظروف قاهرة
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

She went on you
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

راحت عليك
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

From here to here
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

من هون لهون
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

Cover on your wide
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

يستر على عرضك
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>
</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 196.5pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=262>

I push the mathematics
</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 114.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=153>

أنا أدفع الحساب
</TD></TR></TBODY></TABLE>

Che-Abolila
04-05-2008, 05:50
كيفتعرف أنك في عام2008؟







1-تكتشف أن لديك خمسة عشر رقمًا هاتفيًا تخص أسرتك التي لا تزيد على ثلاثة أشخاص!







2-ترسل بريدًا الكترونيًا لزميلك في العمل الذي يجلس على مكتب مجاور لك.









3-تتدهور علاقاتك بأفراد أسرتك أو أصدقائك ممن ليس لديهم بريد الكتروني.







4-تقف بالسيارة تحت البيت ثم تتصل بالبيت بالموبايل لتطلب من يساعدك في حمل البقالة.








5-كل إعلان في التلفزيون ينشر موقع إنترنت في أسفل الشاشة.








6-مغادرة البيت من دون أن تأخذ معك الموبايل – الذي لم تكن تستعمله طيلة عشرين أو ثلاثين عامًا من حياتك – تسبب لك الذعر فتعود لتأخذه.






8 - تصحو في الصباح فتفتح الإنترنت قبل أن تشرب القهوة.







9- أنت الآن تقرأ هذا الكلام فتهز رأسك وتبتسم.








10- أنت مشغول جدًا لدرجة أنك لم تلحظ أن القائمة بلا رقم (7 ).








11- لقد حركت السطور لتتأكد من أنه لا يوجد رقم (7) فعلاً.






12- انا متأكد انك لو رجعت مرة أخري ستجد أن الرقم 7 موجود و انك لم تلحظه جيدا.





13- لقد حركت السطور مرة أخرى لتتأكد و مع ذلك لم تجد الرقم 7 و هذا دليل على عدم ثقتنا بأنفسنا واننا نصدق أي كلام يقال لنا

Che-Abolila
04-05-2008, 05:54
واحد راح يقدم لوظيفة في شركة فلما دخل عندهم سألوه :











متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟ فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة .





قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟ قال : الفندق .





قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟ قال : سمسم .





قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟ قال : الضابط











قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟ قال : النعامة تبيض ولا تلد











قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة؟ قال : الواسطه











قالوا : و هل هي عندك ؟ قال : لا ....












قالوا :


























طيب سكر الباب معك وإنت طالع !!!!

havana
04-05-2008, 11:22
عطاالله (انضم الى الجوقة الزجلية): تلبية المطالب المشروعة لمواجهة المخططات السورية - الإيرانية

رأى امين سر حركة "اليسار الديموقراطي" النائب الياس عطاالله انه "على رغم انقياد فريق سياسي داخلي لمخططات النظام السوري الايراني، وانخراطه في مشروع محاولة دفع البلاد نحو الاستسلام والانهيار تأميناً لمصالح هذه الجهات وإن كان على حساب مصالح الشعب اللبناني والدولة اللبنانية، فليس من خيار امام حكومة لبنان الشرعية، حكومة الاستقلال الثاني الا الصمود والمواجهة ودعم غالبية الشعب اللبناني وتجنيبه دفع اثمان السياسات التعطيلية المستهدفة للاقتصاد ولمؤسسات الدولة الدستورية الشرعية: المدنية منها والقضائية والامنية".
واضاف في بيان: "ان حياة اللبنانيين في الميزان ومطالب الناس محقة ومواقف العديد من القوى النقابية مشروعة وعقلانية، ويجب ان تلبى. أولاً "لعدالتها، وثانياً لاحباط المزايدات الشعبوية الساعية الى خدمة الاغراض السياسية لقوى التعطيل، بعيداً من العقلانية والحرص على المصالح الحقيقية. وتسخير ذلك لانهيار الدولة عبر تعميق المأزق وافشال الحلول السياسية بما هي المنطلق الحقيقي للمعالجات الجذرية. إننا نشيد بحرص الحكومة وعلى رغم ذلك ننبه الى خطورة المقاربات التكنوقراطية لكونها تقابل الطروحات الشعبوية الى منتصف الطريق (...)".
وتابع "هذه اللحظة يعجز المنطق والحس السليم والاعراف والتقاليد كلها عن تفسير سلوك رئيس مجلس النواب السلبي حيال مطلب رئيس الغالبية النيابية بلقائه. هل هو العجز؟ هل هو الاحراج؟ هل هو الخوف؟ هل تغيرت الظروف؟ كل الاحتمالات واردة. ولكن الحد الادنى من الجدارة، من مستوى اللياقة كان يفرض على الرئيس نبيه بري شرح موقفه لرئيس الغالبية النيابية، اللهم الا اذا كانت هناك خطوط حمراء! (...).
إن من يرى ويسمع ويعرف ما يجري في محيط المطار وفقاً لتقارير أمنية رسمية، وما يجري في الضاحية وفي وسط بيروت وغيرهما من المناطق ويرى الواقع على حقيقته ويدرك مخططات "حزب الله" واستهدافاته لا يسعه سوى ان يحس ببعض السذاجة حيال ما نسعى اليه من حلول وشراكات وتسويات، لأن الآخر أي "حزب الله" في وارد حسابات اخرى يسخّر لها امكانات هائلة مترابطة مع مخططات النظام السوري الايراني".

shawkifares
05-05-2008, 02:19
لا تستخدموا بف باف....



لأنه منتج دانماركي....

انشرها... بين كل من تعرف..

..
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V



إشاعه مطلعها صرصووووووور

shawkifares
05-05-2008, 03:14
الأول : كيفك يا زلمة وكيفو ابوك انشالله تحسن ؟



التاني : انا ماشي حالي الحمد لله بس الوالد عطاك عمره





الأول :العمر إلك بعرف كان عندو القلب , الله يرحمه





التاني : بس والله ما مات من القلب





الأول : كيف توفى؟





التاني : الله يرحمه بآخر فترة ضعف نظره كتير , مرة طلع عالبلكون ما شاف طرف البلكونه



وقع وبتعرف بيتنا ثالث طابق





الأول : له له على هالموتة ، بكل الأحوال الله يرحمه





التاني : والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لتحسن وطاب





الأول : لكان كيف توفى؟





التاني : صار يحمل عكازة ومرة عم يقطع الطريق, سيارة مسرعة خبطته





الأول : يه يه الله يرحمه





التاني : ربك رحيم كان فيه جار إلنا حطه بالسيارة ولحقو عالمستشفى بس النزيف الداخلي كان رهيب





الأول : الله يرحمه بكل الأحوال





التاني : بس

سفرناه على اسبانيا وضلينا شي 6 أشهر عم نعالج فيه والحمد لله تحسن





الأول : طيب كيف مات ؟





التاني : صار معه فشل كلوي حاد وصرنا ندور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معه تسمم





الأول : الله يرحمو ارتاح





التاني : بالصدفة إجا شخص بيعرفه من زمان تبرعلو بالكلية بآآآآآآآآخر نفس





الأول : لكان كيف مات؟







التاني : والله مرة بالبيت وهو قاعد ما انتبه عالغاز احترقت الشقة وهو لحاله فيها





الأول : يالطيف على هالموتة ما أبشعها الله يرحمه





التاني :بس والله جارنا

الله يجزيه الخير كسر باب البيت ولحقو بآآآآآآآخر لحظة





الأول : لك فهمنا كيف مات ؟





التاني : والله .........اضطرينا نطخه

Che-Abolila
05-05-2008, 15:17
المراحل العمريه للمرأة





المرأه من 14 الى 18 مثل ماليزيا كل شي فيها حلو





ومن 18 الى 25 مثل لوس انجلوس مثيره وغامضه





ومن 25 الى 35 مثل دبي متطوره ورائعه





ومن 35 الى 45 مثل جدة رطبه وحاره ولاتزال جذابه





ومن 45 الى 50 مثل القاهره خسرت الحرب ولم تخسر الامل





ومن 50 الى 55 مثل الرياض أنيقه وراقيه ولكن لا احد يريدها





ومن 55 الى 65 مثل دمشق ماضي عريق ولكن بدون مستقبل

Che-Abolila
05-05-2008, 15:24
سأل طفل والده : ما معنى الفساد السياسي
فأجابه : لن أخبرك يا بني لانه صعب عليك في هذا السن ،لكن دعني أقرب لك الموضوع

انا اصرف على البيت لذلك فلنطلق علي اسم الرأسمالية ...
و امك تنظم شؤون البيت لذلك سنطلق عليها اسم الحكومة ...
و انت تحت تصرفها لذلك فسنطلق عليك اسم الشعب ...
و اخوك الصغير هو املنا فسنطلق عليه اسم المستقبل ...
اما الخادمة التي عندنا فهي تعيش من ورائنا فسنطلق عليها اسم القوى الكادحة …
اذهب يا بني وفكر عساك تصل الى نتيجة .....

و في الليل لم يستطع الطفل ان ينام .. فنهض من نومه قلقآ


و سمع صوت أخيه الصغير يبكي فذهب اليه فوجده بل حفاضته ..


ذهب ليخبر امه فوجدها غارقة في نوم عميق ولم تستيقظ ،


و تعجب أن والده ليس نائما بجوارها ..
فذهب باحثآ عن أبيه


فنظر من ثقب الباب الى غرفة الخادمة فوجد أبوه معها و .....
و في اليوم التالي ..........


قال الولد لابيه : لقد عرفت يا أبي معنى الفساد السياسي ..
فقال الوالد: وماذا عرفت ....؟ !


فقال الولد : عندما تلهو الرأسمالية بالقوى الكادحة وتكون الحكومة نائمة في سبات عميق
فيصبح الشعب قلقا تائها مهملاً تماماً و يصبح المستقبل غارقا في القذارة:dfgdgfddf :dfgdgfddf

Che-Abolila
05-05-2008, 15:28
أب يوصي ولده الكسلان قبل امتحان اخر السنة:



قلو:


يا إبنـــي امتحاناتك قربت وقدامك طريقين :





يابتنجح يابترسب





اذا نجحت خير وبركه





اما اذا رسبت فقدامك طريقين :


يابتصيع بالشوارع او بيشحطوك ع العسكرية





اذا صعت مو مشكلة





اما اذا شحطوك ع العسكريه فعندك خيارين :





يابفرزوك عالدفاع المدني أو بالصاعقة





اذا فرزوك بالدفاع المدني بيكون الله يسرلك





اما اذا فرزوك عالصاعقة فقدامك خيارين :





يا بيحطوك بالقوات الاحتياطيه او على الجبهه





القوات الاحتياطيه ممتازة كتير





اما اذا حطوك على الجبهه فعندك احتمالين :





يا بترجع بالسلامه اوبتصيبك شي قذيفة





اذا رجعت حميد ربك ع السلامة





اما اذا ضربتك قذيفه ففي حالتين :





يابطييب يابتموت





اذا طبت بيكون الله كاتبلك عمر





اما اذا مت فقدامك طريقين :





يابتاكلك الكلاب يا أما بتتعفن





اذا اكلتك الكلا ب مو مشكلة





اما اذا عفنت فقدامك طريقين :





يابياكلك الدود يا بتتحول لنفط





اذا أكلك الدود منيح كتير





أما إذا تحولت لنفط فقدامك طريقين :





يابيصدروك نفط خام او رح يكرروك في مصفاية للنفط





اذا صدروك خير وبركه





اما اذا كرروك فقدامك طريقين :





يا بيحولوك لزيوت ثانوية او لمواد تنظيف





اذا صرت زيت شي منيح





اما اذا حولوك مواد تنظيف فقدامك طريقين :





يا بتصير صابون او بتصير ورق تواليت





اذا صرت صابون خير وبركه





اما اذا صرت ورق تواليت





والله يا إبنـــي رح تاكل خــــــــرى عالمزبوط !!!

shawkifares
05-05-2008, 18:30
كان فيه شلة شباب متجمعين بنادي

المهم كان في موبايل على الطاوله
.. يرن ... يرن .. يرن .. يرن .. يرن .. يرن
صاحب الموبايل شغل السبيكر
وجاوب

>>الرجل: هلا

الزوجة: هلا عمري، انت بالنادي هلا؟

الرجل: ايوه

الزوجة:حبيبي انا بالسوق وفيه بالطو جلد كتيررر حلو و500
دينار بس .
بقدر اشتريه؟الرجل: اذا عاجبك لهالدرجه اشتريه
الزوجة : كمان انا مريت على وكاله مرسيدس وشفت موديلات 2007
وفيه سياره كتير
عجبتني


الرجل: كم سعرها ؟
الزوجة : 200000 دينار

الرجل: حلو .. اشتريها

الزوجة : حلو .....طيب اخر شي .... بتتذكر البيت اللي كنا بدنا نشتريه
السنه الماضية ... لقيته معروض للبيع مره ثانيه.... طالبين فيه بس
مليون واربعمية الف

الرجل: ط يب اشتريه اذا وافقوا على مليونين وميتين ألف

الزوجة : اوكي ...بحاكيك بعدين ... بحبـــــك


الرجل: باي ... وانا بحبك كمان لما خلص المكالمة
وسكـّر الموبايل لقا كل اللي بالغرفه بيطلعوا فيه باستغراب ومنذهلين
.... قام و سأل الشباب بكل
براءه








ياشباب حدا بيعرف مين صاحب هالموبايل؟

ماجد الأيوبي
06-05-2008, 18:40
كيفتعرف أنك في عام2008؟











1-تكتشف أن لديك خمسة عشر رقمًا هاتفيًا تخص أسرتك التي لا تزيد على ثلاثة أشخاص!







2-ترسل بريدًا الكترونيًا لزميلك في العمل الذي يجلس على مكتب مجاور لك.









3-تتدهور علاقاتك بأفراد أسرتك أو أصدقائك ممن ليس لديهم بريد الكتروني.







4-تقف بالسيارة تحت البيت ثم تتصل بالبيت بالموبايل لتطلب من يساعدك في حمل البقالة.








5-كل إعلان في التلفزيون ينشر موقع إنترنت في أسفل الشاشة.








6-مغادرة البيت من دون أن تأخذ معك الموبايل – الذي لم تكن تستعمله طيلة عشرين أو ثلاثين عامًا من حياتك – تسبب لك الذعر فتعود لتأخذه.






8 - تصحو في الصباح فتفتح الإنترنت قبل أن تشرب القهوة.







9- أنت الآن تقرأ هذا الكلام فتهز رأسك وتبتسم.








10- أنت مشغول جدًا لدرجة أنك لم تلحظ أن القائمة بلا رقم (7 ).








11- لقد حركت السطور لتتأكد من أنه لا يوجد رقم (7) فعلاً.






12- انا متأكد انك لو رجعت مرة أخري ستجد أن الرقم 7 موجود و انك لم تلحظه جيدا.





13- لقد حركت السطور مرة أخرى لتتأكد و مع ذلك لم تجد الرقم 7 و هذا دليل على عدم ثقتنا بأنفسنا واننا نصدق أي كلام يقال لنا


منيحة .... أكلنا الضرب ....

Che-Abolila
07-05-2008, 05:10
عادي رفيق .................مانك اول واحد ولا اخر واحدهلئ وشوف مشان الصدق انا اكلتها بس مرة بس التانية كنت صاحي

shawkifares
16-05-2008, 15:38
ليلى كانت طالعة قام شافها الذئب
قلها شو اسمك انتي قالتله ليلى
وشو معك يا ليلى انتي بالسلة قالتله كعك قلها
قلها ولوين رايحة يا ليلى قالتله عند بيت تيتى
قلها ووين بيت تيتى يا ليلى قالتله بالضاحية
قلها روحي عمو الله يسهلك



.................................

<B><B>
في مؤتمر للعلوم والتكنولوجيا
وقف عالم فرنسي وبدا يحكي عن تاريخ

الاختراعات في فرنسا . وقال : عندما حفرنا
تحت برج ايفل وجدنا خطوط

تلفون قديمة . مما يعني اننا في فرنسا

استخدمنا شبكة التلفونات قبل اكثر من 200 عام

طبعا الكل عارف انها صاروخ وبيكذب ، بس مشولوا
اياها



قام عالمي ايطالي وقال : عندما بحثنا تحت
برج بيزا المائل وجدنا

خطوط تلفون قديمة . مما يعني اننا في ايطاليا
استخدمنا شبكة التلفونات

من اكثر من 500 عام

عاد هاي كانت كذبه واسعة شوي بس برضوا مشولو
اياها



قام الاخ المصري . وسكت شوي مش عارف شيقول
. بعدين قال : عندما

حفرنا تحت الاهرام . ...





وسكت


طالع بوجوه الناس
.
اللي غطى وجهه . واللي

نزل تحت الطاولة من الضحك ..


رد قال


لما حفرنا تحت الاهرام ، لم نجد ولا كيبل
تحتها

وسكت الجميع اللي في القاعة

وقالوا هذا الرجل بتكلم كلام صحيح وجدي جدا

بعدها اكمل العالم المصري وقال

مما يعني اننا في مصر نستخدم الهاتف الجوال
منذ اكثر من سبعة الاف سنة !!!!!!!


....................................






</B></B>
اثنين حماصنة ماشيين في حمص والدنيا كابسة مطر مر واحد بسيارته طرطشهم


فقال الأول للثاني شوف هالحيوان لو نحنا في الشام كان صاحب السيارة وقف و أخدنا عندو عالبيت


و شلحنا أواعينا و غدانا و نحنا رايحين أعطانا ألفين ليرة رد الثاني قاله: عن جد عم تحكي ؟ ليش صارت معك؟


رد الاول: لأ يا حمار صارت مع أختي.

................................................
الأخبار السياسية
قرر السيد اللواء الوزير مدير الأمن المحافظ أمين الحزب أحمد عز الاتجاه إلى الثروة الزراعية وشراء كل محصول السبانخ من البلد واحتكاره.. وقد أقدم على هذه الخطوة بعد انتشار إشاعات مغرضة بأن السبانخ مليان حديد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ

بعد أن تزوج السيد اللواء الوزير مدير الأمن المحافظ أمين الحزب الملياردير أحمد عز بالسيدة صاحبة المليارات وعضوة مجلس الشعب شاهيناز النجار فيما عرف بزواج (المال والسلطة) مع (المال والسلطة).. قرر عم فتحى البواب الزواج من (أم عبده بتاعة اللبن .. فيما عرف بزواج ( الفقر والهمّ) مع (الفقر والهمّ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قررت الحكومة بعد انتشار ظاهرة التعذيب في السجون أن تقوم بجلد وصعق وضرب وسحل مواطن مسلم.. وفى الزنزانة المجاورة نفس الأفعال مع مواطن مسيحى.. تطبيقا لشعار ثورة سعد زغلول..
Πيموت الهلال مع الصليب
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــ

بعد إلغاء دعم الخبز وغلاء السكر والأرز والزيت والسمن وباقى ضروريات المعيشة قررت الحكومة استيراد أحبال جيدة الصنع تصلح للشنق،مع استيراد أطنان من سم الفئران. وهذا لزيادة الطلب على الأصناف المذكورة!!على أن يكون مكتوبا على كل حبل وعلى كل علبة سم.... الحكومة تضر بالصحة وتسبب الوفاة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قررت وزارات التعليم والتضامن الاجتماعى والداخلية والرى التنسيق فيما بينهم.. حيث يذهب الفرد للتعلم في وزارات التربية والتعليم والتعليم العالى.. ثم يتخرج فيشحت فيذهب إلى وزارة التضامن الاجتماعى.. وعندما يواجه البطالة يتحول إلى إرهابى فتتلقفه وزارة الداخلية..وعندما يتم تظبيطه جوه أمن الدولة يخرج عشان يشرب من البحر عند وزارة الرى


الأخبار الفنية

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بدأ تصوير المشاهد الخارجية من الفيلم الجديد للزعيم عادل إمام والوجه الجديد سوسو..والقصة تدور حول عادل إمام الذى يحب سوسو ويطلب منها بوسه فترفض..وتتوالى الأحداث.. إلى أن يستطيع الزعيم أن يأخذ بوسة من سوسو.. ويتزوجها.. وصرح عادل إمام قائلا أن الفيلم يتناول برمزية قضية الشباب الغرقى المهاجرين إلى إيطاليا
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعد اقتناع هانى شاكر أن الغناء الحقيقى لم يعد موجودا.. قرر الاتجاه إلى الأغانى الشعبية والتافهة.. وقرر أن يغنى أغنية العنب مرة أخرى بتوزيع جديد.. ولأنه مطرب من جيل العمالقة .. قرر أن يغنى عنب من بتاع الصوبة أبو أربعة جنيه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
حادثة رهيبة شنيعة حدثت للمطرب المحبوب تامر حسنى.. حيث اكتشف بمحض الصدفة غياب شعرة من شعر صدره.. وقد أجَّل الفنان المحبوب تصوير بوستر الألبوم القادم إلى أن يتم العثور على شعرته المحبوبة بعد أن قرر التجديد والتطوير في البوستر بحيث أن تكون صورة البوستر عبارة عن شعر صدره بس من غير وِشُّه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن سمعت نجمة الجماهير الشابة نادية الجندى آراء الناس في مسلسلها السابق عندما قالوا إنها لا تستحى وإنها (يندب ف عينها رصاصة.. أكدت استهزاءها بآرائهم قائلة أنها لا تخاف من الناس ..( لأن العين عليها حارس

الأخبار الرياضية
خسر النادى الأهلى للمرة التاسعة على التوالى في الدورى العام.. ومن المعروف أن النادى الأهلى رغم خسارته مازال يتصدر الدورى بفارق 97 نقطة عن أقرب منافسيه وهو نادى ........... مش فاكر اسمه .. هوه نادى بيلبس أبيض
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد خروج مرتضى منصور من الحبس.. أنباء سرية عن أنه سوف يعلن في مؤتمر صحفى كبير عن وجود مستندات مهمة بحوزته تكشف اختلاسات وفساد في النادى الأبيض أثناء حكم محمد على باشا
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

نفى اللاعب حسام حسن شائعة اعتزاله معلنا أنه في قمة عطائه الكروى.. وأعلن أنه قد وقع عقدا مع نادى صفط اللبن لمدة خمسة وعشرين سنة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن أصبح أحمد شوبير هو المعلق والمذيع والمعد وعضو مجلس الشعب ووكيل لجنة الرياضة ونائب رئيس الاتحاد لكرة القدم.. قررت القيادة أن تعطى له كرة قدم في يده .. وهوه يلعب اللى عايز يلعبه بقى
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعد إعجاب الرئيس باللاعب حازم إمام اثناء مشاهدته من المقصورة لمباراة مهمة.. أخبره أحد الجالسين أن حازم إمام لاعب الزمالك هو ابن حمادة إمام لاعب الزمالك السابق أيضا.. فأبدى الرئيس اعتراضه على التوريث داخل النادى

إعلانات
مطلوب شاب جامعى حاصل على بكالوريوس الطب والجراحة تقدير جيد جدا..حسن السير والسلوك..يجيد الفوتوشوب والجرافيك..يفضل ذوو الخبرة.. لتصليح ساعة يد لثرى عربى
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تعلن شركة مصر للطيران عن تنظيم رحلات سياحية فاخرة إلى لندن بشكل منتظم للسادة رجال الأعمال أصحاب القروض والهاربين..على أن تخصص الدرجة الأولى إلى السادة فوق المليار جنيه.. والدرجة الثانية للسادة فوق المائة مليون جنيه.. أما السادة المكافحين الذين نهبوا أقل من مائة مليون جنيه.. فتنظم الشركة لهم رحلات على أتوبيسات غبور إلى ليبيا
وياتهدى يا تعدى
تنبيه: الاشتراك بأسبقية الحجز نظرا للضغط الشديد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تعلن جمعية الرفق بالكلاب الدولية المشهرة تحت اسم
ليه تهوهو بعيد..تعالى هوهو معاناΠΠΠΠΠ عن حاجتها لمُرَبـِّى كلاب له خبرة.. على أن يكون شبعانا ومستورا عشان مايبصش للكلب ف لقمته..

Charles de Gaulle 78
16-05-2008, 19:26
اثنين حماصنة ماشيين في حمص والدنيا كابسة مطر مر واحد بسيارته طرطشهم






فقال الأول للثاني شوف هالحيوان لو نحنا في الشام كان صاحب السيارة وقف و أخدنا عندو عالبيت






و شلحنا أواعينا و غدانا و نحنا رايحين أعطانا ألفين ليرة رد الثاني قاله: عن جد عم تحكي ؟ ليش صارت معك؟






رد الاول: لأ يا حمار صارت مع أختي.




هههههههههه يلعن ربك ما أحلاك :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg

Charles de Gaulle 78
16-05-2008, 19:27
شروط التسجيل في أحد المنتديات الإباحية.....




<TABLE id=myexample style="BORDER-RIGHT: #00ff00 8px groove; BORDER-TOP: #00ff00 8px groove; BORDER-LEFT: #00ff00 8px groove; BORDER-BOTTOM: #00ff00 8px groove" width=380 align=center border=15><TBODY><TR><TD align=middle>
اخواني واعزائي الاعضاء نقدم لكم هذا الموقع المجاني المثير والثري باقسامه ومواضيعه المنوعه , فلا اريد التكلم عن الجهد المبذول والوقت فكلمه واحده فقط وباختصار الكثيررر والكثير من الجهد .
وهذا كله لاجلكم طبعا باجتماع الاعضاء والتعارف ولقضاء الوقت الممتع معن , لذالك فاطلب منكم بعدم افساد الموقع واللجوء لطريقة طرد الاعضاء منه ولكن اذا احوج الامر ذالك سوف يتم الطرد وبطريقه عدم الرجوع للموقع نهائيا ولكي لا يحصل هذا كله فعليك تلبية قوانين الموقع .
وقوانين الموقع كالتالي :-

1- عدم اللجوء الى ذكر الديانات السماويه ولو باي شكل من الاشكال
2- عدم شتم او حتى ازعاج اي عضو من الاعضاء
3- عدم نشر او رمز معين او اعلان لاي موقع اخر مهما كان الامر وهذه نقطه مهمه جدا وقد تجعلك تخصر عضويتك نهائيا
4- عدم نشر ملفات ان كانت ملفات فيديو او غيرها مختومه وتحت توقيع اي موقع اخر
5- يجب عليك وضع الملف المناسب في المكان والقسم المناسب له
6- عدم الرد العشوائي على المواضيع واكرر هذه نقطه قد تجعلك تخصر عضويتك نهائيا
7- عدم تكرير مواضيع قد تكون موجوده
8- عدم نشر روابط فاسده ( لا تعمل )
9- عدم نشر روابط اخرى لالعاب او فبديو كليب او ما شابه مباشر تتبع لمواقع اخرى يظهر بها الموقع الاخر فما عليك هو نشر رابط الملف فقط
10- عدم ذكر لفظ الجلاله مطلقا


<!--coloro:#0000FF--><!--/coloro-->جدا جدا مهم

لاتكتب مشكور بالطريقة البشعة
صدقني لو تكتب مشكور فقط تحرم من المنتدى يعني الطرد
وانت بكيقك وقد اعذر من انذرررررررررررررررررررر <!--colorc--><!--/colorc--></TD></TR></TBODY></TABLE>

shawkifares
17-05-2008, 02:37
ترجمة مكتوب مصري لواحد من أصحابه بالانجليزي و الترجمة بالمصري





dear Friday

عزيزي جمعه//واحد صاحبه

when I was in the lady first yesterday i saw a piece of girl

اول امبارح وانا ماشي في السيده شفت حته دين بنت



she was egg and sweet

بيضه وحلوه



i said: ya earth keep what on you

انا قلت: يا ارض احفظي ما عليكي



a hundred evening on your eyes ya beautiful

ميت مسا علي عيونك يا جميل



she said : poison

قالت : يا سم



i said : poison from your hand is poison poison ya moon

قلت : السم من ايدك يبقي سمسم يا قمر



she shouted in me : yes yes your mother soul.

صرخت : نعم نعم يا روح امك



do you remember me one of them

انت فاكرني واحده من اياهم



collect your self or i will collect the street on you ya omar

لم نفسك ولا الم عليك الشارع ياااااااا عوووووومر



the girl entered my brain

البنت دخلت دماغي



i said : why like this ya daughter of people

قلت : ليه كده يا بنت الناس



i want you on the book of god and his profit

انا عاوزك علي سنه الله ورسوله



the boon on me i write my book on you tonight

ندر عليا اكتب كتابي عليكي الليله



she laghed and said on your slow on your slow

ضحكت وقالت: علي مهلك علي مهلك



write the book one piece? not talk on me first

تكتب الكتاب مرة واحده؟ مش تتكلم عليا الاول(يعني تكلم أهلي)



i shouted: i die in the cream ya thousand whites morning

زعقت: اموت في الحلاوه يا الف نهار ابيض



i am going to talk on you right now and writ my book on you

انا رايح اتكلم عليكي حالا واكتب كتابي عليكي

shutzstaffel
17-05-2008, 16:24
خبر عاجل على قناة المنار

الجيش اللبناني يهدي لأهالي بيروت أغنية 'مستني مني إيه' لسلطان الطرب أبي قتادة وسوف

بيان صادر عن حزب الله : دبابة الجيش الحاملة لوحة رقم 3767 مسكرة على سيارة هوندا اكورد في الباركينغ, الرجاء من صاحبها الحضور لنقلها من مكانها ليتمكن العناصر من إستكمال المظاهرات السلمية المطلبي

اهلا وسهلا بكم في مطار السيد حسن الدولي الى كل عناصر تيار المستقبل التوجه فورا الى المدرج رقم 17 الرحلة المتوجهة الى الجحيم


عناصر حزب الله تشتكي من نوعية الدواليب لانها لا تصدر دخانا كثيفا و تحمل الدولة المسؤولي



خبر عاجل : تيار المستقبل يسلم جميع جروباته في الفايسبوك الى انصار المعارض




خبر عاجل: اعلنت جمهورية الضاحية عن ضم مقاطعة بيروت الغربية بعد احتلالها الى اراضيها القدسة



خبر عاجل : اعلنت قيادة حزب الله إن تحرير القدس بدئ من بيروت



قيادة المعارضة: لا يزال الاحتجاج سلميا بفضل الله تعالى



خبر عاجل: إحتراق تلفزيون المستقبل بعدما نسي الشيف رمزي اللبن بأمو عل النار



ادارة سوكلين تقوم بحملة نظافة تحت شعار ' النظافة من الايمان' و تشكر ملشيات المقاومة الاسلامية على مساهمتها



خبر عاجل: يستنكر حزب الله الاعتداء على تلفزيون المستقبل و يتهم السلطة





خبر عاجل : فرقة الإسراء تسيطر على مسرح سوبر ستار و تقوم بأداء أغنية بري يا احلى قمر



بيان صادر عن المعارضة: إذا تحت الشتي و حتلّينا بيروت ... أيه كيف لو مشمسة



تشكر قيادة الجيش الجهود التي تبزلها ملشيات المعارضة في حفظ الامن

حركة امل تسيطر على جميع مكبات سوكلين الخضراء و تدعي على من يرمي النفايات فيه

نداء من شباب حركة امل: نواجه نقص في المعسل على تفحاتين .... من لديه الكمية الكافية الرجاء التواصل مع اقرب مسلح



فريق سوبر ستار يسلّم نفسه لفرقة الولاية النشاديّة



نادي الانصار يسلم ملعبه لفريق العهد



الدهشة و الغرابة تصيب عناصر حزب الله بسبب سقوط قتلى في صفوف تيار المستقبل

النداء يتجدد و لكن من عناصر حزب الله عن نقص في البزر الإيراني

مصادر صحفية تقول انّه لا تراجع عن القرارات الحكومية ونائلة معوض تقول انّ بنات بشري لا تتراجع



اعلن اتحاد الضاحية لكرة القدم اسقاط نادي الانصار الى الدرجة الرابعة و تجريده من جميع القابه بسبب فوزه على نادي العهد مرارا و تكرارا



قيادة حزب الله تطلب من الجيش تسليم سلاحه حفاظا على امن المقاومة و السلم الاهلي



قوى المعارضة تستولي على وزارة التربية و تزور شهادة بروفية لسليمان فرنجية



حزب الله يتسلم شركة اوجيرو الواقعة في منطقة الجناح كون الشبكة الخاصة به لم تعد تتحمل ضغط المشتركين



نقلا عن المنار: حشود كثيفة جوار مكاتب حزب الله في الضاحية سعيا لحصول خطوط مجانية



قناة المنار تأسف لأهالي الضحايا لأنّهم ما زالو على قيد الحياة,و تتمنّى لهم الموت في أقرب وقت ممكن...



خبر عاجل: طلاب من مدارس المصطفى تقتحم ثانوية رفيق الحريري الثانية و تضرم فيها النيران



حزب الله يعلن إقتحام مبنى محطة سبايس تون و يجبرها على وقف البث لأنها تثير الحساسيات الطائفيه عند مشاهيدي المنار الصغير....

shawkifares
17-05-2008, 18:03
خبر عاجل : فرقة الإسراء تسيطر على مسرح سوبر ستار و تقوم بأداء أغنية لبنان أكير من هيك





حركة امل و حزب الله سمحوا لسعد الحريري بالخروج من القصر لدقيقة فقط لشراء راس العبد





مقاتلون تابعون لـ كارلوس إده ينتشرون في مدينة الملاهي وميشال معوض سيعلن موقفاً حاسماً عبر الـ تي جي بعد قليل





تبث قناة أنيمال بلانيت حالياً وثاقي عن إنقراض فصيلة فهود طريق الجديدة





ميليشيات ميشال معوض تسيطر على مدينة ملاهي في بيروت و هناك مناوشات للسيطرة على قسم الأطفال في المكدونالدز





خبر عاجل : ميشال معوض يدعو إلى مقاطعة مدينة الملاهي فنتازي وورد التابعة لحزب الله





انصار المستقبل تستقدم المزيد من العتاد والذخائر من محلات قدموس للالعاب





خبر عاجل : تم تغير اسم محطة المستقبل الى الماضي





مقاتلون تابعون لتيار المستقبل تهاجم قناة 'سبيس تون' بعد اتهام الكابتن ماجد بشتم الشيخ سعد.





هددت نائله معوض المسلحين اذا لم تتركو بيروت سوف تخرج على الشاشه بدون مكياج وبناءً على ذلك


قررت المعارضة سحب جميع المسلحين من الشارع





مقاتلون تابعون لتيار المستقبل تهاجم موقع تيلي تابيز بحصص من الثوم مما أدى الى استشهاد كل من تنكي ونكي و ديبسي





عاجل : مطلوب موظّف لتلفزيون المستقبل ليقول وششششششش ملاحظة الخبرة ضرورية





العناصر التابعة لكارلوس إدة تنتشر في مدينة الملاهي و تهدّد الأطفال بتدمير لعبة السيارات





ميشال معوّض يلقي كلمة للبنانيين بعد قليل على التي جي





وليد جنبلاط يناشد جمعيات الرفق بالحيوان في العالم اجلاؤه و كلبه من كليمونسو





أفاد شهود عيان أن شاحنات محملة بمحارم ومناديل صحية شوهدت متوجهة نحو السراي, وكان السنيورة قد


أعلن أنه سيلقي كلمة بعد قليل





السفارة الاسرائيلية تسحب رعاياها من قريطم و كليمنصو





الرئيس السنيورة يطالب ألادارة الاميركية بتوفير كامل احتياجاته من المحارم الورقية فور اعلان استقالة حكومته





تمكن مقاتلو سمير جعجع من احتلال لعبة السيارات في مدينة الملاهي , وتخوف من استعمال هذه السيارات للهجوم على براد البوظة





خبر عاجل سعد الحريري يعلن قناة سبايس تون قناة رسميه لتيار المستقبل

shawkifares
18-05-2008, 01:55
<TABLE class=EC_EC_EC_EC_MsoNormalTable style="WIDTH: 100%" cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0.75pt; PADDING-LEFT: 0.75pt; PADDING-BOTTOM: 0.75pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 0.75pt" width="100%">
الرئيس حسني مبارك بالطيارة قرر يرمي 100جنيه


يفرح بها عائلة مصرية


قالت زوجته : خليهم خمسينتين وفرح عايلتين


قال ابنه : خليهم 25 وفرح أربع عوايل


قال كابتن الطيارة: يا عم أرم نفسك وفرح 70 مليون مصري.


==========================================


علاء مبارك شارك في من سيربح المليون ......


وصل لآخر سؤال السؤال : من هو اكبر حرامي في مصر ؟


طلب مساعدة صديق واتصل بأخوه جمال وقاله السؤال ........


رد عليه اخوه : انسحب باللي كسبتوا وما تخسرش أبوك!!


-----------------------------------------------------------------


بيان من الديوان السوداني:


لغد تم تغيير الإجازه في السودان على النحو التالي:


الخميس والجمعه تغليدن للسعوديه ....


السبت و الأحد تغليدن للدول المتغدمة ......


وكمان الإتنين والثلاثاء عشان دايرين نتميز عن باغي الأمم .


الأربعاء بإزن الله الريس داير يدينا هو مكرمه .....


--------------------------------------------------


واحد سوداني قال لصاحبة :


علمني كيف اغازل..؟


قال له : الستات ديل لازم تاخذهم بالسياسة!!


ثاني يوم شاف وحدة ، قال لها :


يا حلوة اخبار دارفور شنو ..؟




</TD></TR></TBODY></TABLE>

Che-Abolila
19-05-2008, 22:15
هذا الحوار واقعــــي !!!!



Friends

'أنت ليش ما تمسك إيدي وإحنا نمشي في الشارع؟ '
'‏لا شو...تخيلي حد من اهلج شافنا؟ والا حد من أخوانج خطف علينا؟ إن
‏شاء الله يا حبيبتي باجر ننخطب وامسك إيديج جدام الدنيا كلها.. تغشي يلا '.
.................................

Engaged
'أنت ليش ما تمسك إيدي وإحنا نمشي في الشارع؟ '
'علشان ما بي حد يفتكر إنا خلاص انخطبنا بنتصيع ونعيش حياتنا...وبعدين
بصراحة عاد أنا بعدي مب محرم عليج...إن شاء الله باجر نتزوج وامسك إيديج وإنتي حرمتي
حبيبتي في الحلال... تغشي يلا'.
.................................

Married

'أنت ليش ما تمسك إيدي وإحنا نمشي في الشارع؟ '
'يا حبيبتي إحنا مب يهال مراهقين نمسك إيدين بعض في الشارع جدام الناس...إحنا كبار متزوجين ومحترمين وعندنا بيت نسوي فيه اللي نباه...'..
.................................

Married with Children
'أنت ليش ما تمسك إيدي وإحنا نمشي في الشارع؟ '
'يعني امسك إيدج والا امسك إيد عيالج والا اشيل هالأكياس كلها؟!'
.................................
Married for 25 years

'أنت ليش ما تمسك إيدي وإحنا نمشي في الشارع؟ '
'إيدج !! انتي ما تستحين ولا تحشمين هالشيبات الي في ويهي! شو تبين نسيبج وحرمة ولدج يقولون عنا... كبرنا وخرفنا؟!... روحي هناك يلا'

abu7asan
21-05-2008, 23:18
بالنسبة لموضوع قطر .. ألي واحد إنو مش رح يرجعو من قطر الزعماء اللبنانيين لحتا يتصالحو .. إلتلو ما تخا نجينا .. لأنو إذا على هيدا الحال .. ما رح يرجعو !:dfgdgfddf

nisso
22-05-2008, 14:36
ولد يقول لأمه:-


الثور في مزرعتنا ( قوي ) كل يوم ينط على بقره


قالت أرفع صوتك عشان الثور إللي جنبك يسمع ...


قال الأب:-


ينط على نفس البقره ولا يغيرها؟


قال الولد:-


لا كل يوم بقره شكل...


قال الأبو:-



قوّي صوتك خلـّي البقرة اللي حدك تسمع:dfgdgfddf


:fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg

nisso
22-05-2008, 14:38
اندلعت النار في بيت مواطن.

فهرب بسرعة.. وشاهد الناس قد التموا، ثم تذكر أن عائلته في الداخل، فدخل مغامراً بنفسه وخرج حاملا ابنه.


ثم دخل ثانية وخرج حاملا ابنته.

ثم دخل ثالثة وخرج حاملا زوجته وسط تصفيق الواقفين.



ثم دخل رابعة وخرج وليس معه شيئاً.

وتنفس الصعداء وعاد خامسة وخرج من النار وليس معه شيئا..

وهكذ دواليك.

فسأله الناس وقد شكوا انه اصيب بنوع من الجنون: شو قصتك يا رجل ، داخل طالع وما في معك شيء؟

أجابهم وهو يلهث: حماتي جوا..









وقاعد أقلبها على النار J..!


:fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg

nisso
22-05-2008, 14:40
مصريه تمشي في جنازة زوجها تصرخ وتبكي : ما تسبنيش يا جوزي مش ممكن أعيش من غيرك

!!مشي وراها واحد وقالها:لو أعرف عنوانك حنسيكي جوزك

!قالت : آآآآآآآآآه يا جوزي يالي سيبتني في الجيزة شارع الهرم عماره 7 الدور الرابع شقة 9

shawkifares
25-05-2008, 02:48
<TABLE cellPadding=4 align=center bgColor=#ffffff border=1>

**أزواج للبيع**

في إحدى المدن تم افتتاح متجر لبيع (الأزواج)ـ


حيث يمكن للمرأة الذهاب لاختيار زوج بنفسها


ومن بين التعليمات التي وضعت في المدخل حول أسلوب عمل المتجر:ـ


أن للمرأة فرصة الدخول مرة واحدة للمتجر ! ويمكن الاختيار من أحد الطوابق


أو الذهاب إلى الطابق الآخر الأعلى منه ولكن لا يمكن النزول إلى أسفل

:

:

دخلت إحدى النساء (لمتجر الأزواج) لاختيار زوج لها

في مدخل الطابق الأول علامة : ـ

الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله

وفي مدخل الطابق الثاني علامة : ـ

الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم

وفي مدخل الطابق الثالث علامة : ـ

الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب



وكانت المرأة تـفكـر '' واو '' ولكن سأستمر بالصعود



وقد وصلت إلى الطابق الرابع لتجد علامة : ـ

الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ويساعدون زوجاتهم في أعمال المنزل

فتعجبت في خلجات نفسها

' يا إلهي إني لا أستطيع التحمل سأوافق '

ولكنها استمرت بالصعود



وفي مدخل الطابق الخامس وجدت علامة : ـ

الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ولهم قابلية رومانسية عالية لمغازلة زوجاتهم دائماً

وكادت أن تطأ قدمها ذلك الطابق إلا أنها استمرت بالصعود



وفي مدخل الطابق السادس وجدت علامة : ـ



أنـت الـزائـرة رقـم 4.363.012

ليس هناك أي رجال في هذا الطابق

لأن هذا الطابق وجد خصيصا كبرهان أن النساء لا يمكن إرضاؤهم


شكراً للتسوق في 'متجر الأزواج' وانتبهي لخطواتك وأنتِ تخرجين


ونتمنى لكِ يوما سعيداً




<TBODY></TBODY></TABLE>

havana
27-05-2008, 05:03
<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="97%" border=0><TBODY><TR><TD class=bg_NoRepeat align=middle background=Images/table_CrossUpLeft_L.gif>
معوض: لهذا انسحبت من عشاء «البيال»



</TD></TR><TR><TD class=bg_NoRepeatBottomRight background=Images/table_CrossDownRight.gif>
قال بيان صدر عن مكتب وزيرة الشؤون الاجتماعية نائلة معوض إنه «بعد اتفاق الدوحة كان اللبنانيون تواقين لعودة مشهد المؤسسات والأصول الى الحياة السياسية في لبنان، إلا ان ما حصل في عشاء البيال عاد ليؤكد أن الرئيس نبيه بري لا يزال يعتبر المجلس النيابي مزرعة، متجاوزاً كل الأعراف والأصـول البروتوكولية.
فبعد أن استبعد أعضاء هيئة مكتب المجلس في استقباله لكبار الشخصيات اللبنانية والعربية والدولية في مجلس النواب وحصرها بنواب حركة امل، خلافاً لكل الاصول وخلافا للاعراف والتقاليد، تفاجأنا في العشاء الرسمي الذي أقيم في البيال على شرف امير دولة قطر بخرق فاضح للاصول وللبروتوكول والتنكر للمقامات، فعندما وصلت وزيرة الشؤون الاجتماعية نائلة معوض للمشاركة في حفل العشاء تفاجأت بتجاوز موقعها البروتوكولي المحدد رسمياً كزوجة للرئيس الشهيد رينيه معوض الذي يحتم موقعها على طاولة الشرف، مما اضطرها الى الانسحاب بهدوء من دون تعكير أجواء وفرحة الحفل كرمى لفخامة رئيس الجمهورية المنتخب العماد ميشال سليمان وكبار المسؤولين العرب والدوليين.
إزاء ما حصل من تجاوزات خطيرة وغير مسبوقة للأصول والاعراف التي لم تطاول الوزيرة معوض على ما يبدو، بل كذلك النائبة السيدة صولانج الجميل ورئيس الهيئة التنفيذية في القوات اللبنانية الدكتور سمير جعجع اللذين اضطرا كذلك الى الانسحاب.
يهم مكتب الوزيرة معوض التأكيد على ما يلي:
اولاً: ان موقع الوزيرة نائلة معوض كزوجة للرئيس الشهيد رينيه معوض ليس ملكاً لها وحتماً ليس ملكاً لتصرف المزاج السياسي والممارسات الميليشياوية للرئيس نبيه بري.
ثانيا: ان الرئيس بري مدعو بعد اتفاق الدوحة الى استعادة دوره كرئيس لمجلس النواب والتخلي عن دوره الميليشياوي في الفترة الاخيرة».

:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

:fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg


<INPUT type=hidden value="قال بيان صدر عن مكتب وزيرة الشؤون الاجتماعية نائلة معوض إنه «بعد اتفاق الدوحة كان اللبنانيون تواقين لعودة مشهد المؤسسات والأصول الى الحياة السياسية في لبنان، إلا ان ما حصل في عشاء البيال عاد ليؤكد أن الرئيس نبيه بري لا يزال يعتبر المجلس النيابي مزرعة، متجاوزاً كل الأعراف والأصـول البروتوكولية. فبعد أن استبعد أعضاء هيئة مكتب المجلس في استقباله لكبار الشخصيات اللبنانية والعربية والدولية في مجلس النواب وحصرها بنواب حركة امل، خلافاً لكل الاصول وخلافا للاعراف والتقاليد، تفاجأنا في العشاء الرسمي الذي أقيم في البيال على شرف امير دولة قطر بخرق فاضح للاصول وللبروتوكول والتنكر للمقامات، فعندما وصلت وزيرة الشؤون الاجتماعية نائلة معوض للمشاركة في حفل العشاء تفاجأت بتجاوز موقعها البروتوكولي المحدد رسمياً كزوجة للرئيس الشهيد رينيه معوض الذي يحتم موقعها على طاولة الشرف، مما اضطرها الى الانسحاب بهدوء من دون تعكير أجواء وفرحة الحفل كرمى لفخامة رئيس الجمهورية المنتخب العماد ميشال سليمان وكبار المسؤولين العرب والدوليين. إزاء ما حصل من تجاوزات خطيرة وغير مسبوقة للأصول والاعراف التي لم تطاول الوزيرة معوض على ما يبدو، بل كذلك النائبة السيدة صولانج الجميل ورئيس الهيئة التنفيذية في القوات اللبنانية الدكتور سمير جعجع اللذين اضطرا كذلك الى الانسحاب. يهم مكتب الوزيرة معوض التأكيد على ما يلي: اولاً: ان موقع الوزيرة نائلة معوض كزوجة للرئيس الشهيد رينيه معوض ليس ملكاً لها وحتماً ليس ملكاً لتصرف المزاج السياسي والممارسات الميليشياوية للرئيس نبيه بري. ثانيا: ان الرئيس بري مدعو بعد اتفاق الدوحة الى استعادة دوره كرئيس لمجلس النواب والتخلي عن دوره الميليشياوي في الفترة الاخيرة». " name=txtselect></TD></TR></TBODY></TABLE>

shawkifares
28-05-2008, 00:21
في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة
> >
> > قلو البائع في
> >
> > قال له الحمصي بدي واحد أزرق
> >
> >
> >
> > في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة
> >
> > وفتح عل راديو سمع هنا لندن
> >
> > قال يا لطيف شو سريعة
> >
> >
> > واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها
> >
> > اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلق بتنفجر
> >
> > فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها
> >
> > سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر فقال : أي ساعة يعني ؟؟
> >
> >
> > مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد
> >
> > قام شال الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة
> >
> >
> > حمصي ضرب اخوه كف
> >
> > قام سائلو اخوه هادا جد ولا مزح ؟
> >
> > قالوا جد قام
> >
> > قلو اخوه منيح لأني مابتحمل مزح
> >
> > في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون
> >
> > سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟
> >
> > جاوبها سوريا أمي.
> >
> > سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟
> >
> > قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي
> >
> >
> > حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بيولد واحد
> >
> > قال يلعن أبو التطور
> >
> > هو أحنا كل 9 أشهر بيولد واحد
> >
> > واحد حمصي عمل عمليه شافها نجحت عملها مرة ثانية
> >
> >
> >
> > تنين حماصنة في ادغال أفريقيا طلعلن أسد قام الأول رمى حجر عليه وركض، شاف صاحبه بعدو محلو قلو ولك شو باك؟ ما تركض! قلو شو دخلني أنا؟ شو أنا ضربتو؟
> >
> >
> >
> > تنين حماصنة إلتقوا بالحبس: ولك شو عام تساوي هون؟
> >
> > والله محكوم مؤبد ظلم!
> >
> > ليش شو عامل؟
> >
> > كسرت الشباك بالشغل.
> >
> > لعما شو هالظلم؟ شو كنت عما تشتغل؟
> >
> > بغواصة!
> >
> >
> >
> > حمصي فات ع محل سمانة وقلو للبياع: زكاتك، بدي شي قنينة غاز.
> >
> > البياع: مو على عيني؟ معك فراغة أخي؟
> >
> > الحمصي: لا، بشربا هون.
> >
> >
> >
> > سماه حمصي دوت كم. أول الصيف غيرلو website حمصي عمل
> >
> > إسمو وعملو حمصي دوت نص كم.
> >
> > مرة مهندس فرنسي إستلم مشروع في حمص. كان عم يحكي مع
> >
> > Descendez مراقب العمال ويقلو نزال بالفرنسي
> >
> > ما كان حدا يفهم شو بدو، جابو أقوى واحد باللغة الفرنسية في حمص حتى يترجملهم. قالن: عما بيقلبكن شو جدبان، عم بيقلكن ديساندي، يعني بالعربي 202.
> >
> >
> >
> > حمصي شاف صاحبه وقله: شو باك مهموم؟
> >
> > قلو: ولاك يا إخي بدي بيع السيارة وما عم تنباع! قلو شو ماركتها؟ قلو بيجو 404. قلو ولك ما حدا بيشتري هيك سيارة، روح حط عليها إسم وشعار مارسيدس وشوف كيف بيلهطوها أوام!
> >
> > بعد اسبوع شافو وسألو: شو؟ نباعت السيارة ولا ما انباعت؟ جاوبو: ولك شو أنا أهبل؟ حدا عندو مارسيدس وبيبيعها؟
> >
> >

shawkifares
28-05-2008, 00:24
اتنين نسوان التقوا بالسما














المراة الأولى : هاي! اسمي ليزا





المراة التانية: هاي.. اسمي ريما





كيف توفيتي؟؟








المرأة الأولى : انا متتت متجمدة.





المرأة التانية : ياااا شي فظيع!!!








المرأة الأولى : لأ ما كتير فظيع .. ضليت أرجف من البرد , بعدين اجاني شعور بالدفا و التعب .. و بعدين متتت بسلام..


و انت كيف توفيتي ؟؟








االمرأة التانية : و الله انا متتت من الجلطة...





انا كنت عم شك بزوجي انه عم يخونني..فرجعت عالبيت بكير مشان امسكه متلبس..





المهم جيت عالبيت بس شفته قاعد لحاله عم يحضر تلفزيون..


..








المرأة الأولى : ايه و بعدين؟؟











المرأة التانية : انا كنت متأكدة انه في واحدة تانية و مخبيها شي محل بالبيت..





فصرت نبش.. نكشت البيت .... نبشت بكل محل.. بالخزانة تحت التخت ...





و ضليت انبش و ابحت بهالبيت لحتى استويت من التعب و اجتني الجلطة ....








المرأة الأولى : الله يسامحك ...





لو نبشتي بالثلاجة ..





كنا نحنا التنتين هلأ عايشين

shawkifares
28-05-2008, 01:42
صعيدى بعت حمامة زاجلة بدون رسالة ليه؟
Missed call بيعمل





بلد كلها اغبياء جدا عندهم حفره في وسط البلد كل ما حد يعدي يقع فيها
ومبيتعلموش كل ما حد يعدي يقع ،
قالوا نجيب اذكي تلاته في البلد يشوفوا حل للموضوع
الاول قال: نحط عربيه الاسعاف جنب الحفره الي يقع ياخدوه على طول المستشفي
التاني قال: نهد المستشفي البعيدة ونبني مستشفي جنب الحفره ،
التالت قال: وليه التعب ده كله احنا نردم الحفره
ونفحر حفره جنب المستشفي علي طول





مره 2 صعايده بلعبوا شطرنج الاول : موتلك الحصان...
راح قام التاني ورجع بعد شوية
وقاله: سممتلك البهايم





كمبيوتر قال لكمبيوتر انتى طالق ..... قالت يالهوى والسى دى اللى فى بطنى





صرصار في العنايه المركزه بيسال صرصار جمبه بيقولو بيرسول ........؟ قالو لا شبشب





واحد عندة فلوس عاوز يشوف نفسه، راح اشترى مراية





مرة واحد راح يوكل محامى لقاه صايم





واحد رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها





كسلان داخل الاختبار. وقع منه القلم، سلم الورقه





بقرة جالها جفاف، نزلت حليب بودرة





في واحد راح يغير أنبوبة بوتاجاز قال لامه ادعيلي قالته انشاله تنفتح فى وشك




.
محشش راح للدكتور قاله الدكتور اعمل إشاعه طلع برة الأوضة وقال وهو بيزعق الدكتور ماااااااااااااات





مرواحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له "اتفضل" التاني يقوله "لأ اتفضل إنت الأول."....





واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته





مرة ولد صغير سأل والده: باب انت جبتني ازاي؟ قال اللأب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة وجدناك. ففكر الابن فيها "إيه لو أبقي أب من الأن" فجاب شوية سكر و وضعهم تحت السجادة صحي تاني يوم وجد صرصور فقال:"لو ماكونتش ابني انا كنت قتلتك





مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب





اثنين محششين قاعدين قدام مراية....الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد
هما جايين علينا





التلميذ : بحبك يا ابله و عاوز اتجوزك ...
المدرسه: بس انا مبحبش الاولاد الصغيرين ...
التلميذ: وانا مش مستعجل على الخلفة ....





واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض
فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل وحط الورق على السرير ونام
صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا اصحى





واحد مسطول سايق عربية فراري في اول الطريق الصحراوي بيفتح الراديو لقى المذيع
بيقول
هنا القاهره راح قايل يخرب بيت السرعه





ولد مغلّب مدرس الجغرافيا معاه ليه ؟؟؟
عاوز يعرف خط الاستواء ده فودافون ولا موبيني

abu7asan
28-05-2008, 20:25
رفاق عندي إلكم جملة .. بس بدون تشكيل ..
والذي يحرفها وبيعرف شو هيي بيكون عبقري ..
الجملة هي "يدهر التوت في حرآب"
فرجونا شطارتكن :00009025:

amerkansou
28-05-2008, 22:57
واحد سألوه : ليه مؤخرتك كبيرة قوي؟
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p>أجاب:الله يسامح امي بدل ما تحطلي بودرة حطتلي بكمبودر!:dfgdgfddf <o:p></o:p></o:p>

nisso
29-05-2008, 09:41
قصة مجموعة نسوان راحوا رحلة على لبنان









وعادوا بعد


ثلاثة أيام. فقامت واحدة تصف لزوجها قديش انبسطوا في لبنان.


قالت له: أول يوم وصلنا على بيروت. ياإلهي شو حلوة بيروت. دورنا بالحمرا وبرج


حمود ورحنا على التلفريك بجونية .. يا إلهي شو انبسطنا. آخر النهار رجعنا ع



الفندق تعبانين كتير. اتحممنا وجهزنا حالنا للنوم وإذ عصابة إجت علينا.


اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.







العمى؟ قال الزوج لنفسه. إي وبعدين.


والله نمنا هديك الليلة. تاني يوم. أخدونا ع الجنوب. يا إلهي شو حلو الجنوب.


شعب بطل. استقبلونا أحلى استقبال. رحنا على صور وصيدا وعلى النبطية. ووصلنا



للحدود وضربنا حجر على الإسرائيليين. وآخر النهار رجعنا على بيروت ع الفندق. يا


إلهي شو كنا تعبانني. تحممنا ورحنا حتى ننام. وإذ إجت عصابة. اغتصبونا كلنا إلا


شفيقة.



العمى؟ كمان؟ شو هالحكي



هذا اللي صار.


المهم تالت يوم رحنا ع طرابلس ودورنا واشترينا من سوق البالة ورحنا ع البحر



الخ.. وآخر النهار كما رجعنا ع الفندق وإذ العصابة إجت اغتصبتنا كلنا إلا


شفيقة.


فار دم الزوج وصرخ. العمى كل




يوم؟ كل يوم بيغتصبوكن إلا شفيقة؟ شو قصة شفيقة؟



ليش ما اغتصبوها؟


فأجابت الزوجة: والله هي ما رضيت.

nisso
29-05-2008, 09:41
:fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg

ahmad
29-05-2008, 10:19
:dfgdgfddf :dfgdgfddf :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :dfgdgfddf :fdgedfgeg :fdgedfgeg
الله يسامحها راحت عليها لشفيقة

shawkifares
02-06-2008, 00:28
في بنت عمرها 21 سنه، بلشت تظهر عليها مظاهر الحمل. عرفت أمها، الأم اتدايقت وراحت للصيدليه واشترت جهاز اختبار للحمل, وبعد الفحص بالجهاز طلعت البنت حامل!

جنت الأم، وبهدلت بنتها وقالت: مين اللي عمل فيكي هيك؟ بدي اعرف بسرعه!

قامت البنت اتصلت بواحد وبعد نص ساعة: وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل ونزل منها واحد حليوة لبسو مرتب وشكلو ولد نعمه
الشب قعد بصالون البيت وحاط رجل على رجل، وقال: يا جماعة الخير... بنتكم قالتلي عالمشكله، بس بالحقيقة انا ما بقدر اتزوجها لظروفي العائلية الخاصة، بس انا ممكن أعوضها....

اذا جابت بنت، بكتب بإسم البنت مركز تجاري وفيله على البحر وبعطيها مبلغ مليون دولار، واذا جابت ولد بكتب بإسم الولد مصنعين وبعطيه مليونين دولار، أما اذا جابت توم بكتب بإسم كل واحد منهم مصنع وبعطي كل واحد مليون دولار.

طبعاً الأهل تفاجئوا ... وكمل كلامه وقال: بس اذا ماجابت شي؟ (طلع الحمل كاذب) شو بدكم التعويض يكون؟ اطلع الأب فيه وابتسم وقلو: بتحاول مره ثانيه يا ابني.

shawkifares
02-06-2008, 00:30
قائمة أسماء من موبايل شاب عراقي :

· قسم شرطة النجدة !
· قسم شرطة المرور!
· وحدة مكافحة الإرهاب!!
· إسعاف مستشفي الأمل!!
· وحدة تفكيك القنابل و تظبيتها!!؟
· رقم إيقاف خدمة الجوال!!!!!!!
· طوارئ الماء !!!
· طوارئ الكهرباء؟؟





قائمة أسماء من موبايل شاب أردني :
الحجة ست الحبايب



فلافل أبوجبارة



حمص وفلافل حمادة



فول وفلافل هاشم



الشهبندر لإدارة مشاريع الشدة والطرنيب



شهرزاد كوفي شوب



حصتي نسرين



حصتي الثانية أماني



الوحش قرابتي



وكالة بي إم



سفريات سوريا



الجاردنز للمساج الخصوصي





قائمة أسماء من موبايل صبية لبنانية:

· صاحبتي سوزي
· حبيبي طوني
· صاحب حبيبي طوني
· رفيقي ميشيل
· The best friend nezar
· حبيبي القديم رضا
· عمو الشوفير
· الكوافير سيمون
· الماكيير ايلي
· مدرب الرقص روجيه
· مدرب كرة السلة أندريه


قائمة أسماء من موبايل شاب لبناني :

· طانط مها
· حبيبتي ريما
· عماد صديق حبيبتي
· صديقتي ريتا
· صاحب صالون الحلاقة جو
· عمو فريد صاحب ماما
· معلمة البيانو ماري....(.وفيها تتصل بأي وقت إذا بتريد )


قائمة أسماء من موبايل بنت مصرية :

· المكوجي حسنين
· صديقة عمري نيللي
· شهيرة أبلتي بمعهد الخياطة
· الجزار عزت
· حبيبي مدحت
· حبيبي الثاني عادل
· الأستاذ عبد الحفيظ مدرس العربي
· الأستاذ عبد اللطيف مدرس الانجليزي
· الأستاذ عبد المقصود مدرس الكيمياء


قائمه أسماء من موبايل بنت ســودانية :

· عمو عثمان
· عمتو التومه
· الحنايه ستنا جاره خالتو فاطمة
· الحنايه اللي حننت بنت خاله بت أهل جاره عمتي...آمنة
· ألمشاطه سعديه
· الولد هيثم بتاع البوتيك
· احمد بياع الكريمات
· خطيب أختي رشــا
· عماد القابلتو صدفة في المواصلات
· خطيبي المغترب في بلاد الواق .......الواق
· واحد مشاكس من الجات


قائمة أسماء من موبايل شاب مصري :

· الفوال حنفي
· المعلم الكبير أبو شنب
· أستاذي بالمعهد عبده
· مصطفى زميلي أيام الدارسة
· البلطجي هيما
· الواد ميدو
· المزة شيرين
· حبيبتي مروة
· الأستاذ عبد الحفيظ مدرس العربي
· الأستاذ عبد اللطيف مدرس الانجليزي
· الأستاذ عبد المقصود مدرس الكيمياء

قائمة أسماء من موبايل بنت خليجيه :

· الخياطة أم تركي
· كارمن (عالمة الفلك )
· الشيخ سعود مفسر الأحلام
· كومار السايق
· الطقاقة مرام
· رفيجتي مــوزة
· أخوي الله يأخذه
· الخدامة دافيار

قائمة أسماء من موبايل شاب خليجي:

· راعي الغ نم بو صقر
· الوالدة الله يرحمها
· زوجة أبوي الثانية
· زوجة أبوي الجـديدة
· راعي الوانيت بو عبدالله
· لوجينا ...صديقتي الروسية
· راجيش راعي الوكالة
· صاحب وكالة( أبو الطيران) للسفريات
· بابو راعي الكافتيريا
· الخاطبة... أم حطاب

nisso
02-06-2008, 09:49
في بنت عمرها 21 سنه، بلشت تظهر عليها مظاهر الحمل. عرفت أمها، الأم اتدايقت وراحت للصيدليه واشترت جهاز اختبار للحمل, وبعد الفحص بالجهاز طلعت البنت حامل!


جنت الأم، وبهدلت بنتها وقالت: مين اللي عمل فيكي هيك؟ بدي اعرف بسرعه!

قامت البنت اتصلت بواحد وبعد نص ساعة: وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل ونزل منها واحد حليوة لبسو مرتب وشكلو ولد نعمه
الشب قعد بصالون البيت وحاط رجل على رجل، وقال: يا جماعة الخير... بنتكم قالتلي عالمشكله، بس بالحقيقة انا ما بقدر اتزوجها لظروفي العائلية الخاصة، بس انا ممكن أعوضها....

اذا جابت بنت، بكتب بإسم البنت مركز تجاري وفيله على البحر وبعطيها مبلغ مليون دولار، واذا جابت ولد بكتب بإسم الولد مصنعين وبعطيه مليونين دولار، أما اذا جابت توم بكتب بإسم كل واحد منهم مصنع وبعطي كل واحد مليون دولار.

طبعاً الأهل تفاجئوا ... وكمل كلامه وقال: بس اذا ماجابت شي؟ (طلع الحمل كاذب) شو بدكم التعويض يكون؟ اطلع الأب فيه وابتسم وقلو: بتحاول مره ثانيه يا ابني.








هههههههههههههههههه
:fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg
قوية هي ابو الشوق

الظل الدافئ
02-06-2008, 11:39
http://news.bbc.co.uk/olmedia/140000/images/_141891_close_up_of_man_with_ginger_beard_smoking_ cannabis_%5B04-07-1998%5D_300.jpg

حشاش يسأل: اليوم السبت ولا الأحد؟
قالوا له : الإثنين.
قال: ما شاء الله مجتمعين سوا ؟؟

:smoke005:

shawkifares
07-06-2008, 00:25
ثلاث محششين وقفوا تكسي..








صاحب التكسي عرف إنهم محششين..



شغل السياره وطفاها..








قالهم وصلنا .







الأول عطاه فلوس..







الثاني قاله شكرا..







الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف .



السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله:























لاتسرع مره ثانية

الظل الدافئ
07-06-2008, 02:41
لاتسرع مره ثانية

:fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg


ئديش ظراف هالمساطيل

tamara
07-06-2008, 11:28
قرر إبليس أن يهجر الأرض






فزع الناس للخبر وأصبحوا يسألونه ويترجونه: الى أين أنت ذاهب؟ أين ستجد ناس مثلنا يكذبون ويسرقون ويقتلون


والأهم من ذلك ؟ لماذا أنت غاضب علينا؟


فرد عليهم إبليس: ابعدوا عني انتو ما تستاهلو شي


الواحد منكم بيجيني شحاد وما معه ياكل وأنا بعلمه كيف يغش بالامتحان لينجح


وبعدين أعلمه كيف يسرق


ويعيش عيشة متل الفل ، وبعدين بعلمه كيف يغش بالانتخابات ويرشي حتى يطلع نائب أو رئيس


وأول ما ينجح ويقعد عالكرسي بتلاقيه علق يافطة مكتوب عليها





هذا من فضل ربي

hadi al cheikh hussein
07-06-2008, 16:19
ثلاث محششين وقفوا تكسي..








صاحب التكسي عرف إنهم محششين..



شغل السياره وطفاها..








قالهم وصلنا .







الأول عطاه فلوس..







الثاني قاله شكرا..







الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف .



السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله:





























لاتسرع مره ثانية









7elwwwwwwwwwwwwwwe:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

nisso
09-06-2008, 14:10
آل كان في حمصي اشترى سيارة ب م دبليو , ألو البياع هي السيارة فيها مواصفات خاصة يعني لما يصير حادث بيطلع منها صوت بيقول (يا أيتها السيارة ال ب م ارجعي كما كنت ) وبترجع متل ما كانت .


أخد هالحمصي السيارة وخبطها بصخرة فعلا طلع منها صوت (يا أيتها السيارة ال ب م ارجعي كما كنت) واتصلحت السيارة ورجعت متل ما كانت ,وبعدين أخدها إلى قاسيون وصدمها بشجرة كبيرة وانطعجت السيارة وطلع منها صوت (يا أيتها السيارة الب م ارجعي كما كنت) ورجعت السيارة متل ما كانت واتصلحت ..................بعدين أخد هالحمصي السيارة وطلع فيها على قاسيون وبأكبر سرعة نط من عالجبل فسمع صوت عم يقول(يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك ......)

havana
10-06-2008, 04:21
الاخبار العربية


تحية طيبة ...

اليكم نشرة الاخبار ..

الاخبار :-
- يدرس البيت الابيض قرارا يقضي باستدعاء جميع سفراء الولايات المتحدة الامريكية في المنطقة العربية و ذلك لأنتفاء الحاجة لخدماتهم بوجود الزعماء العرب الذين يقومون بالمهمة على الوجه الاكمل حسب وصف الادارة الامريكية ... صرح بذلك مصدر من أروقة البيت و طلب عدم ذكر اسمه ...


- في مؤتمر صحفي مشترك لرئيس الوزراء العراقي نوري المالكي و الرئيس الايراني احمدي نجاد .. اكد أحمدي نجاد توافق و تطابق الرؤيا بين حكومتي البلدين و أكد دعمه الكامل للحكومة العراقية و حرص بلاده على انجاح العملية السياسية في العراق ... وطالب نوري المالكي ببقاء القوات الامريكية في العراق فيما طالب نجاد بانسحاب القوات الامريكية !!!

( شي ما يشبه شي )


- تتجه البرلمانات العربية لأجراء ابحاث علمية لتحديد ظاهرة النوم التي تسيطر على اعضائها فيما يعاني البعض منهم من التهور و الانفلات .


- قررت الجامعة العربية تخفيف القيود الامنية في مقرها العام و فتح جميع النوافذ على مصراعيها اثناء جميع الاجتماعات التي تضم الزعماء العرب او وزراء خارجيتهم في إجراء يهدف للتخلص من بعض الروائح النتنة


- ذكرت و كالات الانباء ان أحد الرؤساء العرب دون أن تذكر اسمه انه يفكر بالاستقالة مما اصاب الشارع العربي بالحيرة فلم يتمكن احد من تفسير معنى هذه الكلمة حتى الان ...!!!



أخبار الرياضة :-
- عن الاتحاد الدولي لالعاب القوى :: حطم وزراء الخارجية العرب للدول المعتدلة حسب التصنيف الامريكي و الذين اجتمعوا في القاهرة .. حطموا الرقم القياسي في العدو 100 متر للرجال اثناء تلبيتهم دعوة كونديلزا رايز للاجتماع .


- يمارس الزعماء العرب رياضة الهرولة الى البيت الابيض كل ماسمح الوقت لهم بذلك لتخفيف الوزن الزائد و الاستعداد لارتداء زي الديمقراطية الامريكي و الاكثر اغراء في العالم بعد ان فقدوا جاذبيتهم السابقة ..


الأخبار العلمية و الثقافية :-
- أكدت دراسة حديثة نشرت مؤخرا ان 90% من الشعب العربي عاطل عن التفكير . و ان 50% من هؤلاء لا يعرفون معنى كلمة تفكير فيما يعتقد البقية ان لا جدوى من التفكير .. و أن الــ 10% المتبقية لا يسمح لها بالتفكير خارج رؤسهم ..


- يدرس علماء المادة الظاهرة العجيبة في كيفية تحول المادة ... فلقد لفت انتباههم سرعة تحول دول الطوق العربي الى دول النفاذ ويشكل هذا التحول المذهل انقلابا في القوانين الفيزاوية لصفات المادة ...


- يدرس علماء الوراثة انتقال الجينات الوراثية الخاصة بالخيانة و العمالة و التآمر عند البشر .. و ما زال العلماء لا يجدون تفسيرا لانتشار هذا الوباء و انتقال من الآباء الى الابناء بين الزعماء العرب و رؤساء الاحزاب الموالية و المعارضة على حد سواء ..


- بقي علماء الاجتماع عاجزون تفسير الحالة العربية .. مع وجود اكثر من 200 مليون معارض للانظمة العربية فلم يتم حتى الان تغيير نظام واحد بطريقة شعبية .. و ذهب بعض العلماء الى ان العرب بطبيعتهم يحبون تناول لحم الخروف .. وقد يكون هذا قد ادى الى انتقال صفات الخرفان الى الانسان العربي ..



الأخبار العامة :-
- في تطور لافت للنظر أقدم مجموعة من الرجال على تأسيس منظمة تعنى بحقوق الرجال واوضحوا انهم يعانون من التمييز العنصري في فرص العمل وان اصحاب الشركات يفضلون الجنس الناعم ... و الشديد النعومة ....


- اقدم شاب عربي على الانتحار و ذلك بعد مرور عامين على تخرجه من الجامعة .. وتشير التقارير بأنه كان و طوال هذه المدة يبحث عن فرصة عمل فيما تمكنت خطيبته والتي تخرجت معه من الحصول على وظيفة .. غير انها تركته و تزوجت صاحب الشركة .. ووصفت خطيبها بالفاشل .... فيما انتحرت فتاة اخرى لعدم حصولها على فرصة عمل تتناسب و حجابها ...


- اقدم مثقف عربي على حرق جميع ما قرأ من الكتب و جميع المؤلفات التي كتبها بعد ان رفضت دور النشر تبني اعماله الادبية كونه اسما غير مشهور.. وكتب لافتة على صدره .... لماذا لا تقولون لي ما هو ثمن الشهرة ..

shawkifares
11-06-2008, 18:18
الحمصي و الشبح

اجا حمصي بدو يستأجربيت فما نصحوه لأنو فيو شبح بخوف كتير !!

قام ما رد عليون و استأجره ...

أجا الليل وقام هاد الشبح و قلون لرفقاتو طالع خوفو

طلع الشبح و قعد جنبو لهاد الشخص و قلو ممكن سيجارة ؟

اطلع فيه الحمصي وقلوه تفضل

نزل الشبح لعند رفقاتو و هو معصب و قلون ماخاف !!
رجع الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع لعند الحمصي و قلوه ممكن سيجارة ؟

اطلع فيه الحمصي وقلوه تفضل !!
نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو هالمرة حموتو من الرعب...

قام شال عيونو وفتل راسه وكسر ايديو طلع لعند هاد الحمصي و قلو ممكن سيجارة؟

طلع فيه الحمصي و قلو تفضل !!
هون الشبح ما بقي براسو عقل

نزل لتحت و فظّع بحالو طلع عامودو الفقري و خلا جلده مشرشر وفتل عيونه و طلع لعند الحمصي و قلو ممكن سيجارة ؟!

تطلع الحمصي فيه وقلو:
اطلع بحالك شلون صرت ، مو ملاحظ أنو الدخان عم يضرك ؟؟!!!!!!!

------------------------------------------

shawkifares
12-06-2008, 19:51
حمصي و شامي راحوا على محطة القطار

ولما وصلو لقو القطار مشي..

ركضوا مشان يلحقو القطار..

الحمصي سرررررع ولحــق وركب القطار

!!!!! و الشامي ماقدر يلحق من كثرة الضحك

سألوه ليش عم تضحك؟؟؟؟؟؟؟

قال هالأجدب أصلاً جاي يودعــني !!!

amerkansou
12-06-2008, 23:07
ميكانيكي مسطول (http://www.karkoor.com/jokes/20080605645.html)

سئل ميكانيكي مسطول عن أحب المطربين اليه، فقال: مايكل داتسون، مازدا الرومي، سكودا الشمالي، أودي مرقدي، دودج وسوف، وفورد كاتس.

nisso
14-06-2008, 10:03
حمصي و شامي راحوا على محطة القطار


ولما وصلو لقو القطار مشي..

ركضوا مشان يلحقو القطار..

الحمصي سرررررع ولحــق وركب القطار

!!!!! و الشامي ماقدر يلحق من كثرة الضحك

سألوه ليش عم تضحك؟؟؟؟؟؟؟

قال هالأجدب أصلاً جاي يودعــني !!!





:fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg:fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg حللللللللللللللوة

shawkifares
28-06-2008, 16:52
طالب جامعي مهمل بعد ما رسب في مادة 'المنطق' راح يراجع الدكتور ..


الطالب: سيدي البروفيسور هل صحيح إنت تفهم كل شي في المنطق؟


الدكتور: طبعا أفهم وهذا هو السبب اللي ينادونني على أساسه بروفيسور


الطالب: ممكن أسألك سؤال واحد في المنطق وتجاوبني عليه؟ بس على شرط أذا ما عرفته اليوم تغير درجتي من رسوب إلى ممتاز؟


الدكتور: موافق ..


الطالب: ماهو الشيء 'القانوني لكن غير منطقي' و ماهو الشيء ' المنطقي لكن غير قانوني ' و الشيء ' الغير منطقي والغير قانوني'؟


الدكتور حاول وفكر لكن ماعرف الجواب وفي اليوم الثاني غير درجة الطالب من رسوب إلى ممتاز على حسب الإتفاق ..


وبعدها بكم يوم مر عليه أحسن طالب متميز عنده في الصف فجات في مخه فكرة إنه يسأله نفس السؤال..


قال الطالب المتميز: بسيطة يادكتور أنا أجاوبك .. حضرتك عمرك 65 سنة ومتزوج وحده عمرها 24 سنه وهذا 'قانوني لكن غير منطقي' .. وهي تخونك وتحب طالب عمره 25 سنة وهذا 'منطقي لكن غير قانوني' .. وهذا الطالب أكثر طالب مهمل في الجامعة وحضرتك عطيته درجة ممتاز وهذا 'غير قانوني وغير منطقي ' .. فهمت يا دكتور المنطق ؟؟

علي زين الدين
02-07-2008, 12:14
تعمدت فتاة ان تبوس شب لوطي. ولمـّا (بـَرْزَع) بدنو وانقهر, قالتلو:

- ماتزعل انت مثل أختي.:lightbulb

cheikhlenin
07-07-2008, 20:26
حمصي راحت مرتو على إسرائيل وبعد فترة رجعت لعند زوجها بس كانت حامل ........ فعصب زوجها منها وكان بدو يضربها فقالتلو مرتو : هـسسس سكوت ....... جايبتلك أســير





:dfgdgfddf

weliam
08-07-2008, 01:09
حمصي راحت مرتو على إسرائيل وبعد فترة رجعت لعند زوجها بس كانت حامل ........ فعصب زوجها منها وكان بدو يضربها فقالتلو مرتو : هـسسس سكوت ....... جايبتلك أســير







:dfgdgfddf

خلّيلي مزاجك رايق :regular_s

shawkifares
24-07-2008, 18:47
واحد بيشتغل فى الخارج بعت لمراته الرسالة دى :



100 Bossa !!







زوجتى الحبيبة الغالية موش هاقدر ابعث لك مرتبى الشهر دة ، ولكن



مرسل 100 بوسة . زوجك المخلص والمحب



******



بعد أسبوع أرسلت زوجته الرد إلى زوجها فقالت له :



زوجى الغالي شكرا لبوساتك الـ100



ومرفق تفاصيل النفقات



1- اتفقت مع بياع اللبن على بوستين .



2- اتفقت مع البقال على 7 بوسات .



3- صاحب البيت بييجى كل يوم ويأخذ بوسة أو بوستين .



4- بتوع اللحمة والخضار موش راضيين بالبوس .



5- ناس تانية زى السباك والبواب وغيرهم أخذوا ييجى 40 بوسة .



ومتقلقش باقى الآن 35 بوسة هايمشونى لآخر الشهر



'حبيبتك'

shawkifares
24-07-2008, 19:30
الطفل يسال ابيه : ابي انا كيف جئت لهذه الدنيا

الاب: طفلي يوم من الايام ساخبرك

الطفل رجاءا بابا

الاب: طيب اسمع انا والماما تقابلنا جميعا في انترنت كوفي internet café

في هذا الكوفي بابا عمل اتصال connected لماما

في ذلك الوقت ماما عملت تحميل downloads من

شريحة ذاكرة memory stick بابا

وعندما انتهى بابا من الرفع uploading

اكتشفنا نحن اننا لم نتستخدم

الجدار الناري firewall

ولانه كان متاخر جدا لنعمل كانسل cancel او حذف delete بعد تسع شهور

جانا فيروس virus


اللي هو انت يا بابا !

jessica
26-07-2008, 00:38
النكت جااااااااااااااامده يا جماعه

jodigliani
27-07-2008, 14:09
صعيدي مسافر الكويت عشان يشتغل





قاعد في المطار وناطر الطيارة بتعتو





بدأت المضيفة تذيع على الرحلة بتعتو .. وهوّا لسّى قاعد





المضيفة: الرجاء على ركاب الرحلة 415 التوجه للطائرة حالا





النداء الأخير للرحلة 415 التوجّه للطائرة حالا... وهوّا لسّى قاعد





كده .. الطيارة طارت





راح للاستعلامات يسأل عن الطيارة بتعتو.. سألو رقم الرحلة كام..؟





قلّهم الرحلة 415.. قالولو الرحلة دي طارت





قلّهم : بس أنا مش رايح رحلة أنا رايح أشتغل

علي زين الدين
29-07-2008, 08:03
مدير ونائبه تلثموا وراحوا عند واحد من الموظفين


وسألوه : شو رأيك في المدير ونائبه ؟


قال الموظف : الاثنين زفت !... فكوا اللثام !


قال الموظف: والثلاثاء والأربعاء ملل.







عريس سأل عروسته : نمتي مع حدا قبلي ؟




سكتت!




قال لها : زعلتي ؟




قالت : لا بس كنت عم عدهم.

shawkifares
07-08-2008, 18:06
محشش يقول لزوجته: خطي بالقلم على ظهري خطوط طوليه...


قامت وخطت؟؟؟


قال: كمان داير خطوط عرضيه...


خطت؟؟؟؟؟


قال: شو طلع...


قالت: مربعات!


قال: عديهم؟


عدت 24


قال: رقميهم؟


قامت ورقمتهم!


قال: شايفه المربع رقم تسعه (9)


قالت: آآآآآي!


قال: حكيه.....

jodigliani
16-08-2008, 15:35
المدير والسكرتيرة

مدير الشركه قال للسكرتيره عندنا انا و انتي رحلة عمل اسبوع رتبي امورك

السكرتيره اتصلت على زوجها قالتله: عندي رحلة مع مديري اسبوع انت دبر امورك

الزوج اتصل على عشيقته قال لها : زوجتي بتسافر اسبوع خلينا الاسبوع مع بعض

العشيقه تعمل مربية لـ ولد صغير اتصلت قالت له :انا عندي شغل اسبوع كامل مابقدر اجيك

الولد الصغيراتصل بجده قاله : جدو المربيه عندها شغل اسبوع كامل مش هتيجي خلينا كل يوم نروح مكان و نغير جو

الجد- طلع نفسه هو مدير الشركه - اتصل على السكرتيره قالها: الغى الرحلة لاني مشغول مع حفيدي

السكرتيره اتصلت على زوجها قالت له : انلغت الرحلة و راجعه للبيت

الزوج اتصل على عشيقته قال لها: زوجتي مش هتسافر مقدرش اشوفك

العشيقه اتصلت على الولد الصغير قالت له : لا خلاص مافي عندي شغل وراح اجيك

الولد اتصل على جده قال له : لا جدو ....المربيه جاية خد راحتك

الجد رجع اتصل على سكرتيرته قالها حضرى نفسك لازم نسافر للاجتماع !!!!!!

racha
25-08-2008, 11:14
مصري سألوه شو أغرب شيء شفته في الخليج ؟



قال أسماء الأنبياء !!!



عندهم



نبي نروح , نبي نجي , نبي نطلع , نبي نقعد ,نبي نام !!!

roba
25-08-2008, 13:48
مرة كان في ذئب بغابة
وهالذئب كل ماشاف الارنب بيقوم بينفضو قتلة من كعب الدست
وبيقلو ليش ادنيك طوال؟..........ليش ادنيك طوال وبيقتلو .....
وهيك دائما قام راح الارنب جن وراح اشتكى للاسد
قلو الاسد والله اذا بقى تقتلو لهاد السبب التافه بدي اطردك من الغابة
سمعون الثعلب
ف اجا لعند الذئب وقلو هلئ انت ليش ما بتضربو بحجة محرزة مو سبب تافه متل انو ادنيك طوال
لاقيلك شي سبب مقنع تقتلو عليه قلو الذئب متل شو يعني قلو الثعلب مثلا : قلو جبلي غصن شجرة
لما بيجيبو قلو انا قلتلك يابس مو اخضر واقتلو هاد سبب مقنع قلو والله معك حق ............مين سامع الارنب
وبينما كان ماشي والا الذئب بيناديلو
بيقلو روح جبلي غصن شجرة ....قلو الارنب اخصر ولا يابس فقلو لا يابس , قلو الارنب طيب طويل ولا قصير قلو لا قصير
قلو طيب زان ولا بلوط ولا سنديان ........فقلو والله لالعن دينك .....ليش ادنيك طوااااااااااااااااااااااااااااااااال

shawkifares
30-08-2008, 00:45
بعض المفاهيم عند اللبنانيين


سوري = شغيل ورشة /مخابرات
خليجي = محشي دمو
مصري = ثرثار و كذاب
حمصي = غبي
فلسطيني = توطين
صيني = لعيب كاراتيه
سريلنكية = خادمة
فيليبينية = خادمة 'كلاس'
شرق أوروبية = شرم...
إيطالي = 'جغل'
أميركاني = مفقوع
إيراني = مسلح
لبناني= ملك الفهم و ما في حدا قدو…





Let me add:


كهربا = شو يعني؟


موتور = آه! فهمت


إجت الكهربا = دورو الآزان + دورو الغسّالة


انقطعت الكهربا = طفو الآزان + طفو الغسّالة


إجت الكهربا = شو بلـّشو لعب!


انقطعت الكهربا = يلعن الساعة


#@$ (#@$)&^!!! ^%


إجا الموتور = تكّ الديجونتور! ولك طفـّو الآزاااان. بنت إمّك ملا بلد!


يلعن ها الدولة ! ^%#@$ (^%25#@$)&^!!!


......


...


...





حزام أمان = قبل الحاجز بعشر متار


موبيل = ميس كول أو س م س


قبضت؟ = شو رح تدفعلنا


بنزين = شو بأدّاي التنكي اليوم؟


مازوت = جليد هاي الشتويي


الساعة 8 = أخبار


الساعة طنعش إلا خمسة = اومو نامو قبل ما ينطفي الموتور





أواس = دبكوا


مفرقعات = ألله يرحموا


أواس = زعيم


أمبيولانس = نصاب واحد برصاصة طايشة


عأساس لرصاصة زكية كتير بس طايشة


نتـَخَبوا الرئيس = صار في مين يزتــّو علاي المشكلة


http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/smile_wink.gifإيه قوم فوت نام وصير حلام إنّو بلدنا صاير بلد

shawkifares
30-08-2008, 01:07
في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه
سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له
نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار
للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع


بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.


قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
-----------------------------------------
امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
-----------------------------------------
بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
-----------------------------------------
بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
-----------------------------------------
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
-----------------------------------------
قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن
يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

-----------------------------------------
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
-----------------------------------------
14- مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه
في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل،
قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ
ايدي... فطلع البخيل.
-----------------------------------------
15- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
-----------------------------------------
16- أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه... فذهب
مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!!
فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.

------------------------------------------
اسد وكلب اتفقوا ان كل واحد يضرب الثاني علي قفاه بدأ الكلب وضرب
الاسد ولما جاء الدور علي الاسد الكلب جري والاسد بيجري وراءه الاسد سال قرد
بيقرا الجريده مشفتش كلب جري من هنا رد القرد وقال الكلب الي ضرب الاسد
علي قفاه غضب الاسد و قال الله يخرب بيوتهم هي لحقت تنزل في الجرايد.


-----------------------------------------
مجانين حط لهم الدكتور أغنيه ... قامو يرقصون الا واحد !! قال له
الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة
-----------------------------------------

فيـــــــه شايــــــب مسوي عملية تجميل قام الصبح يبكي
ليش ؟؟؟؟؟؟ لانــــــــه تاخر على الروضــــــــــــه
----------------------------------------
-خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج
ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم
الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال
له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم
على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.
غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل
هي ضد الماية ؟؟

-----------------------------------------

واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على
أخر حرف فيها نقطة تصير اسم عالم ذرة
التاني قاله أنا غلب حماري
الأول قاله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز
التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟
فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟

roba
30-08-2008, 11:35
:dfgdgfddf :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :dfgdgfddf

adeed
30-08-2008, 13:09
يا شوقي .. يا قلبي .. عنوان التوبك: كل يوم نكتة .. مش مية!!
خللي شي لبكرااااااااااااااااا
بعدين بيصير بدنا كتير وقت .. ما حدا بيقدر يقراهن كلن و .. هيك يعني ..
تحياتي....

shawkifares
31-08-2008, 03:02
:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf اي بس كل شي شهر لحدا يفوت يحط نكتة فمحسوبك عطيطتكن نكت شهر رمضان
يعني هيدي دفعة مقدمة لشهر مش ليوم كل يوم اقرا سطر :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

havana
31-08-2008, 03:04
وهاي نكتة كمان

:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf
:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf اي بس كل شي شهر لحدا يفوت يحط نكتة فمحسوبك عطيطتكن نكت شهر رمضان
يعني هيدي دفعة مقدمة لشهر مش ليوم كل يوم اقرا سطر :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

shawkifares
05-09-2008, 18:09
محشش تحركش بوحدة
قالتله اعطيني رقم تلفلونك
قلها من أولها طلبات !!





سألوا ‏محشش:مين أهم الشمس ولا القمر؟
قال القمر طبعا..القمر بيطلع بالليل ينور لنا ‏والدنيا ظلمة..
‏أما الشمس تطلع بالنهار والدنيا نور أصلا





محشش شاري لامه طيرين حب , ‏واحد بغني والثاني ساكت سالته امه :واحد بغني و ليش الثاني ساكت ؟


قالها ‏هذا الملحن





واحدبقول لدكتور نفسي:محدا معبرني والكل مطنشني
قال الدكتور: اللي بعده!





وحدة ‏قالت لزوجها بدي اياك تذبحلي خروف بمناسبة مرور عشر سنين على زواجنا


رد عليها: و شو ذنب ‏الخروف يتحمل ذنب ارتكبته من عشر سنين





أثنين ‏محششين فوق برج العرب، واحد منهم قال: اذا وقعت كم بدي لاوصل الأرض؟
‏قال ‏الثاني: ثلاث أيام..
‏قال: فكرك بموت ؟
‏قال: شي طبيعي ثلاث أيام لا أكل ولا ‏شرب!!





بخيل سألوه اذا صار برد ‏شو تسوي؟
‏قال أقرب من الدفاية وسألوه واذا برد اكثر؟ قال اقرب أكثر من ‏الدفاية
قالوله واذا برد كتير مش طبيعي شو بتسوي
‏قال بشغل الدفاية





واحد تقول له رفيئته: أنت شجاع وبطل
قال لها: فاتتك أيام الغزو, كنت شهيد ..






شرطي غبي لقا طاووس بالشارع وداه للظابط وقال لقيته بالشارع شو اسوي ‏فيه؟


قله الضابط وديه حديقة الحيوان
‏وبعد ساعتين رجع الغبي للظابط ومعاه الطاووس ‏وقال وديته حديقه الحيوان بتحب أوديه على مدينه الملاهي كمان !

havana
07-09-2008, 06:53
مرة ليلى كانت طالعة قام شافها الذئب
قلها شو اسمك انتي


قالتله ليلى
قلها وشو معك يا ليلى انتي بالسلة


قالتله كعك
قلها ولوين رايحة يا ليلى


قالتله عند بيت تيتى
قلها ووين بيت تيتى يا ليلى


قالتله بالضاحية
قلها روحي عمو الله يسهلك

shawkifares
08-09-2008, 22:30
س1- جملة أردنية من 9 كلمات كلها تبدأ بحرف الباء
ج1- بديع ببيع بطيخ بدون بزر، بدك بدك، بدكاش بلاش











شامي بخيل كتب على كرت عرسه:



الزفت اللي جاي ما يتأخر ، واللي مو جاي بالناقص منو،



والمساخيط الزغار خليهم مقبورين،




ويقطعكم انتم واللي عزمكم





حمصي سألوه : ماهو السيفون؟؟
قال:صندوق بحبل لما تشده، يا تلحق تشرب ، يا متلحقش





اثنين محششين كفّار



واحد قال: بسم الله
قاله الثاني: شو نسيت ، احنا كفار
قال الاول: ايوه صح, أستغفر الله