المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : كل يوم نكتة



الصفحات : 1 [2] 3

shawkifares
10-09-2008, 01:16
محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطربوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا
ضغطنا عليه أكيد بوافق

***
محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام قللو :اصلا البنطلون مش لابسو ..!
***
واحد حشاش سأل شيخ : قلو صحيح الصلاة ما بتصير من دون وضوء ، قلو
الشيخ طبعاً ما بتصير.. قام قلو الحشاش : وشو رأيك باللي جربها وظبطت !!
***
مرة و احد محشش اتصل على بيت ناس ردوا عليه فسأل: هون بيت عبد
العزيز؟ قالولو لأ, قلون طيب ليش رديتوا؟
***
اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول يقول حكمة فقال:قلي من
تعاشرأقل لك من انت فقال الثاني:من تعاشر رد الاول:من انت؟
***
واحد حشاش عم يسوق سيارة تكسي ,وقفتوا بنت قام سألها لوين رايحة
قالتلو عالجامعة قلها روحي بس ما تتأخري .
***
واحد عم يسأل محشش: هالشارع لوين بيروح؟ قال المحشش: والله من وقت ما عرفتو ما تحرك .
***
اثنين محششين وقفهون الشرطي و سألون: ليش انتو الاتنين عيونكون حمرا ؟ قالولو نحنا ولاد عم
***
محشش قاعد بالقهوة قلو للجرسون: هاتلي واحد قهوة وسط و اتنين هجوم
***
واحد محشش دخل عالدكانة و قلو للزلمة عندك مارلبورو؟ قلو لأ, راح
دخل عالدكان اللي بجنبو و قلو: و إنتا؟
***
واحد محشش راح عالمختبر قلون:
هلأ إنتو كيف بتحللو البول و بتحرموا البيرة؟
***
واحد محشش سأل بياع الخضرة
عندك فاصولية خضرا قلو لأ, قلو
المحشش طيب شو في عندك ألوان؟
***
واحد محشش عم يقلو لرفيقو عيني حمرة شو بسوي؟ قلو بس تصير خضرا امشي ..
***
واحد محشش عم يقلو لرفيقو و الله حاسس بالي مشغول, قلو رفيقو بتكون رافع السماعة ..
***
خمس أخوة عم يحششوا كبستون المكافحة, الضابط سأل الأول شو اسمك
قلو: اسمي سمير, سألو للتاني شو اسمك قلو: اسمي سمير , قلون الضابط
كيف انتو اخوة و اتنيناتكون اسمكون سمير قام رد عليه الأول:
نحنة خمس أخوة بالبيت كلياتنا اسمنا سمير ما عدا أخونا الصغير سليم اسمو محمود..


--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--

إن كيدهن عظيم !!!!!!!

واحد احترق جسمه ووجهه بالكامل.

بحث دكتور التجميل في جسمه عن مكان ياخذوا منه قطعة علشان يجملون وجهه بس

ما لقى الدكتور جلد يتناسب مع وجهه

طلب الدكتور من زوجته أن تتبرع له وافقت الزوجة واخذ الدكتور قطعة من



(مؤخرتها)



عشان يرقعون خده واتفق الزوج مع زوجته ما يقولون من وين لقوا جلد للوجهه

وفعلا أجريت العملية ونجحت وصار للرجل وجه وخدود حلوه

وقال الرجل لزوجته بعد فترة :

أشكرك جدا.. فعلا انك رفيقة حياتي وسبب هنائي، قوليلي اشلون أكافئك على اللي عملتيه معاي ..

قالت:



أنا شو فتي لأمك وهي تبوس خدودك تسوى الدنيا كلها..!





--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--

واحد بيقول لمراته: تصدقي جارنا بيقول انه خان مراته مع ستات العمارة كلهم الا واحده بس؟

قالت له أكيد الولية الرخمة اللي في الدور الرابع!



**************************<wbr>*******

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة،
قال والله انا كنت متأكد انهم في الهيصة دي هينسو حد
**************************<wbr>*******

واحد مسطول ماشي في الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقه للإيجار راح قعد يخبط على العمود لغاية مجاله مسطول تاني قاله بتعمل ايه هنا قاله اصلي لقيت مكتوب شقه للإيجار قعدت اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان الجماعه منورين النور فوق



**************************<wbr>*******

مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات. نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب

قال لها: ' جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار'

قالت له: ' إلهي ينشل البعيييد!'

قال لها: ' و باع البيت'

قالت له: ' إلهي يبيعوا عنييه!'

قال لها: ' و على فكرة'اتجوز عليكي

قالت له: ' إلهي يدخلوا عليا شايلينه'

الراجل قال: ' بس.. خشوا يا شباب...'


--------------------------<wbr>--------------------------

roba
10-09-2008, 13:56
استيقظت ‏الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش


وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل ووجدت زوجها يجلس في المطبخ


واضعاً كوباً من القهوة أمامه مستغرقاً في تفكير ‏عميق


لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين ‏الزوج


سألته ‏الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟


رد الزوج: فاكرة لما ‏إتواعدنا من 20 سنة؟


أجابت: أيوه فاكرة.!


قال: فاكرة ‏لما شافنا والدك و إ حنا في العربية؟


أجابت: أيوه فاكرة. .! ! ‏


قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوزها ولا أسجنك 20 ‏سنة؟


أجابت: أيوه فاكرة. .!!!


‏نزلت دمعه من عين الزوج ‏وقال: لو كنت دخلت السجن كنت خرجت النهارده

cheikhlenin
10-09-2008, 14:55
قال كان في حمصي بدو يثبت للعالم انو شعبهن ذكي فقرر يعمل مسابقة للحماصنة وقام راح جمع نص الشعب الحمصي وجاب الاذاعة والتلفيون والجرائد مشان ينقلو الخبر .. وبلشت المسابقة


السؤال الأول ... بغزوة بدر بين المسلمين مع المشركين مين ربح فيها


وقام كل الحماصنة ردوا ... المسلمين طبعا ... المسلمين ... المسلمين


وقام المذيع قالهن برافو عليكن ... يللا سؤال تاني


لما لعبت البرازيل مع سوريا بتصفيات كأس العالم مين ربح ؟؟


وقام كلهن ردوا ... البرازيل ... البرازيل


هون قال المذيع :برافو عليكن ...خلصت المسابقة بظن اثبتنا انو الشعب الحمصي كتير ذكي


وقام قاطعو واحد من الحماصنو قاللو


هلق اذا المسليمن ربحوا ع المشركين والبرازيل ربحت على سوريا


بفهم من كلامك انو رح يلعب البرازيل و المسلمين بالنهائي ؟؟؟؟

maher
10-09-2008, 18:22
واحد طلعت فاتورة تلفونه كتير كبيرة , أستغرب وقعد يراقب التلفون , فطلع الببغاء كل يوم بالليل بيستلم التلفون وخود ع مكالمات دولية , جن الشب وقام صلبه للببغاء , طلع الببغاء قباله قام شاف صورة السيد المسيح , سأله من زمان مصلوب , جاوبه من شي ألفين سنة , قله واااااااااااااااااااااااو قديه حاكي مكالمات دولية .

shawkifares
16-09-2008, 18:22
مره واحد مدلع دخل الجيش سئلو الضابط اش اسمك

ردعليه اسمي سوسو

ضربو الضابط على وجه وقال له في الجيش مافي سوسو خدوه على الحبس الانفرادي لمده شهر مع الاعمال الشاقة بعد شهر خرج ولاما شافو الضابط ضحك وسئل و الان اشو اسمك رد عليه اسمي سوسو الوحش.
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>-

فيه حرامي دخل على بيت حمصي مسكو الحمصي وقال له انت حرامي ولا شو رد الحرامي قال لا انا شو

فتركو
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--

احول بيسوق بيسكليتا "دراجة " كان راح يصدم في عمود ... قال له واحد انتبه لا تصدم ق

ال ما عليك بدخل من بينهم
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--

حمصي حط سيارته في بيت مهجور ليش

بدو ياها تصير شبح
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--

فى واحد يغازل سورية قالت له حل عنى قال ليش الامتحان صعب
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>-

حمصي قال لحمصي بالي مشغول رد عليه الثاني قال يمكن واحد رافع السماعة
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>-

وحدة تقول لزوجها جارنا قبل مايطلع من البيت بيبوس زوجته

ليش انت مابتعمل نفس الشي قال الزوج أولك بتوافق--------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>-------

حمصي محشش قطع رأس أخوه وهو نايم قال اذا قام وما شاف رأسه بيموت ضحك
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>-

اثنين حماصنة قال الأول اشو وجه الشبه بين كاظم الساهر وبين جورج مايكل قال الثاني ولا شي بس تشابه أسماء
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--

في حمصي مجتمع عليه اربع شياطين ليه؟ واحد يوسوله والثلاثه يفهمونه
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>-

في حمصي سالوه كيف تصيد الارنب قال اتخبي تحت شجره واقلد صوت الجزر
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------

سال الاستاد التلاميذ قائلا:اعطوني مثالاعن التمددوالتقلص فرد التلميذ:العطلة ياسيدي ,لانها في الشتاء 15يومافقط وفي الصيف 3اشهريا سيدي
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>-

امر معلم احد التلاميذ ان يكتب ( سافر بكري يوم الاربعاء ) فساله الطالب هل الهمزة فوق الاف ولا تحته قال له هو بالواقع سافر يوم الخميس--------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------

في مرة واحد حب وحدة تجوز اختها عشان يشوفها كل يوم-----------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>----

في عنزة طردوها من المدرسة

حزرو ليش ؟؟؟؟؟؟

لانو كان عندها صورة تيس-----------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>---

في حادث في طريق عام أجا واحد حمصي بدو يشوف الحادث قال بعدو ابوي ابوي المهم بعد ما بعدو شاف حمار معفوس---------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>------

مرة استاذ بحكي للطلاب : يعيش القرد في جنوب آسيا .... الطلاب : يعيش.. يعيش ..... يعيش----------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>----

صرصور ميت من الضحك ..لييييييييييييييييييش؟؟؟؟<wbr>اللي قاعد يصيدة بالشبشب " شحاطة " أحول..
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------

مرة دجاجة كانت معلقة بيضة على رقبتها لما سألوها ليش عملتي هيك قالت لهم هذه صورتي واني طفلة
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------

مرة اتنين حماصنة قال الاول للثاني قلي شو في بلطنجرة بعطيك الكوسيات كلون قلو بندورة--------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------

فيه واحد سكران معه مجموعة من المسامير طاح واحد من المسامير فقاله تعال ماجى رمى الباقي فقال جيبوه
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------

الخباز ليش لما يشتغل بيشلح الساعة عشان الدقيق ما يغازل الدقيقة
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>-

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..

قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !

قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!

فقال الثالث وكان أشدهم بخلاً : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!
--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--------------------------<wbr>--

كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي .. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...

فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "

--------------------------<wbr>-----------------------

Ali Guevara
18-09-2008, 14:39
عم يتفلسف الحمار و يخاطب إبن آدم و يقلو
عجبي عليك يا ابن آدم يا كبير الدار

قوّمت الدنيا و ما قعدتها لما قالولك حمار

شو يعني اسمي شتيمة و لا جنسي شي عار؟؟؟


خلقني ربي و خلقك و ما حدا بايدوا الاختيار

و أنا مهما زاد الحمل فوقي صابر على المشوار

لا بيوم أرفع عيني على جارتي و بصون الجار

و لا بيوم بطلّع على رزق غيري و بطقّ منو و بغار

و لا مهر أدفع لحمارتي و لا خواتم و لا سوار

و لا شقة أجمع بحقها

و لا أجهز دار

و لا حرمتي حامل تتوحم بدها كافيار ....
و لا بنت تخرج عن طوعي و تجيب لي العار

و لا ابن يدمن و يهلوس و يوقع و ينهار

عايش بحالي و متهني وليش بدي احتار

باكل و بشرب و أنهق و ما في عندي أسرار


و عندي ابن آدم يخدمني ليل و نهار

اذا جعت يشتري برسيمي بأغلى الأسعار

و اذا مرضت بيعالجني و يدعي الستار

خادم أمين من غير راتب و لا حتى أيجار

عرفت يا بني آدم مين فينا طلع الحمار?

Ali Guevara
18-09-2008, 14:44
في 3 نسوان حماصنة .. أم محمد وأم عبدو

وأم صطيف ..
كانو ا كل يوم يجتمعوا يعملوا صبحية ويشربوا قهوة مع بعض ..

فبيوم كانت أم محمد عم تشكي أنو جوزها صرلو أسبوع ماقرّب عليها ومنشان هيك هيي اليوم لازم تلاقي حل للموضوع ..

تاني يوم بتجي ام محمد عالصبحية .. خدودها موردين .. ومزبطة حالها وشكلها طايرة عن الارض من السعادة .. بيسألوها أم عبدو وأم صطيف عن الموضوع بتقلهون :
امبارحة المسا .. شطفتلو أرض الدار لأبو محمد ..واطبختلوا الأكلة اللي بيحبها .. وأول ما إجا ..
عشيتوا.. تعشا ..
سطحتوا .. أتسطح ..
مديت ايدي عاجسمو لقيتوا بارد ..
التلو ولو يا أبو محمد ..ليش جسمك بارد ..
بتحب دفيلك ياه ..
قلي أي ..

وكانت ليلة وليلة ..

سمعت هالكلام أم عبدو ..
وتاني يوم أجت طايرة طيران عن الأرض وعيونها عم يرقصوا .. وخدودها موردين ..
ولما سألوها جاراتها عن السبب قالتلون :
امبارحة المسا .. شطفتلو أرض الدار لأبو عبدو..واطبختلوا الأكلة اللي بيحبها .. وأول ما إجا ..
عشيتوا.. تعشا ..
سطحتوا .. أتسطح ..
مديت ايدي عاجسمو لقيتوا بارد ..
التلو ولو يا أبو عبدو..ليش جسمك بارد ..
بتحب دفيلك ياه ..
قلي أي ..

وكانت ليلة وليلة ...

بتالت يوم ..
بتجي أم صطيف .. عينها زرقة .. وسنانها مكسرين .. وتيابها مشقشين .. وإيدها مكسورة ..
بيسألوها خير يا أم صطيف شو صاير معك ..
بتقولون :
امبارحة المسا .. شطفتلو أرض الدار لأبو صطيف..واطبختلوا الأكلة اللي بيحبها .. وأول ما إجا ..
عشيتوا.. تعشا ..
سطحتوا .. أتسطح ..
مديت ايدي عاجسمو لقيتوا سخن .....
التلو ولو يا أبو صطيف..
ليش جسمك سخن .. وجسم أبو محمد وأبو عبدو بارد ...

وكانت ليلة وليلة

che-1989
18-09-2008, 17:26
مره واحد مدلع دخل الجيش سئلو الضابط اش اسمك

ردعليه اسمي سوسو

ضربو الضابط على وجه وقال له في الجيش مافي سوسو خدوه على الحبس الانفرادي لمده شهر مع الاعمال الشاقة بعد شهر خرج ولاما شافو الضابط ضحك وسئل و الان اشو اسمك رد عليه اسمي سوسو الوحش.
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>-

فيه حرامي دخل على بيت حمصي مسكو الحمصي وقال له انت حرامي ولا شو رد الحرامي قال لا انا شو

فتركو
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--

احول بيسوق بيسكليتا "دراجة " كان راح يصدم في عمود ... قال له واحد انتبه لا تصدم ق

ال ما عليك بدخل من بينهم
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--

حمصي حط سيارته في بيت مهجور ليش

بدو ياها تصير شبح
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--

فى واحد يغازل سورية قالت له حل عنى قال ليش الامتحان صعب
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>-

حمصي قال لحمصي بالي مشغول رد عليه الثاني قال يمكن واحد رافع السماعة
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>-

وحدة تقول لزوجها جارنا قبل مايطلع من البيت بيبوس زوجته

ليش انت مابتعمل نفس الشي قال الزوج أولك بتوافق--------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>-------

حمصي محشش قطع رأس أخوه وهو نايم قال اذا قام وما شاف رأسه بيموت ضحك
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>-

اثنين حماصنة قال الأول اشو وجه الشبه بين كاظم الساهر وبين جورج مايكل قال الثاني ولا شي بس تشابه أسماء
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--

في حمصي مجتمع عليه اربع شياطين ليه؟ واحد يوسوله والثلاثه يفهمونه
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>-

في حمصي سالوه كيف تصيد الارنب قال اتخبي تحت شجره واقلد صوت الجزر
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------

سال الاستاد التلاميذ قائلا:اعطوني مثالاعن التمددوالتقلص فرد التلميذ:العطلة ياسيدي ,لانها في الشتاء 15يومافقط وفي الصيف 3اشهريا سيدي
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>-

امر معلم احد التلاميذ ان يكتب ( سافر بكري يوم الاربعاء ) فساله الطالب هل الهمزة فوق الاف ولا تحته قال له هو بالواقع سافر يوم الخميس--------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------

في مرة واحد حب وحدة تجوز اختها عشان يشوفها كل يوم-----------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>----

في عنزة طردوها من المدرسة

حزرو ليش ؟؟؟؟؟؟

لانو كان عندها صورة تيس-----------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>---

في حادث في طريق عام أجا واحد حمصي بدو يشوف الحادث قال بعدو ابوي ابوي المهم بعد ما بعدو شاف حمار معفوس---------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>------

مرة استاذ بحكي للطلاب : يعيش القرد في جنوب آسيا .... الطلاب : يعيش.. يعيش ..... يعيش----------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>----

صرصور ميت من الضحك ..لييييييييييييييييييش؟؟؟؟<WBR>اللي قاعد يصيدة بالشبشب " شحاطة " أحول..
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------

مرة دجاجة كانت معلقة بيضة على رقبتها لما سألوها ليش عملتي هيك قالت لهم هذه صورتي واني طفلة
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------

مرة اتنين حماصنة قال الاول للثاني قلي شو في بلطنجرة بعطيك الكوسيات كلون قلو بندورة--------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------

فيه واحد سكران معه مجموعة من المسامير طاح واحد من المسامير فقاله تعال ماجى رمى الباقي فقال جيبوه
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------

الخباز ليش لما يشتغل بيشلح الساعة عشان الدقيق ما يغازل الدقيقة
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>-

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..

قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !

قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!

فقال الثالث وكان أشدهم بخلاً : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!
--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--------------------------<WBR>--

كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي .. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...

فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "

--------------------------<WBR>-----------------------جيدين بس نكتة الجزرة كتير سلبة:dfgdgfddf :dfgdgfddf :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg

ابو رادا
18-09-2008, 18:59
وصل احد الزعماء السياسيين الى موسكو و بعد المحادثات مع الرئيس يلتسين اراد الزعيم الضيف التجول في موسكو و الذهاب الى الساحة الحمراء
في الطريق سال الضيف احد الروس : هل الشارع هذا بيروح الى الساحة الحمراء اجاب الروسي نعم
بعد فترة سال مرة اخرى الضيف احد الروس هل الشارع هذا بيروح الى الساحة الحمراء اجاب روسي اخر طبعا
و امام اساحة الحمراء سال الضيف احد الروس هل الشارع هذا بيروح الى الساحة الحمراء اجاب الروسي
كيف لكان
استغرب الضيف من الاجابات الثلاث على سوال واحد نعم طبعا كيف لكان
فقرر طرح السوال على الرئيس يلتسين اجاب يلتسين
من اجاب نعم هو طالب و من اجاب طبعا هو مثقف و من اجاب كيف لكان هو زعران من الشوارع
فسال الضيف الرئيس الروسي و هل عندكم في موسكو زعران كتير في الوارع
فكان جواب الرئيس يلتسين:
كيف لكان

abo_ali
05-10-2008, 21:22
▪4 ديناصور حط إيده على فخذ ديناصورة، عصّبت منّه وقالت له: 'لو سمحت شيل إيدك.'
ردّ عليها: 'نحنا ما انقرضنا إلا من اخلاقك العالية !'



▪5 حمصي ماشي بالشارع، شاف حيط عليه لوحة مكتوب عليها: 'إحذر الدهان'...وقف و فكر شوي وحك براسو ، صرخ و قال: 'آآآه...أزرق'



▪6 واحد عندو 4 دجاجات وديك، جاب ديك تاني حتى يساعده ويكتر البيض. بعد فترة لاحظ إنه البيض اختفى كليًّا، فراح عند الديك الأول وقاله: 'أنا جبت ديك تاني حتى يساعدك...شو القصة؟'



ردّ عليه: 'للصراحة الدّيك اللي جبته أحلى من كل الدجاجات!'



▪7 حمصي سأل صاحبه: 'إذا نمت مع مرتك منصير أقارب؟'



ردّ عليه: 'لأ منصير متعادلين'



▪8 حمصي مسافر ومعه ببغاء، هوّي وبالمطار سألوه عالجوازات: 'هيدا الحيوان معك؟'



ردّ الببغاء: 'إيه معي'



▪9 حمصي ضلّ يدعي ربه مدة 15 سنة ليرزقه ولد، بالآخر إجاه ملاك بالحلم وقاله: 'يا حمار تزوّج!'

ابو رادا
05-10-2008, 23:47
الرئيس يلتسين يخطب في مؤتمر حزب روسيا بيتنا و اذا بهاتف مستعجل من زوجته تخبره انه لصوص دخلوا البيت و سرقوا كل شى
فقال لها يا مرى شو عم تحكي اي لصوص دخلوا البيت كل لصوص البلد جالسين عندي في المؤتمر

علي زين الدين
05-10-2008, 23:56
حسن ميكانيكي شاطر، وصاروا كل المسؤولين يجيبوا سيارتهن على الكارج اللي بيشتغل فيه. يوم صاحب الكارج حب يكرم حسن وياخذوا معو بجولة على اسواق السيارات ومصانعها بالعالم. بألمانيا اول ما نزلت الميدل ايست فرشوا سجاد احمر لحسن وإجت ميركل بذاتها تستقبلو على سلم الطائرة.
تفاجأ صاحب الكارج وسال حسن شو هذا؟ طبعا حسن كمان كان متفاجئ. واتفاجؤوا اكثر لمن بمطار هيثرو حضر وفد الشرطة السرية حتى يعتذر انو صاحبة الجلالة مريضة ومش قادرة تكون شخصيا باستقبال الميكانيكي حسن.
بواشنطن قرر صاحب الكارج من غيرتو انن يوصلوا بالسر ويتجولوا بس هني ما كانوا عارفين انو كبار ضباط السي آي إيه مرافقينهم بالشواع. فجأة وقف موكب ونزل منو بوش وصار يرحب بوجود حسن بواشنطن. صاحب الكارج فقد الوعي واخذوه على المستشفى. لمن صحي سالو حسن:"شو قصتك معلمي؟ شو أول مرة بتشوف رئيس بيسلم عليي؟؟". معلموا جاوب:"لا بس انت وعم تسلم على بوش كان فيه تنين صينيين جنبي عم يتوشوشوا، واحد منه بيسأل التاني:" مين اللي عم بيسلم على حسن؟".

comrade_bassel
09-10-2008, 16:26
مؤسسة الكهرباء: عطل في كابلي الجمهور-البسطة واعادة التغذية غدا

09 تشرين الأول 2008

اعلنت مؤسسة كهرباء لبنا، في بيان اليوم "انه نتيجة لقيام احد المتعهدين بعد ظهر امس الاربعاء باعمال حفريات عائدة للبنى التحتية في منطقة الطيونة لحساب مجلس الانماء والاعمار، ادى الى تعطيل كابلي الجمهور-البسطة اللذين ينقلان في هذه الفترة من السنة حوالى 150 م.و الى بيروت وضواحيها.
وذكر البيان أن المؤسسة اتخذت فورا الاجراءات الضرورية من تحويرات على شبكة النقل من اجل التخفيف من تأثير الحادث على التغذية في بيروت وضواحيها.
واشار البيان "ان المؤسسة تعمل جاهدة على اصلاح احد الكالبين الذي اصيب باضرار طفيفة حيث يرتقب اعادته الى الخدمة بعد ظهر يوم غد الجمعة وبالتالي اعادة التغذية الى ماكانت عليه".

roba
18-10-2008, 12:59
مرة في رجال ختيار عمرو 90 سنة عم يحكي مع الحكيم :

يا حكيم بحياتي ما حسيت حالي افضل من هلئ , يعني انا هلئ متزوج و عروستي متل القمر عمرها بس 18 سنة وهلئ حامل بطفلي , شو رأيك يا حكيم ؟

الحكيم فكر شوي بسؤالو وقلو : عندي صديق كبير بالعمر وهوي صياد ولا مرة بعمرو تقاعس عن الصيد ولا باي موسم ولا فصل من الفصول, يوم من الايام وبينما هوي كان رايح عالصيد ومستعجل كتير , بالغلط بدل ما ياخد سلاحو اخد الشمسية , ولما وصل على ضفة النهر شاف ارنب على الضفة فرفع الشمسية وقوسو طااخ طاااخ فوق الارنب ميت. شو رايك بهالقصة؟

فرد الختيار : انا بقول والله اكيد في حدا تاني قتل هالارنب .

قلو الحكيم: تماما هي هيي الفكرة الي عم احكي عنا.
===================
مرة في رجل وزوجتو دخلو على عيادة دكتور اسنان :

قالت الزوجة يا دكتور اذا بتريد في عندي سن بدي اقلعو بس رجاء ما بدي تستخدم ولا نوع من التخدير الموضعي دغري شيلو لان والله كتير مستعجلة دخييييل عرضل لا تاخرني
قلها والله انك مرا كتير شجاعة طيب فرجيني وينو السن الي بدك تقلعيه
فتطلعت المرا على زوجا وقالتلو : حبيبي ورجيه السن للدكتور
================

adeed
18-10-2008, 13:39
مرة في رجال ختيار عمرو 90 سنة عم يحكي مع الحكيم :

يا حكيم بحياتي ما حسيت حالي افضل من هلئ , يعني انا هلئ متزوج و عروستي متل القمر عمرها بس 18 سنة وهلئ حامل بطفلي , شو رأيك يا حكيم ؟

الحكيم فكر شوي بسؤالو وقلو : عندي صديق كبير بالعمر وهوي صياد ولا مرة بعمرو تقاعس عن الصيد ولا باي موسم ولا فصل من الفصول, يوم من الايام وبينما هوي كان رايح عالصيد ومستعجل كتير , بالغلط بدل ما ياخد سلاحو اخد الشمسية , ولما وصل على ضفة النهر شاف ارنب على الضفة فرفع الشمسية وقوسو طااخ طاااخ فوق الارنب ميت. شو رايك بهالقصة؟

فرد الختيار : انا بقول والله اكيد في حدا تاني قتل هالارنب .

قلو الحكيم: تماما هي هيي الفكرة الي عم احكي عنا.
===================
مرة في رجل وزوجتو دخلو على عيادة دكتور اسنان :

قالت الزوجة يا دكتور اذا بتريد في عندي سن بدي اقلعو بس رجاء ما بدي تستخدم ولا نوع من التخدير الموضعي دغري شيلو لان والله كتير مستعجلة دخييييل عرضل لا تاخرني
قلها والله انك مرا كتير شجاعة طيب فرجيني وينو السن الي بدك تقلعيه
فتطلعت المرا على زوجا وقالتلو : حبيبي ورجيه السن للدكتور
================
:dfgdgfddf :dfgdgfddf :fdgedfgeg :fdgedfgeg :dfgdgfddf :dfgdgfddf

lenin65
18-10-2008, 15:25
تنبأ قارئي الكف للأستاذ نبيه بري أن يرأس حزباً سياسياً
وأن يصبح رئيس المجلس النيابي وأن يأتيه جبريل باالنبوة
إثر مغادرته دارته في مصيلح إلى بيروت نادا سائقهُ
يا عبيييييس وقف بدي زرّق حينها سمع صوتاً إقرأ إقرأ
إقرأ ممنوع التبوُل:dsajhgasj

Ali Guevara
18-10-2008, 23:23
22:44 جعجع للجزيرة: زيارة الرئيس امين الجميل لطهران لا تزعجني، اما زيارة عون لايران فهي لا تتناسب مع مصلحة لبنان والمسيحيي

shawkifares
19-10-2008, 01:39
محشش راح يعزي ولما قعد سأله اللي جنبه انت عزيت قال لا عالديزل ‏


. مدرس إنجليزي قال لسوداني حط has ‏‎ بجمله قال has ‏‎ بي الله ونعم الوكيل.








محشش تزحلق عالدرج قالو له اجت سليمه. قال خليها تلحقني عالغرفة.ـ








حمصي مسمي حاله منشف ريق البنات ليش من كثر ما بتفو على وجهه








حاج فلسطيني شاف الناس بترجم إبليس في الحج فكرها انتفاضة شعل دولاب








اثنين محششين بيقول الاول لثاني تصدق ان شكلك مثل الحمار رد الثاني طيب قول ماشاء الله












قال في حمار يشاهد سباق خيول أم زعل على حالو وقال ياريتيني كملت دراستي





كيف بيعرفوا الشغالة الحمصية ؟ لانها تمسح المصعد في كل طابق





هندي عم بيحضر دفن ميت

...الهندي بيسـأل الشب اللي جنبه.. نحناإحرق انتو ليش إدفن؟؟....

رد عليه الشب: نحنا ادفن الله إحرق





نذل في غرفة الانعاش وصّّّّّّى أولاده يكونو أنذل منه قام قطعوا عنه الأوكسجين





طنط

... طقت العلكة بتمــــــو... قام مات





شو الفرق بين السكرتيرة الجيدة و السكرتية السيئة ؟! السكرتيرة الجيدة تقول : صباح الخير إستاذ ... السيئة تقول :صار الصبح إستاذ





مين بطل العالم بالطميمة؟اسامة بن لادن!ـ





في واحد حمصي شاف دورة مياه قام سجل فيها






قالو لحمصي رايح على العمرة: اول دعاء تدعيه لما تشوف الكعبة الله بيقبله منك
وصل بالليل وشاف الكعبة، قال: يقبرني الله شو حلوة
فمات!!!!!!!!!!!!

amerkansou
19-10-2008, 17:18
واحد دخل السوبر ماركت<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

سأل: كيلو اللحمة بكام؟

قال الجزار: 30جنيه




<SCRIPT language=JavaScript type=text/javascript> document.write('<SCR'+'IPT src="http://ads.albawaba.com/advertpro/servlet/view/banner/javascript/zone?zid=286&pid=0&random=' + Math.floor(89999999*Math.random()+10000000)+'&millis='+new Date().getTime()+'" language="JavaScript" type="text/javascript"></SCR'+'IPT>'); </SCRIPT><SCRIPT language=JavaScript src="http://ads.albawaba.com/advertpro/servlet/view/banner/javascript/zone?zid=286&pid=0&random=11087860&millis=1224425810859" type=text/javascript></SCRIPT><SCRIPT language=JavaScript src="http://ad.uk.doubleclick.net/adj/albawaba/;kw=albawaba_atl_300x250;dcopt=ist;sz=300x250;ord= 20081019134420?" type=text/javascript></SCRIPT><NOSCRIPT></NOSCRIPT><NOSCRIPT></NOSCRIPT>
‏قعد الراجل يدعي:<o:p></o:p>



<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>"الله يخرب بيتك يا ‏محسن ياللى مغلي العيشة علينا" <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p></o:p>

سأل: كيلو السمك بكام؟

قال له بتاع السمك: 15 ‏جنيه .

قعد يدعي:<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

"الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا" <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

سأل: بكام الفرخة?

أجابه ‏بتاع الفراخ: 10 جنيه فبلش يدعى:<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

"الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا "<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

واحد مخبر سمعه قبض عليه وراح واخده على ‏القسم ودخل على الضابط وقال له: تمام يا فندم<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

الظابط ‏سأله: ماسك الراجل ده ليه ؟؟<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

قال له: الراجل ده مش عارف اسم ‏الريس يا فندم!



http://manager.albawaba.com/img/new_sys/mediabank/47730_mb_file_e8606.jpg

havana
19-10-2008, 19:41
لك شو يا رفيق عامر>>

عامل دعاية ببلاش لل nivea

:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

roba
21-10-2008, 11:19
كان في مرة فلاح قاعد بالبار وعم يسكر يامعلم وخود على شرب وسكر ويائـــــــــــــــــــــــــــــــــــسس
لدرجة ومكتئب يعني محبط للاخر
شافو رفيقو اجا لعندو وسألو : شبك كتير مبين يائس ومحبط شوفي شو القصة فقلو وهوي عم يحاول يشرحلو : في امور بتصير معك انت ما بتقدر تفسرا او تشرحا ما بتقدر بكل بساطة انت عاجز تفسر شوف يا سيدي : اليوم الصبح طلعت بدي احلب البقرة ولما خلصت حلب وتعبى السطل قامت البقرة رفست السطل برجلها اليسار , فقمت ربطلها رجلها اليسار بالعمود ورجعت احلب لحتى رجع تعبى مرة تانية هوي اتعبى ورجعت رفستو برجلها اليمين فكمان ربطلها رجلها اليمين بالعامود , عصبت منها وجكارة رجعت احلبها من اول وجديد انا خلصت قامت دلقت السطل بدنبها قام جن جنوني رح شلت قشاط البنطال وربطت فيه دنبها ..........
وانا عم اربط دنبها يا معلم سلت البنطال وفجأة اجت زوجتي ..............عم قلك في امور بكل بساطة انت عاجز تشرحها............................

roba
28-10-2008, 10:35
زوج وزوجة عم يحتفلوا بعيد زواجون الخمسين :
الزوج : حبيبتي كنت عم اسال حالي يا ترى خنتيني شي مرة :
الزوجة : حبيبي ليش هالسؤال بلا ما تعرف بعدين شو جاب هالسؤال على بالك هلئ
الزوج:امبلى والله كتير حابب اعرف بالله تقليلي الله يخليكي قولي قولي
الزوجة : طيب , ليك حبيبي الحقيقة خنتك 3 مرات .
الزوج : تلات مراااااااااااااااات تلات مراااااااااااااااااااااااااات . ايمتى ووين وكيف ؟.
الزوجة : حبيبي بتتذكر لما كان عمرك 35 سنة وكنت حابب تأسس شركتك الخاصة وما كان معك مصاري ولا بنك كان قبلان يعطيك قرض ؟ بتتذكر كيف اجا مدير البنك لعندنا عالبيت ووقعلك الاوراق بدون حتى ما يسال ليش وكيف وشو .
الزوج:عنجد حبيبتي انتي عملتي كل هيدا مشاني عنجد كل مانو حبي عم يزيد الك واحترامي عم يكبر كل هاد مشاني ....
طيب وايمتا كانت المرة التانية ؟

الزوجة : حبيبي بتتذكر لما كنت مريض كتير وكنت بحاجة لعملية جراحية ضرورية كتير وما كان قبلان ولا دكتور يلمسك ؟
بتتذكر كيف اجا دكتور من سفر بعيد وعملك العملية وارجعت بأحسن حال عن جديد .
الزوج : والله ما عم سدق عنجد انتي عملتي كل هاد مشان تنقذيلي حياتي والله انك مرا عظيمة .يعني ما ممكن احلم بحياتي بزوجة اروع منك بالحياة كلها , اكيد انت بتعبديني حتى تعملي كل هاد مشاني ..طيب ايمتا كانت اخر مرة؟؟؟؟؟؟

الزوجة : بتتذكر حبيبي لما كنت حابب تصير رئيس نادي الغولف وكنت بحاجة ل 17 صوت لتنجح ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

علي زين الدين
15-11-2008, 23:55
يحكى أن أعرابيا كان يحب امرأة اسمها سلمى، وكان واعدها عند تله.
ذهب قبلها للموعد وخلع ملابسه وانتظرها عريانا.
وحدث أن مر عليه الأصمعي ورآه على هذا المنظر والريح أخذت ملابسه بعيدا عنه. فسأله عن سبب عريه؟. اجاب الأعرابي :"واعدت حبيبتي سلمى في هذا المكان ولم تأتِ".
سأل الأصمعي:
"هل قلت شعرا في سلمى؟".
فرد الأعرابي بالايجاب.
قال الأصمعي :"أسمعني".
أشترط الاعرابي على الشاعر الاصمعي، أن يجمع له ثيابه ويلبسه اياها قبل اسماعه. ولأن الأصمعي كان يحب الشعر لبى رغبته. حينها قال الأعرابي الشعر الذي جادت به قريحته في نفس اللحظة
لعل الله يأتيني بسلمى *** ويبطحها ويطرحني عليها
ويأتي بعد ذاك سحاب مزن *** تطهرنا ولا نسعى إليها.

يسار
16-11-2008, 00:16
حدث زلزال كبير في سوريا
فجرح 1000000 سوري
فأرسلت الأمم المتحدة مساعدات مالية
و فرنسا مساعدات غذائية
وروسيا ملابس و مياه
أما لبنان فقد أرسلت 1000000 سوري بديل


هالنكتة كتير عنصرية.

ابو رادا
16-11-2008, 04:23
صح يسار
و ليس من اللائق متل هيك نكت

shawkifares
21-11-2008, 02:30
حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح
صاحبه : ليه ؟
حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني
صاحبه: وماعرفتش تبدل
حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه

صعيدي متعلم حب يفتح حساب في البنك سافر
للقاهرة عشان يملا الاستمارة لانه شاف
مكتوب عليها (FILL UP IN CAPITAL)

تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد
اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً

ياعوضين بنتك ماتت
قام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الطابق العاشر
لما وصل الطابق الثامن تذكر انه ما عندوش بنت
لما وصل السادس تذكر انه مش متجوز
لما وصل للرابع تذكر انه مش عوضين ولكنه حسنين
لما وقع عالارض ماحصلش حاجة

بروفيسور صعيدي اخذ معاه سباك عالكلية
علشان يعرف من فين بتتسرب اسئلة الامتحانات

صعيدي بالغلط دخل متحف للفن الحديث
توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه

ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟
رد المنظم : دى مراية يا أستاذ

صعيدي فهمان ومراته طلبوا قهوة باحد المقاهي
بيقولها : اشربي بسرعة
قالتله : ليه؟
قالها : لانك جاهله ومابتعرفيش تقري، مكتوب
قهوة ساخنة ب 5 جنيه وقهوة باردة ب10 جنيه

صعيدي واقف قدام المراية ومغمض عينيه
مراته بتساله : بتعمل ايه؟
قالها : بحاول اشوف شكلى ازاى وانا نايم

المدرس طلب من التلاميذ كتابة موضوع عن مباراة شافوها في كرة القدم
كل التلاميذ مشغولين بالكتابة الا عوضين الصغيَر
كتب جملة واحدة وقعد: 'بسبب الامطار تأجلت المباراة'

shawkifares
23-11-2008, 03:58
كان في نجار مسن يعمل بجانب شاطئ النيل
وبينما هو منهمك بالعمل سقط منشاره فى النهر
فجلس يبكى على ضياعه
وكانت هناك جنية تراقبه فحضرت إليه وسألته لما تبكي
فقال سقط منشارى بالنهر
فغطست وخرجت بمنشار من ذهب وسألته اهذا هو فقال لا
فغطست مره اخرى وخرجت بمنشار من فضه وسألته اهذا هو فقال لا


ثم غطست مرة ثالثة وخرجت بمنشار من برونز وسألته اهذا هو فقال لا
فغطست مره اخرى وخرجت بمنشاره الحديدى وسألته أهذا هو فقال نعم وقد ارتسمت السعاده عل يه لحصوله على منشاره،


فقامت الجنية بإهدائه المنشار الذهبي والفضي والبرونزي لأمانته وصدقه ...





وذات يوم آخر كان نفس الرجل يتنزه مع زوجته على شاطئ النهر
فإنزلقت قدماها وسقطت فى النهر، فجلس يبكى
فحضرت الجنية وسألته ما يبكيك فقال زوجتى سقطت فى النهر
فغطست الجنية وخرجت بهيفاء وهبي وسألته أهذه هي فقال نعم هى زوجتى
فقطبت الجنية جبينها وقالت لما تكذب ايها المخادع
فرد الرجل : انا لم اكذب ولكن خشيت ان اقول لا فتغطسي وتخرجي أليسا


وعندما اقول لا انها ليست زوجتى تغطسى وتخرجى نانسي


وعندما أقول لا انها ليست زوجتي تغطسي وتخرجي زوجتى
فإذا قلت نعم هى زوجتى
ستقومى بإهدائى هيفا واليسا ونانسي لصدقي وانا رجل عجوز لا أقدرعلى أربع
فرضيت بهيفا فقط

adeed
23-11-2008, 14:45
:dfgdgfddf :dfgdgfddf :fdgedfgeg :fdgedfgeg :dfgdgfddf :dfgdgfddf

جديدة و مهضومة و بتفقع ضحك !!

Ali Guevara
23-11-2008, 15:00
الحمصي و الشبح









اجا حمصي بدو يستأجربيت فما نصحوه لأنو فيو شبح بخوف كتير أم ما رد عليون و استأجره





أجا الليل وقام هاد الشبح و قلون لرفقاتو طالع خوفو





طلع الشبح و قعد جنبو لهاد الشخص و قلو ممكن سيجارة اطلع فيه الحمصي وقلوه تفضل





نزل الشبح لعند رفقاتو و هو معصب و قلون ماخاف؟؟





رجع الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع لعند الحمصي و قلوه ممكن سيجارة اطلع فيه الحمصي وقلوه تفضل ؟؟





نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو هالمرة حموتو من الرعب...





قام شال عيونو وفتل راسه وكسر ايديو طلع لعند هاد الحمصي و قلو ممكن سيجارة؟





طلع فيه الحمصي و قلو تفضل؟؟





هون الشبح ما بقي براسو عقل نزل لتحت و فظّع بحالو طلع عامودو الفقري و خلا جلده مشرشر وفتل عيونه و طلع لعند الحمصي و قلو ممكن سيجارة تطلع الحمصي فيه وقلو:








مو ملاحظ أنو الدخان عم يضرك !!!!!!!!!!!

adeed
23-11-2008, 15:21
:dfgdgfddf:dfgdgfddf



:smoke005:

وحيد
23-11-2008, 15:56
الحمصي و الشبح








اجا حمصي بدو يستأجربيت فما نصحوه لأنو فيو شبح بخوف كتير أم ما رد عليون و استأجره





أجا الليل وقام هاد الشبح و قلون لرفقاتو طالع خوفو





طلع الشبح و قعد جنبو لهاد الشخص و قلو ممكن سيجارة اطلع فيه الحمصي وقلوه تفضل





نزل الشبح لعند رفقاتو و هو معصب و قلون ماخاف؟؟





رجع الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع لعند الحمصي و قلوه ممكن سيجارة اطلع فيه الحمصي وقلوه تفضل ؟؟





نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو هالمرة حموتو من الرعب...





قام شال عيونو وفتل راسه وكسر ايديو طلع لعند هاد الحمصي و قلو ممكن سيجارة؟





طلع فيه الحمصي و قلو تفضل؟؟





هون الشبح ما بقي براسو عقل نزل لتحت و فظّع بحالو طلع عامودو الفقري و خلا جلده مشرشر وفتل عيونه و طلع لعند الحمصي و قلو ممكن سيجارة تطلع الحمصي فيه وقلو:








مو ملاحظ أنو الدخان عم يضرك !!!!!!!!!!!

:fdgedfgeg:fdgedfgeg:fdgedfgeg:fdgedfgegضحكتني مع اني مو جاي على بالي اضحك :dfgdgfddf

abu7asan
23-11-2008, 18:01
نكتة من عصر الإنتداب السوري :
في واحد لبناني سأل واحد لبناني .. هلء صحيح الفيل بيطير ?
ألو اللبناني لا ..
ألو بس سوريا آلت إنو بيطير ..
ألو هوي ما بيطير .. بس بيعلي شوي ..!
****
سوريا تقيم إحتفال لحق اللعودة للفلسطينيين ..
و تعتز بالنظام و العروبة ...
أهليييييييييييييييييييييييييين !
*****
مناصرو تيار المستقبل .. يدفعون التكت للمغتربين على مدة جمعة .. ليعودو وينتخبو .. و هني أكيد لبنانية صميم ..
*****
حصار غزة عم يزيد .. و أصنام العرب كروشن عم تكبر ..
*****
لي بيشوفك جاي .. بيفكرك رايح !

elchafi3 3amer
23-11-2008, 20:17
تخيل الدنيا بدون نساء
1- الأسواق هادية
2- كساد اقتصادي
3- شوارع فاضية
4- شركات الاتصالات تخسر
5- سوق السيارات ينكسر
6 - الشيطان ما عنده شغل
7 - دواء الضغط ما له لزوم
8- كل الرجال يدخلون الجنة ..!!
.................
طفيلي بتمعن بعقد زواجه
قالتله مرته مالك؟
قالها بدور ع تاريخ انتهاء العقد
......................................
زوج بقول لزوجته؟
الحياه صايرة مثل حديقة الحيوانات
قالتله ليش؟
قالها: بقوم من النوم مثل الحصان
وأروح أشتغل مثل الحمار
وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب
وأخرتها بنام مع بقرة
........................................
فلسطيني كتب على محله أبوحسن وشركاه
سألته مصلحة الضرايب وين الشركاء قال: أفيش شركاء
فبهدلوه وضربوه


ترك فلسطين وسافر للسعودية بعد شهر تم إعدامه لأنه كتب على محله


(أبو حسن وحده لا شريك له )
...................



واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد؟
قالو: ليش ... هو في نوع تاني؟!!
................



طفيلي ألقى محاضرة دينية على مجموعة مكفوفين
موضوعها
(غض البصر) ... !!
...................




دكتور بيسأل محشش:الضغط بيطلع معك،
رد المحشش: مرات بيطلع معي ومرات بيطلع بتكسي
.................................

shawkifares
27-11-2008, 19:44
طانطات استحوا ع حالهن وقرروا
يطلعوا بمظاهرة احتجاج ضد
إسرائيل قاموا رفعوا لافتات مكتوب

عليها: تفو عليكي يا إسرائيل ... عن
جد عن جد ما بقى فينا نتحمل



========



' طانط أكل قتلة مرتبة من واحد قبضاي
فجمع كل رفقاتو الطانطات وأخدون معو.

لعند القبضاي وقرب منو بكل ثقة
وقالو : شايف كل رفقاتي هيدول؟

أيه هيدول .....
كلن كلن زعلانين منك.
===========
واحد طانط سأل رفيقو:
- توتو فيك تكسر هل البسكويتة
بإيدك؟
رد عليه : طبعاً أكيد..شوف..

حاول توتو يكسرالبسكويتة بس ما قدر

قام اتطلع برفيقو وقالو
يا غشاش ليش ما قلتلي إنها
محشية؟؟؟؟

-----------------------------------------
نكت حمصية<wbr> جديدة .............. ......
>
>
> قال في ولد حمصي سأل امه الحامل:
> ماما مين في ببطونك؟؟
> قالتله أخوك
> سألها بتحبيه؟؟؟قالتلة يي طبعا
> بحبه
> قالها طيب ليش بلعتيه؟؟؟ :-(
>
>
>
> قال في ولد حمصي عم يسأل ابوه :
> بابا ليس كل الناس بيحكوا نكت
> عالحماصنة ؟؟؟
> فقاله ابوه من غيرتهم مننا يا
> ابني لأني نحن أذكى وأفهم شعب دق
> عالخشب دق
> فدق عالخشب قاله قوم شوف مين اللي
> عالباب قوم ......
>
>
>
> قال في حمصي كان ماشي بالطريق،
> شاف قشرة موزة، قال ولييييي على
> هالوقعة اللي لح اكلها
>
> حمصي قال لشامي واجعيني عيوني وعم
> شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
> قله الشامي شفت شي دكتور عيون؟؟
> قله الحمصي لأ شفت بس نقط سودة!!!
>
>
> حمصي فتح معمل تلج سماه معمل حمص
> للمياه اليابسة
>
>
> مرة في كان مجموعة شباب كل ما
> يشوفو بعضن بصيرو بيحكو نفس النكت
> ام مرة اقترح واحد عليهم انو يرقمو
> النكات
> بارقام متسلسلة حتى ما يتعذبو
> بحكاية النكتة فبيقولو رقمها....
> مرة كانو مجتمعين ام قال واحد
> منهم 1 امو صارو يضحكو 2 هاهاهاها 3
> هاهاها 17هاهاها ام قال واحد27 ام
> في واحد منهم فرط ضحك امو سألو ليش
> عم تضحك ام الهن اول مرة بسمعها....
> امقال واحد 67 كلهن سكتو ماعدا
> واحد ضحك اجت المخابرات اخدتو بعد
> شوي
>
>
>
> قال في شاب صغير حمصي طلع من
> البيت، سألته أمه، وين رايح يا
> حبيبي؟ قال لها 'أنا حرّ' نزل
> ع الشارع ووقّف سيارة تكسي، سأله
> الشوفير، وين يا أستاذ؟ قال له
> الحمصي: إذا لأمي ما قلت يعني روح
> قول لإلك؟؟؟
>
>
>
> في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ:
> الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه
>
>
>
>
> قال اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا
> شطرنج ، وقد ما طولت المبارات معهم
> مات الملك بجلطة
>
>
> واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان
> فيها كتير، صاروا العالم يأشرولو:
> (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه
> بعرف بعرف....).
>
>
> اثنين من الحماصنة خطر ببال الأول
> يقول حكمة فقال:قلي من تعاشر أقول
> لك من أنت فقال التاني من تعاشر؟؟
> رد الأول من انت؟؟؟
>
>
> اتنين حماصنة عبقلدوا سيارة
> إسعاف واحد مد راسه من شباك
> السيارة اليمين وصار يقول ويوو
> ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار
> يقول أزرق أحمر أزرق أحمر أزرق
> أحمر
>
>
> قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة.
> قال صديقه:إذا شربت قهوة ما بقدر
> نام.
> قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام
> ما فيني أشرب قهوة
>
> واحد محشش دخل عالدكانة و قلو
> للزلمة عندك مارلبورو؟ قلو لأ,
> راح دخل عالدكان اللي بجنبو و قلو:
> و إنته؟
>
>
> في مسابقة لاطول قصة في مدرسة
> وصلت الاحصائيات الى ان اطول ثلاث
> قصص هي 1000 صفحة 2000صفحة 3000 صفحة
> ولما اجو يقرو اطول قصة لئو
> بالصفحة الاولى ركب مازن على
> الحصان ومن الصفحة 2الى 2999دركد
> دركد دركد دركد دركدوباخر صفحة
> نزل مازن عن الحصان
>
>
> قال حمصي فتح محل سماه: / بقالة
> الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية
>
>
> في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام
> دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع
> هنا لندن قال
> يفضح عرضها ما اسرعا...؟
>
>
> في حمصي سأل واحد بالشارع وين
> الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو
> الحمصي سألت هنيك قالولي هون
>
>
> ليش حماصنة بيكتبو على نمرة
> سياراتهم وثبة أو كرامة ؟؟؟
> قال لأنو بيكتبو بالشام : جيش أو
> شرطة ؟؟
>
>
> حمصي وقع من رابع طابق التمت
> الناس سألتو شو في قللون مابعرف
> هللق وصلت
>
> قال
> في ياباني فات على بقالية بحمص
> بدو يشتري عشر علب كولا وقال
> للبياع
> 'كوميهاني سيبه كولا'
> قام رد البياع الحمصي
> 'بدك عشر علب شو

shawkifares
29-11-2008, 18:07
واحد من اربد إجته فاتورة المياه 1000 دينار .. قال شكله الشتا نزل السنة هاي على حسابي !!





مزارع من غور الصافي رجع عالبيت زعلان سالته مرته مالك زعلان؟ قلها: ضاع الحمار, قالتله: ولا يهمك اي والله دخلتك علي بتسوى 100 حمار .

واحد محشش ... ماشي في البيت خبط بأمّه. قالتله أمه: عما اللي يعميك مو شايفني؟ قال لها المحشش: والله شايفك بس مو متذكر وين !!

محشش بسأل بنت. شو إسمك ... ردت: أسماء، قالها: يعني مافي اسم محدد؟

طياره هيلوكبتر رابطه سوداني وبتطلعه وتنزله بالبحر ليش ؟ دعاية ليبتون .


تخيل حالك حبة خوخ وهجم عليك ذيب ومفتاح السيارة ضايع والمخبز مسكر شو بتعمل...؟؟؟ 'لغز من واحد محشش '.

سألوا شفير تكسي محشش شو مطربينك المفضلين


قلهم: مايكل داتسون، مازدا الرومي، سكودا الشمالي.

محشش فاتح مطعم .. اجا زبون حكاله اعطيني سندويشة بس بدون خيار .. حكاله خيار ما عندي .. اعملك اياها بلا بندورة ؟؟

محشش دخل على بيتهم لقي البيت مولع والنار مولعه في امه قالها منوره يا حجه.

محشش بدو يقطع الشارع ومتردد، وبالآخر قطع ... دعسته سيارة، قال وشرفي كنت عارف .

محشش واقف قدام داره، سالو شرطي: انت من اهل البيت؟ رد عليه المحشش: لا انا من كفار قريش

محشش قاعد في عزاء! بدو يتفلسف! قال: سبحان الله … الانسان زي البني ادم اذا بتوفى بموت.

Ali Guevara
01-12-2008, 17:51
حماتي:dfgdgfddf:dfgdgfddf:dfgdgfddf

shawkifares
02-12-2008, 00:19
شيخ قبيلة جمــّـــع أفراد قبيلته وقال :
إذا فينا واحد غبي لازم نذبحه
نادى أول واحد وسأله 3+5 كم ؟ قال له 8
أفراد القبيله كلهم بصوت واحد : عطيه فرصه ثانيه


محشش سأل واحد : تتوقع شو بصير لو دوران الأرض صار أسرع ثلاثين مره عن الدوران الطبيعي ؟؟؟
قال : بصراحه ما بعرف
قال المحشش : يصير ناخذ الراتب كل يوم يا غبي


واحد حاسد أنقذ شخص كان عميحترق.


كرّموه وسألوه عن سبب شجاعته.!


قال أنقذته لسببين الأول :مشان ما يموت شهيد


والثاني : مشان يعيش باقي حياته مشوّه





وحدة عم تسأل زوجها : إذا مت شو بصير فيك ؟ قال : له أي والله بجن !!! قالت : يعني ما راح تتجوز !! قال ولو يا عمري : المجنون ممكن يساوي أي شي


واحد إجاه ولد بعد تسع بنات سماه



( بكير )





في مره غبي اصابعه متكسرة وملفوفه بجبس..
سئل الدكتور: اذا خفيت وفكيت الجبس بقدر اعزف على البيانو؟؟
قاله الدكتور: طبعا..
قال: غريبة مع اني ما كنت بعرف اعزف على البيانو من قبل





سكران وقع في بئر ماء وحاول يطلع ما قدر قال بحاول آخر مرة وإذا ما قدرت رح روح عالبيت





غبي طلعت له حبه في راسه ..
سأله الدكتور : عم تحكك ؟
قال: لا
أنا بحكها.....!!!





بدوي أحترق دكانه ...
سألوه : انشالله ما خسرت كثير ؟؟
قال : لا .. كنت عامل تنزيلات







سألوا محشش : إذا كان التدخين محرم فكيف بكون الحشيش ؟
قال : إحتمال ذو القعده




صعيـدي قبل ما ينامبحط جنب مخدته كاسه فيها مي وكاسة تانية فاضية ............... ليش ؟؟


لانه ما بيعرف حاله يا ترى رح يشرب مي ولا لأ


سائق تاكسي
من التعب والعرق صارت ريحته كريهة ...
ركب معه محشش وسأله : سيارتك كم حصان ؟
قاله : عشرين حصان .
قال المحشش : الظاهر انه واحد منهم ميت .




صعيدي عنده ارق و مو عارف ينام...قال له صاحبه عندي إلك طريقة للنوم مؤكدة...

عد من الواحد الى خمسة مائة... الصعيدي ما كذب خبر... وأول ما الدنيا اظلمت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى مائة وتسعة وتسعين ...
إجـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد

tamara
02-12-2008, 00:36
:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf رهيبين..هلكتني ضحك

sabri
02-12-2008, 04:50
أرملة تمشي في جنازة زوجها تصرخ و تبكي:


ما تسبنيش ياجوزي حبيبي... مش ممكن أعيش من غيرك.





مشي وراها واحد وقالها: لو أعرف عنوانك حنسيكي جوزك.


قالتله: اختشي يا راجل يا قليل الادب.


ثم استمرت فى العويل :


آآآآآآآآآه يا جوزي, ياللي سيبتني في شقة صغيرة لوحدي فى شارع الهرم, عمارة 7, الدور الرابع.

elchafi3 3amer
05-12-2008, 20:02
توقيف ألماني وسوري ولبناني في السعودية





http://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gifhttp://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87117371/600x600.gif






في السعودية تمَّ القبضُ على ثلاثة مخمورين، الأولألماني، والثاني سوريّ، والثالث لُبناني، وحكم القاضي الشرعيّ بجلدِ كلٍّ منهمعشرين جلدة. وأثناء إعدادهم للجلد، أقبلَ الجلادُ عليهم مسروراً











وقال لهم: لقدوضعتْ زوجتي اليومَ مولوداً جديداً وطلبتْ منّي أَن أمنحَ كلَّ واحدٍ منكم أمنيةًبهذه المناسبة.





http://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gif





قال الألماني وكان أوّل من تقرّر البدءُ بجلده: أرجو أَن تربطَ إلىظهري وسادةً قبلَ الجلدِ، فقامَ الجلادُ بذلك، وتمزّقت الوسادةُ في الجلدة العاشرة،فلمّا انتهى الجلادُ أخذَ الألمانيُّ يبكي بشدّة وقد تمزّق ظهرُه وسالت دماؤه.





http://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gifhttp://www.smileyarena.com/emoticons/Main/Large_Mix/scared.gif





قالالسوريُّ وقد حان دورُه: أمّا أنا فأُمنيتي أَن تربطَ وسادتين إلى ظهري ففعلَالجلادُ ذلك، ولكن ما لبثت الوسادتان أَن تمزّقتا من الجلدة الخامسة عشر، وتلقّىالسوريُّ باقيَ الجلدات وهو يصرخ ويبكي من الألم.





http://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gifhttp://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gifhttp://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gifhttp://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gifhttp://smileys.smileycentral.com/cat/6/6_15_2.gif





قال الجلاد للبناني وقد كانآخرهم: أنتَ أخٌ عربيٌّ وجارٌ شقيقٌ لذا سأمنحك أمنيتين، فقال اللبناني: شكراً لكيا سيّدي على كرم أخلاقِك، وتقديراً لإحسانِك فإنَّ أُمنيتي الأولى هي أَن تجلدَنيمئةَ جلدةٍ بدلاً من عشرين،





http://www.myspacedev.com/img/icons/animated/icon19.gifhttp://www.myspacedev.com/img/icons/animated/icon19.gifhttp://www.myspacedev.com/img/icons/animated/icon19.gif











http://file5.9q9q.net/local/thumbnail/87142596/600x600.gif





فقال الجلادُ مُتعجّباً: ما أشجعك من رجلٍ، لك ذلك، وماأمنيتك الثانية؟

فتبسّمَ اللبنانيُّ وقال: فأمّا الثانية فهي أَنْ تربطَالسوريَّ إلى ظهري!!!!!!






:fdgedfgeg :fdgedfgeg :fdgedfgeg

shawkifares
05-12-2008, 20:16
رجل عمره 90 سنة عم يحكي مع الدكتور وهو مبسوط







أنا مرتي اللي عمرها 20 سنه حامل... شو رأيك يادكتور؟؟؟




ابتسم الدكتور و قال: راح احكيلك هالقصة...




هادا في صياد راح عالغابه مشان يصيد نمر, بس بدل ما ياخد معه باروده اخد شمسية.




راح هالصياد عالغابة ولماشاف النمر طلع الشمسية و صوبها عالنمر ...وطخ طخ طخ...النمر وقع و مات...




رد الختيار: مستحيل يادكتور!!! أكيد في حدا تاني طخ عالنمر!!!؟؟؟




رد الدكتور: يا عيني علييييييييييك.....!!!

shawkifares
05-12-2008, 20:18
مدرس يسأل طلابه الحماصنة, وطلابه يجاوبون:






1- ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟



جـ. كلــهم ماتوا


2- إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟

جـ. أقول له قشرها

3- ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحــر المتوســط؟
جـ. جففــوا ملابســهم

4- أيهما أبعد استراليـا أم القمـر ولمــاذا؟
جـ. استراليــا لأننا نشــوف القمــر بس ما نشــوف استراليـــا

5- علي بابا ' هل هــو مذكــر او مـــؤنث؟
جـ مذكـــر طبعا لأنه لو كان مـؤنث قلنـا ' علي ماما ' .

6- عــرف كــلا مـن : الفيـزياء ... الكيميــاء؟
جـ الفيزيا ء : مركـــز الثقـــل في الـــرسوب !
أما الكيمياء : فهـي درس عديــم اللـــون والطعـــم والرائحة قلـيل الذوبـان فـي الدمـاغ !

7- خـمسـة بنطلونات + خـمسـة قمصـان + أربعة أحذية _ أكــرمك الله _ فما النتيجة؟
جـ خـمسـة أشخاص فيهم واحـد حـافي !


8- اذكـــر ثلاثــــة أنواع من السمـــك؟
جـ . سمك مقلي , سمك مشوي , سمك مملح

9- أعط مثـالا للأشيـــاء التي لا تــذوب في المــاء؟
جـ. السمــك !

10- ادخــل كلمـــة ' دام ' في جملـة مفيـدة؟
جـ . ذهبت 'المــدام ' إلى الســـوق

12- لمـــاذا عمــلوا خط السكــة الحــديدية؟
جـ حتى لا يتـــوه القطــار

;12- مـا معنى كلمـة : سبيل , سلسبيل؟
جـ سبيـــل = طريــق , سلسبيل = طرطريـق

13- مـا معنى جـــوز الهنـد بالانجليزي ادخلهـــا في جملــة مفيـــدة؟
جـ - كـو كـو نط ( coco - nut )
- كـو كـو نط من النافذة

14- مــاذا تعـرف عن البحـر الـــميت؟
جـ - كـان مريـض قبـل أن يمــوت !

15- سرق لصــان عشـــرين ريالاً فمــا نصـيب كــل واحـد منهما؟
جـ تقطـع أيديهما

16- ما فائــدة الأذنــيـن؟
جـ تمنع النظـارة من السقـــوط






17- حــول عبارة ' تذهـب أمي الى الســوق ' الى صيغة المـاضي
جـ ' تذهـب جـدتي إلى الســوق

shawkifares
05-12-2008, 20:20
طنطات عملوا مظاهره ضد الحرب على العراق وحملوا لافته مكتوب عليها بوش يا الله منك عن جد بلا بياخه


واحد ماشي ورا وحدة ،، قام قلها: الحلوه وراها مشوار شي؟
قالتلو لاء الحلوه وراها حمار

مرة واحد من كتر ما خسر بالبورصه مرض و راح لعند الدكتور
الدكتور و هو عم يفحصو قلو ياالهي ضغطك صار 70
فقلو المريض : بيع بيع بيع


واحد اجدب قاعد عم يلعب شده مع الحمار فمرق صاحبو و قلو هلاء بربك ما لقيت تلعب غير مع الحمار؟؟
فرد عليه و قلو هدا الحمار اللي مانو عاجبك صار مخسرني 3 مرات!!!


حمصي اشترى ستلايت ( دش ) بسرقة اهلو و قلهن ما حدا يطلع عالسطح لاني اشتريت كلب كبير و شرس كتير ها ديرو بالكن
فطلع واحد من اخواتو بغيابه مشان يسكتشف الوضع فنزل من السطح وهو عم يركض ويرجف
سألوه اهلو : شفتو للكلب ؟؟
قلهن :لأ بس شفت الصحن اللي بياكل فيه


واحد عصبي كتيـــــــــــــر عم يقول لمرتو بدي خبرك قصة غريبة صارت معي اليوم و ما رح تصديقها من كتر مانا غريبة ... و راح تقولي عني كذاب بس انا ماني كذاب ... انتي اللي الكذابة و ستين كذابة يا وقحة يللي ما بتستحي ... لك تفو على هديك الساعة اللي اتجوزتك فيها ... لك روحي و انتي طالق طالق طالق


سألو محشش شو الطير الي بيبدأ اسمو بحرف الكاف ؟؟
قلهن كنتاكي

youssef fadel
06-12-2008, 00:53
وقعت طائرة مروحية هيلوكوبتر فوق مقبرة في حمص وتم انتشال 120 جثة والبحث ما زال جارياً

elchafi3 3amer
07-12-2008, 18:51
رسالة من أم حمصيه لابنتها


ابنتي الحبيبة ..

> أكتب لكِ بعض الكلمات لتعرفي أنني أكتب لكِ، لذلك إذا وصلتكِ رسالتي هذه، فإن هذه ستكون إشارة أنها وصلتكِ.

> إذا لم تصلكِ، فأخبريني، لكي أرسلها لكِ مرة أخرى. أنا اكتب لكِ ببطء لأنني أعرف أنكِ لا تقرئين بسرعة.

> في الآونة الأخيرة.. قرأ والدكِ بحثا يشير إلى أن غالبية الحوادث تحدث على بعد كيلومترات قليلة من بيتنا، ولهذا السبب قررنا أن ننتقل للسكن في شقة جديدة، البيت رائع، فيه غسالة، ولكني لا أعرف إن كانت تعمل أم لا! البارحة وضعت فيها بعض الغسيل، سحبت الخيط الذي فوقها فاختفى كل الغسيل! ولهذا فإنني أبحث عن كراسة الإرشاد للمستخدم.

> إن الطقس هنا رائع، ففي الأسبوع الماضي تساقطت الأمطار مرتين فقط، المرة الأولى استمر المطر ثلاثة أيام، والمرة الثانية 4 أيام.

> بالنسبة للمعطف الذي كنتِ تبحثين عنه، فان خالكِ يوسف قال انه إذا قُمتِ بإرساله مع الأزرار فان ذلك سيكلف كثيرا لأن أزراره ثقيلة جدا، لذلك قُمتُ بنزع الأزرار ووضعتها في أحد جيوب المعطف

> بالمناسبة فان والدكِ وجد عملا بعد طول انتظار.. ويوجد تحته ما يقارب 500 شخص! تصوري؟!

> نعم هذا حقيقي.. فهو يقوم بتنظيف الأعشاب في المقبرة.

> أُختكِ منى التي تزوجت هي الآن بانتظار مناسبة مفرحة! ولكننا لا نعرف حتى الآن جنس المولود، ولذلك فلن يكون بإمكاني إخباركِ إذا كنتِ ستصبحين خالة أو عمّة! على فكرة.. إذا رُزِقَت بطفلة فسوف تُسميها على اسمي... هذه أول مرة اسمع فيها أحد يسمي ابنته ماما!!

> أخوكِ رائد وقع في مشكلة كبيرة.. فقد اقفل سيارته والمفاتيح بداخلها، واضطر للعودة للبيت مشيا ليجلب المفتاح الآخر.. لكي يخرجنا من داخلها.

> وقبل أن أُنهي إذا صادفتِ ابنة خالتكِ آمال، سلِّمي عليها بإسمي، ولكن إذا لم يصدف أن التقيتما فلا تقولي لها شيئا.

مع حبي.. أمك الحنونة

> ملاحظة: أردتُ أن أضع لكِ بعض النقود في المُغلّف، لكني مع الأسف تذكرت ذلك بعد أن أغلقته.

elhaj
08-12-2008, 01:29
مرة تنين لوطيين جابوا ولد ,راحوا عالمستشفى يطلوا عليه,لاحظوا انو كل الاولاد عم يبكوا الا ابنهم,فبلشوا يقولوا للدكتوروشايف قديش ولادنا بيطلعوا مهذبين ورايقين؟قالهم مظبوط,بس شيلوا اللهاية من قفاه وشوفوا شو بيعمل.:dfgdgfddf

HABIBANBAR
08-12-2008, 01:54
حمصي قرر يروح على شيكاغو عشان ينضم لعصابات المافيا ويتعلم على إيديهم


بعد 6 سنوات رجع على حمص والسيجار الكوبي في فمه، الطاقية العجيبة على راسه يعني شي سوبرحمصي العــــــــــادة





المهم ... الزلمة بلش يجمع ناس عشان يبني أول عصابة مافيا في حمص على أسس صحيحة.... جابله كم من واحد و بعدين ربط بسكليت بشجرة





سأل الأول: شو هادا؟ رد عليه : هاي بقرة ... قله صف عاليمين





سأل الثاني : شو هادا؟ رد عليه: هادي طنجرة ضغط ... قله صف عاليمين





سأل التالت : شو هادا؟ رد عليه : هادا بسكليت يا معلم ... راح الماستر سحب المسدس و طخه . ..





راح نط واحد و سأله: ليش يا معلم قتلته؟؟





راح سحب المعلم نفس من السيجار و طلع سحابة من دخان السيجار الكوبي و قال :











'He Knows Too Much'









<HR SIZE=1>


To Join Faisal Group send an empty message to FaiSaL-Subscribe@<WBR>yahooGroups.<WBR>com (http://groups.yahoo.com/group/FaiSaL/post?postID=_BMtYEp-j5ypkv_XRJ8xDWpRYR6hZsPHbgf0PKDrnHsJaKUlaErgyCYGJA cdqt8r08Vqgn-pMut3DWR-0XxYbTR-7SIQRDktLA)
then follow the reply message!

<HR style="COLOR: rgb(255,64,64)" SIZE=1>To Unsubscribe , send to Faisal-Nomail@<WBR>yahoogroups.<WBR>com

<HR SIZE=1>

elchafi3 3amer
08-12-2008, 20:08
http://bl149w.blu149.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=0&messageId=daa92f02-fa23-4fd5-bdc1-2ec4dc2b6081&Aux=44|0|8CB0F99F1298650|
http://bl149w.blu149.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=2&messageId=daa92f02-fa23-4fd5-bdc1-2ec4dc2b6081&Aux=44|0|8CB0F99F1298650|
http://bl149w.blu149.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=1&messageId=daa92f02-fa23-4fd5-bdc1-2ec4dc2b6081&Aux=44|0|8CB0F99F1298650|
China, Iran & USA...see the difference!‏

Ali Guevara
09-12-2008, 18:22
كشف احد المسؤولين في تيار المستهبل في اتصال مع قناة تياره طالبًا عدم الكشف عن اسمه ان المفتاح الذي قدمه الرئيس الشهيد الى السوريين هو مفتاح علب وليس مفتاح اصلي

**

مراسل اخبار المستهبل من سوريا: اطلاق نار كثيف في الشام واللاذقية بعد كلمة عون من قصر بعبدا ظهر اليوم


**

اخبار المستهبل تأكد اعتقال ابو هريرة على الحدود وهو يهرب
القطط

**

النائب هادي حبش العيد: لن نسامح ميشال عون على حفلات الدبكة التي كان يقدمها في عنجر

**

تيار المستهبل يقيم مناقصة على علب طون و سردين ومعلبات , للراغبين التقدم لسحب دفتر الشروط من اي مكتب تابع ل 14 شباط.

عاجل:غروب
Mustahbal TV --- تلفزيون المستهبل
سينشر دفتر الشروط بعد قليل

**

عاجل - اخبار المستهبل: "مسيحي" السعودية ينزلون على الطرقات لاستقبال الشيخ سعد الحريري اطال الله بعمره

**

وائل بو معدور لاذاعة "السرق" :ليت نائب التيار شامل موزايا يذوق معنى الاعتقال في سوريا

**

عاجل - تلفزيون المستهبل:التيار الوطني الحرّ لن يشارك في
الانتخابات النيابية 2009

**

تلفزيون المستهبل:زيارة ميشال عون الى سوريا كلّفة الدولة 44 مليار دولار دين

**

جنبلاط لجريدة اللواء : من حرق العلم اللبناني ومن يرفض بث
النشيد الوطني , اقل ما يفعله زيارة سوريا

**

خاص تلفزيون المستهبل:فوز كاسح لطلاب التيار الوطني الحرّ في انتخابات الهيئة الطالبية في جامعة دمشق

**

سحر المشنتف تطلق صرخة باسم جماعة الشهيد (الكلي الطوبى (لننحني عند اسمه المقدس)) للرئيس بشار الأسد:وقفنا مع سوريا 15 عامًا كنّا جماعة سوريا في لبنان ,كيف بتتخلوا عنّا وبتستقبلوا العماد ميشال عون بهذه الاستقبالات الملوكية , خمس عشر عامًا ننتظر بالصف وفجأة بينفرش السجاد الاحمر لميشال عون ؟والله حرام عليكم هيك بعتونا...الكلام لسحر الخطيب والدمعة في عينيها

**
خبر عاجل: غضب مار مارون من العماد عون وبدأ انهمار الثلوج
فور بدء القدّاس

**

إذاعة لبنان الحرّ: الرئيس بشار الأسد ناشد سمير جعجع حضور القدّاس والأخير مطمبز

**

تلفريون الحقيقة الزرقاء: عون أثبت ببزيارته سوريا أنه عميل صغير للموساد الصهيوني

**

إذاعة الشرق: العماد عون لم يزر سوريا بل الذي قام بذلك هو شبيه له استنسخته المخابرات السورية في مختبراتها الكائنة في أقبية الظلام

**

تلفزيون المستقبل: بيلمار استدعى مار مارون للتحقيق في
جريمة اغتيال الرئيس الشهيد وقد يمثل أمام المحكمة كمدعى عليه

**

قناة المستهبل تستبدل عدّاد "لأجل لبنان" بعدّاد "زيارة عون لسوريا"

**

اعلان على شاشة المستهبل: قصر قريطم بحاجة الى مساحي احذية ذو خبرة والأفضلية لسكان المختارة ومعراب


**

عاجل اخبار المستهبل نقلًا عن انيمال بلانيت:فهود طريق
الجديدة لم تنقرض , بقيَ منها عدد قليل جدًا

**

نوفل عتمة لاخبار المستهبل: مار مارون قواتي حتى لو كان سوري

**

تليفزيون المستهبل: العماد عون يقدم القهوة لبشار الاسد, و بالمناسبة يذكر تلفزيون المستهبل بايام عنجر كيف كان السجاد الاحمر يفرش لللبنانيين

**

عاجل جدًا - قناة المستهبل:ميشال عون قدم مفتاح بيروت لرستم غرالة

**

تليفزيون المستهبل: عون في زيارة لسفارة إسرائيل في دمشق، يطلب من اليهود الإعتذار من ألمانيا

**

تليفزيون المستهبل: قوى 14 آذار تطأ أرض كوكب الزهرة لأول مرّة وتزرع علم حريرستان وتتلو الفاتحة عن روح الرئيس الشهيد وكلمة للزعيم التاريخي ميشو معوّض يشيد خلالها بمواقف أهل كوكب الزهرة الداعم للمحكمة

**

تلفزيون المستهبل:نواب الرئيس الشهيد رفيق الحريري (الكلي الطوبى لننحني عند اسمه المقدس) يحضرون لمظاهرة باتجاه عنجر للاشتكاء على ميشال عون على عدم اخذ اذن منهم بزياراته الخارجية

**

عاجل - تلفزيون المستهبل -عاجل: قناة الشهيد الوحيد على وجه الكرة الارضية تبث خطابات للشهيد تذكر بمواقفه العظيمة

**

تلفزيون المستهبل: مليون ونص سوري لإستقبال العماد عون تحت الشتي، كيف لو شمست ؟

**

المستهبل: النظام السوري يقوم بجلب مئات القافلات المملؤة بالعمال السوريين من لبنان إلى سورية لإستقبال العماد عون

**


صوت الكذب: تجمع عدد من المسيحيين أمام بوظة بشير إستنكاراً لتناول عون بوظة سورية في رسالة واضحة بأنه يهنئ النظام السوري لإغتياله الرئيس الشهيد بشير الجميل

**

مصادر معارضة للنظام السوري تؤكّد لجريدة المستهبل من دمشق أن العماد عون تعمّد، خلال اجتماعه بالرئيس السوري بشار الأسد، العطس ثلاث مرات لتذكيره بأنّه مرشّحٌ ويحتاج إلى دعم سوريّ كثيف خاصّةً أنّ شعبيّته قد تراجعت إلى ما دون الواحد في المئة

Helida
10-12-2008, 18:36
<TABLE class=EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormalTable cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD vAlign=top>


قال كان في حمصي بدو يثبت للعالم انو شعبهن ذكي فقرر يعمل مسابقة للحماصنة



وقام راح جمع نص الشعب الحمصي وجاب الاذاعة والتلفيون والجرائد مشان ينقلو الخبر



.. وبلشت المسابقة


السؤال الأول ... بغزوة بدر بين المسلمين مع المشركين مين ربح فيها


وقام كل الحماصنة ردوا ... المسلمين طبعا ... المسلمين ... المسلمين


وقام المذيع قالهن برافو عليكن ... يللا سؤال تاني


لما لعبت البرازيل مع سوريا بتصفيات كأس العالم مين ربح ؟؟


وقام كلهن ردوا ... البرازيل ... البرازيل


هون قال المذيع :برافو عليكن ...خلصت المسابقة بظن اثبتنا انو الشعب الحمصي كتير ذكي


وقام قاطعو واحد من الحماصنو قاللو

هلق اذا المسليمن ربحوا ع المشركين والبرازيل ربحت على سوريا
بفهم من كلامك انو رح يلعب البرازيل و المسلمين بالنهائي ؟؟؟؟




</TD></TR></TBODY></TABLE>

cheikhlenin
12-12-2008, 13:08
قرر إبليس أن يهجر لبنان.
فزع الناس كلهم للخبر و راحوا وصاروا يترجوه وقالوا له : أرجوك ما تروح ... وين راح تلاقي ناس مثلنا كذّابين ومنافقين وبدّن يروحوا عا جهنّم؟؟؟





فقال لهم: إبعدوا عني إنتوا ما بتستاهلو شي!!! الواحد منكم بيجيني شحاد وحافي وما معو ياكل. أنا أعلمه وأخليه يسرق حتّى يعيش عيشة مثل الفلّ، ويغشّ حتّى يتخرّج بامتياز، ويزوّر بالإنتخابات ويرشي حتّى يطلع نايب أو رئيس وأوّل ما يقعد عالكرسي بتلاقيه معلق يافطه وراه مكتوب عليها:



هذا من فضل ربي

Ali Guevara
12-12-2008, 13:41
قرر إبليس أن يهجر لبنان.
فزع الناس كلهم للخبر و راحوا وصاروا يترجوه وقالوا له : أرجوك ما تروح ... وين راح تلاقي ناس مثلنا كذّابين ومنافقين وبدّن يروحوا عا جهنّم؟؟؟





فقال لهم: إبعدوا عني إنتوا ما بتستاهلو شي!!! الواحد منكم بيجيني شحاد وحافي وما معو ياكل. أنا أعلمه وأخليه يسرق حتّى يعيش عيشة مثل الفلّ، ويغشّ حتّىيتخرّج بامتياز، ويزوّر بالإنتخابات ويرشي حتّى يطلع نايب أو رئيس وأوّل ما يقعد عالكرسي بتلاقيه معلق يافطه وراه مكتوب عليها:



هذا من فضل ربي


:fdgedfgeg:fdgedfgeg:fdgedfgeg:fdgedfgeg:fdgedfgeg :fdgedfgeg:fdgedfgeg:fdgedfgeg

Ali Guevara
12-12-2008, 14:00
ولد يسأل أمه: يعني إيه ملاك ؟



ردت: مخلوق من نور يطير في السماء



قال الولد: سمعت بابا بيقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارتش !



قالت الأم: النهاردة ها تطير











اثنين مجانين دخل عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه



قال الدكتور للتانى ما تنزل صاحبك



رد عليه: ونقعد فى الضلمة







نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !



قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه



قالت: الشباك مش عايز ينفتح







اثنين محششين



واحد منهم قال: لو اقع من على برج القاهرة تفتكر اوصل بعد اد إيه الأرض ؟



قال الثاني: 3 أيام



قال: ظنك أموت



قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب











واحد حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه



قالت: لا أنا غزاله



قالها: المهم حيوانه وخلاص

montadar elzaidi
17-12-2008, 20:07
عزرائيل والسيرلاك





ختيارة سمعت انه عزرائيل





بياخد الكبار بالعمر، راحت جابت


علبة سيريلاك و صارت تاكل،





جاء عزرائيل و سألها:





شو بتعملي يا حجة .


قالت: تاعدة باتل سيليلات.

أجابها: طيب يلا خلصي علشان نروح باي!

sabri
17-12-2008, 22:31
<STYLE>.ExternalClass .EC_hmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass body.EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Verdana;}</STYLE>
<STYLE>.ExternalClass .EC_shape{;}</STYLE><STYLE>.ExternalClass p.EC_MsoNormal, .ExternalClass li.EC_MsoNormal, .ExternalClass div.EC_MsoNormal{margin-bottom:.0001pt;font-size:12.0pt;font-family:'Times New Roman';}.ExternalClass a:link, .ExternalClass span.EC_MsoHyperlink{color:blue;text-decoration:underline;}.ExternalClass a:visited, .ExternalClass span.EC_MsoHyperlinkFollowed{color:blue;text-decoration:underline;}.ExternalClass span.EC_EmailStyle17{font-family:Arial;color:blue;font-weight:normal;font-style:normal;text-decoration:none none;}.ExternalClass span.EC_EmailStyle18{font-family:Arial;font-variant:normal !important;color:navy;text-transform:none;font-weight:bold;font-style:normal;text-decoration:none none;}.ExternalClass span.EC_EmailStyle20{font-family:Arial;color:navy;}@page Section1{size:8.5in 11.0in;}.ExternalClass div.EC_Section1{page:Section1;}</STYLE>

<TABLE class=EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormalTable style="WIDTH: 100%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; PADDING-BOTTOM: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%"><TABLE class=EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormalTable cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top>



<TABLE class=EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormalTable cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top>
عمــار يا مصـر












http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d1b4f9fae-ca88-4dbb-902d-79153ba80636.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMDExLmpwZw_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d 0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a52F8BDEF-E1E3-45A4-ACD4-F58DA671EF85&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65



النظام نظام حتى لو واقف فين تاخد مخالفه











http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d6e8b7f61-fd6b-4d14-9077-5551dbe1b53f.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMDIyLmpwZw_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d 0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a905E1510-73B0-4B73-B483-B63648DE44F3&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65



فعلا العلم لا يقدر بالبدنجان











http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3dc6637820-e875-4242-ac52-727c3a620ae5.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMDMzLmpwZw_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d 0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a691EB127-6030-4229-8B03-32EF55F21B20&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65




عشان كل واحد يحسبها كويس



http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d5ba58e37-0d75-44cc-a959-eee3a8fc3167.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMDQ0LmpwZw_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d 0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253aC2739238-7D50-4F05-B562-36CF1C13E462&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


ومصر كلها دروس


http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3db3df706e-1f09-4ade-98ae-58e02b535b49.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMDU1LmpwZw_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d 0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253aA22F1FC6-0205-4E93-95D5-82A22B31E916&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


قرفان من الارض يعني




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3dd0e94488-bc2b-4fcc-8881-cefaa17526a9.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMDY2LmpwZw_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d 0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a9C7C6FEF-59E3-4BD5-B440-56A820A9A031&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


هوا الانجليزي كدا في مصر...وسياره ايه آآآخر فخامه


http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3db542c9bb-eaf5-415b-bbb3-98dd8f356c97.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMDc3LmpwZw_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d 0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a8EE1414E-D55F-4297-88A2-B02609105C1C&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


تروح يمين تروح شمال اللقاني في خدمتك


http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d9db2083c-d95e-489f-a51c-77f6c4a4e29c.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMDg4LmpwZw_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d 0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a42FD4133-D97A-42F6-B10D-B1134ED603E4&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


زي سي عمر مكرم وسي السيد




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3dce2a3f88-d87c-40da-86d2-d769b0d0a23c.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMDk5LmpwZw_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d 0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a21611CDE-28D0-4B15-AE4E-6CE66F05AB9E&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


أهم شي الراجل يعيش




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d8a752cc4-1881-435c-a5e5-542031b15bce.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMTAxMC5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a45916371-6723-4339-A02A-A4F147BAE7F9&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


لية احنا بنلم الجزم من الشارع




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3dabdb0fd9-f294-4915-874a-cea52363b674.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMTExMS5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a91814CE3-B4B3-4A16-9136-8D30F11FC537&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


هو فين طابور الرجالة وفين طابور الستات




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3da0ec586b-893d-452f-b1ee-ff9b6d86aafa.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMTIxMi5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a4338AE29-7E5A-4B0B-8CB9-A90F38E2343C&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


والمهم الواحد يوصل مش مهم ازاي


http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d985c4ee6-065d-4850-abcf-053f14a1bd8c.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMTMxMy5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a18F00FC1-97A3-4744-A3A7-FB528C2A497F&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


؟؟؟؟؟؟؟


http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3defdd74e4-d5d3-4894-9d92-8e931b6709b1.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMTQxNC5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253aBDEBE775-9116-4DA8-9E19-EACDE57925F3&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65حتى دي ممكن تنسرق في مصر


http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3dbe75b907-bb2d-4191-a580-0f8cc31c822c.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMTUxNS5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253aE61146E6-8787-4424-875E-7091E75251C2&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65





لا تعليق




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d6ec287e9-9b11-4874-ae86-64bfe99e0cc0.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMTYxNi5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253aA18AB162-E014-4E6A-90DF-128178FDBF18&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


؟؟؟؟؟


http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3dff32ce7d-1c37-4127-8855-3e2105d1595b.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMTcxNy5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a92D23895-D7EB-4DD2-988A-14AA04133F06&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


لا مافيش حاجة دا بانيو الشقة اللي تحت




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3de3b87a12-37c6-4b46-aca6-14e853a6da29.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMTgxOC5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a2F0F4EF2-2226-4BD6-B201-C5FD8100B370&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


لا تعليق




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3ddba7767c-f44a-4073-a4ee-63e290cb635d.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMTkxOS5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a6F8A0CDA-FCB9-4CBD-9BBE-D81A68439B9B&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


شارع زي الفل




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d0279b251-e01b-40a8-83b5-6ee4c0d7d732.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMjAyMC5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a58CCF4A5-58CB-45D7-9773-2AFBFAA0B4C7&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


سيارة أبولهب يعني


http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3df9fac7d5-ce95-4f6a-86b6-d339347767a6.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMjEyMS5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a4336A606-A3C8-4123-8D9C-3E8BF6A15CCA&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


صحيح انك زي ما قلت كدا


http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d59e15375-3cd1-4127-985d-a650637e241a.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMjMyMi5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a2F960F41-CE96-4380-9BF0-61C52F742B75&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


ما شاء الله




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d265fc443-1cd3-4f82-b4f1-563c316b0c93.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMjQyMy5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a86797A2F-6FC3-4DA0-947C-FC47E3DFAA3F&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


طبعا بعد ما حتاخدة حيبقي عندك في العربية قبة




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d8192f682-4f9c-44d3-9ab1-3f85f7302d4a.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMjUyNC5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a705DD8B4-F460-4CB2-9C6C-810A2CD988BC&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


وغلطة عمر الي حيركب معاك




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3dd4450b89-fb09-40bd-b563-cb8a738c1655.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMjYyNS5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a6EFB4FDE-FC3B-4AB6-8ABA-BCEFA70D67E2&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


اهم شئ الراحة




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d865e9142-cfe5-4c92-8cf5-ee890c08cc78.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMjcyNi5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253aA7DDE6F7-8B70-4FD9-8018-D403FF9056E7&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


في الهواء الطلق والتصريف على الجيران




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d95d0548f-7176-4c31-85a3-c4a4e97f31a4.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMjgyNy5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253aCBA90F6D-07E8-4EE3-9467-FC3A23728537&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


واحد للغسيل ...والتاني ليييييييييه


http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d78ac0369-34f3-4862-b430-28acca3e4b92.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMjkyOC5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253aAAD728F3-F08C-4DA2-B768-E3D7C58E5680&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


علشان لما يقوم ويطيح يبطل ينام على لحافي مرة تانية




http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d87559d94-408e-4f02-83ff-75100118917d.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMzAyOS5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253aA33EFA65-680C-4BC0-AF01-222202A480F4&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


النوم سلطان ..الراجل يعمل ايه يعني


http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d298509e3-a0a8-4c5c-bfc6-79831e03fc44.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26nam e%3daW1hZ2UwMzEzMC5qcGc_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0% 26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a6A2B566B-FE4A-48AC-A1AB-D2D54C09A281&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2255&mf=4&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65


احدث طريقة لتنشيف الغسيل


</TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>

</TD></TR></TBODY></TABLE>

sabri
17-12-2008, 22:48
حذاء منتظر الزيدي أصبح في عهدة لجنة التحقيق الدولية في مقتل رفيق الحريري



سِحْر إبراهيم (فارس خشان سابقا) - بيروت

تستعد قوى الرابع عشر من آذار المدعومة من إسرائيل وأمريكا في لبنان ،لإطلاق سلسلة مواقف منددة بالنظام السوري وذلك على خلفية توفر معلومات ( وصفها مصدر مطلع بانها موثوقة ) لدى الوزير السابق أحمد فتفت تفيد بأن حذاء الصحفي العراقي منتظر الزيدي من صناعة سورية .

وقد حصل النائب سعيد على وثائق سرية تثبت أن الحذاء المذكور تم شراؤه مؤخراً من سوق الصرامي في حمص .
ونسبت شخصية بارزة في قوى 14 آذار إلى مسوؤل في السفارة الأمريكية في بيروت أن المادة الكيماوية المستخدمة في دبغ الجلد الذي صنع منه الحذاء مصدرها معمل كيماوي سري أنشأته كوريا الشمالية في جنوب سورية بتمويل من إيران .

وفي نفس السياق سربت صحيفة السياسة الكويتية معلومات خاصة تفيد أن لجنة المتابعة التابعة لقوى 14 آذار تدرس إمكانية الطلب من لجنة التحقيق الدولية ضم قضية الحذاء إلى ملفاتها ، وتحديد الرابط بين الحذاء وبين مقتل رفيق الحريري ، وفرض عقوبات على صادرات الأحذية السورية .

بينما أكد مصدر موثوق في قصر قريطم أن حذاء منتظر الزيدي أصبح فعلاً في عهدة لجنة التحقيق الدولية وثبت بتحليل الحمضى النووي أن قطع حذاء مجهول عثر عليها في موقع الانفجار الذي لقي الحريري مصرعه فيه تطابق الخزعة التي تم أخذها من حذاء الزبيدي .

وأضاف المصدر من المتوقع أن يتم استجواب منتظر الزبيدي عن علاقته بالحذاء ومكان وجوده و على وجه الدقة يوم 14 شباط 2005 قبل توجيه الاتهام إلى حذائه بالضلوع في قتل رفيق الحريري .




مرسلة بواسطة FILKKA ISRAEL في <A class=timestamp-link title='\\"permanent' href="http://filkkaisrael.blogspot.com/2008/12/blog-post_4143.html" rel=bookmark link\?><ABBR class=published title=2008-12-17T09:34:00+02:00>الأربعاء, كانون الأول 17, 2008</ABBR>

adeed
17-12-2008, 22:53
ما عم يفت لينك!!!

elhaj
18-12-2008, 00:34
مش لايقة كتير.المصدر اسرائيلي لا يجب ان يكون له مكان على جمول مهما كتب

sabri
18-12-2008, 00:37
مش لايقة كتير.المصدر اسرائيلي لا يجب ان يكون له مكان على جمول مهما كتب
هي مقالة "تهكمية"، ولم اعرها أية مصداقية، لذا وضعتها - كما ترى - في زاوية "النكات".

أيمن
18-12-2008, 12:08
القائد : ماهو أهم عمل قمت به في حياتك ؟
الجندي : هجمت على أحد الأعداء وضربته بالسيف ضربة
قاسمة أطاحت قدمه .
القائد : ولماذا قدمه وليس رأسه ؟
الجندي : لأن رأسه كان مقطوعاً<o:p></o:p>


<o:p></o:p>


في واحد حمصي كان عم يدهن الباب قالتلو امو لك يا ابني حط تحتك جريدة قام قلا معليش ياماما بوصل



<o:p></o:p>


واحد حمصي راح ليحضر مباراة كرة قدم وطول الوقت كان ينظر الى الزاوية العليا فسأله رفيقه ليش عمب تنظر لفوق فقال له الحمصي وين كلمة مباشر<o:p></o:p>


<o:p></o:p>



<o:p></o:p>

قال في واحد حمصي جاي من حلب بعد عراك طويل مع اهالي حلب ام وجد مصباح سحري فركو ام طلعلو مارد
قالوشبيك لبيك إلك امنية واحدة اطلبها :ام قللو
بدي طريق من ذهب طويل كتير قام قلوو شو عم تطلب المستحيل انت !!؟قام قلو بدي شي واحد حلبي ادمي
.......قام قللو المارد خلصصني كم بدك طول الطريق<o:p>




</o:p>
أل كان في تنين اخوات تنابل كتير واحد منهن تتاوب فقلو اخو اسمك فاتح تمك نادي لماما<o:p></o:p>


<o:p></o:p>


<o:p></o:p>

Ali Guevara
18-12-2008, 12:15
قصة خطيرة جداً

ذهب رجل في يوم من الأيام إلى
أمريكا وحالما وصل أمريكا وصلته
برقيه من أخوه الكبير تقول: احضر
حالاً


طنش الرجال البرقية ..
وفي الأسبوع الثاني وصلته برقية
من أخوه الوسطي تقول: احضر حالاً
وبسرعة . . . . .
أيضاً طنش الأمر الرجال ..
وفي الأسبوع الثالث ارسل أخوه
الصغير ليس صغيراً جداً وإنما
عمره (20-21) برقية تقول: احضر حالا
الوالد يريدك !!!!!!!!!!!!!!!!!!
هذه المرة الرجال ما قدر يطنش مثل
كل مرة وراح حجز على أول طائرة
تروح لبلدهم.
وبعد ما وصل البلد ووصل بيتهم . . . .
دخل شاف أخوه الكبير مربي لحية
كبيرة، قال له: ويش صاير ؟؟!
قال الأخو الأكبر: ادخل وشوف أبوك

ومشى 5 خطوات وشاف أخوه الوسطي
كثيف اللحية سأله: ويش صاير ؟؟!
قال له: ادخل وشوف أبوك ...
مشى 7 خطوات فرأى أخوه الصغير ذو
لحية كبيرة وقال له: ويش صاير يا
أخوي ؟؟!!!
قال له: ادخل الغرفة وبتشوف أبوك ..
دخل الولد الحجرة وشاف أبوه كثيف
اللحية ..
سأله: ويش صاير يا أبوي فزعتوا لي
قلبي ؟؟!
قال الأب:
*
*
*
*
*
*
*
*
*
مو عيب عليك تاخذ مكينة الحلاقة
وياك

elchafi3 3amer
19-12-2008, 21:48
<STYLE>.ExternalClass .EC_hmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass body.EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Verdana;}</STYLE>



مزارع لاحظ أن ‏محصول الجزر ‏في مزرعته ينقص شيئاً ‏فشيئاً


فقرر أن يراقب ليلاً لكي ‏يعرف من الذي يسرق المحصول


و إذا بقطيع من الأرانب يهجم ‏واحداً بعد الآخر على المحصول و يأكلون منه


إلى أن قضوا على أكثر ‏الإنتاج من الجزر


فقرر أن يعمل لهم مكيدة و ‏يصادهم بها


و ‏فعلاً


نجح في خطته و أمسك بهم ‏جميعا ثم فكر كيف يعاقبهم





أوصله تفكيره إلى قلع ‏أسنانهم لكي لايستطيعون أكل أي شيء من المحصول أو ‏غيره


و ‏فعلاً


تم قلع ‏الأسنان


ثم تركهم و عاد هو أدراجه ‏يستريح من هذا العناء


بعد ‏يوم





يدخل ‏المزرعة





فيرى الجزر ‏مأكول


!!


!!





فجن ‏جنونه





انتظر إلى الليل و انتظر إلى ‏أن جاء أرنب يمشي بتخفي


إلى أن وصل قرب ‏المزرعة


أمسكه المزارع ‏بشدة


و قال ‏له





من الذي أكل ‏الجزر؟؟؟؟؟؟؟؟؟





فقال ‏الأرنب





ثاويناه عثير و ‏ثربناه

علي زين الدين
22-12-2008, 20:38
ثلاثة محششين وقفوا تكسي..


صاحب التكسي عرف إنهم محششين..

شغل السياره وطفاها.

قالهم وصلنا ..

الأول عطاه فلوس..

الثاني قاله شكرا..

الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السواق وضربه كف ..

السواق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله:

لاتسرع مره ثانية :)

adeed
26-12-2008, 23:33
محشش قالو له: شو رأيك في الزواج المبكر؟
قال: يعني أي ساعه ؟

shawkifares
09-01-2009, 21:13
نادى الرئيس حسني رئيس الوزراء عاطف عبيد



وقال : عاطف .. عطفطف مين أحسن انا والا عبد الناصر ؟؟



عاطف : انتا أحسن دا عبد الناصر كان بيخاف من السوفييت وانت لا !!



الريس : عفارم عليك . . طب من أحسن انا والا السادات ؟؟



عاطف : ودي عيزا كلام ..... داالسادات كان بيخاف من الأمريكان وانتا لأ ..



الريس : طب دلوقتي قولي ....... مين أحسن انا والا . عـمـر بن الخطــــــــــــــــاب ؟ ؟؟؟
عاطف : الله... ودي عايزه كلام .. دا عمر بن الخطاب كان بيخاف مـــــــن ربنـــــــــــــا وانت لاء !!....

Ali Guevara
10-01-2009, 01:50
غزة والصحافة العربية احنا في ايه والا في ايه؟
بقلم الدكتور محسن الصفار



دخل سعيد الصحفي الشاب على رئيس تحرير المجلة التي يعمل بها منذ أشهر قليلة بعد أن استدعته سكرتيرة الرئيس، دخل سعيد فإستقبله رئيس التحرير بحفاوة قائلاً:
- عزيزي سعيد أهلاً وسهلاً لقد أثبت خلال الفترة القصيرة التي قضيتها هنا أنك صحفي جاد ومجتهد.
- شكراً لك سيدي.
- ومكافأة لك فقد قررت أن أدعك تكتب الموضوع الرئيسي لهذا العدد وهو عن حصار غزة.
- شكراً لك سيدي وهو بصراحة موضوع يهمني جداً أن أكتب عنه لما لغزة من معزّة خاصة في قلب كل مسلم يتالم لحصارها الظالم .
- نعم نعم معك حق.
- سأبدأ على الفور يا سيدي وسيكون مقالاً مدوياً إن شاء الله.
- بارك الله فيك ولكن قبل البدء هناك ملاحظة صغيرة جداً.
- ما هي سيدي؟
- أنت تعرف أن مجلتنا ليست مدعومة من اشخاص كبار في الدولة ..
- القصد؟
- القصد أن مقالك لا يجب أن يتعرض لبعض الحكومات العربية التي تشارك في حصار غزة بشكل فاعل وتفتخر بذلك، الله يرضى عليك لا نريد مشاكل مع المخابرات والأجهزة الأمنية ونتهم بالاساءة للعلاقات العربية الاخوية.
- حسناً سيدي سأراعي ذلك في مقالي مع اني ارى ان العلاقات العربية لايستطيع احد ان يزيدها سوءا !!.
- بارك الله بك هناك موضوع صغير آخر.
- ما هو سيدي؟
- أنت تعرف أن مجلتنا توزع في دول أوروبية وأمريكا ولا نريد أن نتهم بدعم الارهاب وتمنع مجلتنا من التوزيع, لذا لا تتطرق إلى المقاومة وحق الشعب الفلسطيني في محاربة الاحتلال لا نريد مشاكل الله يرضى عليك.
- حسناً يا سيدي مع اني لاافهم كيف يكون دفاع شعب اعزل عن نفسه مقابل جيش جرار ارهابا !!.
- الله يحسن إليك وأيضاً لا نريد أن نتطرق إلى الأثرياء العرب وصرفهم للملايين من الدولارات على ألعاب نارية وعلى المطربات والراقصات بينما أهل غزة يموتون من الجوع، أنت تعرف أن مصدر دخل المجلة هو من الاعلانات هؤلاء إذا زعلوا منّا فلن نرى إعلاناً واحداً وسنموت من الجوع.
كظم سعيد غيظه وقال:
- حسناً يا سيدي هل من أوامر أخرى؟
- لا يأمر عليك ظالم يا ابني ولكن لا أريد أن أوصيك. لا تتطرق إلى أطفال غزة وهم يموتون جوعاً ومرضاً بينما أجهزة الاعلام العربية مشغولة بمسابقة ملكة جمال الأغنام وأجهزة الاعلام الغربية مشغولة بكلب عثر عليه الجيش الأمريكي في العراق وتطالب بمنحه حق الجوء السياسي في أمريكا لا نريد أن تزعل منا منظمات الرفق بالحيوان.
- سبحان الله وماذا بعد؟
- لا شيء هذا كل شيء شكراً لك.
- أنت متأكد؟ لا شيء بعد؟ لا نريد أن يزعل منّا أحد لاسمح الله !!.
- ما دمت قد ذكرت ذلك وبما أن حوار الأديان على قدم وساق هذه الأيام فلا نريد أن نتهم بتعطيل هذا الحوار فأرجوا عدم ذكر شيء عن اليهود واضطهادهم للفلسطينيين واهانتهم لمقدسات المسلمين حسناً؟
- حسناً سيدي.
خرج سعيد غاضباً من رئيس التحرير الذي كلفه بكتابة مقال عن غزة بهذا الشكل. وفي اليوم التالي سلّم سعيد المقال إلى رئيس التحرير وكان كالتالي :



غزة منتجع صحي سياحي من الدرجة الأولى



يعيش سكان غزة أجمل أيامهم بعد أن قرروا إتباع نصائح الأطباء في الوصول إلى نمط الحياة الصحية القائم على ترك كل أنواع الطعام التي تساعد على إرتفاع نسبة الكولسترول والضغط والوزن وكذلك التخلص من أهم مسببات التلوث وهي مشتقات النفط والبنزين واللجوء إلى رياضة المشي المفيدة للجسم والعقل خصوصا لكبار السن والمعاقين والمرض والنساء الحوامل . أما المستشفيات والعلاج فقد ثبت بما لا يقبل الشك بأن الدواء التقليدي يسبب الأمراض ويعطل جهاز المناعة لدى الجسم ومن الافضل اللجوء الى طرق العلاج القديمة بالاعشاب ,ولذا فإن أهالي غزة رجالاً ونساء وأطفالاً يتوجهون بجزيل الشكر إلى الحكومات التي تشارك في حصار غزة لما يوفرونه لهم من أسلوب عيش صحي وسليم بعيداً عن مغريات الحضارة الضارة بالصحة .
كما يسألون الله أن يوفر لكل من شارك في هذا الحصار المفيد والجميل من الحكومات العربية الفرصة لعيش هذه التجربة الجميلة هو وعائلته وأولاده.وكذلك يتقدمون بجزيل شكرهم وخالص اعتذارهم للحكومة الاسرائيلية عن اضطرارها لتجنيد الاف الجنود للتاكد من عدم وصول المواد الضارة انفة الذكر الى منطقة غزة الصحية .


وكل حصار وأنتم بخير

comrade_bassel
11-01-2009, 18:57
3:49: يصل الى لبنان 6 خبراء فرنسيين متخصصين في شؤون السير في 18 الحالي، بغية إجراء 3 دورات لبعض عناصر السير في قوى الأمن الداخلي في إطار تنفيذ مشروع النقل الحضري لمدينة بيروت الكبرى

elchafi3 3amer
18-01-2009, 20:22
نكتة العام بلا منازع



مره كان في مؤتــمر طبي منعقد في دولة أجنبية

بعد المؤتمر اجتمع واحد أمريكي و وواحد فرنسي وواحد مصري

و كل واحد قعد يتكلم عن إنجازاته
_____________________________________

الأمريكي : إحنا كان عندنا في أمريكا واحد ما بيشوفش رحنا عملنا إيه ؟؟

جبنا قطة و دبحناها و خدنا عنيها و زرعناهم للراجل!!

إللي واقفين أستغربوا قالولوه : و دلوقتي .. بيشوف كويس؟!

الأمريكي : يوووه دا بيشوف إللي ور الشمس
______________________________________________


جيه الفرنسي و قال : إحنا كان عندنا واحد كبده تعبان فجبنا قطة و دبحناها
وخدنا كبدها و زرعناه للراجل !!

قالوله : طيب و بيشتغل كويس؟!

قالهم الفرنسي : يووووووووه ... دا بيهضم الزلط
__________________________________________________ __


قام المصري قال : أحنا بأه كان عندنا واحد مخه بايز...

رحنا شيلنا لو مخه و حطينا بداله مخ جحش!!

قالوله : ايه داا ... و شغال كويس ؟!

قالهم : يووووووووووووووووووووه ........... دا بقي رئيس جمهورية عندنا

shawkifares
25-01-2009, 20:15
طبيب حمصي أراد السفر لمدة اسبوع، فأتصل بمساعده حسن وقال له:يا حسن، سأسافر غداً ولكني لن أغلق العيادة.. أهتم انت بالامر، وانا متأكد انك ستقوم بعمل ممتاز!!




اجاب حسن: 'حاضر سيدي'


عندما عاد الدكتور، سأل حسن: 'شلون كان نهارك'؟


سيدي، مبارح اجا 3 مرضا:


الاول كان عندو 'صداع' ، عطيتو 'بانادول'


والثاني كان عندو 'مغص'، عطيتو 'لوموتيل'


اما الثالث، فكان سيدة جميلة ، هجمت عليّ لما فتحت الباب، وصارت تصرخ هي وعم تشلح تيابها وتقول: 'دخيلك، صرلي خمس سنين ما شفت رجال، لحقني دخيلك!!!'


يا سلام، وشو عملت يا حسن؟!


'قطرتلا بعينا، سيدي'!!!

shawkifares
26-01-2009, 02:27
دخل حمار مزرعة رجل وبدأ يأكل من زرعه الذي تعب في حرثه وبذره وسقيه؟

كيف يُـخرج الحمار؟؟ سؤال محير ؟؟؟

أسرع الرجل إلى البيت جاء بعدَّةِ الشغل

القضية لا تحتمل التأخير أحضر عصا طويلة ومطرقة ومساميروقطعة كبيرة من الكرتون المقوى

كتب على الكرتون يا حمار أخرج من مزرعتي

ثبت الكرتون بالعصا الطويلة بالمطرقة والمسمار

ذهب إلى حيث الحمار يرعى في المزرعة رفع اللوحة عالياً

وقف رافعًا اللوحة منذ الصباح الباكر حتى غروب الشمس

ولكن الحمار لم يخرج حار الرجل ربما لم يفهم الحمار ما كتبتُ على اللوحة'

رجع إلى البيت ونام في الصباح التالي صنع عددًا كبيرًا من اللوحات

ونادي أولاده وجيرانه واستنفر أهل القرية يعنى عمل مؤتمر قمة'

صف الناس في طوابير يحملون لوحات كثيرة أخرج يا حمار من المزرعة الموت للحمير

يا ويلك يا حمار من راعي الداروتحلقوا حول الحقل الذي فيه الحمار
وبدءوا يهتفون اخرج يا حمار. اخرج أحسن لك والحمار حمار
يأكل ولا يهتم بما يحدث حوله غربت شمس اليوم الثاني

وقد تعب الناس من الصراخ والهتاف وبحت أصواتهم فلما رأوا الحمار غير مبالٍ بهم رجعوا إلى بيوتهم

يفكرون في طريقة أخرى في صباح اليوم الثالث جلس الرجل في بيته يصنع شيئاً آخر

خطة جديدة لإخراج الحمار فالزرع أوشك على النهاية خرج الرجل باختراعه الجديد

نموذج مجسم لحمار يشبه إلى حد بعيد الحمار الأصلي

ولما جاء إلى حيث الحمار يأكل في المزرعة وأمام نظر الحمار

وحشود القرية المنادية بخروج الحمارسكب البنزين على النموذج وأحرقه

فكبّر الحشد نظر الحمار إلى حيث النار ثم رجع يأكل في المزرعة بلا مبالاة

يا له من حمار عنيد لا يفهم أرسلوا وفدًا ليتفاوض مع الحمار

قالوا له: صاحب المزرعة يريدك أن تخرج وهو صاحب الحق وعليك أن تخرج

الحمار ينظر إليهم ثم يعود للأكل لا يكترث بهم بعد عدة محاولات

أرسل الرجل وسيطاً آخر قال للحمار صاحب المزرعة مستعد

للتنازل لك عن بعض من مساحته الحمار يأكل ولا يرد ثلثه

الحمار لا يرد نصفه الحمار لا يرد طيب

حدد المساحة التي تريدها ولكن لا تتجاوزه رفع الحمار رأسه وقد شبع من الأكل

ومشى قليلاً إلى طرف الحقل وهو ينظر إلى الجمع ويفكر

فرح الناس لقد وافق الحمار أخيراً أحضر صاحب المزرعة الأخشاب

وسيَّج المزرعة وقسمها نصفين وترك للحمار النصف الذي هو واقف فيه

في صباح اليوم التالي كانت المفاجأة لصاحب المزرعة

لقد ترك الحمار نصيبه ودخل في نصيب صاحب المزرعة

وأخذ يأكل رجع أخونا مرة أخرى إلى اللوحات والمظاهرات يبدو أنه لا فائدة

هذا الحمار لا يفهم إنه ليس من حمير المنطقة

لقد جاء من قرية أخرى بدأ الرجل يفكر في ترك المزرعة بكاملها للحمار
والذهاب إلى قرية أخرى لتأسيس مزرعة أخرى
وأمام دهشة جميع الحاضرين وفي مشهد من الحشد العظيم حيث لم يبقَ أحد من القرية إلا وقد حضر ليشارك في المحاولات اليائسة


لإخراج الحمار المحتل العنيد المتكبر المتسلط المؤذي جاء غلام صغير

خرج من بين الصفوف دخل إلى الحقل تقدم إلى الحمار

وضرب الحمار بعصا صغيرة على قفاه فإذا به يركض خارج الحقل ..

'يا الله' صاح الجميع ....لقد فضحَنا هذا الصغير

وسيجعل منا أضحوكة القرى التي حولنا فما كان منهم إلا أن قـَـتلوا الغلام وأعادوا الحمار إلى المزرعة ثم أذاعوا أن الطفل شهيد !!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>


<o:p> </o:p>

sabri
28-01-2009, 22:09
▪ ديناصور حط إيده على فخذ ديناصورة، عصّبت منّه وقالت له: 'لو سمحت شيل إيدك.'
ردّ عليها: 'نحنا ما انقرضنا إلا من اخلاقك العالية !'







▪ حمصي ضلّ يدعي ربه مدة 15 سنة ليرزقه ولد، بالآخر إجاه ملاك بالحلم وقاله: 'يا حمار تزوّج!'

shawkifares
29-01-2009, 00:33
فيه 5 قطط











الأولى أخت الثانية





والثانية أم الثالثة





والثالثة أخت الرابعة





والرابعة أم الخامسة





السؤال : القطة الأولى شو بتناديها للقطة الخامسة ؟؟



الجواب بالأسفل
















































































































































































































فكروا منيح...























































































































































































































!
!
!
!
!
!
!



ميااااااااااااااااااااااااااااااو





:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

shawkifares
29-01-2009, 01:03
الأول: صار لي سنين ما شفتك !؟


كيفك ؟ شو أخبارك؟

الثاني: أنا ماشي حالي الحمد لله، بس الوالد عطاك عمرو



الأول: العمر إِلَك .. بعرف كان عندو القلب يالله الله يرحمو


الثاني: بس والله ما مات من القلب!؟



الأول: معقول هالحكي ؟! كيف توفى لكان؟


الثاني: الله يرحمه بآخر فترة ضعف نظره كتير ؛ مرة طلع ع البلكون ما شاف الحفة
وقع ! وبتعرف بيتنا تالت طابق !!


الأول: لَهْ لَهْ على هالموتة ، بكل الأحوال الله يرحمه.



الثاني: والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لغاية ما َتْحَسَّن !



الأول: لكان كيف توفى ! ؟



الثاني: صار يحمل عكازة ، ومرة وهو عم يقطع الطريق، سيارة مسرعة خبطتو !



الأول: يَهْ يَهْ يا لطيف... الله يرحمه.


الثاني: ربك رحيم كان فيه جار إلنا حطو بالسيارة ولحَّقه ع المستشفى، بس النزيف
الداخلي كان رهيب!



الأول: الله يرحمه بكل الأحوال



الثاني: بس سفرناه على أسبانيا وضلينا شي 6 أشهر عم نعالج فيه والحمد لله تحسن !



الأول: طيب كيف مات!!؟


الثاني: صار معو فشل كلوي حاد وصرنا ندَّور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معو تسمم.



الأول : الله يرحمه ارتاح


الثاني: بالصدفة إجا شخص بيعرفه من زمان تبرع له بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس!!!


الأول: لكان كيف مات !!؟؟



الثاني: والله مرة بالبيت وهو قاعد ما انتبه ع الغاز احترقت الشقة وهو لحالو فيها!


الأول: يا لطيف على هالموتة ما أبشعها الله يرحمه.



الثاني: بس والله جارنا الله يجزيه الخير كسر باب البيت ولحقه بآآآآآآآخر لحظة!



الأول: لَكْ فهمنا كيف مات!!؟؟


الثاني: والله اضطرينا نقوسوا آخر شي

shawkifares
30-01-2009, 02:47
ختيارة ركبت مع سواق تاكسي وصارت كل شوي تمدلو ايدها من ورا وتناوله حبة فستق تقلله كول يا عين خالتك فستقاية من هالفستقات الطيبين كوووووول وهيك حبة ورا حبة حبة ورا حبة لحد ما شبع قام التفت عليها شوي وقالها : ما شاء الله عليكي يا خالة من وين جايبة هالفستقات الطيبين هادول ؟ ردت عليه وقالت : أبداً والله يا عين خالتك لا جبتون ولا من يحزنون بس كنت قاعدة عم أمصمص سنيكرز ومشكلتي ما عندي ضراس حتى قرمطهم !

shawkifares
30-01-2009, 02:49
هل تعرف ما هي قمة الأدب : أن تدق باب البراد قبل أن تفتحه







ما هو وجه الشبه بين الأرملة والمكدوسة



الأولى بلا جوز والتانية مع جوز







في ولد حمصي سأله الاستاذ مين من الحيوانات يصحينا ع صلاة الفجر



رد الطالب : بابا







حشاش سأل حشاش أيمتى الخميس ؟



رد التاني ما بعرف يا السبت يا الأحد







ليش الحماصنة بيزيتو الشجر ؟



مشان ما تزقزق العصافير







في واحد حمصي سمع عن جمع تبرعات لمشفى الامراض الصدرية قام اتبرع بألف سوتيان







ليش يوم التلاتاء عطلة عند التيوس



لأنه تيوس دي







في نملة رفضت تتزوج فيل ؟



لأنه نملنجي







في واحدة حمصية مشيت عالاشارة الحمرا ليييييييييش ؟



لأنها لابسة عدسات خضر







حمصي سألوه شو أحلى موقف بحياتك



قالهن موقف الكراجات







مرة كمبيوتر شوّب ..... قام فتح الويندوز







ليش الحمصي ما بيخلي مرتو تطبخ ؟



لأنو بيغار عليها من عيون الغاز







حمصي سألوه شو أغرب شيء شفته في الخليج ؟
قال أسماء الأنبياء عندهم !!!!!!!!!!!!!!!
نبي نروح - نبي نجي - نبي نطلع - نبي نقعد








شو اسم وزير الكهرباء السعودي : هاوس بن قاطع ال تيار







وحدة جوزها حمصي نايمين بالليل حست بحركة بالصالون فيقت جوزها قالتلو قوم يمكن في حرامي بالصالون قلها قومي انتي يمكن تطلع حرامية







حمصي سألتوا الصحافة :شو نسبة البطالة بحمص؟؟؟



قال : ما بعرف بالزبط بس الحماصنة كلن



أبطـــــــــــــــــــــــــــال




















في تفاحة حكيت نكتة لعنقود عنب ...شو صار فيه؟؟؟؟؟ فرط من الضحك

shawkifares
30-01-2009, 02:55
دبلوماسي أرسلوه إلى كندا مع زوجته









. بعد سنة ولدت زوجته ولد أشقر وعيونه زرق .. سألها :

كيف ؟

ردت عليه : طبيعي وأنا في البلكونة أشوف أشقر رايح وأشقر جاي وتوحمت !

اقتنع الدبلوماسي ....

بعد فترة نقلوه إلى نيجيريا .. بعد سنة ولدت الثاني ولد أسود .. سألها : كيف ؟

ردت عليه : وأنا في البلكونة أشوف أسود رايح وأسود جاي وتوحمت !

واقتنع الرجال




...
لما رجعوا بلدهم بعد كم سنة







.. سألته أمة وقال لها القصة ..

قالت الأم : ذكرتني بأبوك يتركني في المزرعة أشوف حمار رايح وحمار جاي وجبتك

shawkifares
30-01-2009, 03:09
صعيدي سافرسوريا يشوف رزقه هناك فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة



وسألته: إيه رأيك فى الأسد؟؟

قاللها دا حيوان قوى جدا!ً ده هوّ ملك الوحوش!


فسجنوه 10 سنين.


ولما خرج قال أنا أسافر للسعودية أشوف رزقي هناك وبالمرة

اعملي حجة وعمرة ,, ولما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة وسالته: إيه رأيك فى فهد ؟؟


قاللها : والله ده حيوان رشيق وسريع

فسجنوه 15سنة..


فلما خرج قال




أنا ارجع بلدي أحسن.. و مصر دي برده أم الدنيا,,, فلما انفتح باب الطيارة قابلته مذيعة

وقالتله : إيه رأيك فىمبارك؟؟؟
قال لها لو سمحتي أنا مابتكلمش عن الحيوانات!!





أعدموه

hadi al cheikh hussein
30-01-2009, 13:37
ختيارة ركبت مع سواق تاكسي وصارت كل شوي تمدلو ايدها من ورا وتناوله حبة فستق تقلله كول يا عين خالتك فستقاية من هالفستقات الطيبين كوووووول وهيك حبة ورا حبة حبة ورا حبة لحد ما شبع قام التفت عليها شوي وقالها : ما شاء الله عليكي يا خالة من وين جايبة هالفستقات الطيبين هادول ؟ ردت عليه وقالت : أبداً والله يا عين خالتك لا جبتون ولا من يحزنون بس كنت قاعدة عم أمصمص سنيكرز ومشكلتي ما عندي ضراس حتى قرمطهم !
:metzel014 :metzel014 :metzel014 :metzel014 :metzel014 :erschreck :erschreck :erschreck :erschreck تفييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي!!!!!!!
لعت نفسي:dfgdgfddf

shawkifares
01-02-2009, 00:02
عندما تمتلئ (المقاهي) بالشباب ... وتشكوا المكتبات من

الغياب..

ابتسم ...أنت في دولة عربية

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ
عندما يستضيفون (راقصة) لتتحدث عن (تحرير) فلسطين ...

ابتسم ...أنت في دولة عربية



ــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــ
عندما تدرس الابتدائي 6 سنوات .. والإعدادي 3 سنوات ومثلها المرحلة الثانوية .. وأربع سنين في الجامعة أو خمسة .. لتعمل بعدها في سوق الخضار ..

ابتسم ...أنت في دولة عربية

ــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــ
عندما يكون هناك ستة ملايين (عامل) أجنبي .. وثلاثة ملايين (عاطل)ا .

ابتسم ...أنت في دولة عربية

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــ
عندما تقوم من النوم لتجد في هاتفك المحمول رسائل ليس لها أي معنى ...

ابتسم ...أنت في دولة عربية



ـــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــ

عندما تكون هناك (خمسة عشرة) مجلة تهتم بـ (الشعر الشعبي( ولاتكون هناك مجلة واحدة أو (نشرة) تهتم بالأمور العلمية ...

ابتسم ...أنت في دولة عربية

ــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــ
عندما تذهب إلى تلك المنطقة في بلدك .. فلا تجد منهم من يتحدث العربية وتظن أنك تعديت الحدود حتى وصلت إلى (دكا)...لا تستغرب ... أنت في أسواق إحدى دول الخليج حيث كل البائعين أجانب
ابتسم ...أنت في دولة عربية

ــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــ
عندما (تضحك(عليك شركة الاتصالات في بلدك و(تشفط) كل اللي في جيوبك .. <_ الله يرحم ايام الاتصالات السعودية

ابتسم ...أنت في دولة عربية

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــ
عندما تقود(سيارتك الأمريكية) وتأكل (الهمبورجر) وتشرب)البيبسى) ثم تطالب بمقاطعة المنتجات الأمريكية ...

ابتسم ...أنت في دولة عربية


ــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــ
أن لا تحصل على الترقية في عملك إلا (بواسطة) ولا تجيب تقدير في الجامعة إلا (بواسطة) ولا تجد الوظيفة إلا (بواسطة) ولا تنتقل إلا (بواسطة) ولا تحصل على (حقوقك إلا بواسطة .(

ابتسم ...أنت في دولة عربية



ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــ

عندما تدخل المنتديات و تتحدث مع (رجل يستعمل الإنترنت باسم (بنت)

ابتسم ...أنت في دولة عربية

shawkifares
01-02-2009, 16:50
الطريقة الحمصية لاخبار أهل الميت




<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD vAlign=top>


<STYLE>.ExternalClass #EC_yiv1153183481 DIV{;}</STYLE>



* رجب عسكري بالجيش ... توفي أبوه طلبوا من قائد سريته الحمصي أن يخبره بدبلوماسبة إنو أبوه توفى.

قائد السرية وقـّف بالنص .... وحكى ' اللي أبوه عايش يروح عاليمين، واللي أبوه ميت عالشمال '
رجب وقف ع اليمين طبعا لأنه ما عرف انه أبوه مات
قائد السريه : ' رجب .... عالشمال ياحمار عالشمال '



* وحده جوزها مات بحادث .... الشرطي اللي كشف على الحادث حمصي وفكر بطريقه يخبرها بأسلوب حلو حكالها :
' انتي أرملة محمد ؟؟؟ '
قالتلو ' لا '
قالها ' تشارطي ؟؟ '


* وحدة ابنها مات .... جوزها بدو يخبرها بطريقته .. قلها ابنك امبارح عم يطلع على بنت الجيران من الشباك .
الام : ' الله يقصف عمره '
الاب: ' ما هو قصفه وخلص '


* وحدة توفى جوزها.. أصدقاءه ما عم يعرفوا شلون بدون يخبروها
أجا واحد منهم حمصي قالون حملوه وتعالوا معي وراح ع بيت الميت ودق الجرس
طلعت الزوجة قالها جوزك شفتوا ماشي مع وحدة شقرا وصغيرة وحلوة و و و و
الزوجة يعدمني ياه... أن شاء الله يجيبوه محمل
الحمصي لأصدقائه: فوتوه شباب









</TD></TR></TBODY></TABLE>

sabri
01-02-2009, 22:17
امام يخطب في الصعايده فقال:

بناتكم ياعباد الله يحملن الهاتف


أتدرون مع من يتحدثن؟؟؟


قالوا: لاااااا!!!


قال: يتحدثون مع الحبيب !!


قالوا: اللهم صلي وسلم عليه

elchafi3 3amer
03-02-2009, 20:23
> التلطيش طب و فن وصناعة ورياضة وعلم نفس وعلم أجناس وثقافة
>
>
>
>
>
> عيونك دوخوني = طب
>
>
> يسلملي هالطول متل عرق الفول = زراعة
>
>
> تقبشيني وتقبريني = تضحية وايثار
>
>
> يا أرض احفظي ما عليكي= دعاء
>
>
> سبحان الخلاق= دعاء
>
>
> تمشي على رمشي = جمباز
>
>
> تهدي على خدي= أزمة
>
>
> يا ريتني علكة بين أسنانك = تحفيز للصناعة الوطنية
>
>
> ما يبلى وما يتخ = دعاية للنسيج الوطني
>
>
> نورك ولا نور مهنا = دعوة للتقنين الكهربائي
>
>
> صباحك ولا صباح فخري= تشجيع للطرب الأصيل
>
>
> دخيل أمك على هالخلفة= مؤشر تحسين النسل
>
>
> فشرت هيفا ودانة = جبران خواطر
>
>
> دخيلو = حرف للتمني
>
>
> ع الندا الندا وجبال العالي لهدا = تحدي ومراجل
>
>
> يجعل أمك حماتي = تخطيط
>
>
> أخوكي خال ولادي = استراتيجيا

maher
03-02-2009, 21:04
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>





كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع
صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون قـــف.

وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار
بهدوء وتوقف الرجل مرتبك

وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه

وينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه
من رحمة الله ومحاولته
الانتحار


ثم سأله :
مالذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟

فقال :
مشكلة عائليه معقدة
فرد عليه العجوز
وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟

وبدأ الرجل يروي قصته

قائلا :
تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه
سن الرشد رآها ابي

فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام
زوج ابنتي

واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماته

ثم انجبت زوجتي ولدا لي

فاصبح الولد سلف ) ابي)

وبما ان ابني هو اخو زوجه ابي التي هي بمثابة
خالتي صار ابني يعد خالي
ايضا

وحدث ان وضعت زوجه ابي طفلا يعد اخي من ابي وفي
الوقت نفسه هو حفيدي

لانه حفيد زوجتي من ابنتها وبما ان زوجتي صارت جده
اخي فهي بالتالي
جدتي وانا حفيدها

وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته

ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي

وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي
لانني .

وهنا قاطعه الرجل العجوز

قائلا : كفى... كفى...

وقام العجوز بدفعه للبحر قائلاً:


أبوك لأبو جدك لأبو إللي جابك<o:p></o:p>


<o:p> </o:p>

lenin65
05-02-2009, 02:41
[في مدرس سأل طالب حمصي *

بكرى انت لما تكبر شو بدك تصير

قلو ختيار



مرة واحد حمصي اتصل بالاستعلامات *

قلها عطيني رقم الاطفاء

قالتلو 999

قلها يعني تلات تسعات

قالتوو اي

قلها اي انا ما عندي غير تسعة وحدة

قالتلوو بالله مانك حمصي

قلها مركبي كاشف يا ملعوني

حمصي قال لصديقه : بتشرب قهوة *

قال صديقه : اذا شربت قهوة ما بقدر نام

قال الأول : أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني اشرب قهوة




حمصي يفتح البراد على مهله ليه ؟؟؟ *

عشان يعرف مين بيشعل الضو




حمصي سال رفيقو : ليش نشره الاخبار طويلة *

قال : يمكن اليوم آخر حلقة




راح شامي لعند بياع فلافل حمصي

قاللوا عاطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل
قاللوا البياع : ما عندي مخلل ، ساويلك ياهن بدون بندورة؟؟



: في ضابط بالجيش عم يقول للمجند الحمصي

لك هي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة

و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت

قام قال له المجند الحمصي : أيه و الله يا سيدي

و أنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب




في واحد حمصي سأل أبوه *

قلوو ابي ابي : أيمت بدنا نوصل على أميركا

قلوو بابا خراس وسباح.....
حمصي بسأل رفيقو *

عمرو دياب أخو محمد فؤاد

رد عليه : لا يا أهبل تشابه أسماء....


حمصي وقع عالدرج *

عطاه الدكتور مرهم وقللو بتدهن محل ما وقعت

راح الحمصي دهن الدرج




حمصي اتهموه بالذكاء *

طلع براءة



واحد حمصي اتفق هو ومرته الحامل *

إذا إجالون ولد يسموه مبروك

قام وقت ولدت المره

طلعت الممرضة عبتقولو ألف ألف مبروك

قال : أوف وين بدي أروح فيون هادول كلون


في واحد ماشي بالشارع *

شاف واحد قاله : وين الرصيف الثاني
قالو : هنيك مقابلينك

قالو : سألت هنيك قالولي هون....!!!








في واحد حمصي اشترى سيارة *

حديثة BMW

لما فتح الراديو سمع : هنا لندن

قال : يفضح عرضها ما اسرعا!!!




ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير ؟؟ *

لأنو ما صرلو زمان حمصي




قال في مره حمصي بدو يعمل عملية انتحارية *

قام فات على مطعم وضرب حالو بالسكين

قام ماتو تلاته من كتر الضحك




في طالبين وصلو المدرسة متأخرين *

سأل الأستاذ واحد منهم وهو غضبان : وينك لهلا

قاله وهو عم يبكي : في ليرة ضاعتلي وكنت عم دور عليها
وما معي غيرها مصروف

وسأل التاني : وأنت وينك لهلا ليش متأخر؟؟

: قال له

كنت داعس عالليرة..




ليش الحمصي بيلبس جرابات خضر ؟؟ *

لأنو خضر بيلبسلو جراباتو






مرة واحد وجعه ضرسه *

قام راح إلى طبيب حمصي

قام الدكتور خلعله كل أسنانه عدا الضرس المنخور

صعق المريض وقاله شو عملت

قاله إي خليه مثل الكلب لحاله




تسعة حماصنة سموا أنفسهم الابطال الثلاثة *



واحد حمصي لحق حرامي فسبقه *




ليش الحمصي لما ينام يضع تحت راسه خيارة *

الجواب لأنو إذا حط بندورة بتنفعس




مرّة كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبه واحد *

: فقال اللي جنب الحمصي

انا بردان من الشباك

فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص



كان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت *

فعندما سحبها لم يجدها

فأدخل رأسه حتى يدوّرعليها




اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج *

من قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة



حمصي راح لعند رفيقه يشكيله همه *

قالو : إني ما عم اعرف غازل خطيبتي

قالو : اليوم روح معي وسماع أنا شو بقول لخطيبتي وتعلم

وتاني يوم راح هو وخطيبته عالبحر بالليل

قلها : شايفه القمر

قالت له : أيه

قالها خطيبة رفيقي أحلى منه




ليش الحمصي بكون غبي لما يكون خارج حمص ؟ *

لأنه بكون خارج نطاق التغطية




حماصنة سمعوا انو جاية عاصفة على حمص *

فكتبوا أول حمص

درعا ترحب بكم




شو الشئ المشترك بين الديناصور والحماصنة الاذكياء؟؟ *
الاثنين انقرضوا



في أربعة حماصنة كانوا عم يلعبو على الأوتستراد *

فاتفقو الي بيندعس أربع مرات بيطلع برة اللعبة




في واحد حمصي اتصل بالإطفاء *

وقال شو إذا ما في حريق ما منشوفكن؟؟



حمصي قال للشامي : واجعيني عيوني *

وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
قله الشامي : شفت شي دكتور عيون؟؟
قله الحمصي : لأ شفت بس نقط سودة

RAMI
05-02-2009, 05:31
عزيزتي

لا تجعلي مشاغل الحياة تسرقك من نفسك ومن زوجك



أعيدي الشباب لعلاقتك الزوجية؛


أطفئي أضواء الكهرباء واستقبليه بشمعة في يدك
أزرعي بيتك بالشموع الحمراء والصفراء
أعدّي له عشاء رومانسيا على ضوء الشموع
اطفئي المكيّفات واجعليه يلجأ الى دفء احضانك
اطفئي التلفاز ولا تدعيه يتذرّع بالأخبار
لا تتيحي له مقارنتك بهيفا أو نانسي
استغني عن الميكروويف لتحميه من روائح الطبخ
وارحميه من ضجيج الغسالة الكهربائية

ولكي تشعريه بقدر من الإهتمام وبمعاناتك من أجله
استخدمي المكواة القديمة التي تحمّى على بابور الكاز لكوي ملابسه

عوّديه على المشي معك يداَ بيد في ردهات المنزل وسط الظلام الدامس

مع تحيات

كهرباء لبنان

elchafi3 3amer
05-02-2009, 20:42
<STYLE>.ExternalClass .EC_hmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass body.EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Verdana;}</STYLE>


أم العبد:خربت الغسالة بدنا غيرا يا أبو العبد


أبو العبد:شو مفكرتيني عبد طحّان


تشارعوا وناموا زعلانين


تاني يوم


أم العبد :خرب البراد بدنا غيرويا أبو العبد


أبو العبد:شو مفكرتيني عبد طحّان تشارعوا وناموا زعلانين


وصارت أم العبد كل يوم بدّا غرض


مرة مكواية ومرة فرن ومرة.......وأبو العبد معنّد على كلمتو شو مفكرتيني عبد طحّان


---------


وهونيك نهار فات عالبيت لقى كل هالاغراض بالبيت: قال شو منين هيدا


قالتلو ام العبد لك روح الله يبارك بالجار المنيح والله الجار قبل الدار هودي كلّن من جارنا أبو صطيف


قاللها والله من ايمتى هالادمي هيك وشو بدّو بالمقابل


قالتلو قال بتعمليلي حلويات على مدة سنة أو بنام معك مرة


قاللها يعني بليتي حالك سنة بشغل الحلويات


قالتلو:والله شو مفكرني عبد الرحمن الحلاب

lenin65
06-02-2009, 03:32
حمصي راح يشيع بجنازة *
سأل واحد : شو بيشتغل الميت

قال : يحفر قبور

: قال الحمصي

سبحان الله من حفر حفرة لاخيه وقع فيها

shawkifares
06-02-2009, 20:21
رئيس عربى سأل الرئيس الأمريكى : بياخد كام الموظف فى بلدكم ، فرد الأمريكى : حوالى 5000 دولار بيصرف منهم حوالى 2800 دولار ويفضل له 2200 دولار . فإستغرب الرئيس العربى وسأله : وبيعمل إيه بالفاضل ده كله

فرد الرئيس الأمريكى : نحن دولة ديمقراطية لا نسأله ونترك له حرية التصرف . وإنتم الموظف عندكم بياخد كام

فرد الرئيس العربى : بياخد حوالى 200 دولار وبيصرف منهم حوالى 1000 دولار فسأله الأمريكى : وبيجيب الفرق ده منين . رد الرئيس العربى
نحن دولة ديمقراطية لا نسأله ونترك له حرية التصرف

maher
07-02-2009, 19:46
بخيل كتب على باب بيته عباره :
لا تدقو الجرس ..أنا بفتح الباب كل 5 دقايق !!










*************





بخيل عمل شوربة لحمه سألوه وين اللحمه؟قال يعني شاي الغزالين فيه غزالين









***************





فتحت كازية جنب بيت واحد حمصي..قال ياي بنصير نروح نعبي البنزين مشي









***************



محشش عم يصلي جنب واحد افريقي، قال الامام استووا، رد المحشش، استوينا بس اللي جنبي صار فحم.




****************








قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة ... لغة الأم ؟ الطفل : ' لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام ' !!!
***************

elchafi3 3amer
07-02-2009, 20:41
*متسطح بتختك ونايم ومطفي الضو ومتغطي بالبطانية بيجي واحد من أهلك بيفتح الباب ويقول :
شو نايم ؟؟
لأ !! عم ارقص.. بس الوضع بيوحي إني نايم


*معزومين ع بيت جماعة، ولما بتدقوا الباب .. بيفتح شي فهمان وبيقول بدهشة:هه
إجيتوا ؟؟؟
لا والله لساتنا عالطريق، في عجئة


*لابس أحلى أواعيك ومتعطّر وشايل مفاتيح السيارة وجزدانك ورايح لبرات البيت، بيجي حدا من أهلك بيسألك، شو رايحلك شي مشوار !!؟؟
لا والله طالع عالأسطوح صلّح الديش؟؟؟


حامل سماعة التلفون وعم تبلش تدق بالأرقام، بيجيك عنصر مفاجئ من أهلك وعلى
وجهه علائم الإستغراب والدهشة: بدك تحكي بالتلفون؟
لأ شو إحكي !!! بس كنت عم عد أزرار التلفون بركي ضاع شي واحد ؟؟؟


*حاطت راسك ونازل بهالكتب والدراسة، بيجي أبوك أو امك...: عم تدرس؟
لا والله ...!! عم غير زيت للسيارة


تطلع بالباص وبتطلع خمس مية ليرة وبتعطيها للسايق


وبكل برودة
بيئلك: واحد ؟
لأ 60 واحد ؟ ورجعلي الباقي



*بدك تنزل من الباص: عاليمين وحياتك.... بتتلقى الرد: نازل ؟؟
لا والله بس عم جرب صوتي

shawkifares
08-02-2009, 00:55
هو :
بدي اطلب بيتزا .. بدك اشي؟'

هي:
'لا.'

هو :
'اوكي.'

هي :
'و لا اقولك ..؟'

هو:
'ها .. بدك اطلب لك كمان؟'

هي :
'مش عارفة.'

هو :
'مش عارفة اذا بدك اشي؟'

هي :
'لا.'

هو :
'انتي جوعانة؟'

هي:
'يعني ..'

هو :
'شو يعني يعني...؟'

هي:
'يعني معناها مش متأكدة اذا كنت جوعانة او لا.'

هو:
'الواحد لما يكون جوعان بيعرف'

هي :
'مهو يمكن اجوع بعدين'

هو:
'معناها اطلب لك بيتزا.'

هي :
'طيب و اذا ما كنت جوعانه وقتها..؟'

هو :
'ما تاكلي.'

هي :
'بس هيك بيكون تبذير'

هو:
'طيب .. بتاكليها بكرة.'

هي:
'و اذا ما كان الي نفس آكل بيتزا بكرة؟'

هو :
'هاي ما بدها نفس .. الواحد بيقدر ياكل البيتزا كل يوم '

هي:
'انا لا .. ما باكل بيتزا الا لما يكون عندي نفس للبيتزا.'

هو:
'معناها بطلب لك اشي تاني'

هي:
'بس انا ما بدي اشي تاني'

هو:
'يعني بدك بيتزا؟.'

هي:
'لا.'

هو :
'يعني ما بدك اشي؟.'

هي:
'امبلى.'

هو :
'جننتي سماي شو بدك؟'

هي :
'اطلب انت لحالك..'

هو:
'اخيرا .. ماشي..'

هي:
'بس اطلب بيتزا بالتونا'

هو:
'بس انا ما بحب التونا.'

هي :
'بس انا بحبها.'

هو :
'هو انا بدي اطلب الي و لا الك...؟!'

هي:
'الك طبعا.'

هو :
'طيب و ليش بالتونا. ..؟'

هي:
'يمكن اجوع لما يوصل الاكل'

هو:
'و شو يعني؟'

هي :
'بالله؟ شو يعني فكرك آكل اشي ما بيعجبني؟'

هو:
'ليش هو انتي بدك تاكلي؟'

هي :
'ليش لا ؟'

هو :
' يا مثبت العقل و الدين .. هسه انا لازم اطلب بيتزا الي , عشان انتي تاكليها اذا كنتي جوعانه؟؟'

هي:
'بالضبط.'

هو :
'و انا شو بدي آكل؟'

هي :
'مهو يمكن ما أكون جوعانة...'





ملاحظة: محكمة الجنايات قررت الافراج عن الزوج المتهم بتهمة 'قتل الزوجة مع سبق الاصرار و الترصد' و تحويل القضية الى 'قتل الزوجة دفاعا عن النفس

shawkifares
08-02-2009, 01:00
قصة حب حقيقية صادمة جداً

هذه هي القصة الحقيقية للفتاة شابة زميلة الدراسة ، التى وافتها المنية الشهر الماضي فى لبنان -- .
كان اسمها سها ،وقد ماتت اثر تعرضها لحادث إصطدام مع شاحنه.

كانت تعمل في مركز اتصالات. لها صديق اسمه ممدوح.
كانا عاشقين بمعنى الكلمة و دائمي التحدث عبر الهاتف.
حتى انها غيرت الشبكة التى تستخدمها كى تمتلك نفس شبكة ممدوح،
وبذلك يكون كلا منها على نفس الشبكة ،

كانت تقضي نصف اليوم فى الحديث معه.
أسرة سهى كانت على علم بعلاقتهما ، كذلك كان ممدوح قريبا جدا من أسرة سها. (تخيل مدى حبهما) .
قبل ان توافيها المنية كانت دائماً تخبر صديقاتها (إذا وافتنى المنية، ارجو ان تدفنوا معي هاتفي الخليوي)
و قالت نفس الشيء لأهلها.

بعد وفاتها ، لم يستطع الناس حمل جثمانها، والكثير منهم حاول القيام بذلك ولكن دون جدوى ،
الكثيرون تابعوا المحاولة، لكن النتائج كانت واحدة.
في نهاية المطاف اتصلوا بشخص معروف بقدرته على التواصل مع الأموات، وكان صديقا لوالدها.

أخذ عصا وبدأ يتحدث إلى نفسه ببطء.

بعد بضع دقائق قال 'هذه الفتاة تفتقد شيئا هنا'.
فاخبرته صديقاتها بان رغبتها كانت ان يدفن هاتفها الخلوي معها .
فقاموا بفتح التابوت وتم وضع الهاتف الخلوي والشريحة الخاصة بها داخل النعش
بعدها قاموا برفع النعش بسهولة وتم وضعها فى الحافلة.


قد صدمنا جميعا.
والدا سها لم يخبر ممدوح بالوفاة لأنه كان مسافراً


بعد أسبوعين اتصل ممدوح بوالدة سها

ممدوح:....'خالتي، أنا قادم إلى البيت اليوم. فلتطبخي لي شيئا شهياً .
لا تبلغى سها بقدومى ، أريد ان أفاجئها.

بعد وصوله، اخبرته بوفاة سها.
ظن ممدوح انهم يخدعونه. ضحك وقال لا تحاولي خداعي
اطلبوا من سها الخروج ، لقد أحضرت لها هدية . أرجو وقف هذا الهراء.

قدموا له شهادة الوفاة الأصلية.
قدموا له الدليل كي يصدقهم. (شرع ممدوح في البكاء)
وقال... 'هذا ليس صحيحا. ونحن تحدثنا بالأمس و مازالت تتصل بي
وبدأ ممدوح بالارتجاف

فجأة، رن جرس هاتف ممدوح . 'انظروا هذه سها ، أترون هذا؟....'
وأطلع أسرتها على الهاتف. طلب الجميع منه الرد.
وتحدث بواسطة استخدام مكبرات الصوت.

الجميع استمع لمحادثتهم.

بصوت عال وواضح، لاتداخل في الخطوط .

انه صوت سها الفعلي ولا يمكن لأحد استخدام شريحة الهاتف لأنه تم وضعها داخل النعش

صدم الجميع و طلبوا تعريفاً لما يحدث من نفس الشخص الذي يستطيع التحدث مع الموتى
وهو بدوره أحضر رئيسه لحل هذه المسألة.

هو وسيده عملا على حل المشكلة لمدة 5 ساعات

ثم اكتشفا ما جعل الجميع فى صدمة حقيقة...


وجدا أن:









mtc touch تمتلك أفضل تغطية.







تعيشو وتكلو غيراااااااا

lenin65
08-02-2009, 21:44
إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق .
نظيف : أمرك يا ريس
الريس : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟
نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين ...ده كان بيخاف من الروس !!
الريس : طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟
نظيف : سادات مين ياريس ده كان بيخاف من الأمريكان !!
الريس : طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟
نظيف : انت طبعا يا ريس ..ده عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا ..أمّا انت لأ

shawkifares
09-02-2009, 01:30
أم لديهــا ثلاثـة بنات ، طلبت منهم











بعد زواج كل واحدة على أن تكتب
لها وتطمئنها عن حياتها ، وتفاديا لإحراج أزواجهن فقد تم الاتفاق على شرح
كيفية ال علاق! ـة الجنسيـة مع أزواجهــن بالشفرة.


وذلك عن طريق الإعلانات بالجرائد
وما تحويه لتفهم الأم وتطمئن عليهـن.


***************


1
الأولى : أرسلــت رسالة لأمها بعد يومين من زواجها تقول فيها:
تحياتي لكي يا امي : وسلمي لي على( قهوة ماكسويل هاوس)
، فتشت الأم في الجريدة على إعلان القهوة ؛ ووجدت العبارة التالية :


( الرضا لآخر قطرة ) ... شعرت الأم بالسعادة ...





***************


2
الثانية: وبعد زواجها بأسبوع أرسلــت لأمها وتقول


تحياتي لكي يا امي : وسلمي لي على ( مراتب سليب هاي


بحثت الأم في الجريدة عن إعلان هذه المراتب ووجدت الإعلان يقول
( مريحة وهادئة) .... أيضـــا شعرت الأم بسعادة ..





***************


3
الثالثة: وبعد زواجها بأربعة أسابيع، أرسلت لأمها رسالة عجيبة لم تفهمها الأم تقول


تحياتي لكي يا امي : والله يكفينا شر :الخـطــوط الإمـاراتية .

بحثت الأم عن دعاية الخطوط الإماراتية في الجريدة وصعقت عندما وجدت العبارة التالية :

( عملاقة ,,,,,اربع مرات يوميآ,,,سبعة أيــام في الأسبوع,,,,,, في كلا الإتجاهين )

shawkifares
09-02-2009, 01:50
(1)


عجبا لشعب مصر


لست أدري كيف يمكن لإنسان ان يتشاءم أو يحزن أو يعترض في بلد مثل مصر


رئيسها مبارك، ورئيس حكومتها نظيف، ورئيس برلمانها سرور ورئيس مجلس شورتها الشريف، ووزير داخليتها حبيب، ووزير ماليتها غالي


فهل توجد سلطة، في أي دولة في العالم، يجتمع فيها كل هذا


التفاؤل والحب والنظافة والشرف والبركة والسرور مثل مصر؟؟؟؟؟؟





(2)


أردني


سألوا أردني : ليش أنت دائماً مكشر وعصبي ... ؟؟


قال : .... قهوتنا مرة .. وبحرنا ميت .. وخليجنا عقبة ..


وطبختنا مقلوبة ... وأشهر الأسماء عنا : زعل ومهاوش وعدوان ..


ومطربنا اسمه متعب ... وأشهر أغانينا : ويلك يلي تعادينا يا ويلك ويل


وبدك إياني ابتسم ... !!!





(3)


دهاء اليهود وخبثهم:




في زمن مضى كان الـباباوات (جمع بابا) يبيعون للناس أراضي في الجنة وكانت أسعارها غالية جداً،
ورغم غلائها إلا أن الناس مقبلون عليها بشكل كبير جدا، فـكان الشخص بشرائه أرضاً في الجنة يضمن دخوله الجنة مهما فعل من معاصي في الدنيا، ويأخذ الشخص صكاً (عقداً) مكتوب فيه أسمه وأنه يملك أرضاً في الجنة،
كان ربح الكنيسة من هذه المبيعات عالياً جداً جداً،

في يوم من الأيام جاء أحد اليهود للبابا وقال له:
' أريد شراء أرض النار كاملة '

فتعجب البابا من أمر هذا اليهودي واجتمع مسئولي الكنيسة كاملة وقرروا بينهم القرار التالي:

أراضي النار أراضٍ كاسدةٌ خاسرة، ولن يأتينا غبي أخر غير هذا الغبي ويشتريها منا، إذا سنبيعها له بثمن عالي ونتخلص منها!!!
فقرر الـبابا أن يبيع له النار وأشترى اليهودي النار كاملةً من الكنيسة واخذ عليها صكاً (عقداً) مكتوب فيه أنه أشترى النار كاملة!!!

وبعدها خرج اليهودي للناس جميعاً وقال لهم أنه اشترى النار كاملةً ورأى الجميع العقد المكتوب فيه ذلك وقال لهم:

"إن كنت قد اشتريت النار كاملة فهي ملكي وقد أغلقتها ولن يدخلها أي أحد،
فـما حاجتكم لـشراء أراضي في الجنة وقد ضمنتم عدم دخول النار لأني أغلقتها؟!!"

وبعدها لم يشتري أي شخص أرضاً في الجنة لأنه ضمن عدم دخول النار،

بدأت الكنيسة تخسر أموال تلك التجارة ولم تعد تدر لها شيئا

فعادت الكنيسة واشترت من اليهودي النار التي كانت قد باعتها له ولكن بـأضعاف أضعاف أضعاف سعرها الأصلي !!!!


فعلا ً اليهود يهووووووووود


(4)


الصداقة بين النساء


لم تعد الزوجة إلى بيتها ذات ليلة ... وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها ..! اتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته


فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة


الصداقة بين الرجال


لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة ... وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له..! اتصلت الزوجة على أفضل عشر أصدقاء للزوج ..


ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً


عندهم .. واثنان أقسما أنه لا يزال عندهم





(5)


المنطق


طالب جامعي مهمل بعد ما رسب في مادة 'المنطق' راح يراجع الدكتور ..


الطالب: سيدي البروفيسور هل صحيح أنت تفهم كل شي في المنطق؟


الدكتور: طبعا أفهم وهذا هو السبب اللي ينادونني على أساسه بروفيسور


الطالب: ممكن أسألك سؤال واحد في المنطق وتجاوبني عليه؟ بس على شرط أذا ما عرفته اليوم تغير درجتي من رسوب إلى ممتاز؟


الدكتور: موافق ..


الطالب: ما هو الشيء 'القانوني لكن غير منطقي' و ما هو الشيء ' المنطقي لكن غير قانوني ' و الشيء ' الغير منطقي والغير قانوني'؟


الدكتور حاول وفكر لكن ما عرف الجواب وفي اليوم الثاني غير درجة الطالب من رسوب إلى ممتاز على حسب الاتفاق ..


وبعدها بكم يوم مر عليه أحسن طالب متميز عنده في الصف فجات في مخه فكرة إنه يسأله نفس السؤال..


قال الطالب المتميز: بسيطة يا دكتور أنا أجاوبك .. حضرتك عمرك 65 سنة ومتزوج وحده عمرها 24 سنه وهذا 'قانوني لكن غير منطقي' .. وهي تخونك وتحب طالب عمره 25 سنة وهذا 'منطقي لكن غير قانوني' .. وهذا الطالب أكثر طالب مهمل في الجامعة وحضرتك عطيته درجة ممتاز وهذا 'غير قانوني وغير منطقي ' .. فهمت يا دكتور المنطق ؟؟


مرر هذه الرسالة لسبعة اصدقاء وسوف تحلم بانك بطل مسلسل افتح ياسمسم

RAMI
09-02-2009, 05:18
مرة المدير قال للسكرتير روح على المدرسة وإذا ابني راسب في مادة قول لي محمد بسلم عليك وإذا راسب في مادتين قول لي محمدين بسلموا عليك رجع السكرتير بقول للمدير كل أمة محمد بتسلم عليك











المعلم للتلميذ : لو عندك عقل ومصاري شو بتختار.المعلم: لو انا بختار العقل.

التلميذ : كل واحد بختار اللي ناقصه










محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علكة








في خمسة حشاشين جالسين يتمازحون بسكاكين ماتوا ثلالث قال الرابع لخويه خلاص خلينا نوقف لا تنقلب جد








إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب .. واحد طلع محاسب والثاني
محامي









*مرة قائد جيش كان يكلم الجنود فى قاعة كبيرة
عدد الجنود 100 جندى


وهو يتكلم واحد عطس .... القائد عايز يعرف مين اللى عطس


قال : مين اللى عطس ؟؟؟
ما حد رد !!!


قسمهم 50 على اليمين و 50 على الشمال
سأل الخمسين اللى على اليمين
قال : مين اللى عطس ؟
كلهم قالوا : ما حد فينا عطس
القائد قتلهم كلهم
راح للخمسين اللى على الشمال
قالهم : مين اللى عطس ؟؟؟
ما حد رد
قسمهم 25 على اليمين و 25 على الشمال
سأل ال 25 اللى على اليمين
مين اللى عطس ؟
كلهم قالوا مو احنا
القائد قتلهم كلهم
سأل ال 25 اللى على الشمال
مين اللى عطس ؟
ما حد رد
قسمهم 13 على اليمين و12 على الشمال
سأل ال13 اللى على الشمال


في احد منكم عطس ؟



كلهم قالو لأ
قتلهم كلهم


سأل ال12 اللى على اليمين
مين فيكم اللى عطس ؟


ما حد رد


قسمهم 6 على اليمين و 6 على الشمال
سأل ال 6 اللى على اليمين


في احد منكم عطس ؟


كلهم قالوا لأ
قتلهم كلهم



سأل ال 6 اللى على الشمال
مين اللى عطس ؟


ما حد رد


قسمهم


3 على اليمين و 3 على الشمال


سأل ال 3 اللى على اليمين


في احد منكم عطس ؟


كلهم قالوا لأ


قتلهم كلهم
سأل ال 3 اللى على الشمال


مين فيكم اللى عطس ؟
ما حدا رد


قسمهم 2 على اليمين و 1 على الشمال


سأل ال 2 الى على الشمال


مين فيكم اللى عطس ؟


الإثنين قالو مش احنا


قتلهم !!!!!



سأل الواحد اللى على الشمال



قاله انت اللى عطست ؟



قاله :



أيوة انا



القائد قاله :





اشرب دوا للسعال

elchafi3 3amer
09-02-2009, 20:02
سأل طفل والده : ما معنى الفساد السياسي ?


فأجابه : لن أخبرك يا بني لانه صعب عليك في هذا السن





،لكن دعني أقرب لك الموضوع;

انا اصرف على البيت لذلك فلنطلق علي اسم





الرأسمالية...


و امك تنظم شؤون البيت لذلك سنطلق عليها اسم





الحكومة...





و انت تحت تصرفها لذلك فسنطلق عليك اسم





الشعب...


و اخوك الصغير هو املنا فسنطلق عليه اسم





المستقبل...





اما الخادمة التي عندنا فهي تعيش من ورائنا





فسنطلق عليها اسم القوى الكادحة





اذهب يا بني وفكر عساك تصل الى نتيجة.....





و في الليل لم يستطع الطفل ان ينام .. فنهض من





نومه قلقآ و سمع صوت أخيه الصغير يبكي فذهب





اليه فوجده قد بل حفاضته ذهب ليخبر امه فوجدها





غارقة في نوم عميق ولم تستيقظ ،





و تعجب أن والده ليس نائما بجوارها..


فذهب باحثآ عن أبيه


فنظر من ثقب الباب الى غرفة الخادمة فوجد أبيه





معها و في اليوم التالي


قال الولد لابيه! : لقد عرفت يا أبي معنى الفساد السياسي ..
? فقال الوالد: وماذا عرفت ..


قال الولد : عندما تلهو الرأسمالية بالقوى الكادحة





وتكون الحكومة نائمةفي سبات عميق


فيصبحالشعب قلقا تائها مهملاً تماماً و يصبح المستقبل





غارقا في القذارة

jamal badran
09-02-2009, 23:32
مرة كان الانبيا زهقانين وكانوا عم يلعبوا فوتبول قدام بيت الله,وفجاة طارت الطابة وكسرت الزجاج على برندة الله,سالوا مين بدو يجيبها؟عيسى قال انا ما بدي لانوا زعلان تاهمينو بامي.محمد قال انا ما بسترجي ,لانوا جماعتي اسوا شي طلعوا وقرفان منن.موسى قال بعد مجزرة غزة ما بسترجي.قال ادم انا بطلع ,ما بيسترجي يحكي معي زعبني من الجنة كرمال تفاحة.طلع وبس دق عالباب قالو الله: مين؟قالوا انت بتعرف بالغيب انت؟

jamal badran
09-02-2009, 23:44
بذكرى ما مارون .مرة نشب حريق ببناية كل سكانها ارثودكس بالليل.بلشوا الناس يدعوا لربن يساعدهم,فجاة ظهر ملاك قلهم طلعوا عالطابق التاني,بعدها عالتالت,وهيك للعاشر ,والحريق عم يحاصرن.بعدها قلن ارموا حالكم ,عملوها وماتوا كلن.الساعة 4 الصبح وصلوا لعند الله عاملين مظاهرة.قالن الله حكوا شو صار معكن .حكوا.عيط لمار مارون وقالوا ما قلتلك تبطل هيك مزحات.

lenin65
11-02-2009, 01:08
في ديك كسر بيضه لقاها فاضيه دخل علي الدجاجات وقلهن مين بنت الوسخه الي مركبه لولب:metzel014 <!-- google_ad_section_end -->

RAMI
11-02-2009, 07:39
حديث بين اتنين في السجن

الأول: بشو محبوس؟

الثاني: كسرت شباك

الأول: وين كسرته؟

الثاني: بالشغل

الأول: وقديش حكموك؟

الثاني: مؤبد

الأول: أف.. ليش وين كنت تشتغل؟

الثاني: بغواصة.












راح حمصي على افريقيا يصيد حيوانات برية و لما رجع سألوه صحابه شو صاد.

الون الحمصي: والله صدت 5 نمورة, 3 فيلة, 8 غزلان و شي 30 نوبليزات

سألو صحابه: شو هدول نوبليزات؟ بعمرنا ما سمعنا فيهم

الون الحمصي: لك والله ما بعرف... بس هدول كنت صيدون بالليل و ما شوفون تمام, بس كل ما كون عمبمشي اسمع خشخشه بالغابة اوم صوب البارودة على الخشخشة فيطالعو صراخ نوبليز (No Please) فقوم قوصون!






























واحد كان مسرع مره على الخط ومعاه زوجته ، فجأه شاف في المرايه شرطي قاعد يأشرله ، وقف الرجال سيارته وجاء الشرطي فسأله الرجل : ايش المشكله؟

الشرطي : انت كنت مسرع فوق الـ180 كيلو في الساعة وهذا الطريق سرعته القصوى 60 كيلو في الساعة ، عشان كدا أنا راح أعطيك مخالفه

الرجل: لامعليش أنا كنت متعدي ال60 بشوي .

الزوجة : انت كنت ماشي على الأقل 160

الزوج نظر لزوجته نظره حقد

الشرطي: اعطيك مخالفه كمان عشان الضوء الخلفي مكسور

الرجل: مكسور؟؟ أنا ما كنت ادري انه مكسور

الزوجه : ايوه انت كنت عارف عن اللمبه انها مكسوره من كم اسبوع ،

واعطاها الزوج نظرة حقد ثانيه

الشرطي: اعطيك ورقه انذار عن عدم ربط حزام الامان

الرجل: ايه أنا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا

الزوجه: لالالا انت ما عمرك ربطت حزام الامان

التفت الزوج الى زوجته وصـرخ عليها : انتي ما تعرفي تسكتي ابدا ؟

سأل الشرطي الزوجه : لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كدا ؟

الزوجه: لا بس لما يكون سكران

قال الشرطي : سكران !!

الرجل : لالالا تصدقها

قالت السيدة ما عليك منه لقينا القاروره في السيارة يوم سرقناها

قال الشرطي: يعني السيارة مسروقه

قال الرجل: ايش ، الله يهديك لاتهمك هذي ، ويلتفت الى الزوجة ويقول لها ....لا تخليني اطلقك الان

قال الشرطي : هل هو دايما يهددك كدا بالطلاق

قالت السيدة : خليه بالاول يتزوجني وبعدين يحلف بالطلاق

shawkifares
12-02-2009, 18:09
محشش بيصلي إتصل به صاحبه‎.. قال له وينك ؟


قال في الركعة الثانية


-------------------------------------------------


محشش يقول لصاحبه : أبوك من يوم ما إتوفى ما شفناه عسى ما شر


-------------------------------------------------


ثلاثة محششين وقفوا تكسي .. صاحب التكسي عرف إنهم محششين .. شغل السيارة وطفاها .. وقال هم وصلنا


الأول عطاه فلوس


الثاني قال له شكراً


الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف


السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب


لكن تفاجأ لما قال له : لا تسرع مرة ثانية


-----------------------------------------


غبي يأذن أول مرة في حياته .. لما خلص من الأذان .... قال : مع تحيات بوناصر !


-------------------------------------------------





بخيل يكلم خطيبته


قالت له : خلص رصيدي دق علي ! قال لها : إحنا وصلنا طريق مسدود ولازم نفترق !


-------------------------------------------------


محشش تقدم لبنت يريد خطبتها


قالت له : أنا آسفه أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره


قال لها : بلا فلسفه وقولي حامل !


-------------------------------------------------


محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه 'فن جن شاي'


-------------------------------------------------


هنود عاملين فيلم عن حرب العراق ... في نهايه الفيلم يطلع بوش أخو صدام


-------------------------------------------------


غبي في الحج دخل حمام حريم .. صرخوا عليه !! قال لهم : إيش فيكم ؟؟ أنا حاج عن أمي !!!!!


----------

shawkifares
12-02-2009, 20:16
حمصي راح للمستشفى قاله الدكتور لازم تسوي اشعه


قاله: وين الاشعه، قال الدكتور: اطلع الطابق الثاني وأشر له على المصعد


دخل الحمصي المصعد وشاف المرايا والانوار قام افتكر أنو هاي هي الأشعة قام قلع تيابو


وقف المصعد وانفتح الباب شافته الممرضه وصرخت


قال الحمصي: لا تقولي سرطان !!

Ali Guevara
12-02-2009, 21:09
عزيزتي




لا تجعلي مشاغل الحياة تسرقك من نفسك ومن زوجك

أعيدي الشباب لعلاقتك الزوجية؛

أطفئي أضواء الكهرباء واستقبليه بشمعة في يدك

أزرعي بيتك بالشموع الحمراء والصفراء

أعدّي له عشاء رومانسيا على ضوء الشموع

اطفئي المكيّفات واجعليه يلجأ الى دفء احضانك

اطفئي التلفاز ولا تدعيه يتذرّع بالأخبار

لا تتيحي له مقارنتك بهيفا أو نانسي

استغني عن الميكروويف لتحميه من روائح الطبخ

وارحميه من ضجيج الغسالة الكهربائية

ولكي تشعريه بقدر من الإهتمام وبمعاناتك من أجله

استخدمي المكواة القديمة التي تحمّى على بابور الكاز لكوي ملابسه



عوّديه على المشي معك يداَ بيد في ردهات المنزل وسط الظلام الدام






مع تحيات


كهرباء لبنان

Ali Guevara
12-02-2009, 21:16
1- ليش الحمصية بعد ما تتحمم بطب راسها ؟؟؟
لأنو مكتوب على العلبة شامبو طُبي.


2- حمصي لغى موعده مع الدكتور لأنو مريض.






3- حمصي غبي ماشي مع واحدة ، شافت أبوها ،
قالت : يا ويلي شو أعمل
قال لها : بسيطة قولي له إني أخوكي





4- محشش حمصي قال لمحشش تاني: من امبارح وبالي مشغو
قال له التاني : يمكن حدا رافع السماعة








5- حماصنة يتدربون على ربط الكرافة


أربعة ماتوا ، وستة بحالة خطر








6- محشش راح يعزي ولما قعد سأله اللي جنبه انت عزيت قال لا عالديزل ‏

7- مدرس إنجليزي قال لسوداني حط has ‏‎ بجمله قال has ‏‎ بي الله ونعم الوكيل.








8- محشش تزحلق عالدرج قالو له اجت سليمه. قال خليها تلحقني عالغرفة.ـ








9- كيف بيعرفوا الشغالة الحمصية ؟ لانها تمسح المصعد في كل طابق








10- في واحد حمصي شاف دورة مياه قام سجل فيها

Ali Guevara
13-02-2009, 21:20
حماة مو رضيانة بعروسة ابنها يعني مو حاببتها
..وقفت قبالها بالعرس وآلت....


آويها يلي آعدة جنب ابني .....
آويها ما فيكي شي عاجبني....







آمت ردت عليها العروس وآلت...
آويها وحيات شالك وشنشالك..
آويها وبعد أسبوع لأفضالك

shawkifares
14-02-2009, 12:12
قبل ما روح على شغلي شفت التلفزيون لشوف اخبار مهرجان الوفاء ففي صور من دق ورقص وناس عم تهيّص مش عارف ليش مع انو هيدي مفروض ذكرى وفاة يعني ذكرى اليمة مش للرقص
تاني شي في فرقة موسيقى عالمسرح وفي بنت عم تغني هلا لاليا عيني يا فلسطينية وخلصت وهلق بلشت شدو الهمة الهمة قوية :0002boese ما فهمت شو خص هيدي بهيدي :k_eyes11: بللكي الحرية والسيادة والاستقلال :dfgdgfddf اكبر نكتة بسمعها اليوم شخصيا

علي زين الدين
14-02-2009, 12:33
سلامة فهمك يا رفيق شوقي، ما هني بيحبو (حياة) ولو بتعرف مين هيي هالـ(حياة) هي واحدة فاقدة كل حياة وحياء. عرفت ليش الشباب دبك ورقص وتهييج؟؟؟؟؟؟
البنت اللي غنت يا بحرية انا سمعتها ومثل اللي لفت نظري اصدي سمعي ، انو حذفت منها المقطع اللي بيحكي عن اقتلاع شريط الخيانة، يمكن انسجاما مع حب حياة. على اساس حياة وقلع ما بيتناسبوا مع بعض، يمكن لانو هيي اساسا مش لابسة شي حتى تقلعو.:lightbulb

shawkifares
15-02-2009, 00:43
<TABLE dir=rtl cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top>
في الطائرة




بعد الإقلاع ...



الكابتن في المايكرفون يرحب بالركاب



ويقدم لهم بعض النصائح و المعلومات



وفجأة .. يصرح مذعورا ً ... :



آخ شو هادا ؟ ! لا حول ولا قوة إلا بالله



العمى .. وليييييي .. رحنا فيها !!!







ساد صمت ثقيل في الطائرة بين الركاب



لا حس ولا خبر



ثم يـُسمع صوت الكابتن مرة ثانية



وهو يقول :



أنا اسف



المضيفة سكبت كاس الشاي السخنة عليي



ولو تشوفوا



شو صار ببنطلوني الأبيض من قدام ..!







يصيح أحد الركاب :



طز فيك وبنطلونك



تعال شوف بنطلوناتنا



شو صار فيها من ورا ...!














</TD></TR></TBODY></TABLE>

shawkifares
15-02-2009, 00:53
واحد انحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطّله على شباك السيارة
فتح الشباك و سأله:شو بدك؟

قال له: سمير جعجع خطفوه و الفدية 5 مليون دولار و لو الفدية مااندفعت .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يشعلوا فيه..ونحنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك؟
الرجل سأل:و قديش تقريبا عم تتبرع الناس؟
الرجل الثاني :من 5 الى 10 لتر بنزين

shawkifares
15-02-2009, 16:39
أيهما أفضل






دخل على زوجته وهي مشغولة بالبيت وناداها (http://<font color=)




هو :سميحة




هي : نعم




هو : تعالي لوسمحتي




هي : شو بدك




هو : تعي لقلك




هي : ياحبيبي مشغوله عم بكوي ملابسك




هو : أتركي الكوي وتعالي




هي : حاضر




ثواني واجت بلبس روعه، وريحتها اروع وابتسامتها على وجهها




هي :اي حبيبي



طلع عليها بابتسامه صفرا


وقال : أنا تزوجت عليكي !!


قعدت على الكرسي وهي تطلع عليه


وقالت بصوت يرتجف : شو قلت ؟


هو : قلتأنا تزوجت عليكِ ويالله قومي خدي ثيابك وروحي لبيت اهلك بدي سافر انا وزوجتي الثانيه كم يوم شهر عسل!!


<FONT face="Times New Roman">ليه وحبست دموعها بعيونها وهي مصدقه ومش مصدقه قلبها يرتجف واطرافها ترتعش (http://%3cfont%20color=%22/#ff9999)


قالت حرام عليك شو سويتلك بشو زعلتك شو منقصه عليك


وبدون سابق انذار هب في وجهها


قالت : لو سمحت ممكن تجيب الشنطه ؟ (http://%3cfont%20color=%22/#ff33cc)


نزل من سيارته واخذ شنطتها وحطها بالمقعد الخلفي ..... شغل السياره وتوجه لبيت اهلها


فتحت الباب ونزل قبلها واخذ الشنطه واجا من عند بابها ومسك يدها (http://%3cfont%20color=%22/#ff9999)


وقال لها حبيبتي أنا ما اتجوزت عليك بس أمك ماتت


هي بدون شعور قالت :


عن (http://<font color=) جد حبيبي ... الحمد لله (http://<font color=)

shawkifares
15-02-2009, 16:51
القطه والحمار

مسافر راح فندق وطلب غرفه من موظف الاستقبال

قال له الموظف: تحب غرفه مع قطه ولا بدون

قال المسافر: أنت حمار؟ في حدا ينام مع قطه

ثاني يوم وهو طالع من الغرفة شاف وحده حلوه بالممر

قال لها: إنتي مين ؟

قالت له: أنا القطه.... وأنت مين ؟


قال لها: أنا الحمار

shawkifares
15-02-2009, 17:48
بخل وراثي



يحكى أن أحدهم نزل ضيفاً على صديق له من البخلاء وما أن وصل الضيف حتى نادى بخيل ابنه



وقال له: يا ولد عندنا ضيف عزيز على قلبي فاذهب واشترى لنا

نصف كيلو لحم من أحسن لحم. ذهب الولد وبعد مدة عاد ولم يشترى شيئاً
فسأله أبوه: أين اللحم؟

فقال الولد: ذهبت إلى الجزار وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من لحم ..

فقال الجزار: سأعطيك لحماً كأنه الزبد. قلت لنفسي إذا كان كذلك فلماذا لا
أشتري الزبد بدل اللحم. فذهبت إلى البقال

وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من الزبد. فقال: أعطيك زبداً كأنه الدبس .

فقلت: إذا كان الأمر كذلك فالأفضل أن أشتري الدبس. فذهبت إلى بائع الدبس وقلت: أعطنا أحسن ما عندك من الدبس ..

فقال الرجل: أعطيك (دبساً) كأنه
الماء الصافي



فقلت لنفسي: إذا كان الأمر كذلك، فعندنا ماء صافٍ في البيت. وهكذا عدت دون أن أشتري شيئاً .

قال الأب: يالك من صبي شاطر. ولكن فاتك شيء. لقد استهلكت حذاءك بالجري من دكانٍ إلى دكان .



فأجاب الابن لا يا أبي.. أنا لبست حذاء الضيف

elchafi3 3amer
15-02-2009, 18:53
واحد فيلسوف وواحد مهندس
راحوا رحله تخييميه فى الغابه
وبعد ما وصلوا الى بقعه جميله...
أعدوا خيمتهم وتناولو العشاء وتسامروا
ثم ذهبوا للخيمه للنوم
وبعد منتصف الليل... ايقظ المهندس صديقه الفيلسوف
وقال له: انظر الى الاعلى فى السماء وقل لى ماذا ترى؟
فقال الفيلسوف: أرى ملايين النجوم
فسأله: وماذا تكتشف من هذا؟
ففكر الفيلسوف قليلا وقال:
لو قلنا فلكيا ، فهذا يدلنا على وجود مئات وملايين الكواكب والمجرات
اما بالنسبه للوقت فتقريبا الساعه الان قبل الثالثه صباحا بدقائق،
وبالنسبه للجو....فأظن ان الجو سيكون صحوا وجميلا غدآ
ثم أخيرآ فإن الله سبحانه وتعالى يرينا قدرته ، وكم نحن ضعفاء وتافهين بالنسبه لهذا الكون العظيم
لكن قللى انت: على ماذا يدلك هذا المنظر..؟



فقال المهندس بعد تفكير:
عمليا فإن هناك من سرق خيمتنا من فوقنا....

shawkifares
16-02-2009, 00:02
في طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد التي يدرسها مختصة بعالم الطيور .. ويوم قرب امتحان المادة آخر السنة .. الطالب راجع وراجع إلى إن طلعت عيونه .. دخل الامتحان وهو واثق مليون بالمائة انه جاهز و ينجح

المفاجأة إن الأستاذ قابلهم بسؤال واحد بس .. السؤال كان عبارة عن صور لأرجل بعض الطيور والمطلوب معرفة أسماء الطيور من شكل أرجلها ....

انعبط صاحبنا و ما عرف يحل السؤال .. قام من الكرسي وراح للأستاذ وسلم ورقته فاضيه وقال له : تفو عليك وعلى مادتك .. هي المادة تافهة وأنت أتفه أستاذ شفته في حياتي ..

رد عليه الأستاذ ببرودة و قال له : اعتبر نفسك راسب في المادة ..

ثــم لاحظ الأستاذ إن الطالب ما كتب اسمه على ورقة الإجابة.. قال له بغضب : وين اسمك يا ولد ؟


قام أخونا شمر عن رجليه وقلو :

إذا كنت ابن أمك وأبوك وعبقري زمانك تعرف اسمي من شكل رجلي

shawkifares
16-02-2009, 00:26
جات صحفيه تسوي لقاء مع واحد من ملاّك الأبقار

الصحفية : أنت بتآكل البقر إيه ؟
المزارع : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا ؟؟


قالت : البيضا


قال : البيضا بأكلها برسيم


قالت : والحمرا



قال : و الحمرا برضو برسيم


قالت : طيب بتسكنهم فين؟


قال : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا؟؟


قالت : البيضا


قال : البيضا بسكنها في الحوش الي هناك


قالت : والحمرا


قال : و الحمرا برضو بسكنها في الحوش نفسه


قالت : طيب لما بتفسحهم بتعملهم إيه ؟


قال : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا ؟؟


قالت : البيضااااااااااااا


قال : البيضا بلف بيها حول الترعه لفتين


قالت : والحمرا



قال : و الحمرا برضو بلف بيها حول الترعه لفتين


قالت : انتا ليه كل مره اسئلك بتقولي انهو فيهم انهو فيهم
وفي الاخر بتعاملهم زي بعض؟
قال : اصلو البقره البيضا بتاعتي


قالت : والحمرا؟؟


قال : والحمرا برضو بتاعتي

shawkifares
16-02-2009, 23:33
يوجد ثلاث طرق للموت

خذ سيجارة يوميا ...ستموت قبل عشر سنوات

اكثر من المشروب .... ستموت قبل ثلاثين سنة

احب شخص بصدق ... ستموت كل يوم

---------------------------------------------------





أسرع طرق لنشر موضوع

التلفون

الانترنت

المرأة

إذا كنت بحاجة لوسيلة أسرع قل للمرأة إن الموضوع سري

---------------------------------------------------




كيف تكون متسامحا ...تعلم من القصة التالية

أربع نملات عم يمشوا بالغابة وبيشوفوا فيل




النملة الأولى : لازم نقتله
النملة الثانية : لا خلونا نكسروا رجلوا
النملة الثالثة : شو رايكم نحملوا بس ونرميه خارج الغابة
النملة الرابعة : لا ...اتركوه حرام ...نحنا أربعة وهوي واحد

---------------------------------------------------
سؤال : متى تهنئ شخص اذا أخطا
جواب : عندما يتزوج

---------------------------------------------------




عندما تصبح حياتك مظلمة ..صلي بإيمان لله ليحررك من الظلمة ... إذا استمرت الظلمة بعد الصلاة فكن واثق بأنك لم تسدد فاتورة الكهرباء

elchafi3 3amer
17-02-2009, 21:00
نهار مشمس جميل




شاب و زوجته الشابة من الطبقة الأرستقراطية يلعبون الجولف

طارت كرة الجولف إلى فيلا تبعد عنهم بقليل

ذهبا لتفقدها و إذا بها قد كسرت زجاج نافذة الفيلا

و بما أنهم من الطبقة الأرستقراطية قالوا عيب أن نسكت

سندق باب الفيلا لتعويض صاحبها

و فعلآ قاموا بذلك و فتح لهم الباب رجل في العقد الخامس من عمره

بادره الشاب ... نحن متأسفين جداً فكرة الجولف التي كسرت الزجاج تخصنا

و نحن مستعدين لتعويضك عن ما تلف

فقال لهم الرجل تفضلوا فدخلوا و رأوا فازة ورد ( أبريق أو مزهرية ) مكسوره

قال لهم أتعرفوا أن هذه المزهريه يعود عمرها إلى خمسة الآف عام مضت

هنا علم الشاب وزوجته أن ثمنها سيكون باهظاً

ولكن لا يهم ... هكذا قال الشاب في نفسه

فقال للرجل سأعوضك عنها و لو كان ثمنها ثروتي كلها

فقال له الرجل بالعكس أنا أريد أن أشكركم

فأنا من الجن الخامس من أسرة شهربور وأبي حبسني في هذه المزهرية من خمسة الآف عام لغضبه مني

و أنتم الآن قد حررتوني بكرة الجولف التي كسرت المزهرية

لا أعرف كيف أشكركم ولهذا فكل منكم له كل ما يطلب في جلستنا هذه

أصيب الشاب و زوجته بالذهول و سرعان ما تمالكوا أنفسهم

وبدأت الزوجة في الطلبات ... جميع فساتين العالم والمكياجات و أدوات التجميل

إضافة للسيارات الفاخرة و قصر عظيم و حلي و جواهر و ألف خادم وخادمه

ومن بعدها بدأ الزوج في الطلب .... أموال و عقارات و سندات و أراضي و شركات

حسابات في البنوك و مركز مرموق لا يضاهيه مركز و كل ما خطر بباله

قال لهم الجني لكم كل ما طلبتم و لكن لي عندكم طلب واحد فأجابوه لك ما تطلب

فقال أنا محبوس من أكثر من خمسة الآف عام ولم أرى أية إمرأة

و أشتاق للنساء فهل يمكن أن أختلي بزوجتك لمدة ساعة في أية غرفة و أجيبكم إلى طلباتكم

أخذ الزوج زوجته و تناقشوا في هذا و قالوا مش مشكله ساعه و لن يعرف أحد و ستتغير حياتنا

فوافقوا و أخذها الجني إلى إحدى الغرف و إنتظرهم زوجها هذه الساعة على أحر من الجمر

وكان كلما تذكر ما الذي يحدث لزوجته هذه اللحظه يبعد تفكيره و يقول هي مرة واحده و سيكتب لنا السعـد

مرت الساعة و رجع الجني و معه الزوجة و جلسوا بالصالون

أخرج الجني سيجار و أشعله و أخذ نفساً عميقاً و أخرج الدخان وهو يتابع صعوده في تلذذ

ثم وضع رجلاً على الأخرى و قال موجهاً كلامه للزوجه .... كم عمرك ؟؟ فقالت ثلاثون

فقال موجهاً كلامة لزوجها ... وأنت كم عمرك ؟؟؟ فقال ست و ثلاثون


<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<


<





فقال لهم طيب مش عيب عليكم تكونوا في هالعمر وتصدقوا إن فيه جني محبوس في مزهرية من خمسة الآف سنه

elchafi3 3amer
20-02-2009, 20:13
<TABLE class=EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC _EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormalT able style="WIDTH: 100%; BORDER-COLLAPSE: collapse" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 0in" width="100%"></TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 0in" width="100%">


</TD></TR></TBODY></TABLE>


نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه


على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !
قالت


جارتها: وانتي مالك يا نبويه ؟
قالت: الشباك مابينفتحش !
............ ......... ........



واحد حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه


قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوانه
............ ......... .....


محشش سألوه ليش سمو قناة السويس بهذا الأسم؟؟؟
قال:لأن السفن تمشي بسويس بسويس
............ ......... ...


صعيدى لقا مراتة مع واحد تانى قالولو: دية الكاميرا الخفية


قالهم : يابوى ديه رابع مرة تعملوها فيا
............ ........


واحد بيقول لصاحبه :


شايف الست اللى واقفة هناك دى ؟


بتضرب كل يوم جوزها بالجزمة !!


قال له : و عرفت ازاى ؟؟


رد : اصلها مراتى
............ ......... ......... ..


واحد بيقول لصاحبه : انتهت على ايه الخناقة بينك و بين مراتك امبارح؟؟


رد : هه ...دى جت لغاية عندى و ركعت قدامى !!


قال له :يا سلام و قالت لك ايه ؟


قال له : قالت لى : 'اطلع من تحت السرير يا جبان'
............ ......... ......... .........
وحده وحشه اوى بتقول لجوزها :


يا رااااجل مش تصلح شباك الحمام عشان وانا بستحمه الجيران مايشوفنيش


قالها: خليهم يشوفوكى عشان يصلحوه على حسابهم

elchafi3 3amer
21-02-2009, 19:31
حمصي يصنع خلطة سرية للتخلص من النمل:



( أخلط قطع رخام صغيرة مع فلفل أسود وسكر )




يأتي النمل ليأكل السكر


فيعطس من رائحة الفلفل


فيرتطم رأسه بالرخام فيموت

maher
22-02-2009, 16:22
احد قال لابنه: اطلع اسقي الزرع
قال الولد: بس الدنيا عم تمطر
قال أبوه: لا تعملها حجة خود الشمسية و اطلع






محشش عم يسأل رفيقه : تخيل تقوم الصبح تلاقى حالك ميت!
قال : والله بنتحر



منتخب الهند عم يلعبوا مباراة ، عطاهم الحكم ( كورنر ) فتحوا فيه محل سمبوسه وفلافل



رواد فضاء هبطوا على القمر اجاهن هندي وقلهن : بابا غسل صاروخ؟؟



محشش معزوم على سمك قالو له انتبه ترى فيه شوك قال ما يهمك لابس كندرة





سألو محشش شو بتسوي اذا رشو كيماوي؟ قال بسوي حالي نايم



محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي




محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعه ؟




محشش يدهن حيط قاله واحد حط تحتك جريده, قال لا عادي بطول هيك



l محشش مشترك في مسابقة أسرع رسمة, رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد



محشش انحرق نقلوه على قسم العظام ليش ؟؟؟؟؟ اخوه طفاه بالرفش



محشش اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي






اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير ..

قالو الثاني بس بلاش زهري تختنتها يازلمه





غبي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد ,أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز




سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال كنتاكي




حكوا لمحشش في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو زي عندنا كل تسع شهور



واحد نذل عرف رقم موبايل جني صار كل شوي يبعتلو مسج آية

shawkifares
22-02-2009, 23:52
ماذا يحدث اذا حشرة وقعت في فنجان قهوة؟

البريطاني : سوف يرمي الكأس الى الشارع ومغادرة
الاميركي : سوف يرمي الحشره ويشرب القهوه.
الصيني : سوف يأكل الحشره ويشرب القهوه
الاسرائيلي سوف يفعل ما يلي:
يبيع القهوه الى الاميركي والحشرة الي
الصيني.
ثم يبكي على جميع قنوات الاعلام لانه يشعر بعدم الأمان
ويتهم الفلسطينيين وحزب الله وسوريا وايران
- بإستخدام الاسلحة الجرثوميه
والبكاء على معاداه الساميه وانتهاك
حقوق الانسان
ويطلب من الرئيس الفلسطيني وقف زرع الحشرات
في كؤوس القهوه
واعادة احتلال الضفة الغربية وقطاع غزة
وهدم المنازل ومصادرة الاراضي ، وقطع المياه
والكهرباء عن المنازل واطلاق النار عشوائيا على الفلسطينيين
ويطلب من الولايات المتحدة دعم عسكري عاجل
وقرض بمليون دولار لشراء فنجان قهوة جديد
ثم يطلب من الامم المتحدة معاقبة صاحب المقهى
من خلال جعله أن يقدم القهوه له مجانا حتى نهاية القرن
وأخيرا وليس آخرا ، يتهم العالم كله بالوقوف متفرجاً بشكل دائم، وحتى عدم التعاطف مع الأمة الاسرائيلية

shawkifares
23-02-2009, 00:50
واحد مات وراح ع النار.. المفاجأة كانت إنو النار مقسمة لمناطق ودول متل العالم





أول شي سأل اللي حدو: شو هيدي؟؟


الثاني:هيدي جهنم الألمانية، هون بيحطوك ع كرسي الكهربا ساعة، وبعدين بينيموك ع المسامير ساعة تانية، بعدين بيجي ملك النار الألماني بيضل يجلدك لتاني يوم.





الأخ ما عجبتو الفكرة فراح ينتقل من نار للتانية ويشوف أنواع العذاب اللي بتشبه بعضها.





أخيراً وصل على جهنم لبنان، وشاف العالم على بعضها.. لا في دور ولا يحزنون والعدد بالملايين.


شاف واحد سألو: شو هيدي يا معلم.


التاني: هيدي نار لبنان.


الأول: وشو فيها مميزات؟


التاني: هون بيحطوك ع كرسي الكهربا ساعة و بعدين بينيموك ع المسامير ساعة تانية، بعدين بيجي ملك النار اللبناني بيضل يجلدك لتاني يوم





فقال الأول: ما نفس البقية بالضبط ، بس ليه كل هالزحمة!!؟؟؟


التاني: لأنو الكهربا مقطوعة، والمسامير عم تطعج لأنها شغل محلي ونصهن انسرقوا من لجنة المشتريات. أما بالنسبة للجلاد فكان بالزمانات موظف حكومي، لهيك إجا الصبح وقّع حضور وراح يشتغل ع تكسي بقية النهار!!!!!!!!

shawkifares
23-02-2009, 18:54
وصية الصيني قبل لايمووت



رجال راح لزيارة زميله في المستشفى



وبعد ما اطمئن عليه, دعا له وقدم له الهديه, سأله من هذا



اللي معاك في الغرفة !!



فقال له هذا واحد صيني مريض فقال طيب خليني ازوره واكسب اجره



وأول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ ' شون شا شووك شكا ما شنن






شاو شووو شن كووو فن تش تش خش شن '



صاحبنا قال هذا شكله بيموت وهذي وصيته ..



خليني اكتب الكلام اللي يقوله آخذ فيه أجر بتوصيل وصيته






والمشكلة انو مايعرف اللغة



فقام وكتب الكلمات اللي قالها الصيني !!






وبالفعل بعدها بلحظات مات الصيني المسكين !!






وجاء أهله لاستلام الجثة فراح صاحبنا لمواساتهم وقال لهم اصبروا اصبروا



أريد أن أعطيكم شيء ... ولدكم قبل أن يموت انا كنت جنبه وسمعته يقول






هالكلمات يمكن تكون وصيته >>>






وحس اانه ريح ضميره



المهم قام وعطاهم الكلام اللي كتبه بسرعه







بعدين سالهم عن اللي قاله الصيني وعن معناه







0



0
فقالوا له إن الصيني كان يقول: إبعد تراك واقف على إنبوبة الأوكسجين !!









يا ابن الحلال ابعد >>> راح تموتني يخرب بيتك

أيمن
23-02-2009, 19:53
اعتقال ساحر سعودي يتتبع مذيعة خليجية ويصفها بـ "صاحبة الجلالة"

<SCRIPT language=JavaScript type=text/javascript>updateDate = "الاثنين 23 فبراير 2009 11:06"</SCRIPT><SCRIPT type=text/javascript>google_author = 'author:أريبيان بزنس';</SCRIPT><SCRIPT language=JavaScript type=text/javascript>document.getElementById('crumbs-dir').innerHTML = 'ثقافة ومجتمع / أخبار /'</SCRIPT><SPAN class="small grey">أريبيان بزنس (sayed.elazony@itp.com?subject=ArabianBusiness.com : اعتقال ساحر سعودي يتتبع مذيعة خليجية ويصفها بـ &quot;صاحبة الجلالة&quot;)<SCRIPT language=JavaScript type=text/javascript> document.write( '' ); </SCRIPT><SCRIPT language=JavaScript type=text/javascript> document.write( '</' ); document.write( 'span>' ); </SCRIPT>




<!-- Article Start -->تم القبض على ساحر سعودي حول منزله بأكمله من جدران وأسقف و عتبات الدرج ودورات المياه إلى طلسم سحري هائل.

وقالت جريدة الرياض السعودية الصادرة اليوم أن فرق مكونة من عدة جهات أمنية بمشاركة ، رجال هيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر في منطقة حائل أمسكت الساحر مساء الأحد الماضي.

وتبين أن الساحر حول منزله الى وكر لممارسة أعمال السحر، وقدرت عدد الكلمات في جدران المنزل بما يفوق - 100 ألف كلمة - مكتوبة بأشكال عدة وخطوط مختلفة ومقاسات متفاوتة وألوان متعددة كتب بعضها بالأصباغ والبعض الآخر بالدم، متضمنة عبارات مقروءة وأخرى مبهمة.




http://www.arabianbusiness.com/images/magazines/arabianbusiness.com/web/from-ryadh_thumb.jpg

وسجل الساحر أسماء نساء، من بينهن مذيعة ومقدمة برامج خليجية شهيرة، والتي لقبها الساحر بـ(صاحبة الجلالة)، ولم يعرف حتى الآن ما إذا كان الساحر ينوي سحرها أم أنه مجرد إعجاب دفعه لتسطير اسمها ضمن مئات الآلاف من العبارات داخل غرف وممرات المنزل العتيق.

كما سجل الساحر، الذي تبين أنه يصنع الخمور أيضا، تجاوزات شنيعة حسبما ذكر القائمون على المداهمة، لم يسبقه إليها المشعوذون من قبل حيث كتب الأذكار النبوية الشريفة والآيات القرآنية المعكوسة منها والمحرفة والمكتوبة بشكل صحيح لكنها سجلت في أماكن قذرة مثل دورات المياه وغرف متسخة أشبه بمرامي النفايات، والتي وصفها رجال الأمن بذات الرائحة النتنة التي يصعب تحملها.

كما وضع الكتاب المقدس تحت فرش الجلوس وتحت الأسرة التي ينام عليها، وحشا الوسائد بالمصاحف الممزقة بعد كتابة طلاسم بسوائل قذرة مجهولة على الآيات القرآنية إمعانا في إهانة كتاب الله، وطلب رضا مردة الجن وأسيادهم، كما أكد ذلك قائد المداهمة.

وأوضح الشيخ سليمان الرضيمان مدير عام فرع الهيئة في حائل أن الإعداد لهذه القضية كان نتاج مدة طويلة من التحري والمتابعة، فيما أشار الشيخ عبدالله السرهيد مسؤول قضايا السحر في حائل وقائد حملة المداهمة إلى أن الساحر ومرافقيه تم تحويلهم إلى الجهات المعنية لاستكمال التحقيق معهم، وبرفقتهم كافة المضبوطات السحرية.


مين متخلف أكتر؟؟؟

elchafi3 3amer
24-02-2009, 18:22
<STYLE>.ExternalClass .EC_hmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass body.EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Tahoma;}</STYLE>


أم
'سامي'




راحت تزور ابنها ( سامي ) لمدة 3 أيام في لندن





لأنه عم يدرس هناك



وبس وصلت لعنده


شافت إنو ابنها ساكن مع وحده اسمها ( جيجي ) ...


هي البنت ( جيجي ) متشاركه معاه بالغرفه .. زميله بالغرفة يعني !!


>> >>


ما عرفت 'ام سامي' شو بدها تساوي بس لاحظت إنه ( جيجي ) اللي متشاركه مع ابنها بالغرفه


>> >>حلوه كتير وموديل و جذابه ويعني,,,,,,(sexy)


فـتوقعت انو في علاقة حميمة بينهم وهادا الشي خلاها تحس بالفضوووووول الشديد


>> >>


سامي شديد الذكاء قدر يقرأ أفكار أمه و تصرف بسرعه وقال لأمه :


أنا بعرف بشو عم بتفكري


بس حبيت أطمنك إنه انا و جيجي مجرد زملاء متشاركين بالغرفه لا أكثر


ولا أقل !!! وكل واحد منا اله تخته الخاص


بعد ذلك رجعت الأم من الزياره


إلى بلدها


__ . __ . __ . __


الأسبوع اللي بعده ... جيجي قالت لسامي: من يوم ماسافرت أمك


و انا ما عدت لقيت الطاسة الفضيه تبع السكر يلي عنا...


تعتقد انه أمك استحلتها واخذتها معها ؟


>> >>


سامي قال : ما بتصور امي تعملها بس خليني ابعتلها ايميل مشان أتأكد


قعد و كتب الإيميل لأمه :


أمي الحبيبه،


>> >>


أنا ما بقول إنك ( أخذتي ) طاسة السكر الفضيه من بيتي ... ولابقول إنك ( ما أخذتيها )


بس الحقيقه إنه الطاسة الفضيه تبعت السكر ضاعت من أول ما سافرتي وتركتينا


تحياتي


ابنك سامي


>> >>


بعد كم يوم قرأت امه الرسالة وبعتتلو الرد على الإيميل و الرد يقول :


>> >>


عزيزي سامي،


>> >>


أنا ما بقول إنك ( عم بتنام ) مع جيجي .. على تخت واحد... و لا بقول إنك ( ماعم بتنام ) معاها ...


بس الحقيقه بتقول.. إن لو هي فعلاً عم بتنام في تختها الخاص


كانت لقت طاسة السكر الفضيه عليه من أول ما سافرت انا


تحياتي ...


أمك يا حمار





Best regard to all mother in the world

maher
25-02-2009, 14:59
<TABLE class=MsoNormalTable style="mso-cellspacing: 0cm; mso-yfti-tbllook: 1184; mso-padding-alt: 0cm 0cm 0cm 0cm" cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR style="mso-yfti-irow: 0; mso-yfti-firstrow: yes; mso-yfti-lastrow: yes"><TD style="BORDER-RIGHT: #ece9d8; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: #ece9d8; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-BOTTOM: 0cm; BORDER-LEFT: #ece9d8; PADDING-TOP: 0cm; BORDER-BOTTOM: #ece9d8; BACKGROUND-COLOR: transparent" vAlign=top>
قصة مجموعة نسوان راحوا رحلة على لبنان <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>


<o:p></o:p>


وعادوا بعد

ثلاثة أيام. فقامت واحدة تصف لزوجها قديش انبسطوا في لبنان.

قالت له: أول يوم وصلنا على بيروت. ياإلهي شو حلوة بيروت. دورنا بالحمرا وبرج


حمود ورحنا على التلفريك بجونية .. يا إلهي شو انبسطنا. آخر النهار رجعنا ع


الفندق تعبانين كتير. اتحممنا وجهزنا حالنا للنوم وإذ عصابة إجت علينا.
اغتصبونا كلنا إلا شفيقة. <o:p></o:p>



العمى؟ قال الزوج لنفسه. إي وبعدين.


والله نمنا هديك الليلة. تاني يوم. أخدونا ع الجنوب. يا إلهي شو حلو الجنوب.


شعب بطل. استقبلونا أحلى استقبال. رحنا على صور وصيدا وعلى النبطية. ووصلنا

للحدود وضربنا حجر على الإسرائيليين. وآخر النهار رجعنا على بيروت ع الفندق. يا

إلهي شو كنا تعبانني. تحممنا ورحنا حتى ننام. وإذ إجت عصابة. اغتصبونا كلنا إلا


شفيقة.



العمى؟ كمان؟ شو هالحكي



هذا اللي صار.


المهم تالت يوم رحنا ع طرابلس ودورنا واشترينا من سوق البالة ورحنا ع البحر


الخ.. وآخر النهار كما رجعنا ع الفندق وإذ العصابة إجت اغتصبتنا كلنا إلا

شفيقة.

فار دم الزوج وصرخ. العمى كل <o:p></o:p>



يوم؟ كل يوم بيغتصبوكن إلا شفيقة؟ شو قصة شفيقة؟



ليش ما اغتصبوها؟


فأجابت الزوجة: والله هي ما رضيت.


:dfgdgfddf <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

</TD></TR></TBODY></TABLE>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

elchafi3 3amer
27-02-2009, 19:24
واحد قال لأبوه: أنا حاب اتجوز سميره اللي ساكنه فوق شقتنا







قاله: لا يا أبني انا كنت على علاقه مع امها وممكن تكون اختك ......







قاله الولد: طيب سعاد اللي ساكنه تحت







قاله ابوه: لا يا أبني ممكن كمان تكون اختك ، كمان كنت على علاقة مع ام سعاد











الولد إنجن وراح يشتكي لامه











قامت الام وقالت







يا حبيبي اتجوزهم الثنتين اصلاً هذا مش ابوك

elchafi3 3amer
28-02-2009, 19:54
<TABLE class=EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormalTa ble cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top>
<TABLE class=EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormalTa ble cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top>
دخل على زوجته وهي مشغولة بالبيت وناداها




هو : سميحة




هي : نعم




هو : تعالي لوسمحتي




هي : شو بدك




هو : تعي لقلك




هي : ياحبيبي مشغوله عم بكوي ملابسك




هو : أتركي الكوي وتعالي




هي : حاضر




ثواني واجت بلبس روعه، وريحتها اروع وابتسامتها على وجهها




هي :اي حبيبي




طلع عليها بابتسامه صفرا



وقال : أنا تزوجت عليكي !!



قعدت على الكرسي وهي تطلع عليه



وقالت بصوت يرتجف : شو قلت ؟



هو : قلت أنا تزوجت عليكِ ويالله قومي خدي ثيابك وروحي لبيت اهلك بدي سافر انا وزوجتي الثانيه كم يوم شهر عسل!!



نظرت إليه وحبست دموعها بعيونها وهي مصدقه ومش مصدقه قلبها يرتجف واطرافها ترتعش



قالت حرام عليك شو سويتلك بشو زعلتك شو منقصه عليك



وبدون سابق انذار هب في وجهها



وقال: قومي وحطي ملابسك في الشنطه ويالله عم بستناكي بالسياره لاتتأخري علي



.........



طلع وهي جمدانه و مبققه عيونها دهشه من الخبر وحيره من اسبابه !!



دقايق معدوده وهي تفتح الباب وتركب معه



وبصوت يكاد يختنق



قالت : لو سمحت ممكن تجيب الشنطه ؟



نزل من سيارته واخذ شنطتها وحطها بالمقعد الخلفي ..... شغل السياره وتوجه لبيت اهلها



بعد شوي وصلوا لبيت اهلها



وقالها تفضلي انزلي .....



فتحت الباب ونزل قبلها واخذ الشنطه واجا من عند بابها ومسك يدها



وقال لها حبيبتي أنا ما اتجوزت عليك بس أمك ماتت



هي بدون شعور قالت :



عن جد حبيبي ... الحمد لله




</TD></TR></TBODY></TABLE>


</TD></TR></TBODY></TABLE>

Ali Guevara
04-03-2009, 16:17
الياس عطالله: ان لم أكن مرشحاً فمهمتي صعبة باقناع قاعدتي انتخاب 14 آذار

04 آذار 2009

اعتبر النائب الياس عطالله في حديث لـ "لبنان الحر" أنه لم "يكن مرشحاً في الشمال على لوائح 14 آذار ستكون مهمته صعبة باقناع قاعدته بانتخاب 14 آذار"، مذكراً ان حزبه قدم شهيدين في انتفاضة الاستقلال".



<hr>:fdgedfgeg:fdgedfgeg:fdgedfgeg:fdgedfgeg:fdgedfgeg :fdgedfgeg:fdgedfgeg:fdgedfgeg:fdgedfgeg:fdgedfgeg :fdgedfgeg <embed src="http://elections.elnashra.com/images/ads/vote_banner.swf" style="width: 525px; height: 80px;">

بغدادي
04-03-2009, 19:10
أكومحشش طب الى المطبخ وشاف ماسحة مركونة على الحائط فكر وكال بشكل متعجب هاي مكينة الحلاقة شكد كبيرة

sabri
13-03-2009, 19:52
سمكة من لبنان

















يروى أن صياداً عاد إلى زوجته

وهو يحمل سمكة كبيرة

طالباً منها أن تقليها في الزيت

فاعتذرت له الزوجة لأنها لا تملك زيتاً

بسبب ارتفاع سعر الزيت


فطلب منها الصياد أن تشويها

فاعتذرت له بسبب عدم وجود فحم



وارتفاع سعر أنبوبة الغاز في الأسواق


فطلب منها أن تطبخها مع الصلصة

فلما علم أن سعر كيلو الطماطم قد وصل إلى دولار




أخذ السمكة وألقاها غاضباً في البحر مرة أخرى

فهتفت السمكة وهي في الماء


يعيش السنيورة
يعيش ، يعيش ، يعيش

علي زين الدين
17-03-2009, 09:18
زلغوطة

وعلى فكرة بس للرفاق اللي ظنهن مش عاطل:





آويــــهـا ما اكـبرو ما اكـبرو





آويــــهـا مدنـدل ما احـلى منـظرو





آويــــهـا كل النسوان حسـدوني عليـه





آويــــهـا و ما حــدى غـيري راح ياكلــو






لي لي لي لي لي لي لي








#


#


#


#


#


#


#


انو مش خبرتكن بلا عطالية ظن؟ هاي فلاحة عم تتغزل بعنقود عنب:lightbulb

paploniroda
17-03-2009, 13:45
<hr size="2" width="100%" align="center">

<table class="EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC _EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormalTable" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td style="padding: 0in;" valign="top">


<table class="EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC _EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormalTable" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td style="padding: 0in;" valign="top">






طفل لبناني سأل أبوه : بابا بابا ، أنا كيف إجيت على الدنيـا ؟




الاب: بس تكبر يا بابا بخبرك





الطفل: بابا بليييييييييييييييييزخبرني هلأ





الاب: طيب إسمع ، بس تزوجت إمك ، رحت أنا وياها على


Internet café








وفي الكافي نت أبوك عمل للماما


Connected








ساعتها إجت الماما عملت


Download


من الـ


Flash Memory


تاعت البابا








ولمـّا انتهى بابا من


Uploading








اكتشفنا إنو ما إستخدما الـ


Firewall And Antivirus








ولإنو فات الأوان وما قدرنا نعمل


Cancel OR Delete








بعد تسع شهور إجانا


Virus





اللي هو انت يا بابا

</td></tr></tbody></table>
</td></tr></tbody></table>

shawkifares
18-03-2009, 01:16
ايميل مصري











إيه هو الحيوان الأخضر الصغير اللي بياكل الزلط؟

هو ابن الحيوان الأخضر الكبير اللي بياكل الزلط .


**************

إيه هو عكس تلميذات؟

Don't tell me that

**************

ليه الثعلب تخين؟

علشان التعلب Fat fat

***************

- تعرف تقول لي فرقين بين الليمون والزيتون؟

1- فيه لمونادة وما فيش زيتونادة .

2- تقدر تقول الناس لاموني لكن ما تقدرش تقول الناس زاتوني.

**************

طب تعرف تقول 5 فروق بين البطة والوزة؟

1. تقدر تحلق شعرك زلبطة لكن ما تقدرش تحلقه زلوزة.

2. في رحاله اسمه ابن بطوطة لكن مافيش رحاله اسمه ابن وزوزة .

3. تقدر تبلبط في البحر لكن ما تقدرش تبلوز فيه .

4. كلنا نتغطى في الشتاء ببطانية لكن ما بنتغطاش بوزانية.

5. الوزة كانت زمان بطة لكن الشيطان وزها .

****************

طب تعرف تقوللي 5 فروق بين الفيل والنملة؟

1- رجل الفيل ممكن تنمل لكن رجل النمله مش ممكن تفيل

2- البيت ممكن يبقى فيه نملية لكن مش ممكن يبقى فيه فيلية .

3- تقدر تاكل سمك فيليه لكن مش ممكن تاكل سمك نمليه.

4- كل واحد له بروفيل لكن مالوش برونمله .

5- You can feel but you cannot namla

***************

- إيه عكس زمان؟

THE WOMAN

**************

وليه الكتكوت ما بيعرفش يكذب على الفرخة؟

علشان هيه اللي فقساه

shawkifares
18-03-2009, 20:52
مدير الشركة قال للسكرتيرة

عندنا انا و انتي رحلة عمل اسبوع رتبي امورك

السكرتيره اتصلت على زوجها قالت له


عندي رحلة مع مديري اسبوع انت دبر امورك


الزوج اتصل على عشيقته قال لها

زوجتي بتسافر اسبوع خلينا الاسبوع مع بعض


العشيقه تعمل مربية لـ ولد صغير اتصلت قالت له

انا عندي شغل اسبوع كامل مابقدر اجيك

الولد الصغيراتصل بجده قاله : جدو المربيه عندها شغل اسبوع كامل

مش هتيجي خلينا كل يوم نروح مكان و نغير جو

الجد- طلع نفسه هو مدير الشركه - اتصل على السكرتيره قالها

الغى الرحلة لاني مشغول مع حفيدي

السكرتيره اتصلت على زوجها قالت له

انلغت الرحلة و راجعه للبيت

الزوج اتصل على عشيقته قال لها

زوجتي مش هتسافر مقدرش اشوفك

العشيقه اتصلت على الولد الصغير قالت له

لا خلاص مافي عندي شغل وراح اجيك

الولد اتصل على جده قال له : لا جدو ....المربيه جاية خد راحتك

الجد رجع اتصل على سكرتيرته قالها حضرى نفسك لازم نسافر للاجتماع

shawkifares
18-03-2009, 21:00
واحد شاف لافتة مكتوب عليها مزرعة أبقار

سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟

قاله الراعي باستعباط : نرش سكر ويطلع بقر

راح هذا ثاني يوم ورش سكر


رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين

قال : شو حلوين البقر وهم صغار

shawkifares
18-03-2009, 21:02
زلغوطة<HR style="COLOR: rgb(226,225,234)" SIZE=1>

آويييييييها يا مازوت ويا كاز

آوييييييييها ويا بنزين ممتاز

آويييييييها واللي بيرفع الأسعار

آويييييييها تفقع بوشو جرة غاز

لي لي لي ليــــــــــــــــــــــيش


آويييييييها .. الحكومة طلبت تبرعات

آويييييييها .. ويا شعب يلا هات هات

آويييييييها .. داست عالبنزين وسكّرت الخمس سرعات

آويييييييها .. و احنا المعترين ما إلنا غير الآهات

لي لي لي ليــــــــــــــــيش


آويييييييها .. قالوا المواطن حيطو واطي

آويييييييها .. بياكل الكف وهو راضي

آويييييييها .. ومهما عملوا فيه

آويييييييها .. دايما ممنون ولوجيبه فاضي

لي لي لي ليـــــــــــــــــــــــــيش


آويييييييها .. يسعدلي الله الحكومة

آويييييييها .. ولو عشنا عالبصل مع الثومة

آويييييييها .. ويللي بيشكي من الغلا

آويييييييها .. ريتو ينقلب بومة

لي لي لي ليـــــــــــــــــــيش


آويييييييها .. ويا عدس يا مجروش

آويييييييها .. والشعب من غيرك متل الملطوش

آويييييييها .. وإذا فكروا يغلوك

آويييييييها .. راح الشعب كللو بوش

لي لي لي لييــــــــــــــــــــيش

roba
19-03-2009, 13:19
بعد الإقلاع ... الكابتن في المايكرفون يرحب بالركاب



ويقدم لهم بعض النصائح والمعلومات ...



وفجأة .... يصرح مذعورا ً ... : آخ شو هادا ؟ ! لا حول الله



العمى . .. وليييييي ... رحنا فيها !!!



------

صمت ثقيل في الطائرة بين الركاب لا حس ولا خبر




ثم يـُسمع صوت الكابتن مرة ثانية وهو يقول :




أنا اسف المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي



ولو تشوفوا شو صار ببنطلوني




الأبيض من قدام ...!




يصيح أحد الركاب : طز فيك وببنطلونك ،

> تعال شوف بنطلوناتنا شو صار فيها من ورا ...!

roba
19-03-2009, 13:22
حوارٌ بين زوجين ليلة زفافهما


الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق ..
الزوجة : عاوزني أبعد عنك .... ؟؟
الزوج : لاااا.. متقوليش الكلام ده مره ثانيه .
الزوجة : إنت ... تحبني ؟؟
الزوج : اكييييييييييييد .
الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟
الزوج : لا طبعاً ؟
الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟
الزوج : طبعا.. و على خدك كمان.
الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام
الزوج :لا طبعا...انا مش من النوع ده من الرجال.
الزوجة : ممكن أثق فيك ؟
الزوج : ايووووه...
الزوجه : يا حبيبي ...


بعد سنة من الزواج ..





وفي ذكرى زواجهما كان هناك حوارٌ آخر



اقرأ من جديد بس من الأسفل الى الأعلى

shawkifares
21-03-2009, 01:36
صعيدي راكب في طياره إيرانيه كل ركابها شيعه, جاهممطب هوائي , صاحو كلهم ياعلي,

جاهم مطب ثاني ,فصاحوبأعلى صوتهم ياعلي, أستغرب الصعيدي المسكين من الموضوع , طبعا ماهو فاهمالطبخه.

فجاهم مطب ثالث فصاحو كلهمياعلي,

فقام الصعيدي وصاح بأعلى صوته
.
.
.
.
جرى إيه يا علي ما تسوق كويس

أيمن
21-03-2009, 01:53
صعيدي راكب في طياره إيرانيه كل ركابها شيعه, جاهممطب هوائي , صاحو كلهم ياعلي,

جاهم مطب ثاني ,فصاحوبأعلى صوتهم ياعلي, أستغرب الصعيدي المسكين من الموضوع , طبعا ماهو فاهمالطبخه.

فجاهم مطب ثالث فصاحو كلهمياعلي,

فقام الصعيدي وصاح بأعلى صوته
.
.
.
.
جرى إيه يا علي ما تسوق كويس

حرامييييييييييي:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

havana
22-03-2009, 02:41
اختبار الولاء في المخابرات؟!



نشرت مؤسسةالاستخبارات الأميركية إعلانا في الجرائد تعلن فيه عن وجود وظيفة خالية لمخبر سريعالي المستوى.

بعد الانتهاء من جميع الاختبارات الاولية، رسى الاختيار علىرجلين و امرأة،
فتم استدعاؤهم للإختبار الحاسم و الأخير،
الذي سيتقرر بموجبهتعيين واحد من الثلاثة في الوظيفة
جاؤوا بالرجل الأول و قالوا له:
'سوفنمتحن ولاءك لنا ، لقد قمنا باختطاف زوجتك و ربطناها بكرسي في داخل هذه الغرفةالمغلقة. نأمرك بالدخول عليها و قتلها الان.
معك دقيقة واحدة. هاكمسدسا.'
أجابهم الرجل:
'هذا فظيع! لن أستطيع أن أتابع معكم. أنامنسحب.'
فجاؤوا بالرجل الثاني و قالوا له نفس الكلام.
فدخل الغرفة، و بعد عدةثواني خرج باكيا و لم يستطع أن يقتل زوجته. فقالوا له إن قلبه ضعيف و هو لا يصلح.
فجاؤوا بالمرأة و قالوا لها أنهم خطفوا زوجها و أعطوها مسدسا و طلبوا منها أنتثبت ولاءها لهم بقتل زوجها.
فدخلت الغرفة، فسمع الحاضرون صوت صياح و ضرب وتكسير، و بعدها خرجت المرأة.
فقالوا لها، 'ماذا حدث؟' قالت، ' تبين أن المسدسليس حقيقيا، فاضطررت لضربه بالكرسي ضربا مبرحا حتى مـــــات..!!! (http://by114w.bay114.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.54.169.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3de7980a4d-8071-46df-ad21-5405aedd043b.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3daW1h Z2UwMDEuZ2lm%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFals e%26imgsrc%3dcid%253a93C8D4E14E2F4E43898C79CBBF498 489%2540GHASSANPC&oneredir=1&ip=10.1.106.212&d=d2145&mf=0&a=01_7e05a354335421ca18ad4ffd87b0ef4a6fbfc0fc5b28f 89cb067ed7d32faeb65)

انه ولاء الزوجات .. فاحذروا

shawkifares
23-03-2009, 02:28
حرامييييييييييي:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddfسبقتك :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

shawkifares
23-03-2009, 02:29
مرة واحد كان عايش بضيعة ضايعة سمع عن الشام وقرر يزورها






وبيوم من الايام نزل عالشام و بلش يتفتل فيها






بين الاسواق والمحلات و هون و هون






وهو بالطريق فات بوحده من حارات الشام القديمة






هذا من كتر ما مشي حس بالعطش






فكر انو يد ق باب شي بيت بيطلب منهم يسقوه






بس بينو وبين حالو كان عما يفكر و يقول






والله بيحكو عن أهل الشام انو بخلاء وأكيد ما حدا رح يسقيني المهم بعد حوار طويل مع نفسو قرر انو يدق على واحد من البواب






د ق الباب فتحتلو وحده بتشبه فريال حماتو لعصام






قلتلو خير يا أخي شو بدك جايينا بطئة الشوب






قلها الله يوفئك أنا غريب عن الشام وعطشت






ودقيت عليكم الباب وقلت بركي بتسقوني






قالتلو إي ولو مو تكرم عينك والله فاتت على البيت






وجابتلو زبدية لبن باردة






هذا أخونا ما صدق على حالو حط الزبدية على تمو






وبدي يغب بهاللبن يغب لحتى خلص اللبنات






قلها يسلمو إيديكي بس بصراحة ما كنت متوقع انو تسقيني






قلتلو أوف ليش بقا ؟؟؟
قلها لأنو بيحكو إنو إنتو بُخلا






قلتلو ولا يهمك بس هدول اللبنات جابون جوزي من شي جمعه وسلتت فيهم فارة قلت لحالي منسقيك ياهم أحسن ما نكبهن






هدا لما سمع هيك من قهرو طبش الزبدية بالارض






قلتلو ولييييييييي عليك شو ما فيك خير





فوق ما سئيناك لبن






\






\\




بتكسر النونية تبع الولد ؟!؟!؟!؟!؟!؟

shawkifares
23-03-2009, 23:42
فوفو يشكي لصاحبه:

امبارح دخلت البيت لقيت زلمة واطـي نايم مع مرتي ...
لك الدم بـدأ يغلي بعروقي رحت دايركت عالمطبخ بأكبر سكين ورحت قاطع ليمونة وساويت كاسة ليمون بوردت أعصابـي

صاحبه قاله:
والزلمة إللي نايم مع مرتــك شو عملتلو؟

قال الفوفو:


فشر الواطي يلعن- أخته


إذا بـدوعصير يساوي لحالو.

shawkifares
26-03-2009, 23:25
<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD vAlign=top>
الزوجة المطيعة

كان هناك رجل يعمل طوال حياته ، وقد وفر كل ما لديه من أموال، وكان حقيقة
'بخيلا' عندما يتعلق الأمر بالمال.

قبل وفاته ، قال لزوجته... وعندما أموت، أنا أريد منك أن تأخذين كل
أموالي وتضعيها في النعش معي. وأود أن أخذ أموالي إلى الآخرة معي '.

وحصل على وعد زوجته بذلك من قلبها أنه عندما يتوفى، فإنها ستضع كل
الأموال في النعش معه.

حسنا، عند وفاته. كان ملقاة في النعش، وزوجته كانت تجلس هناك والجميع
يرتدون ملابس سوداء، وصديقتها كانت جالسا إلى جوارها. عندما انتهى الحفل،
وقبل الاستعداد لإغلاق النعش، قالت الزوجة،

'انتظر لحظة..

إنها علبة معدنية صغيرة معها وضعتها في النعش. ثم أغلق النعش بانخفاض
ورحل بعيدا. ثم قالت صديقتها،

يا بنت، وأنا أعلم أنك ليست مغفلة لوضع كل المال مع زوجك.

ردت الزوجة المخلصة ، 'اسمعي ، أنا متدينة وأنا لا يمكن أن أعود في
كلمتي. وعدته أد أضع هذه الأموال في النعش معه.

هل تقصدين انك وضعتي الأموال في نعش معه!؟!؟!؟'


أنا متأكدة من ما فعلت، تقول الزوجة. 'حصلت على كل شيء، وضعته في حسابي،
وكتبت له شيك.... إذا كان يستطيع صرفة، يمكن أن ينفقه

</TD></TR></TBODY></TABLE>

shawkifares
26-03-2009, 23:44
واحد قام من نومه نص الليل على صراخ الجيران



طلع شافهم



قالو في تسمم في كل خزانات المياه



رجع البيت سألته زوجته شو في؟



قال أبدا مافي شيئ ... إشربي ماي ونامي !!!

shawkifares
01-04-2009, 23:30
واحد راهب بيتعبّد في الصحرا طلع عليه أسد





فركع الراهب علىركبتيه يصلي كي ينجّيه الله منه





فجاء الأسد بجواره وركع هو أيضا يصلي!





فقال له الراهب: طيب أنا بصلي لربنا كرمال ما تاكلني وإنت بتصلي ليه؟





قاله الأسد: أنا بحب صلي قبل الأكل

shawkifares
01-04-2009, 23:33
طرق تعذيب النساء حسب الجنسية :
المصرية:عد فلوس قدامها ولاتعطيها
الباكستانية: حممها كل يوم
اللبنانيه: أمنع عنها المكياج
السورية: أربطها وخلي تلفونها يرن؟


......................................
واحد مش عاجبه طبخ زوجته
حطلها لوحه في المطبخ وكتب عليها
'إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه'
أخذ تها وعلقتلو ياها بغرفة النوم !!
........................................
فلسطيني كتب على محله أبوحسن وشركاه
سألته مصلحه الضرايب وين الشركاء قال: أفيش شركاء
فبهدلوه وضربوه


ترك فلسطين وسافر للسعوديه بعد شهر تم أعدامه لانه كتب على محله


(أبو حسن وحده لاشريك له )
........................................


خطيب الجمعة تبخر بحشيش بالغلط وصلى بالناس
راحوا الناس لبيته بعدالصلاه
قالوله
قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
أما أمية باع بلال بخمسين مليون لبرشلونه هاي قويه
........................................


حمصي بتمعن بعقد زواجه
قالتله مرته مالك؟
قالها بدور ع تاريخ إنتهاء العقد
.......................................


حمصي بدو يتعرف على وحده، سألها شو إسمك ياحلوه؟
قالت: اسمي تلقاه بالحدايق بين الزهور !؟
.....قالها : بربيش؟؟؟
......................................

دكتور بسأل محشش:الضغط بطلع معك،
رد المحشش:مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي
........................................


دبانه نادت على بنتها
دبونه دبونه دبونه ماردت.
قالتلها بف باف يخلع نيعك .
........................................
واحد محشش قاعد باب بيته ،
مر عنده واحد وسأله
إنته من أهل البيت ؟
قاله لأ . أنا من كفار قريش

shawkifares
01-04-2009, 23:35
شيخ قاعد ينصح مجموعه بنات بالحجاب وفضائله على المرأة





بعد ماخلص الدرس الديني


قالت بنت: يا شيخ انا اقتنعت بكلامك وراح ارتدي الحجاب والنقاب


قالها: الله ينور عليكي ده مفتاح الجنه


,,,,,قالت بنت ثانيه: بس انا يا شيخ ما اقتنعت بكلامك وراح اخرج بالشورت!


قالها: الله ينور عليكي ده مفتاح شقتي

shawkifares
02-04-2009, 00:06
محشش طلب ايد بنت للزواج قلو ابوها المهر 500000ليرة رد المحشش ليش بقديش حسبتلي الليلة









مرة في محشش مسكو معو بودرة بيضا بالمطار ...قالولو : جمرة خبيثة ؟!...قلون : صلو عالنبي والله مخدرات!!!




واحد متسطح هو ومرتو عالتخت عم يتفرجو عالتلفزيون وياكلو بزر....قام انطفت الكهربا..قالتلو : خود فرصتك!!!!......قام أخد كيس البزروهرب!!!!!!




محشش قلها لرفيقتو : تعي لعندي بكرا عالبيت مافي حدا....تاني يوم أجت مالقت حدا!!!! :dfgdgfddf




واحد بيسأل خطيبته حد قبلي لمسك؟؟ سكتت... قالها زعلتى؟؟ قالت له :لأ عم أعدهم




واحد مسطول راح يخطب واحدة.. ابوها قاله : انا علي الشقة.. رد عليه وقاله: وانا علي البنات والبيرة




مسطول بيقول لصاحبه: انا حلمت امبارح ان انت فنان تشكيلى وانا فنان اشكيلك




مدرس يسأل الطالب : هل يلد الثعلب أم يبيض؟ , الطالب: و الله الثعلب مكار توقع اي شئ يجيك منه.......!!!
مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي اجا الحمصي قللوا له يادكتور شوا جاي جربك

shawkifares
02-04-2009, 00:09
باب الحارة بعد مرور السنين


الجزء 2020


تطوير الحارة الى حارة آخر موضة وسيبدأ التصوير في الرابية بدل حارة الضبع وفي المزة في دمشق بدل حارة أبو النار

معتز يدخل كلية الطب ويصبح دكتور ويتزوح دكتورة


عصام يدخل تعديلات في الصالون ويصبح ستاتي رجالي ومساج وسشوار ومنكير وباديكير؟ تحت اشراف ابنته سعاد


أبو حاتم يحول القهوة الى كوفي شوب وأنترنت وبلياردو


ويفتتح مطعم صيني


فريال تهدي ابنتها غسالة فل أوتوماتيك وضرت ابنتها تعترض ومن هنا تبدأ المشاكل وعصام يلعن اليوم اللي اتجوزهم في


أبو شهاب يذهب الى إيران لتأمين صواريخ مضادة للدبابات لإرسالها الى الثوار ويطالب بنفس الصواريخ التي استعملها حزب الله في لبنان ضد العدو الإسرائيلي

ويصبح تاجر سلاح دولي ومش فاضي لمشاكل الحارة


يسلم ابنه مشاكل الحارة ويبقى دائما اون لاين لمعرفة اخر الاخبار








إبراهيم يشتري محل في سوق الحمدية ويصبح من كبار تجار الأقمشة المستوردة ويفتح بجانبه معجنات شامية أبو بشير وهو بالتالي يطور مخبزه الى مخبز آلي





أبو قاسم يغير ديكور الحمام ويصبح من الاغنياء لانه يستورد بنات فلبينيات للمساج وشباب الحارة دايما عندو





الخضرجي أبو مرزوق يفتتح سوبر ماركت فايف ستار





وعبدو يفتح محل لبيع اجهزة الخلوي








خاطر صديق معتز يهاجر الى اليابان...








ضيوف الجزء 2020


هيفاء وهبي في دور ام عصام


نانسي عجرم في دور ام حاتم


روبي في دور ام ذكي


والمطرب تامر حسني في دور ابو شهاب





ولا نعرف النهاية

shawkifares
02-04-2009, 00:14
في واحد كبير بالعمر كل يوم بروح على البنك ويدخل 5000 دولار بحسابه... الموظفين استغربوا


وفي يوم من الأيام قال لهم المدير إذا اجى نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة

لما اجى الختيار ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير



قاله المدير أنت وين بتشتغل؟..قال: عاطل مابشتغل



قاله المدير من وينلك كل هالمصاري لكان ؟: قال:أنا بشارط الناس بـ 5000 دولار ودائما بكسب



قاله المدير كذاب احكي الحقيقة ...



قال الختيار: خلاص تشارط بـ 5000 دولار اني بقدر بوس عيني



قال المدير بشارط...



قام الختيار وفك عينه وباسها ورجعها ((عينه تركيب ))



قاله المدير شووووووو !!!!!!!



قال الختيار تشارط بـ 5000 دولار اني بقدرعض أدني



قال المدير أتحدى ....

قام الختيار وطلع سنانه وعض أذنه ورجعها ((طقم اسنان ))



عطاه المدير 10000 دولار وطلع الختيار



وتاني يوم الصبح لما دخل الختيار للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير


قاله المدير يا ابن الحلال مشان الله رجعلي مصاريي



قال الختيار: خلص أنا بشارطك على شي إذا أنت فزت بعطيك وإذا أنا فزت بتعطيني 5000 دولار



قال المدير على شو بدك تشارط



قاله الختيار: تتحداني أن لون غيارك الداخلي أزرق



قال المدير وهوفرحان لا مو أزرق



قال الختيار امبلا أزرق



قال المدير لا مو أزرق




قال الختيار خلص شلاح البنطلون لنشوف




شلح المدير بنطلونه وطلع لونه مو ازرق


وفعلاً رجّع الختيار مصريات المدير



والتفت الختيار على الموظفين وقلهن:هي شلحتلكن المدير متل ما شارطتكن, يللا كل واحد بيدفع 5000 حسب الاتفاق

shawkifares
02-04-2009, 00:17
دخل احد الشباب السوبر ماركت

لشراء حاجيات المنزل وبينما هو يتجول

في السوق لفت انتباهه امراة كبيرة في السن تتنقل وراءه

من مكان الى اخر...............

ولم يقف الحال عند ذالك حتى اقتربت منه بشدة وهي تشخص ببصرها في وجهه التفت اليها وقال

يا امي تبغين شي مني

التفتت اليه وبكت وقالت يا امي اه انها اجمل كلمة اسمعها

اسمع يابني انت تشبه ابني الذي مات في حادت السيارة

وقد افتقدت تلك الكلمة اللي

تجبر قلبي وتعيد لي قواي.وانهالت تبكي بكاءا

شديدا

اخذا يصبرها ويقول اصبري يا امي واحتسبي هذا امر الله

الله يعوضك خير ان شاء الله

قالت ابغي منك طلب

قالها امري قالت ابغيك تسمعني

هالكلمة وانا راااايحة..............

فقام بترديد

امي

امي

امي

وذهبت وهي تبكي وقلبه يتقطع من الالم والحسرة على هذا الموقف الانساني المؤلم

وتمنى لو انه لم يشاهد هذه الام الحزينة

وبعد ان انتهى من التبضع وتقدم للحساب وهو يتالم لبقايا الموقف.

كم الحساب

قال الحساب450ريال

وحساب امك1550ريال

امي وينها امي

قال التي ذهبت من هنا وانت تودعها وقالت الحساب عند ولدي

قال الم تذهب امك من هنا وانت تودعها ياامي مع السلامة

قال بلى .انا ودعت امراة مات ولدها وقلت لها امي

قال المحاسب انا ما اعرف الا الحساب

ولم يجد الشاب بدلا من دفع الحساب ودفع الحساب وهو يقول حسبي الله ونعم الوكيل

وقال المحاسب خل امك تنفعك

shawkifares
02-04-2009, 00:20
كلمة ذكية وقعت مؤخراً في اجتماع الهيئة العامة للأمم المتحدة جعلت المجتمع الدولي يبتسم




ألقاها الممثل الفلسطيني في خطابه:



"قبل بداية خطابي أريد أن أقول قصة عن موسى عندما قرر أخذ حماما في المياه خلع ثيابه ووضعها جانباً على الصخور ونزل الماء وعندما خرج لم يجد ثيابه لأن اسرائيلي سرقه".

هنا نهض الممثل الاسرائيلي وصاح غاضباً: ما الذي تتحدث عنه؟ الاسرائليون لم يكونوا هناك آنذاك"


فابتسم الممثل الفلسطيني وقال:


" والآن وقد أوضحنا ذلك... سأبدأ كلمتي"





<TABLE class=EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC _MsoNormalTable cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top>
</TD></TR></TBODY></TABLE>

paploniroda
02-04-2009, 15:44
<table class="EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC _EC_EC_MsoNormalTable" align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td style="padding: 0in;" valign="top">
لاتجعلي مشاغل الحياة تسرقك من نفسك ومن زوجك.
أعيدي الشباب لعلاقتك الزوجية أطفئي أضواء الكهرباء واستقبليه بشمعه في يدك،
ازرعي بيتك بالشموع الحمراء والصفراء،
أعدي له عشاء رومانسياً على ضوء شمعة، أطفئي المكيفات واجعليه يلجأ إلى دفء أحضانك،
أطفئي التلفاز ولاتدعيه يتذرع بالأخبار ولاتتيحي له مقارنتك بهيفا ونانسي،
استغن عن الميكرويف لتحميه من روائح الطبخ وارحميه من ضجيج الغسالة الكهربائية.





وكي تشعريه بقدراً من الاهتمام وبمعاناتك من اجله استخدمي المكواة القديمة التي تحمى على (وابور الكاز) في كوي ملابسه





عوديه على المشي معك يداً بيد في ردهات المنزل وسط الظلام الدامس.

مع تحيات

كهرباء لبنان









</td></tr></tbody></table>

elchafi3 3amer
02-04-2009, 19:32
هذه بعض أجوبة الطلاب الحقيقية في الاختبارات



V
V
V
V



سؤال : لماذا تشرق الشمس بالرياض قبل مكة المكرمة
الجواب : لأن الرياض عاصمة المملكة



....ممكن







سؤال : عرف البراكين



الجواب : هي مثل الزلزال بس بنار سائلة
انظر الكتاب الصورة في صفحة 104



..بطل.. حافظ الصفحة







كتب أحد الطلبة موضوع عن الوطن ودعم موضوعه ببيت من الشعر قائلاً



كما قال الشاعر طلال مداح : وطني الحبيب وهل أحب سواه .



..يا عيني عليك يالوطني











في مادة اللغة الإنجليزية



وضعت صورة طماطم وتحتها اسمها بالإنجليزي



tomatoes



ثم وضعت صورة تفاحة وطلب المدرس اسمها بالإنجليزي



كتب أحد الطلبة : توفيحتوس (tofahtoes)



..ههههههه ممتازوووس











أما العلوم حدّث ولا حرج ..



في سؤال عن تعريف الجاذبية الأرضية.. أجاب أحد الطلبة ..



هو انك لا تستطيع القفز مسافة عاليه



..أنا من جهتي اقتنعت











في مادة النحو ...







أعرب ... يا تركي اجتهد ..



أجاب الطالب :
يا : حرف نداء .
تر : اسم وهو مضاف .
كي: مضاف إليه مستعار من الحرف الإنجليزي



وهو أعجمي ممنوع من الصرف K
اجتهد : خبر بمعنى أبذل قصارى جهدك .











لو أني من المدرس أعطيه درجة كاملة بصراحة إجابة متعوب عليها ههههه











في مادة الأدب







سؤال :خطبة البتراء من قائلها؟ وما سبب التسمية؟



الجواب : خطبة البتراء ... قالتها البتراء



وسبب التسمية .. لأنها بترت يديها وقدميها



ليش لا











في مادة الإنجليزي







كان السؤال يطلب كتابة تعبيرعن عادات الأكل



في المملكة العربية السعودية وكانت صيغته







Write a paragraph about the eating customs in Saudi Arabia ?
The eating customs in Saudi Arabia is very good..
The eating customs in Saudi Arabia is very very good...
The eating customs in Saudi Arabia is very and very and very good..







..من أروع الإجابات اللي شفتها بحياتي ههههههههههههههه











في مادة الفقه



السؤال : ما تعريف قتل العمد؟ وقتل الخطأ؟







الجواب :قتل العمد : هو القتل بالعامود سواءً من الخشب أوالحديد ..
قتل الخطاء :أن يقصد قتل رجلٍ فيقتل آخر

sabri
03-04-2009, 23:20
بينما القطار يشقّ طريقه متوجهاً إلى فرنسا كان يجلس في داخله أربعة أفراد متقابلين: (أمريكي وأفغاني وفتاة وامرأة عجوز)، دخل القطار في نفق ٍ مُظلم فسمع الركاب صوت قـُبلةٍ، ثم تلاها صوتُ صفعةٍ على الوجهِ، فلما خرج القطار من النفق شوهد الأمريكي يحكُ خدّه وقد احمرّ، فدار هذا الحوار:


قالت العجوز في نفسها: يالها من فتاة ٍ أبيّة قبّلها الأمريكي فصفعته على وجهه.



وقالت الفتاة في نفسها: ياله من امريكي غبي، يتركني أنا ويقبّـل هذه العجوز.



وقال الأمريكي في نفسه: ياله من افغاني محظوظ، يُقبـّـلُ الفتاة وأتلقى أنا الصفعة.






وقال الأفغاني في نفسه: يالى من افغاني ذكي، قبّلت يدي ثم صفعتُ الأمريكي.

elchafi3 3amer
04-04-2009, 19:17
<STYLE>.ExternalClass .EC_hmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass body.EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Verdana;}</STYLE>





بعض المفاهيم عند اللبنانيين











سوري = مخابرات
حمصي = نكتة
صيني = لعيب كاراتيه

فيليبينية = خادمة ' كلاس'


إيطالي = ' جغل'
لبناني = ملك الفهم و ما في حدا قدو…





====


إجت الكهربا = دورو الآزان + دورو الغسّالة...


انقطعت الكهربا = طفو الآزان + طفو الغسّالة...


إجا الموتور = تكّ الديجونتور! ولك طفـّو الآزاااااااااااااااااااااان. يلعن هااااا...


حزام أمان = قبل الحاجز بعشر متار


موبايل = ميسد كول أو مسِج


قبضت؟ = لكن يلا دفاع


بنزين = شو بأدّيش التنكة اليوم؟


الساعة 8 = أخبار


الساعة طنعش إلا خمسة = قومو نامو قبل ما ينطفي الموتور


فرقاع = ولي ! علقت؟


أمبيولانس = أكلّو شي واحد رصاصة طايشة

havana
05-04-2009, 05:05
شيخ قاعد ينصح مجموعه بنات بالحجاب وفضائله على المرأة







بعد ماخلص الدرس الديني



قالت بنت: يا شيخ انا اقتنعت بكلامك وراح ارتدي الحجاب والنقاب



قالها: الله ينور عليكي ده مفتاح الجنه



,,,,,قالت بنت ثانيه: بس انا يا شيخ ما اقتنعت بكلامك وراح اخرج بالشورت!



قالها: الله ينور عليكي ده مفتاح شقتي



-----------------------------------------------------------------





عريس سأل عروسته : أحد لمسك قبلي ؟











سكتت!





قال لها : زعلتي ؟





قالت : لا بس كنت أعدهم !!





====================



من الموظفين

وسألوه : وش رأيك في المدير ونائبه ؟قال الموظف : الاثنين زفت !... فكوا اللثام !قال الموظف: والثلاثاء والأربعاء ملل









=====================

وحده من السيدات انسرقت في الباص راحت للشرطة

فسألها الضابط: فلوسك كانت فين ؟

قالت في الستيانة !

قال لها : أنتي ما شعرتيش بالحرامي يسرق الفلوس من المكان الحساس ده ؟!

قالت وربنا ماكنتش فاكراه حرامي !!!

-----------------------------------------------------------------

سألوا محشش: دام إن التدخين 'محرم'، أجل وش يصير الحشيش؟



قال: احتمال يكون ذو القعدة





-----------------------------------------------------------------





سوداني تثاوب قالت زوجته دامك فاتح فمك صوت للعيال

weliam
11-04-2009, 17:03
Know Your Customers:



A disappointed salesman of Coca Cola returns from his Middle East assignment.

A friend asked, "Why weren't you successful with the Arabs?"

The salesman explained

"When I got posted in the Middle East , I was very confident that I would make a good sales pitch as Cola is virtually unknown there. But, I had a problem I didn't know to speak Arabic. So, I planned to convey the message through three posters...

http://www.jammoull.net/upprobe/uploads/9e33553383.bmp (http://www.jammoull.net/upprobe/)http://www.jammoull.net/upprobe/uploads/5fefe7efd1.bmp (http://www.jammoull.net/upprobe/)http://www.jammoull.net/upprobe/uploads/1a6337cd30.bmp (http://www.jammoull.net/upprobe/)
First poster: A man lying in the hot desert sand...totally exhausted and fainting.
Second poster: The man is drinking our Cola.
Third poster: Our man is now totally refreshed.
And Then these posters were pasted all over the place
"Then that should have worked!" said the friend.
"The hell it should have!? said the salesman. didn't realize that Arabs read from right to left"

علي زين الدين
11-04-2009, 22:01
مثل ابو عبد لبنان في مؤتمر علمي حول الفيزياء، وكان الموضوع حول ما اذا كان هناك اكتشافات جديدة حول سرعة الاجسام. المندوب الفرنسي قدم مطالعة استنتج منها:"أن أعلى سرعة تم رصدها حتى الآن كانت ومازالت سرعة الضوء". المندوب الاميركي عارضه بأن:"التفكير هو اسرع من الضوء". هنا نهض بو عبد وقال:"يا جماعة لا الضوء ولا التفكير، الاسهال هو اسرع شي". استغرب العلماء الحاضرون وطلبوا شرح نظريته، هنا تنحنح ابوعبد وقال:" ولاه خيي بس يجي الاسهال ما حدا بيلحق يضوي الضو او يفكر".

shawkifares
13-04-2009, 23:54
هذه قصة صديقنا ابو عبدو الحواضري

سافر مرة ابو عبدو على اسبانيا زيارة لعند رفيقو
ويا محاسن الصدف كانت وقتا المباريات النهائية لمصارعة الثيران
راح ابوعبدو ورفيقو وحضرو المباراة
نزل بهديك المباراة تور اسود شرس كتير
نزلو الماتادور المصنف اول عالميا
قرنين بضاعة من التور وكان عالنقالة
ولحقو التاني عالعالم والتالت والرابع...
وهيك لحتى ماضل ماتادور يسترجي ينزلو لها التور
قامت اللجنة المنظمة للبطولة ومنشان تزيد الحماس
اعلنت عن جائزة قدرها مليون دولار لاي متطوع شجاع من الجمهور بينزل وبيدبح التور
طبعا صديقنا ابو عبدو قاعد متل الاطرش بالزفة بس صاحبو صار يترجملو
ووقت سمع بالمليون دولار ماعاد يشوف قدامو
قال: ديبن انا....نازلو للتور
رد عليه صاحبو: لك شو مجنون انته ماشفت شو صار بالمصارعين
رد عليه: باطل.....
هلئ بفرجيك شو رح ساوي بالتورما بيلقى من تحت ايدي لوحتين وخبطة

طبعا المصاري عمتو لصاحبنا
المهم نزل واعلنو اسمو بالاذاعة
Abo abdo alhouadri
اول ماصار جوا الحلبة ركد التور لعندو
وابو عبدو يركد
والتور يركد
وابو عبدو يركد
والتور وراه
وفجأة
اتزحلق التور
ضرب فرام ابوعبدو ورجعلو ارنيير
وطالع الشبرية ونحرو من الوريد للوريد
...........................
بدأت الاحتفالات وابو عبدو توج بطل واستلم شيك المليون دولار
وهنه العالم ملمومين حواليه
اجت لعندو صحفية وقالتلو
انا بعرف اهكي شوية اربي مهلش اذا سئلتك كم سؤال
قلها: تفضلي نحنا خدامين الحلوييين (وهو عم يفتل شواربو طبعا)
قالتلو: ما هذه الشجاعة يعني انا لو كنت مهلك كنت عملت تحتي
رد ابو عبدو وبكل ثقة (وهو عم يتفل شواربو كمان) :
لكن كيف اتزحلق التووووور

shawkifares
14-04-2009, 00:43
نكتة 2009








جندي امريكي يكلم امه من العراق:






Oh mum all Iraqi love you


They always tell me


Kiss Omak

shawkifares
18-04-2009, 23:35
قال أحد الحكماء في الجاهلية ما رأيت أبخل من ثلاثة :






من يلبس القديم ولديه الجديد!




ومن يمنع نفسه عن الطعام ولديه المزيد !




وسكت .... فقيل له من الثالث !




فدمعت عيناه وطأطأ رأسه وقال:


..


..


..


.


..


...


..


.....


.......


من لا يرسل Email لأصحابه
وقاعد يستقبل فقط


ثم أجهش بالبكاء حتى أبكى الحاضرين جميعا

shawkifares
19-04-2009, 00:26
مصريه زوجها ما ينام معاها إلا ويطفي الضو...

عملت مفتاح جنب السرير ولما ابتدأ الشغل فتحت النور و لقيته ماسك خيارة في يده فصرخت : عشر سنيين... عشر سنين وأنت بتشتغل بخياره يامفتري !!!!



قال لها يا بنت الكلب مش كفاية ما سألتكيش جبتى العيال من فين ؟؟؟؟؟

sabri
20-04-2009, 20:52
كان في نجار مسن يعمل بجانب شاطئ النيل

وبينما هو منهمك بالعمل سقط منشاره فى النهر

فجلس يبكى على ضياعه

وكانت هناك جنية تراقبه فحضرت إليه وسألته لما تبكي

فقال سقط منشارى بالنهر

فغطست وخرجت بمنشار من ذهب وسألته اهذا هو فقال لا

فغطست مره اخرى وخرجت بمنشار من فضه وسألته اهذا هو فقال لا

ثم غطست مرة ثالثة وخرجت بمنشار من برونز وسألته اهذا هو فقال لا

فغطست مره اخرى وخرجت بمنشاره الحديدى وسألته أهذا هو فقال نعم وقد ارتسمت السعاده علية لحصوله على منشاره

فقامت الجنية بإهدائه المنشار الذهبي والفضي والبرونزي لأمانته وصدقه ...



وذات يوم آخر كان نفس الرجل يتنزه مع زوجته على شاطئ النهر

فإنزلقت قدماها وسقطت فى النهر، فجلس يبكى

فحضرت الجنية وسألته ما يبكيك فقال زوجتى سقطت فى النهر

فغطست الجنية وخرجت بهيفاء وهبي وسألته أهذه هي فقال نعم هى زوجتى

فقطبت الجنية جبينها وقالت لما تكذب ايها المخادع

فرد الرجل : انا لم اكذب ولكن خشيت ان اقول لا فتغطسي وتخرجي أليسا



وعندما اقول لا انها ليست زوجتى تغطسى وتخرجى نانسي

وعندما أقول لا انها ليست زوجتي تغطسي وتخرجي زوجتى

فإذا قلت نعم هى زوجتى

ستقومى بإهدائى هيفا واليسا ونانسي لصدقي وانا رجل عجوز لا أقدرعلى أربع

فرضيت بهيفا فقط

lenin65
20-04-2009, 22:01
قـــال شيـــخ الأزهـــّر ال الله براه
ســرْ النبوة ربنـــا وأمرو عَــــطاه
قالت إلو جيــــهان إنــــــو خــّدهـا
بيغــــــن لِ بـــــــــــــاسو وعلـــــى
وســــــــــــــــطّــو شـــــــــــــــــدها
قـلا يا بنتي تا الخطــــيي نــــــردّها
بصدر الفتوة بعد ما ناجي الإلاه
**********************
ولما تجلّا النور من عالي ســــماه
قلّــــو يامفتي تل تزيل الأشـــــتباه
تنزّلْ ع نهر النيل تغســـــّل خَــدها
ما زال صَهــــيوني اللي إيدو مدها
نزلت الصُبح ومشهد اللي شـــدها
قــــــــال شــــــــافت مــــــبـــــــاركْ
عم يغســـــــّل قَـــــــــــــــــــفـــــــاه

elchafi3 3amer
23-04-2009, 18:53
--------- ---



مره حسنى مبارك راح مدرسه ابتدائى فلما جت فتره الاسئله ولد رفع ايده
> مبارك ساله اسمك ايه فقاله رامى فقاله ايه سؤالك يا رامى ؟
> رامى : انا عندى اربع أسئلة



1. ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟



2. لسه معينتش نائب ؟



3. ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟



4. ليه مصر حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه؟




> ساعتها بالضبط رن جرس الراحه وبعد الراحه رجع مبارك وقال احنا كنا فين بقى؟
> مين عنده سؤال؟
> ولد صغير تانى رفع ايده فمبارك سأله اسمك ايه قاله تامر فقاله سؤالك ايه يا تامر ؟
> تامر : انا عندى 6 اسئله



1. ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟



2. لسه معينتش نائب ؟



3. ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟



4. ليه مصر حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه ؟



5. ليه جرس الراحه رن ربع ساعه بدري ؟



6.. وبعدين فين رامى ؟؟؟؟؟؟ !!!!!

sabri
27-04-2009, 08:41
واحد قال لابنه: اطلع اسقي الزرع
قال الولد: بس الدنيا عم تمطر
قال أبوه: لا تعملها حجة خود الشمسية و اطلع

وحده عم تقول لزوجها: ياريتني أخدت ابليس ولا أخدتك
قلها: ما بجوز أخ ياخد أخته

زوجه عم تقول لزوجها : أسلوبك صاير زفت معي هالأيام
رد عليها: على سيرة الزفت شو أخبار أبوكي

محشش عم يسأل رفيقه : تخيل تقوم الصبح تلاقى حالك ميت!
قال : والله بنتحر

منتخب الهند عم يلعبوا مباراة ، عطاهم الحكم ( كورنر ) فتحوا فيه محل سمبوسه وفلافل

سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟
قال كنتاكي

واحد نذل عرف رقم موبايل جني
صار كل شوي يبعتلو مسج آية الكرسي

علي زين الدين
29-04-2009, 12:49
وقفت طفلة المانية امام الصيدلي وقالت بصوت عال ٍ:

-بدي ثلاثة دزينات واقي ومن احجام مختلفة".
نظر اليها الصيدلي باندهاش، وقال:
- أول شي ما بيتحدثوا بصوت عالي.
- تاني شي الواقي مش للاولاد.
- تالت شي روحي ابعتيلي البابا.

غضبت الطفلة، وقالت:
-اول شي تعلمت في المدرسة ان اتكلم بصوت واضح وعالي.
-تاني شي، انا عم اطلب الواقي مش للاولاد، بالعكس ضد الاولاد.
-ثالث شي بابا ما دخلو.
-رابع شي، الواقي لماما لانو عندها رحلة على جزيرة مايوركا لمدة ثلاثة اسابيع.

نضال
29-04-2009, 19:24
واحد عم يقول لجاره

سكر الشباك وأنت نايم مع مرتك

لأني شفتكم مبارح.











ضحك وقال له:

أصلا أنا مبارح ما كنت بالبيت يا حمار..

علي زين الدين
30-04-2009, 00:02
محشش يقول لرفيقه الحشاش:"افترض انو بكرت الصبح فقت من النوم ولقيت حالك ميت، شو بتساوي؟".
اجابه رفيقه:"والله بنتحر".

sabri
30-04-2009, 17:50
أردني سأل إماراتي.. كم راتبك .؟؟








الإماراتي : راتبي 15000 درهم , وبدل سكن 90000 درهم سنويا , وبدل مواصلات 1200 درهم شهريا , وبدل غلاء معيشة 2000 درهم، وبدل ماء وكهرباء 1000 درهم وسيارة كل سنة وتأمين صحي للعائلة ومدارس خاصة لأولادي , وتذاكر سفر دولية عالدرجة الأولى ,

بعدين سأل الإماراتي الأردني : وأنت كم راتبك ؟

قال الأردني: راتبي 300 دينار ..!








قال هذا بدل أيش ..؟؟








قال : بدل ما أشحد !

zenco
30-04-2009, 18:35
أردني سأل إماراتي.. كم راتبك .؟؟












الإماراتي : راتبي 15000 درهم , وبدل سكن 90000 درهم سنويا , وبدل مواصلات 1200 درهم شهريا , وبدل غلاء معيشة 2000 درهم، وبدل ماء وكهرباء 1000 درهم وسيارة كل سنة وتأمين صحي للعائلة ومدارس خاصة لأولادي , وتذاكر سفر دولية عالدرجة الأولى ,

بعدين سأل الإماراتي الأردني : وأنت كم راتبك ؟

قال الأردني: راتبي 300 دينار ..!








قال هذا بدل أيش ..؟؟








قال : بدل ما أشحد !














منيح بدل ما يشحد اما بلبنان بدل ما يموت من الجوع:erschreck

الرفيقة وديان
30-04-2009, 23:39
<TABLE class=EC_EC_EC_MsoNormalTable cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top>الأب كان مسافر ولما رجع لقى ابنه مستنيه فى المطار


الاب : ايه احوال البيت وانا مسافر؟

الابن : كل حاجه ميه ميه متقلقش بس حصل حاجه بسيطه

الاب : حصل ايه؟؟

الابن : عصايه المكنسة اتكسرت

الاب : بس كده ولا يهمك بس ايه اللي كسرها

الابن : انت عارف ان البقرة لووقعت على حاجه بتكسرها

الاب : انت تقصد بقرتنا؟

الابن : اه

الاب : ايه اللى حصل؟

الابن : كانت بتهرب وهية خايفة فوقعت على عصاية المكنسة كسرتها

الاب : المهم البقرة حصلها حاجة

الابن : ماتت...

الاب : يا لهووووووى... ماتت!!!! وهى كانت بتجرى خايفة من ايه

الابن : لا دي كانت بتهرب من الحريقة

الاب : حريقة!! حريقة ايه؟؟

الابن : لا مفيش أصل بيـتـنـا اتحرق

الاب : اتحرق!!! يالهووووى.... اتحرق من إيه ؟

الابن :اخويا الكبير الله يرحمه هو السبب

الاب : ايه؟؟؟؟ اخوك مات!!!!! ازااااااي ؟؟

الابن : كان بيشرب سيجارة وقعت حرقت البيت وهو جواه

الاب : يالهووووى!!!!!!!!! اخوك كان بيشرب سجاير؟؟؟

الابن : هو كان بيشرب سجاير علشان ينسه حزنه

الاب : حزنه على ايه؟؟؟؟

الابن : على امى الله يرحمها

الاب : هية امك كمان ماتت؟؟؟؟؟

الاب وقع من طولو ومات فوراً من غباء ابنه

الابن : بابا متعملش في نفسك كده يا حبيبي... فداك ألف مكنسة!!!
</TD></TR></TBODY></TABLE>

jammoul
02-05-2009, 18:23
<table class="EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormalTable" border="0" cellpadding="0"> <tbody> <tr> <td style="padding: 0.75pt;" valign="top">
ختيارة سمعت انه عزرائيل عم



ياخد الكبار بالعمر، راحت جابت



علبة سيريلاك و صارت تاكل،



جاء عزرائيل و سألها:



شو عم تعملي يا حجة .



قالتلو: آعدة عم باتل سيليلات يا عمّو..

أجابها: طيب يلا خلصي لنروح باي!

</td></tr></tbody></table>

tamara
02-05-2009, 19:13
<TABLE class=EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormalTable cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0.75pt; PADDING-LEFT: 0.75pt; PADDING-BOTTOM: 0.75pt; PADDING-TOP: 0.75pt" vAlign=top>
ختيارة سمعت انه عزرائيل عم










ياخد الكبار بالعمر، راحت جابت









علبة سيريلاك و صارت تاكل،









جاء عزرائيل و سألها:









شو عم تعملي يا حجة .







قالتلو: آعدة عم باتل سيليلات يا عمّو..

أجابها: طيب يلا خلصي لنروح باي!





</TD></TR></TBODY></TABLE>
:dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

علي زين الدين
03-05-2009, 10:18
محشش يقول لرفيقه الحشاش:"افترض انو بكرت الصبح فقت من النوم ولقيت حالك ميت، شو بتساوي؟".
اجابه رفيقه:"والله بنتحر".
اكيد رفاق كتار عم بيقولوا، علي شو اللي صارلو؟ عم بيخبرنا نكتة قبل شوي حكاها رفيق تاني. يا مساكين شو بسطاء وطيبين، كان معكن حق لو انو انا عم بحكي عن نفس الحشاش ونفس رفيقو.
حدا فيكن مش سامع بحكاية الدجاجة التانية؟؟؟؟؟؟:k_eyes11:

لجين ناجي
03-05-2009, 19:01
<TABLE dir=rtl style="WIDTH: 100%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; PADDING-BOTTOM: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 1.5pt" vAlign=top width="100%">
<TABLE dir=rtl style="WIDTH: 376.5pt" cellSpacing=0 cellPadding=0 width=502 border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top>
إيه هو الحيوان الأخضر الصغير اللي بياكل الزلط؟

هو ابن الحيوان الأخضر الكبير اللي بياكل الزلط .


**************

إيه هو عكس تلميذات؟

Don't tell me that

**************

ليه الثعلب تخين؟

علشان التعلب Fat fat

***************

- تعرف تقول لي فرقين بين الليمون والزيتون؟

1- فيه لمونادة وما فيش زيتونادة .

2- تقدر تقول الناس لاموني لكن ما تقدرش تقول الناس زاتوني.

**************

طب تعرف تقول 5 فروق بين البطة والوزة؟

1. تقدر تحلق شعرك زلبطة لكن ما تقدرش تحلقه زلوزة.

2. في رحاله اسمه ابن بطوطة لكن مافيش رحاله اسمه ابن وزوزة .

3. تقدر تبلبط في البحر لكن ما تقدرش تبلوز فيه .

4. كلنا نتغطى في الشتاء ببطانية لكن ما بنتغطاش بوزانية.

5. الوزة كانت زمان بطة لكن الشيطان وزها .

****************

طب تعرف تقوللي 5 فروق بين الفيل والنملة؟

1- رجل الفيل ممكن تنمل لكن رجل النمله مش ممكن تفيل

2- البيت ممكن يبقى فيه نملية لكن مش ممكن يبقى فيه فيلية .

3- تقدر تاكل سمك فيليه لكن مش ممكن تاكل سمك نمليه.

4- كل واحد له بروفيل لكن مالوش برونمله .

5- You can feel but you cannot namla

***************

- إيه عكس زمان؟

THE WOMAN

**************


وليه الكتكوت ما بيعرفش يكذب على الفرخة؟

علشان هيه اللي فقساه .














</TD></TR></TBODY></TABLE>












</TD></TR><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; PADDING-BOTTOM: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%">
<TABLE dir=rtl style="WIDTH: 100%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 0in" width="100%">


</TD></TR></TBODY></TABLE>
</TD></TR></TBODY></TABLE>

RAMI
09-05-2009, 06:09
100%Lebanese







كيف تقود سيارتك في لبنان؟






القاعدة الذهبية في القيادة في لبنان:



'عامل جميع السيارات الأخرى كأعدائك' !!!







الإشارات الضؤية:



لا تستعمل أي إشارة ضوئية أو يدوية.



لأن في ذلك كشف لنواياك وإتجاهاتك للأعداء.



وإذا تطلب الأمر، إعط إشارة لليمين ثم إستدر يسارًا أو العكس.





المشاة:



المشاة قوة معرقلة لك، لا تأبه لهم ولا تنظر اليهم













مع ذلك تجنب أن 'تدعس' أحدهم ما لم تكن مهيئاً ماليًا لتحمل تبعات ذلك.











سيارتك (قديمة أو جديدة):



إذا كانت سيارتك قديمة ...



إعتمد على مبدأ: 'اللي خايف على حالو يبعد'.



أما إذا كانت سيارتك جديدة ...



فإبعد عن السيارات المعفنة والمهرتكة.



لانها عدو لا يرحم وأصحابها يبحثون عن التعويض المالي.









الدخول للساحات:



حين تدخل الى ساحة، لا تنظر الى السيارات القادمة من اليسار.



لان من ينظر اليهم يعني أنه منتبه لهم، لذا يجب أن يعطيهم الطريق،فيفقد بذلك حق من حقوقه المكتسبة.











الإزدحامات المرورية:



إعتمد على قاعدة: 'اللي يدخل بوز سيارته أولاً يربح'، مع الاستمرار بالضغط على الزمور.



ولكن إحذر أن تستخدم هذه القاعدة مع الباصات خوفًا على بوز سيارتك وخوفا على حياتك !









عند السير البطئ:



لا تترك مسافة بينك وبين السيارة التي أمامك أبدًا.



لان ترك مثل هذا الفراغ يعني دخول بوز سيارة أمامك،وهذا يكون على حساب كرامتك بالطبع وفق المفاهيم السائدة حاليًا.









خطوط المسار الطولية:



حاول دائما ان يكون خط المسار بمنتصف سيارتك.



هذه طريقة مثالية لحجز مسارين،في حال خسارتك لمسار لأحد الأعداء،يبقى لك المسار الآخر،مع فرصة لإسترجاع المسار المفقود من الخصم.













إشارات المرور:



عند الوقوف على اشارة ضوئية، يجب البدء بالتزمير عندما يكون العد التنازلي للإشارة الحمراء أصبح بحدود 15 ثانية مع شوية عالي واطي.













السير السريع (الأوتستراد)



إحرص على أن تلز او تلزق صدام سيارتك بصدام السيارة التي أمامك،وحين يراك سائقها يكون هناك ثلاث إحتمالات:



إذا كان ذلك السائق مؤدباً كثيرًا(حالات نادرة) أو جباناً



فلا بد أن يفسح لك المجال لتجتازه، وبذلك تكون قد حققت نصراً معنوياً عليه،ولك أن تنظر له نظرة إستصغار وأنت تجتازه.



إذا كان مؤدب شوي



سيفسح لك المجال لإجتيازه،ولكن آنذاك قد تسمع بضعة كلمات قد يكون فيها أسماء حيوانات أو أهالي أو أشياء أخرى ويجب أن تكون قد توقعت ذلك.













أما إذا لم يكن مؤدباً (وهم الأغلبية السائدة في الشوارع حاليًا)



فسوف يبدأ بالتباطؤ، والكسر عليك محاولا تفويتك بحيط او بشجرة، ويفضل ما تربط حزام الأمان حتى تنزل بسرعة لتبدأ معركة صغيرة بالأسلحة البيضاء في غالب الأحيان مع احتمال وجود عصاة، قشاط، مفك. مع تكرار نفس اسماء الحيوانات والأهل مع بعض التعديلات (انت وحظك).

RAMI
09-05-2009, 06:27
غزل من نوع آخَر






محشش يقول لزوجته انتي تذكريني بالبحر,








قالت:






تقصد اني هايجه وغامضة وحلوة,,






قال: لا والله,




اذا شفتك تجيني دوخه وأحس بلوعه بكبدي

RAMI
09-05-2009, 06:32
قام احد البنوك بعمل الإعلان التالى:







نهيب بالسادة العملاء أن البنك قد قام بعمل ماكينات جديدة لكى يتمكن العملاء من سحب النقود دون الحاجة منهم إلى مغادرة عرباتهم.


هذا و بعد مباحثات استمرت عدة شهور تم الاتفاق على وضع إرشادات لكيفية استخدام الماكينة لكل من الذكور و الإناث.


'نرجو من السادة العملاء اتباع الطريقة الملائمة لكل نوع'










أولا : الذكور






1- قف بالسيارة إلى جوار الماكينة






2- افتح نافذة السيارة






3- ضع البطاقة فى المكان المخصص ثم أدخل الكود السرى






4- أدخل المبلغ المطلوب سحبه






5- اسحب المبلغ, البطاقة و الإيصال






6- اغلق النافذة






7- قد السيارة












ثانيا : الإناث






1- قودى السيارة إلى الماكينة






2- عودى للخلف قليلا حتى تصبح النافذة بمحاذاة الماكينة






3- ارفعى فرامل اليد, افتحى النافذة






4- افرغى محتويات حقيبتك على المقعد المجاور إلى أن تجدى البطاقة






5- إنهى مكالمتك التليفونية مع وعد محدثك بإكمال المكالمة فى وقت






لاحق






6- حاولى إدخال البطاقة فى الماكينة






7- افتحى الباب لمحاولة الوصول إلى الماكينة لبعد سيارتك عنها






8- أدخلى البطاقة






9- عاودى إدخال البطاقة بطريقة صحيحة






10- ابحثى فى حقيبتك عن مفكرتك و التى بها الكود السرى






11- أدخلى الكود






12- اضغطى إلغاء ثم أدخلى الكود الصحيح






13- أدخلى المبلغ المطلوب سحبه






14- تأكدى من تمام زينتك فى مرآة السيارة






15- اسحبى المبلغ و الإيصال






16- أفرغى محتويات حقيبتك مرة أخرى حتى تجدى حافظة نقودك.


ضعى المبلغ المسحوب بها






17- دونى المبلغ المسحوب فى مفكرتك و ضعى الإيصال فى الحقيبة






18- أعيدى التأكد من زينتك






19- قودى السيارة لمسافة 0.5 متر فقط






20- عودى للوراء إلى الماكينة مرة أخرى






21- اسحبى البطاقة






22- أفرغى محتويات الحقيبة مرة ثالثة و ضعى البطاقة فى الحافظة الخاصة بها






23- رمقى الرجل المنتظر وراءك بنظرة ازدراء






24- شغلى المحرك






25- أعيدى مكالمة محدثك على الهاتف






26- قودى سيارتك لمسافة 2-3 كم






27- أنزلى فرامل اليد

RAMI
09-05-2009, 06:37
مالفرق بين الحبل القصير والتنورة القصيرة ؟



الحبل القصير بيجر حمار واحد .. اما التنورة القصيرة بتجر (100) حمار








مرة وحدة قالت لجوزها بكرة عيد زواجنا شو بدنا نعمل فيه ؟؟


قالها من اول ما نصحى الصبح منوقف دقيقة صمت









سألو بنت دلوعة شو يعني (عزا)

قالت:بارتي حزين بيوَزعوا فيه قهوة دايت








شحاد شاف بنت سمينة, قالها الله يخليكي صار لي يومين ما أكلت لقمة . . .


ردت عليه:مو طبيعي أنا بهنيك على إرادتك مين الدكتور الرائع اللي عامل عندو هدا الرجيم















حمصي جندي قالوله ا نه بس يمر الرئيس بتطلق 21 طلقة

قالهم:واذا جبتو من اول طلقه......








وحدة زوجها سافر وتأخر قالت لامها اخاف يكون تزوج ؟؟؟



قالت تفاءلي خير يمكن يكون عمل حادث










واحد محشش راح لدكتورة مسالك بولية

قالتله بولك في سكر


قالها انت اللي بولك عسل !!!!!

shawkifares
10-05-2009, 14:53
حمصي راح للديسكو بمصر

قال للجرسون:هات بيره

رد الجرسون: حضرتك عاوز هينيكن ولا هولستون ولا ستيلا؟

رد الحمصي : انت جيب البيره وبعدين نتفاهم علبنت

LCPARTY
11-05-2009, 12:02
في يوم كان سمير جعجع عم بينظف قبو ببيتو قام لاقى فانوس سحري.. فركو.. فظهرلو مارد و قلو :





شبيك لبيك عبدك بين ايديك طلوب وتمنى...









جعجع: فيني اطلب شو ما بدي؟









مارد:اكـيد, اكــيد









جعجع: بدي جسر يوصلني من معراب عالمريخ









المارد: يا حكيم هيدي شوي صعبة ما إلي هلقد قدرة على الكواكب... فيك تطلب شي تاني؟








جعجع: طيـب, طيــب... بدي تخلي جماعتي (القوات) كلن فهمانين واوادم و من اذكى العالم بالدني...












































المارد: ليك حبيبي أدّي بدك عرضو للجسر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

rami lcp
12-05-2009, 23:27
شيخ ينصح سكران: النفس دائما تستطيب الحلال ، حتى أغبى الحيوانات ، الحمار إذا حطيت قدامو دلو مي ودلو خمر، شو بشرب؟

قال السكران: أكيد الماء . الشيخ ( بفرح ): طيب ليش ؟؟ السكران: لأنه حمــار يا شيخ !!؟

حسن كوثراني
13-05-2009, 00:14
شيخ ينصح سكران: النفس دائما تستطيب الحلال ، حتى أغبى الحيوانات ، الحمار إذا حطيت قدامو دلو مي ودلو خمر، شو بشرب؟

قال السكران: أكيد الماء . الشيخ ( بفرح ): طيب ليش ؟؟ السكران: لأنه حمــار يا شيخ !!؟
بيــــــــقولو شــــُربْ المَـــــــــيـــي

عـــــــار الخـــــَمـــّـــار

مـــــنـــــــشـــربها اسكُــــوتلنديي

ولا يقولو حــــمار

نضال
13-05-2009, 11:41
غبي دخل على زوجته لقاها نايمه مع واحد (http://groups.yahoo.com/group/mnafee5/)


طلع السكين يبي يذبحها (http://groups.yahoo.com/group/mnafee5/)


قاله الرجال لحظه معاك الكاميرا الخفيه (http://groups.yahoo.com/group/mnafee5/)


حط إيديه على وجهه وهو يضحك: لا حرام عليكم يا جماعه (http://groups.yahoo.com/group/mnafee5/)


هذي خامس مره هذا الشهر تسوونها فيني (http://groups.yahoo.com/group/mnafee5/)


(http://groups.yahoo.com/group/mnafee5/)

sabri
14-05-2009, 22:41
اهبل رايح شقه دعاره


شاف مراته هناك قال :


الحمدلله....




ربنا كاتب لي الحلال مطرح ما اروح

tamara
16-05-2009, 23:48
آخر نكتة..
قال سعد الحريري انو " اليوم عم يهاجموا سعدنايل لأن اسمها سعد نايل"

بالشرف.. مش...... !!!!!!!!!! :fdgedfgeg :fdgedfgeg

shawkifares
17-05-2009, 01:08
<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD vAlign=top>


اخترعوا في امريكا آله بتمسك الحرامية






جربوها في امريكا خلال 30دقيقه مسكت20 حرامي




في انجلترا خلال 30 دقيقه مسكت 50 حرامي

في اسبانيا خلال 30 دقيقه مسكت 65 حرامي


في غانا خلال 30 دقيقه مسكت 600 حرامي

في مصر خلال 15 دقيقه الماكينه اتسرقت

</TD></TR></TBODY></TABLE>

shawkifares
17-05-2009, 01:27
طبعا كلكم بتعرفوا الفلفل الغزااااااااااااااااااااااااااوي اللي ماله
> حــــــــــــــــــــــــــل
>
>
>
>
>
> في مره واحد غزاوي سافر على مصر ومعاه خمس براميل شطه
> قالوله على الحدود ممنوع توخذهم معك يا تكبهم او نصادرهم او توكلهم؟
>
> قال الغزاوي اكلهم
>
> فأكل البرميل الاول والثاني حتى وصل الى البرميل الثالث إجالو شيخ قالوا
> سمي ليوكل الشيطان معك
>
> قال خليه يوكل وفتح البرميل الرابع واكلوا!!!!!!!!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> بعد ما نبهوا الشيخ ثاني مره فتح البرميل الخامس فطلعلوا الشيطان عيونو
> ووجهو منفخين و لونهم احمر والعرق نازل منه فقالوا الشيطان ' يستر على
> عرضك سمي
>
>

lenin65
18-05-2009, 00:23
طالب فلتة جاوب على سؤال امتحان مادة العلوم حول فوائد حليب الأم :

مو بحاجة للغلي - متوفر 24ساعة باليوم - القطط مافيها تسرقو- محفوظ بعلب جذابة .

sabri
20-05-2009, 03:17
حسنى مبارك





علاء مبارك شارك في من سيربح المليون ......
وصل لآخر سؤال، السؤال: من هو أكبر حرامي في مصر ؟
طلب مساعدة صديق واتصل بأخوه جمال وقاله السؤال
رد عليه أخوه: انسحب باللي كسبتوا وما تخسرش أبوك!!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


مرة سيادة الريس مد إيده في جيبه لقي 5مليون جنيه !!
فزعل قوي وخاف وقال: إيه الفلوس دي الفلوس دي حرام؟
فسأل أحدمساعديه فدله على طريق الشيخ طنطاوي
رئيس الأزهر الفاضل وقال له: اسأل الشيخ وهو يقوللك الحل .
ما كدبش خبر وجري على طنطاوي وحكا له القصة فرد:
5 مليون بس .. إيهالنزاهة دي؟
دي بسيطة خالص يا ريس ما تزعلش نفسك؟
كل اللي هتعمله حتروحتمشي بالأحياء الفقيره ، كل ما تمشي 1 كيلو تتبرع بألف جنيه عن كل مليون جنيه وخلاص .
الريس راح يمشي ، وهو بيمشي قام لقي عمنا صفوت الشريف بيمشي بنفس المكان فقال له : أنت بتعمل إيه هنا؟ أنت حتمشي كام؟


صفوت قاله 78 كيلو يا ريس..
الريس: يخرب بيتك؟ ده أنت خربت البلد !!
صفوت: أنت جاي علي أنا وتحاسبني؟ روح شوف علاء ابنك جايب موتوسيكل وبقاله 3 أيام بيمشي فيه



------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



كان حسني مبارك فى سرير المرض حينما أخذ يلقى بوصاياه الأخيرة لوزيره احمد نظيف :
- وصيتك الحكم من بعدى يا احمد ...
- فى رقبتى ياريس .. كله تمام والسلطة هياخدها جمال ...
- ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل ...
- وصيتك الشعب من بعدى يا احمد .
-ما تخافش يا ريس .. الشعب ياكل الزلط ...
- ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل ...
-احمد ...
-نعم ياريس؟
- بس ماتنساش .. توكيل الزلط لعلاء



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



كان حسني مبارك بيخطب في الشعب ... فكل شويه واحد يقوم ويقول ...
عاش حسني مبارك موحد الاديان ويقعد ...
يروح حسني مكمل كلامه وشويه ويقوم الراجل ... ويقول عاش حسني مبارك موحد الاديان ...
اتمسك من امن دوله وطااااااااخ ...


ويقولوله ايه الي انت بتقوله إيه دا .... ازاي موحد الاديان ؟؟؟ ...
دي مصر فيها مسيحين ويهود ومسلمين وطااااااخ ...
فرد عليهم يا باشا .... ماهوه موحد الأديان علشان هوه اللي مكفرنا كلنا



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


واحد سأل المغنى سعد الصغير ... إنت ما غنيتش للريس ليه زى الباقيين ....


سعد الصغير قاله : إزاى طبعاً غنيت !!!


قاله : غنيت إيه ؟؟؟


سعد الصغير قاله : غنيت له طبعاً " بحبك يا حمار " ...

shawkifares
20-05-2009, 23:26
قصة مدينة طيزي
كان هناك قرار لإنشاء مدينة جديدة ولكن اختلف المجلس على تسمية هذه المدنية فقرروا على أن كل واحد من المجلس يكتب أسم للمدينة في ورقة ومن ثم يتم عمل قرعة لسحب ورقة واحدة من الأوراق ليتم تسمية المدينة. والاسم الذي سوف يسحب سوف يكون هو اسم المدينة مهما كان الاسم. فكان من ضمن الأعضاء واحد زهقان من طيزه فكتب في الورقة ' طيزي '. وعندما تم السحب وكانت الورقة المحظوظة ورقة صاحبنا إلي كتب ' طيزي '. عندها كما تقرر تم تسمية المدنية باسم طيزي.
وفي يوم من الأيام مر سائح على تلك المدينة وذهب ليشتري قميص من محل ملابس. فوجد البضاعة غالية بعض الشيء فقال لصاحب المحل: 'أليس السعر غالي بعض الشيء؟' فرد التاجر: 'لو تلف في طيزي ما بتلاقي ارخص'.. فخرج السائح وهو زعلان مفكراً أن الرجل يهزأ منه. فأوقف سيارة تاكسي وسأله 'أين يوجد محل ملابس يبيع بسعر معقول؟'. فرد السائق 'هناك على طرف طيزي!'. وعندها تضايق السائح وذهب إلى مركز الشرطة ليشتكي فقال للشرطي: 'البائع يقول لي 'لو تلف طيزي ' وسائق التاكسي يقول لي 'على طرف طيزي ' شو وين أنا؟!. فقال الشرطي 'أنت في مركز الشرطة في نص طيزي '. وعندها تضايق السائح وقرر أن يشتكي لرئيس البلدية. وعندما دخل عليه قال له: ' أنا ضيف عليكم واعمل كتاجر كبير' فرد عليه رئيس البلدية: ' أهلاً وسهلاً ، نورت طيزي ' وعندها فاض الكيل عند السائح فخرج غضبان وقرر أن يشتكي لملك البلاد. وبعد انتظار طويل سمحوا له بمقابلة الملك. فقال السائح: 'هذا غير معقول، أنا ضيف عندكم واعمل كتاجر كبير ويقول لي بائع الملابس 'لو تلف طيزي مابتلاقي ارخص والسواق يقول لي على طرف طيزي والشرطي يقول لي أنت ف نص طيزي ورئيس البلدية يقول لي نورت طيزي ، هذا غير معقول!'. فرد عليه الملك: 'هون من روعك معلش معلش ، يظهر عليك إنك أول مرة تدخل طيزي

roba
21-05-2009, 13:17
واحد شكله غلبان ويصعب عالكافر قاعد على قهوه باصص لكوباية شاي قدامه ومتنح !

شافه واحد رذل عامل نفسه فتوه ,فقال أما اروح أتنطط عليه شوية,راح أدخل عليه وشادد الكوباية من قدامة وشربها على بق واحد , وحطها قدامه فاضيه وقال له ماتنساش تدفع البقشيش !

الراجل راح منفجر في العياط والنهنهة! لدرجه إنه صعب على الفتوه ,فخبط على كتفه وقال:
ياراجل ماتعملش في نفسك كده , معقوله راجل بشنبات يعيط علشان كوباية شاي بخمسين قرش؟
أنا مش بعيط علشان الشاي , بس النهارده أسوأ يوم في حياتي!

صحيت الصبح متأخر , فأخذت الموتوسيكل بتاع أخويا علشان ألحق أفتح المحل , بس برضه وصلت متأخر وصاحب المحل هزأني, ما أستحملتش راح طاردني.

جيت أخذ الموتوسيكل علشان أروح لقيته أنسرق , رحت أبلغ أخويا , أتهمني بسرقته! و, و بعد ما ضربوني في القسم علشان أعترف طلعوني بكفالة مش عارف حأسددها أزاي.

و حتى لما قررت أنتحر , جيت أشرب كوباية السم , جيت أنت وخطفتها من إيدي وشربتها .



-------


.دا انا حظى نحس http://forums.fosta.net/style_emoticons/default/sad.gif


--------------------------------------------------------------------------------



اجتمع الأولاد حول أبوهم وهو يلتقط آخر أنفاسه وأراد الأب أن يعلمهم درساً من دروس الحياة فأمسك عصا بيده وأعطاها لأحد أبنائه، وقال له: اكسرها فكسرها، فابتسم الأب ثم أمسك مجموعة من العصي وقال له: والآن اكسر هذه فأمسكها الولد وكسرها، فصمت الأب ثم أمسك مجموعة أكبر من العصي وقال: والآن حاول أن تكسر هذه، فأمسكها الولد وكسرها، فقال الأب: أرأيتم يا أبنائي مادام هذا الجحش معاكم، فلا خوف عليكم http://forums.fosta.net/style_emoticons/default/huh.gif
-------------------------------------------------------------


مره ثلاثه راكبين سياره فالسياره وقفت فجئه, نزل واحد حتى يشوف السياره وقفت ليش فاتاخر فنزل التاني فاتاخر فنزل التالت قال لهم ليش تاخرتوا قالولوا

ششششششششششششش


العجل نايم http://forums.fosta.net/style_emoticons/default/huh.gif
------------------------------------------------------------------


كردش الطمور , فركش المشور , مشل االمغور


هادا واحد محشش بدو يئول شغل الموتور


-----------------------------------------------------------------------




واحد مر على جماعة حشاشين فقالهم..حرام عليكم
ردوا عليه ..وعليكم الحرام http://forums.fosta.net/style_emoticons/default/blink.gif

-----------------------------------------------------------------طفيلي بيسأل صاحبه: الهند بعيدة ؟
قال: ما أعتقد لأن في هندي معانا في الشغل بيجي على بسكليت http://forums.fosta.net/style_emoticons/default/blink.gif
=======================================

weliam
21-05-2009, 17:03
ماء + فودكا = تلف بالكبد




ماء + عرق = فساد للدماغ




ماء + دراي جن = خطر على القلب




ماء + وسكي = فشل في الكلى




يلاحظ وجود الماء في كل الخلطات السابقة


لذلك إحذروا من الماء و تجنبوه

paploniroda
24-05-2009, 18:40
مدرسة بالصف بتسأل الطلاب :
اعطوني اسم دواء ولشو بيتاخد.

طالبة أولى : اسبرين يا معلمتي
المدرسة: برافو، ولشو بيتاخد؟
الطالبة: لوجع الراس والألم
المدرسة، شاطرة، مين كمان؟
طالب ثاني : البندول يا معلمتي.
المدرسة: برافو، ولشو بيتاخد؟
الطالب: لوجع الراس والألم.

المدرسة، شاطر، مين كمان؟

وهون في طالب بينط بيرفع ايده وبيقول: الفياغرا.
المدرسة بتتلبك وبتقول: إي ولشو بيتاخد؟
الطالب: للإسهال.
المدرسة: إيه وكيف عرفت؟
الطالب: لأن أمي بتضلها تقول لأبي، خدلك حبة فياغرا بلكي بيوقف هالخرا

ماجد الأيوبي
24-05-2009, 20:28
مدرسة بالصف بتسأل الطلاب :

اعطوني اسم دواء ولشو بيتاخد.

طالبة أولى : اسبرين يا معلمتي
المدرسة: برافو، ولشو بيتاخد؟
الطالبة: لوجع الراس والألم
المدرسة، شاطرة، مين كمان؟
طالب ثاني : البندول يا معلمتي.
المدرسة: برافو، ولشو بيتاخد؟
الطالب: لوجع الراس والألم.

المدرسة، شاطر، مين كمان؟

وهون في طالب بينط بيرفع ايده وبيقول: الفياغرا.
المدرسة بتتلبك وبتقول: إي ولشو بيتاخد؟
الطالب: للإسهال.
المدرسة: إيه وكيف عرفت؟
الطالب: لأن أمي بتضلها تقول لأبي، خدلك حبة فياغرا بلكي بيوقف هالخرا

واااااااااااااااااااو ، كيف مرقتا الرقابة هيدي. من العيار التقيل .... الرجاء التزام الحشمة .

paploniroda
24-05-2009, 20:40
واااااااااااااااااااو ، كيف مرقتا الرقابة هيدي. من العيار التقيل .... الرجاء التزام الحشمة .والله الفياغرا صارت عم تنباع بالدكاكين

paploniroda
24-05-2009, 21:17
بدوي يرسب في مادة التعبير

رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ، وهذا أمر غير اعتيادي أنيرسب طالب في مادة سهلة كالتعبير ، وعندما سُئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال :
والله يا اخوان الطالب ما يركز كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع . قالوا اعطنا عينات من مواضيع التعبير التي كتبها .............

فقال المدرسعلى سبيل المثال :

اكتب موضوعاً عن فصل الربيع ..............

فصلالربيع من اجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل ان يشبعمن تلك المراعي ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشيعلى الرمل بكل سهولة ويسر. ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهمويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف ..... الخ .
............... ويستمر الطالب في التغزل في الجمل ، وينسى الموضوع الرئيسي .............
فقال المدرسون قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعيهو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع .. فقال المدرس : لا خذو على سبيل المثال هذاالموضوع الذي طلبنا من الطالب ان يكتب عنه .............

اكتب عن الصناعاتوالتقنية في اليابان ..

تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات ،لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطشاياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر . ويربي البدو الجمل ، فهو سفينةالصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف
قال المدرسون هل هناك موضوع آخر فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهيبصفحات عن الجمل ..
وهذا موضوع بعيد جدا عن الجمل ..
اكتب موضوعا عن الحاسبالآلي وفوائده

الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأنالبدو لديهم ( الجمل ) والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيعالمشي على الرمل بكل سهولة ويسر .
ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ،فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف


تقدم الطالب بشكوى للوزير بعد ان طلب الوزير التحقيق في الموضوع فكتبالطالب في خطاب الشكوى :
معالي وزير التربية والتعليم .............
السلامعليكم ورحمة الله وبركاته

اقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادةالتعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .



ويربي البدو الجمل ، فهو سفينةالصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف، وكما يعلم سعادتكم ان الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم، اما عيني الجمل ففيها طبقة

paploniroda
01-06-2009, 22:02
من الغبيّ

دخل طفل صغير لمحل الحلاقة..‏
فهمس الحلاق للزبون :هذا أغبى طفل ‏في العالم ...انتظر وأنا اثبت لك'
وضع الحلاق درهم بيد و25 فلسا باليد الأخرى
نادى الولد وعرض عليه المبلغين اخذ الولد ال25 فلسا ومشى
قال الحلاق: ألم أقل لك هذا الولد لا يتعلم أبدا...وفي كل مرة يكرر نفس الأمر
عندما خرج الزبون من المحل قابل الولد خارجا من محل الأيس ‏كريم فدفعته الحيرة أن يسأل الولد ،
تقدم منه وسأله لماذا تأخذ ال25 فلسا كل مرة ولا تأخذ الدرهم ؟؟؟
قال الولد: لأنه في اليوم الذي آخذ فيه الدرهم سوف تنتهي اللعبة!!

Fidel
03-06-2009, 10:19
محشش لحيته طويله أول مرة يدخل مسجد ..


جاه واحد وسأله : يا شيخنا .. فاتتني ركعتين وش أسوي ؟


قال : فيه أحد شافك؟


قال : لا


قال : طنش !!

sabri
03-06-2009, 17:34
واحد عنده ولدين و يشك بزوجته إنه واحد منهم مو ولده.


سأل حكيم فقال له : روح للبر ، وارسم دائرة ونام بداخلها أنت والاولاد


وإذا صحيت ... الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك واللي برا هو ابن الحرام ...


لما قام الصبح لقى نفسه مع اولاده برا الدائرة ...



قال لهم : قوموا ،، قوموا ،، الظاهر إنها خربانة من أيام ستكن





********************

مدرس بسأل محشش : الثعلب بيولد ولا بيبيض ؟


قال : والله الثعلب خداع و مكار .. إتوقع منو أي اشي


************************************


محشش سألوه شو أقدم حيوان ؟


قال :الحمار الوحشي



سألوه ليش؟!





قال لأنو أبيض وأسود

************************************


في واحد انحرق دخلوه قسم العظام .


ليـــه ؟؟


طفاه حمصي بخشبة !!


*********************************


شيخ ينصح سكران: النفس دائما تستطيب الحلال ، حتى أغبى الحيوانات ، الحمار إذا حطيت قدامو دلو مي ودلو خمر، شو بشرب؟


قال السكران: أكيد الماء .


الشيخ ( بفرح ): طيب ليش ؟؟



السكران: لأنه حمــار!!؟





*********************************************

حمصي راح لبنان وشاف بنت، سأل صاحبو: هاي بنت؟


قالوا: نعم


قال: عن جد هاي بنت ؟؟


قاللو: والله بنت ...


قال: الله يخرب بيتو عمي !! هيئتو مجوزني واحد من صبيانو !!؟


***********************************


محشش سأل أمه : كيف جبتيني ؟


! قالت : حطيت بالليل قطعة سكر تحت مخدتي .. وفي يوم قمت الصبح لقيتك !!


راح المحشش وحط قطعة سكر تحت مخدته .. قام الصبح لقى صرصور


قال : آآآخ بس لو ما كنت ابني الله كنت قتلتك بالصرماية !؟


****************************************


محشش سأل واحد صاحبه ، قاللو: انتا وين مولود ؟


قالوا : أنا انولدت بالمستشفى .


فقالوا المحشش: ليش كنت مريض؟


**********************************


محشش صدم اثنين ، الاول مات والثاني صار يصرخ من الألم



عصَب عليه المحشش: يا أخي .. شوف صاحبك.. مات وما حكاش إشي ؟؟ وانتي شو مالك ؟

paploniroda
03-06-2009, 18:08
<table class="EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormalTable" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td style="padding: 0in;" valign="top">
عبرة



زوجي العزيز:


اكتب هذه الرسالة لأخبرك بأنني قررت الانفصال عنك. لقد كنت زوجة طيبة طوال سنوات زواجنا السبع،


ولكن الأسبوعين الأخيرين كانا جحيما بالنسبة لي. لقد اتصل رئيسك اليوم ليخبرني بأنك استقلت من عملك،


ولم استطع بعدها التحمل أكثر!
عندما عدت إلى البيت في بداية الأسبوع الماضي لم تلاحظ أنني قد زينت شعري من أجلك، واعتنيت بأظافري،


وإنني طبخت أكلتك المفضلة، لا بل قمت بارتداء ملابس جديدة من أجلك،


ولكنك تناولت الطعام وشاهدت برنامجك الرياضي المفضل وذهبت للنوم،


ونسيت أن تقول حتى كلمة طيبة بعد كل الذي فعلته من أجلك، وأنا التي كنت أتوقع منك كلمات الحب والإطراء، وان تقترب مني وتلمسني بحنان،


وهذا يعني، إما انك تخونني أو انك توقفت عن حبي، وعليه أنا مغادرة البيت إلى الأبد.



ملاحظة: لا تحاول الاتصال بي، فقد قررت وأخوك الانتقال إلى السكن معا في جنوب كاليفورنيا.


التوقيع: زوجتك السابقة




************************************************** ******************

زوجتي العزيزة السابقة:


سررت كثيرا لاستلام رسالتك اليوم. ما ورد فيها عن زواجنا، الذي استمر 7 سنوات صحيح، ولكنك كنت ابعد شيء عن الزوجةالمثالية
أنا أشاهد المباريات الرياضية ليس حبا بها، بل للهرب من تذمرك المستمر، ولكن يبدو أنني لم انجح في ذلك
لقد لاحظت في ذلك اليوم انك قمت بقص شعرك،مما جعلك تبدين كرجل. وقد علمتني والدتي أن اصمت أن لم يكن لدي شيء حسن أو جميل أقوله.


وعندما نظرت إلى صحن 'البورك'، أو ما أسميته وجبتي المفضلة، شعرت بحزن. فمن الواضح انك خلطت بين ما أحبه وما يحبه أخي كارل.


فقد توقفت منذ سنوات عن تناول 'البورك'، وهي الأكلة التي لا تزال مفضلة لديه.
كما قمت بتجاهل 'عواطفك' بعدها، ولم اعر أمرملابسك الجديدة أي اهتمام لسبب مهم، فبطاقةالسعر كانت لا تزال تتدلى منها.


وكنت أتمنى أن أكون مخطئا في ظنوني بعد أن لاحظت أن السعرالمدون على البطاقة يعادل المبلغ الذي اقترضه أخي مني صباح ذلك اليوم،


ليشتري لكي هديته.
وعلى الرغم من كل الظنون والشكوك والتجارب المخيبة للأمل، فإنني كنت لا أزال احبك قبل أن استلم رسالتك،


وكنت اعتقد أن بالإمكان إنقاذ زواجنا خاصة بعد ان ربحت جائزة اليانصيب الكبرى البالغة عشرة ملايين دولار،


فاستقلت من وظيفتي وقمت بشراء تذكرتي طائرة لكي ولي لرحلة إلى جزر البهاما. ولكن عندما عدت إلى البيت كنت قد غادرته إلى الأبد.
كل شيء يحدث لسبب ما، أتمنى لك حياة سعيدة مع أخي، وان تحققي كل طموحاتك معه.

ملاحظة :1 أكد لي المحامي أن خطابك كاف لحرمانك من كامل نصيبك في الجائزة.
ملاحظة :2 لا اعلم ان كنت قد أخبرتك هذا من قبل، ولكن أخي كارل ولد 'كارلا' قبل أن يقوم بتغيير جنسه،


أرجو ألا يشكل هذا عائقا أمام سعادتك المستقبلية.


التوقيع: حر.. وغني إلى الأبد

</td></tr></tbody></table>

paploniroda
03-06-2009, 18:34
حمل كذاب







في بنت عمرها 21 سنة، بلشت تظهر عليها مظاهر الحمل، وعرفت أمها...


الأم اتدايقت, وراحت للصيدلية واشترت جهاز اختبار للحمل, وبعد الفحص بالجهاز طلعت البنت حامل! جنت الأم، وبهدلت بنتا و قالتلا مين هو اللي عمل فيكي هيك؟ بدي اعرف بسرعة!


قامت البنت اتصلت بواحد وبعد نص ساعة: وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل ونزل منها واحد حليوة لبسو مرتب و شكلو ولد نعمة... الشب قعد بصالون البيت وحاط رجل على رجل، وقال: يا جماعة الخير... بنتكم قالتلي عالمشكلة، بس بالحقيقة أنا ما بقدر أتزوجها لظروفي العائلية الخاصة، بس أنا ممكن عوضها...


إذا جابت بنت، بكتب باسم البنت مركز تجاري وفيلا على البحر ومبلغ مليون دولار..


وإذا جابت ولد بكتب باسم الولد مصنعين ومليونين دولار..


أما إذا جابت توم بكتب باسم كل واحد منهم مصنع ومليون دولار


انفلجوا الأهل.......


وكمل كلامه وقال: بس إذا ما جابت شي ؟ (طلع الحمل كاذب) شو بدكون التعويض يكون؟


اطلع الأب فيه وابتسم وقلو:


بتحاول مرة تانية يا ابني!!!

paploniroda
04-06-2009, 23:31
حمار...

في واحد كان كل ما يفتح دكّانته الصبح يمر شب و يقلو " الحمار بيضل حمار

ضاق خلقو منو كتير، والمسا قلها لمرتو، في واحد كل يوم الصبح بيجي لعندي بيقلي الحمار بيضل حمار و بيروح، شو أعمل معو؟

قالتلو، شوبدك فيه، طنشو بيقوم بيبطل



تاني يوم لصبح بعد ما فتح دكانته، مر هاد الزلمة وقلو، حمار وفسّاد كمان

أيمن
13-06-2009, 23:22
ضابط يقول للعسكري :

رح ابعتك للسجن لأنك فشلت في إمتحان التخفي؟

العسكري: يا سيدنا أنا موهت نفسي بأغصان الأشجار

ووقفت ثابت وما تحركت! كأني شجرة

القائد: لكنك تحركت؟

العسكري: صحيح يا سيدنا !!

وأنا واقف مكاني اجا واحد وحبيبته باسها وما تحركت !
شلحها ملابسها وما تحركت !! نام معاها وما تحركت !!






لكن يا سيدنا انو يجو يحفروا أسمائهم على طيزي ما تحملتا!!







فتحركت !!!

shawkifares
20-06-2009, 01:58
فازت كل من نايلة تويني, نديم الجميل وسامي الجميل وسقط ميشال معوض في الإنتخابات النيابية اللبنانية .
وعلى أساسه تم ما يلي :



قرر رئيس المجلس نبيه بري شراء أوتوكار للمجلس




بدأ العمل على تعلية حفّة سطح المجلس النيابي وتسييجه بالشريط الحديدي من أجل تحويله إلى ملعب لفرصة الساعة عشرة




تم تركيب كيوسك صغير في ردهة المجلس النيابي لبيع المناقيش واللبن وتارتين اللبنة والخيار




تم وضع دفتر وأقلام تلوين ومقلمة هندسية في طبقة كل طاولة في المجلس النيابي




تم تعيين أول جلسة نيابية من أجل حفظ النشيد الوطني اللبناني وسيقوم رئيس المجلس بالتسميع في الجلسة الثانية




أصدر رئيس المجلس قرار بعدم حضور أي نائب يغيب عن الجلسات البرلمانية إلا بحضور ولي أمر النائب




تم شراء طابعة بون بوان ودفتر نجوم ملونة لإلصاقها على جبين النائب الشاطر




تم تعيين سامي الجميل كعريف للمجلس ولكتابة أسماء النواب المشاغبين على لوح المجلس




تم وضع برنامج ترفيهي لأعضاء المجلس وذلك لأخذهم في العطل إلى مدينة الملاهي وإلى النهر





سيتم توزيع لائحة الكتب في أول جلسة للمجلس ليعمل النواب الشطار لشراء الكتب من المكتبات




سيقوم رئيس المجلس بين فترة وفترة بالكشف على أظافر النواب لكي يرى مدى اهتمام أمهات النواب بأطفالهن الحلوين




في نهاية كل شهر, سيوزع رئيس المجلس الكارنيه على النواب




أما ميشو , فسوف يبقى في البوتيه جردان لأنه لم يحفظ درسه من الماما منيح وبالتالي سقط في الامتحان




قامت نائلة معوض بشراء بيسكلات أربع دواليب لميشو وذلك للترويح عن نفسيته بعد فشله وسقوطه في الانتخابات




شكل ميشو معوض عصابة سماها عصابة الميسو ميسو وذلك من أجل أن يكون الذراع العسكرية لرفاقه في المجلس نديم وسامي ونائلة وجعل كلمة السر : يا مامااااااااااااااااااااااااا

shawkifares
20-06-2009, 02:04
<STYLE>.ExternalClass #EC_yiv141480715 .EC_ExternalClass #EC_EC_yiv666755170 .EC_EC_ExternalClass .EC_EC_EC_hmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass #EC_yiv141480715 .EC_ExternalClass #EC_EC_yiv666755170 .EC_EC_ExternalClass body.EC_EC_EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Verdana;}</STYLE>
كان في خوري يجو لعندو الناس يعترفولو حتى يغفرلهم









وبس يجو لعنده كانوا يقولوا :


أنا زنيت



وأنا غلطت، فما حب هيدي الكلمة




وقلهم :









قولوا أنا زحطت بدل زنيت من هلق و رايح....







ومرت الأيام و صارت الرعية كلها بتعرف هالمصطلح







ومات الخوري



واستلم مكانه خوري تاني، بس ما كان بيعرف معنى كلمة :



زحطت







وكان الناس بيجو لعنده و بيعترفولو ويقولوا أنا زحطت











استغرب الأبونا من هالكلمة و من كتر ما سمعها







فاستغل عظة الاحد وقال :







لازم نزبط الشوارع ونصلح كل هالجور



يعني مو معقول تلات ارباع العالم ازا مو



كلون عم يزحطوا







ضحكوا كل الاهل و أكتر شي رئيس



البلدية







عصب الخوري منه و قاله :







.



.







أنت الوحيد يللي ما بيحقلك



تضحك







لأنو مرتك صارت زاحطة 8



مرات بس بهالأسبوع!!!

shawkifares
20-06-2009, 02:27
كان أبو العبد ماشي بالسيارة وشاف وحدة بتاخد العقل موقّفة على جنب الطريق لأنو دولاب سيارتها منفس...


وبكل شهامة ولباقة، عرض أبو العبد المساعدة... وقبلت...


وهيك، لما كان عم يصلح الدولاب سألها وين بتشتغل... وقالتلو بالمختبر الخاص بالأعضاء البشرية.


هون، وحتى يتوسع أبو العبد بالحكي.. سألها إذا اكتشفوا شي جديد بهالمضمار..


قالتلو نعم، بدي خبرك سر، يمكن تكون إنت أول واحد بيعرفو، وقالتلو السرّ إنو اكتشفوا إنو الإيطاليين عندهن الأعضاء الذكرية طويلة جداً، وإنو الإيرانيين عندهن الأعضاء الذكرية تخينة كتير...


وهيك... ومن بعد ما خلص أبو العبد تصليح الدولاب وقبل ما بدّو يمشي... سألتو الصبيّة عن إسمو؟؟





قالها:


أنطونيو رفسنجاني

shawkifares
20-06-2009, 02:42
كان ياما كان....كان فيه ملك









وعنده بنت حلووووووه ‏مره....جميله جمال







لا صار ولا أستوى







ولم يبقى أحد لم يعجب بهذه الأميره أو يتمناها له‎








وكان عند الملك وزيرين خبيثين




قال الوزير الداشر للوزير الماكر



-------------------------------------------------------------------

أأأأأأه ‏إن للأميره شفتين جميلتين لم

أرى مثلهما في حياتي....أأأأأأه كم أتمنى ‏أن


أقبل شفتي هذه الأميره ولو لمرة واحدة في ‏حياتي‎

دون أن أقتل من قبل الملك

-------------------------------------------------------------------

قال الوزير الماكر: وماذا تعطي لمن يمكنك ‏من عمل ذلك

-------------------------------------------------------------------

قال الوزير الداشر: سأعطيه كل ما أملك من أموال ولن أبقي ‏في جيبي درهما واحداً....وقد كان غنياً

-------------------------------------------------------------------

قام الوزير الماكر بالتسلل لغرفة الأميره ‏ليلاً‎


وهي نائمة ومعه دبوس(أبرة‎)


‏ونغز وأصاب الأميره في شفتيها بالدبوس وفر ‏هارباً


-------------------------------------------------------------------


فصرخت الأمير وصاحت وبكت وولولت بأعلى صوتها حتى تجمع عليها ‏كل من في القصر وعلى رأسهم الملك


وسألها والدها ماذا أصاب شفتيك فقد ‏تورمت


-------------------------------------------------------------------


قالت الأميرة لا أعلم ماذا قرصني....فقد تكون أفعى ؟


فقفز الوزيرالماكر الذي عمل عملته‎


وقال يجب أن عالج الأميره بأسرع وقت ممكن‎


قبل أن يتسلل ‏السم الى جسدها


-------------------------------------------------------------------


‏فقال الملك كيف نعالجها؟


فقال الوزير الماكر: يا سعادة الملك أن زميلي ‏الوزير الأول عنده قدره فائقة على إمتصاص السم


فأمر الملك الوزير الأول بسرعة أمتصاص السم ‏


من شفتي الأميره هههههههههه جاك يامهنا ما تمنى


فلم يكذب الوزير خبراً ونفذ الأمر بسرعة‎


‏وحصل على ما كان يتمناه


-------------------------------------------------------------------


‏في اليوم الأخر


جاء الوزير الماكر للوزير الداشر


وقال له: ‏لقد حققت لك أمنيتك


‏ويجب عليك مكافأتي بما وعدتني به من أموال


-------------------------------------------------------------------


فرد عليه الوزير الداشر: مشاي الحال


ولا شيئ ‏لك عندي ولن تأخذ مني درهماً واحداً


-------------------------------------------------------------------


فغضب الوزير الماكر وقال له: جنت على نفسها ‏براقش


أنا وراك والزمن طويل تسوي فيني كذا وانا مين انا


-------------------------------------------------------------------


‏في الليل


تسلل الوزير الماكر لغرفة الملك ومعه الدبوس


‏وقام بنغز الملك في


منطقة حساسه بالنسبة للرجل ههههههههههه


وافهم يافهيم وفر الوزير الماكر هارباً


وقفز الملك من قوة النغزة ‏وصرخ وصاح وتورم بتاعه


‏وتجمع عليه كل من في القصر‎ ...


مالذي حدث ماذا بك يا جلالة الملك ؟


فقال الملك: إنها الأفعى اللعينة فقد قرصتني


-------------------------------------------------------------------


‏فقفز الوزير الماكر


منادياً بأعلى صوته بأن يقوم الوزير الأول ‏بإمتصاص السم‎


-------------------------------------------------------------------

ههههههههههـ ولا تسأل عن الباقي هههههههههـ

kefah
20-06-2009, 09:18
ارملة تمشي في جنازة زوجها تصرخ و تبكي




ما تسبنيش يا جوزي يا حبيبى ... مش ممكن أعيش من غيرك




مشي وراها واحد وقالها: لو أعرف عنوانك حنسيكي جوزك



قالتله : اختشى يا راجل يا قليل الادب



ثم استمرت فى العويل :



آآآآآآآآآه يا جوزي



ياللي سيبتني في شقه صغيره لوحدى



فى شارع الهرم



عماره 7 الدور الرابع شقة 9

shawkifares
21-06-2009, 12:50
لبناني وسوريو فتاة و امرأة عجوز في القطار





بينما كان القطار يسير في طريقه على السكة كان يجلس في داخله أربعة أفراد متقابلين: ' لبناني والسوري والفتاة وامرأة عجوز '،


دخل القطار في نفق مظلم فسمع الركاب صوت قبلة ، ثم تلاها صوت صفعة على الوجه فلما خرج القطار من النفق شوهد السوري يحك خده وقد احمر، فدار هذا الحوار:


قالت العجوز في نفسها: يالها من فتاة أبية قبّلها السوري فصفعته على وجهه.


وقالت الفتاة في نفسها: ياله من سوري غبي، يتركني أنا ويقبل هذه العجوز.


وقال السوري في نفسه: ياله من لبناني محظوظ، يقبل الفتاة وأتلقى أنا الصفعة.








وقال اللبنانــــــي في نفسه: يا لي من لبنانــــــي ذكي، قبلت يدي ثم صفعت السوري!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

shawkifares
21-06-2009, 12:51
فية شايب حب يجدد حبة لزوجته العجوز ؛ قالها : وش رايك نعيد ايام زمان ؛ بأنزل عند باب الدكان ونتقابل هناك واتغزل فيك ؛ حبت العجوز الفكره ؛ ونزل الشايب وقعد ينتظر ساعة ساعتين ثلاث ساعات ولا جت العجوز ؛ رجع للبيت لقاها قاعدة تبكي سألها وش صاير ؟


قالت : ابــوي ماخلاني اطلع.

shawkifares
22-06-2009, 01:28
تلقى سمير جعجع ظرف بريد، بقلبو صورتو + صورة لأمّو + ورقة ألف ليرة + صورة لهيفا وهبه.

متل العادة، فقد الحكيم أعصابو لأنو ما كان يعرف شو يعني.

بعت ورا عدوان(الذكي) بس ما طلع من أمرو شي (طبعا") و ما كان يعرف شو يعني...

بعت ورا نواب الكتلة (الأذكى)زهرة وكيروز بس كمان ما كانوا يعرفوا شو يعني...

قرر يطلع عند البطريرك، صار يضحك بس قللو "أنا عيب قولها، ما الك الا الجنرال"...

طلع عند الجنرال، وكان رح يجن (أكتر مما هو...)

شو طلع الجواب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟<WBR>؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

> ...

> ...

> ...

> ...

> ...

> ...


> انت + ابن + ألف + شر.....؟ :dfgdgfddf :dfgdgfddf :dfgdgfddf

shawkifares
22-06-2009, 02:10
شو اسم بطاقة يا هلا بحلب؟ بطاقة ميت السلامة يوب
>
>
> في اتنين كومجيين فاتوا على مطعم ... قاموا طلبوا صحنين دبرياج...
>
>
> في صرصور عم يركض وراء سيارة الصرف الصحي سالوه ليش قال لهم ابن
> الكلب شفط المرة
>
>
> مرة واحد كهربجي عم يمزح مع مرته قام ارصها بالبانسة
>
>
>
> سألو حمصي: شو أخبارك مع الصيام؟ رد والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش
>
>
>
> في اتنين طنطات لعبو شطرنج أم عضلوا
>
>
> مسافر حمصي في المطار عمبيفتشو امن المطار ام لقو معو بودرة بيضة
> فقالو شو هى اوعى تكون جمرة خبيثة فقالون الحمصي: وحدوالله ..هروين
>
>
> كان في ولد غبي ساله الاستاذ مين من الحيوانات يصحينا على صلاة
> الفجر فقال الولد:بابا
>
>
> ليش العروس الحمصية بحطولها رجليها دائما بالمي؟؟؟؟؟ حتى ما تدبل
> الوردة يلي براسا
>
>
> فيه حمصي جاب له أبوه شريط إسلامي بدو ياه يعقل!! بعد أسبوع لقاه متحجب
>
>
>
>
>
> وفي واحد بخيل عم يحترق بيتو قام علم للإطفائية على الجوال وفصل الخط
>
>
>
>
> ال ليش الحماصنة بطلوا يزرعوا جوز؟؟ لأنهم صاروا يستخرجوه من المكدوس
>
>
> وحدة اتصلت على حبيبها، قالتله: اهلي مسافرين و انا لحالي بالبيت،
> قال لها طيب حبيبتي اقرأي قرآن و ماتخافي
>
> محششين بدهم يفجروا مبنى، حطوا القنبلة اول طابق و طلعوا تخبوا عالسطوح!!!
>
>
> ميكانيكي اشترى سرير - نام تحته!!!
>
> كان في تنين بالسيارة فقال الاول :انا بردان من الشباك فأجاب
> الثاني:وانا محمود من القاهره!!!
>
> قال في مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع
> صار يقول يا رب آخر مرة، يا رب رح أصلي يا رب رح أصوم..... قام وقع على
> عربة قش لما وقف قال يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات
>
>
> محشش عم يصلي جنب واحد افريقي، قال الامام استووا، رد المحشش،
> استوينا بس اللي جنبي صار فحم!!!
>
> وحده طبخت لجوزها ملوخيه ثاني يوم خبيزه ثالث يوم سبانخ رابع يوم
> قالتله ايش اطبخلك حبيبي قال لها بلاش اليوم برعى لحالي !!!
> !!
> ‏في واحد حمصي رجع على البيت مبسوط وفرحان على الاخر ،استغربت
> مرته الوضع وقالتله خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا؟؟؟،قالها
> اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت. قالتله :الحمدلله دق على الخشب
> احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت: مين؟ قالها: خليكي
> قاعده انا بقوم بفتح!!!
>
> ليش الحماصنة لما بحكوا تليفون بلبسوا جزمة؟؟ عشان ما يخِبصوا بالحكي !!
>
> حمصي حيران وبيسأل امه: ماما ماما بس يكبروا اصحابى مع مين بدى ألعب؟؟!!
>
> مرة واحد حمصي دخل المسجد سأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ: لنا
> جميعا، الحمصي: أنا بدي أبيع حصتي!!
>
> ليش السمسم غالي في حمص...... علشان بيلموه من البرازق !!!!!
>
>
>
>
>
> كان في واحد بفيئ كل يوم مرعوب.. بيحلم أنو في سيارات شحن كبيرة
> عم تدعسو فراح لعند الشيخ وحكالوالقصة
>
>
>
> فكتبلو حجاب وقلو حطو تحت راسك وانت نايم.فحطو ونام وصار يحلم أنو
> كل ماتجي سيارة وتوصل لعندو تلف وترجع !!!!!!
>
>
>
>
>
>
>
> صار عندو فضول يعرف شوفي بالحجاب ..... فقال لحالو رح شوف شو
> مكتوب بالحجاب ..فتح الحجاب ولاقى مكتوب (أنتبه تحويلة)
>
>
>
> ------------ --------- --------- --------- ---------
>
>
>
>
>
>
>
> ,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,*
>
>
>
> واحد قلولو احكي اللي بدك إياه عن ديمقراطية البلد، بلش يحكي:
>
>
>
> وين حرية الرأي ؟؟
>
>
>
> وين المساواة؟؟
>
>
>
> وين مصاري الشعب ؟؟
>
>
>
> وين أخذيني ؟؟
>
>
>
> وين الضو ؟؟
>
>
>
> وين انا ؟؟
>
>
>
> ,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,*
>
>
>
> حمصي بيسأل صاحبه: الهند بعيدة؟
>
>
>
> قال: ما أعتقد لأن في هندي معانا في الشغل بيجي على بسكليت
>
>
>
> ,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,
>
>
>
> تاجر مخدرات راح يخطب عروس سألوه شو بتشتغل ؟
>
>
>
> قالهم 'فنيي تـكـيـيـيـيـيـف'
>
>
>
> ,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,*
>
>
>
> واحد اتصل بمرتو من الشغل و قلها: انا جاي عالبيت سخنيلي المي بسرعه.
>
>
>
> و سكر التلفون.. سمعو صاحبه..و قاله: يا هيك الرجال يا بلا, شكلك
> فارد شخصيتك تمام بالبيت
>
>
>
> رد عليه: شو بدك اياني اجلي الجلي بمي بارده؟؟
>
>
>
> ,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,*
>
>
>
> بنت دلوعه كتتتتير كتييييير وابوها بيشتغل لحام,
>
>
>
> سألوها الناس: بابا شو بيشتغل؟ قالتلهم: بابي بيأشر غنم
>
>
>
> ,,,,,,,,,,,, ,,,,*
>
>
>
> اثنين محششين كفار
>
>
>
> واحد قال: بسم الله قاله الثاني: احنا كفار
>
>
>
> قال: ايوه صح, أستغفر الله
>
>
>
> ,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,
>
>
>
>
>
>
> ست نسوان عملوا حادث سيارة
> كل واحده اتصلت بزوجها ... وهذه هي ردود الأزواج الستة
>
>
>
>
> - اللبناني : بعيد الشر عنيك ...حبيبة ألبي...أنا هلأ جايي عالطريء
>
>
>
> - الفلسطيني : سلامة كلبك ياروح كلبي .. أنا جاي ركد عالطريك
>
>
>
> - الكويتي : شنو امطلعج الظهر ... طلعت روحج ... ماوراج الا
> المصايب تغطي زين عن الرياييل لين اوصل
>
>
>
> - الأردني:خخخخخخخخخ... إيش حادث الله لا يردك ... دبري حالك
>
>
>
> - المصري: يا ولية ...حادس ده لو حصل للعربية حاجة هيكون آخر يوم في حياتك
>
>
>
> السوري : قلتيلي معك خمس نسوان ؟؟؟.. طيب ثواني وبكون عندك

shawkifares
22-06-2009, 02:13
> من الأذكى المواطن السوري أم المواطن المصري؟
>
>
>
>
> يُحكى أن سوري ومصري جلسا جنباً إلى جنب خلال رحلة جوية
> بالطائرة طويلة ومملة فنظر المصري باتجاه السوري وسأله إذا كان يريد أن
> يلعب لعبة مسلية لملء الوقت.
>
>
>
> فاعتذر منه السوري بدبلوماسية (وصرفه) ونظر إلى الناحية
> الأخرى وصد عنه وتظاهر برغبته بالخلود إلى النوم. بعد دقائق أصر المصري
> وقال للسوري إنها لعبة سهلة و رائعة وشرح له الكيفية، وقال: 'أنا أسألك
> سؤالاً وإذا لم تعرف الجواب تعطيني 10 دولارات – ثم تسألني وإذا لم اعرف
> الجواب أدفع لك 10 دولارات'. ومرة أخرى (صرفه) السوري كما فعل في المرة
> السابقة وتظاهر برغبته في النوم .
>
>
>
> وبعد دقائق تضايق المصري وقال للسوري: 'حسنا إذا لم تعرف
> الجواب تعطيني 10 دولار وإذا لم أعرف أنا الجواب أعطيك 100 دولارات'.
>
>
>
> هنا أثار المصري تفكير السوري الذي لم يلبث سوى قليلاً
> فوافق على العرض بالمشاركة في اللعبة المسلية.
>
> سأل المصري السؤال الأول : ما هي المسافة بين الأرض و القمر؟
>
> فبادر السوري على الفور ودفع 10 دولارات للمصري. ثم أتى
> الدور على السوري فسأل المصري: ما هو الشيء الذي يصعد إلى الجبل على
> ثلاثة وينزل على أربعة؟
>
> نظر المصري إليه بارتباك و حيرة – واضطر لفتح حاسوبه
> الشخصي وبحث في جميع مصادره وبعد حوالي ساعة أوقظ السوري من نومه وأعطاه
> 100 دولار.
>
> السوري وبدبلوماسية أخذ النقود ووضعها في جيبه ثم أدار
> وجهه إلى الجهة الأخرى لإكمال نومه.
>
>
>
> المصري استاء قليلاً من السوري لعدم إعطائه الجواب – وبعد
> ربع ساعة أيقظه من نومه مرة أخرى وسأله:
>
> 'ما هو الجواب لذلك السؤال؟'.
>
>
>
> ومن غير أن ينطق بأي كلمة أدخل السوري يده في جيبه وأعطى
> المصري 10 دولارات أخرى وعاد وأكمل نومه.

shawkifares
24-06-2009, 01:15
واحد حمصي إجاه ولد، ضل شهرين ما سماه,
لأنو واحد حلبي ضحك عليه وقالو في أحرف جديدة نازلة.




في واحد حمصي راح على المدينة, ولما رجع قال لأبوه: يابا أريد كيري,
قلو أبو: والله ما تاخد غير بنت عمتك,



الحمصي: يابابا كيري جبنة,
قلو أبوه: وبنت عمك قشطة.






شلة حماصنةراكبين سيارة
نزلو في استراحة ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب
السائق ورا


و قال يا شباب بدون مزح ثقيل اللي أخذ الدركسيون يرجعه


حمصي اشترى موبايل
قال لصاحبو: خذ اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي

shawkifares
24-06-2009, 01:38
حصل السوري على وجبته المفضله






والمكونة من قهوه ، كروسون ، شطيره المربى والزبده







بينما الأمريكي الجالس بجانبه يمضغ العلك





وعلى الرغم من تجاهل السوري له الا انه بدأ الحديث





الإمريكي : انتم السوريون تأكلون شطيرة الخبز بالكامل؟؟







السوري (متهجما ):





نعم بالطبع










الأمريكي ) بعد ما نفخ فقاعه ضخمه من علكته)





نحن في امريكا نأكل مابداخلها فقط. اما قشور الخبز فنجمعه في حاويه ويعاد






تصنيعه ليتحول الى كروسون ثم يباع الى سوريا..






ابتسامه ساخره على وجه الأمريكي..









السوري يصغي صامتا وطول باله






الأمريكي مصرا:





هل تأكلون المربى مع الخبز؟









السوري : بالطبع





الأمريكي ) يتلاعب بالعلكه بين اسنانه ويضحك ساخرا)






نحن لانفعل.

نحن نتناول الفاكهه طازجه على الفطور ونضع قشور الفاكهه وبقاياها في حاويات ليعاد تصنيعها فتتحول الى مربى وتباع الى








سوريا








بعدها يسأله السوري :





وماذا تفعلون انتم بالاحذية بعد استعمالها؟





الأمريكي: نرميها بعيدا بالطبع







السوري مبتسماً مع نظرة غرور





نحن لا نفعل ذلك ,







في سوريا يتم تجميعها في حاويات






ليعاد تصنيعها إلى علك وتباع الى







امريكا

shawkifares
25-06-2009, 00:58
واحد صعيدي كان مسافر


فلما وصل المطار لقاهم مركبين جهاز جديد


عبارة عن مرايا لما تقف قدامها تعرف عنك كل حاجة,


فالصعيدي انبسط و راح وقف قدام المرايا
المرايا قالت: أنت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان بعد نص ساعة
الصعيدي اتبسط و راح لبس خواجه و راح تاني وقف قدام المرايا,
المرايا قالت: انت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان بعد ربع ساعة
الصعيدي راح لبس خليجي و راح تاني وقف قدام المرايا
المرايا قالتله, ايوة انت هريدي من الصعيد خليك قاعد تستهبل راحت عليك الطياره !!

shawkifares
01-07-2009, 01:10
خلال تجوله في المصنع لاحظ المدير شاباً مستنداً الى الحائط ولايفعل أي شيء,


اقترب من الشاب وقال له بهدوء :

كم راتبك ؟

كان الشاب متفاجئاً لأنه قد سئل سؤال شخصياً ثم أجاب






بالتقريب راتبي 2000 ريال شهرياً

يا سيدي, لماذا ؟



بدون تردد .. أخرج المدير محفظته وتناول 2000 ريال نقداً


وأعطاها للشــاب

(بمثابة إنهاء الخدمة) ثم قال :





أنا أدفع للناس هنا ليعملوا وليس للوقوف ، والآن هذا راتبك الشهري مقدماً واخرج ولا تعد ..



استدار الشاب

وأسرع في الإبتعاد عن الأنظار



وبملاحظة القليل من الناظرين قال المدير بنبرة القوة







هذا ينطبق على الكل في هذه الشركة ..

من لا يعمل ننهي عقدة مباشرةً




ثم اقترب المدير من أحد المتفرجين وسأله :


من هذا الشاب الذي قمتُ بطرده؟






فجاءه الرد المفاجئ :


















لقد كان رجل توصيل البيتزا يا سيدي!

shawkifares
09-07-2009, 01:54
في مؤتمر للعلوم والتكنولوجيا ، وقف عالم فرنسي وبدأ يحكي عن تاريخ الاختراعات في فرنسا. وقال : عندما حفرنا تحت برج ايفل وجدنا خطوط تلفون قديمة ، مما يعني اننا في فرنسا استخدمنا شبكة التلفونات قبل اكثر من 100 عام

طبعا الكل عارف انها صاروخ وبيكذب ، بس مشوها إله



قام عالم ايطالي وقال : عندما بحثنا تحت برج بيزا المائل وجدنا خطوط تلفون قديمة . مما يعني اننا في ايطاليا استخدمنا شبكة التلفونات من أكثر من 500 عام

عاد هاذي كانت كذبه واضحة شوي , بس كمان مشوها إله

قام الاخ المصري : وسكت شوي مش عارف شو يقول، وبعدين قال :


عندما حفرنا تحت الأهرام ...


وطالع في وجوه الحاضرين،


إللي غطى وجهه، واللي نزل تحت الطاولة من الضحك،


رد قال
لما حفرنا تحت الاهرام ، لم نجد ولا كيبل تحتها !!!


وسكت الجميع اللي في القاعة وقالوا هذا الرجل بتكلم كلام صحيح وجدي جدا
بعدها اكمل العالم المصري وقال



مما يعني اننا في مصر نستخدم الموبايلات منذ أكثر من سبعة الاف سنة !!!!

shawkifares
09-07-2009, 01:58
في المباراة النهائية لبطولة عالمية في كرة القدم جلس احد المشجعين وهو يشعر بالحماس لأنه سيحضر المبارة لأول مرة في الملعب

لاحظ المشجع المتحمس وجود احد المقاعد الخالية بالقرب منه

,,,

,,,

,,,

فسأل الرجل الذي بجانبه هل هذا المقعد مشغول ؟

فأجابه لا إنه غير مشغول

,,,,,

,,,,,

,,,,,



استغرب الرجل وقال هل هناك أحد يمكن أن يفوت هذه المباراة على نفسه

,, ,, ,,

,, ,, ,,



أجاب الرجل في الحقيقة هذا المقعد لزوجتي وقد حجزته قبل فترة طويلة من المبارة ولكنها توفيت للأسف لذلك فأنا أحضر المباراة بمفردي



,,,

,,,

,,,

,,,



رد الرجل أنا آسف لسماع ذلك ولكن ألم يكن بإمكانك إحضار شخص آخر معك من أهلك أو جيرانك



أجاب الرجل

,, ,, ,,

,, ,, ,,

,, ,, ,,

لا يمكنني ذلك إنهم جميعاً مشغولون بالجنازة

shawkifares
09-07-2009, 02:02
حقا انها لعائلة محترمــــــــة


جلست الأسرة الى المائدة للغداء


لم تمدّ الفتاة الصغيرة , وعمرها عشرة أعوام , يدها إلى الطعام بل ظلّت مطرقة تحدّق في صحنها.


بعد قليل قالت لديّ ما أخبركم به.


فساد الصمت وأصغى الجميع.


فقالت : لم أعد عذراء ... وأجهشت بالبكاء.


ران الصمت مجدداً


ثم ...خاطب الأب زوجته قائلاً : إنها غلطتك. أنت دائماً على آخر طراز, تضعين المساحيق مثل مومس.


ألا تعتبرين نفسك مثالاً لابنتك؟


فتوجّهت الأم الى زوجها قائلة بدورها : وأنت , ألست مثالاً يحتذى؟ أنت تبدد مرتبّك على الساقطات , اللواتي يأتين أحياناً فيرافقنك حتى مدخل البيت. ألست مثالاً لابنتك التي ما تزال في العاشرة ؟


فاستأنف الأب يقول: وأختها الكبرى ,هذه الفاشلة . التي تلازم رفيقها و هذاالذي يتعاطى المخدرات. وهما دائماً في مشاهد خلاعية في كل ركن من المنزل. ألا تعتقدين أنه مثال يحتذى؟


وتواصلت الاتهامات على ذلك النحو...


فوضعت الجدة يديها على كتفي حفيدتها لتواسيها , وسألتها :


ــ ولكن, يا حبيبتي , قولي كيف جرى ذلك؟


فأجابت الصغيرة والعبرات تكاد تخنق صوتها:


ــ إنه الكاهن...


فصاحت الجدة: ــ ماذا؟ الكاهن؟.


فردّت الصغيرة : نعم , إنه الكاهن. لقد اختار فتاة أخرى غيري , لتقوم بدور العذراء في مغارة عيد الميلاد...

diablo
09-07-2009, 14:34
تعلّم أن تبقي فمك مقفلا أحيانا !



سأحكي لكم حكاية حدثت فيما مضى من


الزمان:


يحكى أنّ ثلاثة أشخاص حكم عليهم بالإعدام


بالمقصلة، وهم (عالم دين- محامي-


فيزيائي )


(وعند لحظة الإعدام ) تقدّم عالم الدين


(ووضعوا رأسه تحت المقصلة ،


وسألوه : هل هناك كلمة أخيرة توّد


قولها؟ فقال ( عالم الدين ) :


الله ...الله.. الله...هو من سينقذني


وعند ذلك أنزلوا المقصلة ،


فنزلت المقصلة وعندما وصلت لرأس عالم
الدين توقفت.


فتعجّب النّاس ،وقالوا : أطلقوا سراح
عالم الدين فقد قال الله كلمته .


ونجا عالم الدين.





وجاء دور المحامي إلى المقصلة..


فسألوه: هل هناك كلمة أخيرة تودّ قولها؟


فقال: أنا لا أعرف الله كعالم الدين ،
ولكن أعرف أكثر عن العدالة،
العدالة ..العدالة ..العدالة هي من
سينقذني.


ونزلت المقصلة على رأس المحامي ،
وعندما وصلت لرأسه توقفت..فتعجّب
النّاس ، وقالوا : أطلقوا سراح المحامي
، فقد قالت العدالة كلمتها ،


ونجا المحامي





وأخيرا جاء دور الفيزيائي ..


فسألوه: هل هناك كلمةأخيرة تودّ قولها ؟


فقال: أنا لا أعرف الله كعالم الدين،


ولا أعرف العدالة كالمحامي ،


ولكنّي أعرف أنّ هناك عقدة في حبل


المقصلة تمنع المقصلة من النزول


فنظروا للمقصلة ووجدوا فعلا عقدة تمنع


المقصلة من النزول ،


فأصلحوا العقدة وانزلوا المقصلة على


رأس الفيزيائي وقطع رأسه.


وهكذا من الأفضل أن تبقي فمك مقفلا

أحيانا ، حتى وإن كنت تعرف الحقيقة



من الذكاء أن تكون غبياً في بعض المواقف
------------ --------
منقول

diablo
09-07-2009, 14:37
في ختيار حب يجدد حبة لزوجته العجوز (http://groups.google.com/group/AbuSamirSami)


قالها : شو رايك نعيد ايام زمان (http://groups.google.com/group/AbuSamirSami)


رح انزل لتحت عند باب الدكان ونتقابل هنيك واتغزل فيك (http://groups.google.com/group/AbuSamirSami)


حبت العجوز الفكرة (http://groups.google.com/group/AbuSamirSami)


ونزل هالختيار وقعد ينتظر ساعة ساعتين ثلاث ساعات وما (http://groups.google.com/group/AbuSamirSami)ا (http://groups.google.com/group/AbuSamirSami)جت العجوز (http://groups.google.com/group/AbuSamirSami)


رجع ع البيت لقاها قاعدة عم تبكي سألها شو صاير ؟ (http://groups.google.com/group/AbuSamirSami)


قالت : بابا ماخلاني اطلع (http://groups.google.com/group/AbuSamirSami)

shawkifares
11-07-2009, 01:57
<TABLE class=EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC _EC_MsoNormalTable cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top>
الزوج المحب!!!
واحد قام من نومه بنص الليل على صراخ الجيران طلع شافهم قالوله "في تسمم في كل خزانات المياه". رجع البيت، سألته زوجته شو في ؟ قالها أبدا ما في شيئ .... إشربي مي ونامي !!!


سبحان اللي خلقو...
واحد عندو 4 دجاجات وديك، جاب ديك تاني حتى يساعده ويكترالبيض.. بعد فترة لاحظ إنه البيض اختفى كليًّا، فراح عند الديك الأول وقاله : 'أنا جبت ديك تاني حتى يساعدك...شو القصة؟' ردّ عليه: 'الصراحة الدّيك اللي جبته أحلى من كل الدجاجات!'


زوجة جماعية
فيه بخيل زوج ابنه قال : شوف هاي الك ولأخوتك!!


دبونة دبونة!!
دبانه نادت على بنتها دبونه دبونه دبونه ماردت.. قالتلها بف باف يخلع نيعك!!!!!!!


ابو الخمسة وعشرين!
عجوز مريضة شوي راحت للمستشفى مع ابنها... كشف عليها الطبيب وقاله: امك تعاني من الوحده.. ولازم تزوجها واحد عمره خمسين.. وهم طالعين تقوله امه: سمعت شو قال.. الدكتور؟؟ قال ابو الخمسين.. وان ما لقيت واحد عمره خمسين.. شفلك اثنين من ابو الخمسة وعشرين...!!!!


حبيبي..!!
مرة حبيبين بتمشوا في الشارع.. الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها اخوكي وراكي!!


لو شد حالو شويّ
الاستاذ مين يعرف اسم حيوان يطير؟؟؟ الطالب:الفيل يا استاذ! الاستاذ: غلط يا ابني شو هاد الغباء، انت ابوك وين بشتغل؟؟ الطالب في المخابرات.. الاستاذ: الفيل ممكن يطير بس لو يشد حيله شوي!!!


زوجة حمد..!!
كان قائد الجيش المشهور بالقسوة يستعرض جنوده، فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال: حمد يا سيدي، وماذا تمسك بيدك؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه: ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك ثم انتقل الى الجندي الذي يليه: ما اسمك ؟ كامل يا سيدي، وماذا تمسك بيدك؟ فأجاب: زوجة حمد يا سيدي..!


بخيل بردان!!
في بخيل سألوه اذا صرت بردان ايش بتساوي؟ قال: اقرّب من الدفاية، قالوا: اذا اشتد البرد ايش بتساوي؟ قال: اقرّب اكثر، قالو: اذا شتد اكثر واكثر؟ قال اقرب اكثر واكثر.. قالوا اذا اشتد اكثر واكثر واكثر؟ قال اذا اشتد البرد اكثر من هيك... بضوي الدفايه..!!!


<TABLE class=EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC _EC_MsoNormalTable dir=rtl style="WIDTH: 6.25in" cellSpacing=0 cellPadding=0 width=600 border=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 363.75pt; PADDING-TOP: 0in" vAlign=top width=485>
عجوز شايب !!


عجوز شايب عمره 90 سنة تزوج بنت عمرها 17 سنة، ليلة الدخله سألها.. عارفه شو بدنا نساوي بليلة الدخلة؟! قالت: لأ..! قال لنفسه: شو هالورطة؟؟ انا كمان نسيت!!

</TD><TD style="PADDING-RIGHT: 0in; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; WIDTH: 7.5pt; PADDING-TOP: 0in" width=10>


</TD></TR></TBODY></TABLE>



</TD></TR></TBODY></TABLE>

shawkifares
11-07-2009, 02:04
حمصي اتطوع بالجيش وقالوا له :



هذا سلاح.. أي واحد تشوفه بالشارع بعد الساعة 11 بالليل إقتله !! لأن فيه منع تجول !!



شاف واحد الساعة 10 وقتله !!



سألوه ليش قتلته ؟؟



قال : بعرف بيتهم والله ما بوصل قبل الساعة 11

shawkifares
11-07-2009, 02:11
في مرة طيارة وقعت فوق غابات الأمازون ماتوا الركاب و بقي 3 ركاب واحد أمريكي و واحد روسي و واحد عربي، كمشوهن قبيلة هنود حمر و بدهن يحطوهن على الخازوق، و بعد مفاوضات اتفقوا انو الشباب يسألوا الهنود كل واحد سؤال إذا عرفوا يجاوبوه


بحطوه على الخازوق و إذا ما عرفوا يتركوه يروح اجا الأمريكي سألهم إحزروا مين هذا كريستوف كولومبوس ؟؟





اجتمعوا الهنود شي ساعتين وقالوله هذا اللي اكتشف أمريكا قالهم صح.....


و حطوه على الخازوق اجا الروسي سألهم مين هذا لينين ؟؟


كمان اجتمعوا شوي و قالوله هذا اللي أسس الشيوعية قالهم صح ...... و كمان خوزقوه.





اجا العربي قال احزروا شو هاي الجامعة العربية ؟؟


فكروا شي نهارين و ما عرفوا قالوله ما عرفنا شو هاي الجامعة العربية قالهم:


هدول متلكم بيجتمعوا بيجتمعوا و بيطلعو بخوزقوا العالم

shawkifares
11-07-2009, 02:14
سوداني ساعد عجوزة طايحه على الارض قالت العجوز: بيض الله وجهك جاوبها السوداني: مافي أمل...

الابن : بتعمل ايه يا بابا ؟؟ الاب : بكتب جواب لعمك...... الابن : هو انت بتعرف تكتب ؟؟!!! الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا.

غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال : الاهبل متزين يحسبني ما اعرفه.

فيه عجوز تتدفى بالنار قالت الا لايحرمنا منها دنيا واخره.

في سوداني محشش سألوة عن جنسيتة قال لبناني غامق.

يقول لك محشش ضيع أمه بالسوق راح سأل الشرطي قال له: ما شفت وحده ماشيه أنا مو معاها؟؟

محشش دافن نصه بالأرض ليش يصور فيديو كليب أنا عايش ومش عايش.

واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو: وعليكم الحرام.

واحد محشش ولدت مرتو الساعة 3 وش الصبح جابت بنت راح دبحها قال ما عندي بنات تجي وش الصبح.

في واحد يحشش هو وامه قال لامه يمه احبك قالت لا ياوليدي خل بيني وبينك صداقه.

diablo
11-07-2009, 13:23
امريكي وإيراني وروسي ولبناني يتفاخرون، كل واحد بموضوع

الأمريكي قال

آني فخور بالسي آي إيه وكالة المخابرات المركزية لأن تعرف كل ما يصير
بالعالم وأحياناً حتى قبل ما يصير

الإيراني قال

آني فخور بالسجاد الإيراني أحسن سجاد في العالم


الروسي قال

آني فخور بنسواننا الروسيات والله مكافحات وحلوات وبعدين ما أحد يضحك
عليهن بسهولة لأن مؤدبات وشريفات

اللبناني ظل ساكت

اطلعوا فيه كلهم ينتظرون جوابه

بعد مدة قال

آني فخور بنفسي

قالوا له

كيف ... ليش

جاوبهم

http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_tongue.gif لأن البارحة نمت مع روسية على سجادة إيرانية والسي آي إيه لحد الان ما عرفت

shawkifares
23-07-2009, 23:30
حضر أوباما وساركوزي ووليد بيك حفل خيري اقيم على بركة ماء في لوس انجلوس في أميركا .

قال أوباما:


رح أرمي شغلة في المي، و اذا حدا لقاها ساتبرع بـ 20 مليون دولار لاطفال العالم، وللي يلقاها مليون دولار.

فصفق له الناس..
و رمي زر من قميصه ..
و فعلا أعطى اللي لقى الزر مليون دولار وتبرع بـ 20 مليون.

ساركوزي انغاظ.. واحمر وجهه و قال:





رح أرمي شغله في المي واللي يلقاها له مليونين دولار واتبرع بمبلغ 30 مليون لاطفال العالم. وكل ذلك من خزائن صاحبة الجلالة.

فصفق له الناس اكثر من أوباما.
و رمى خرزة من خرزات محفظته ....


و فعلا اعطى اللي لقاها مليونين دولار وتبرع بثلاثين مليونا.


هنا تململ وليد بيك وقال في نفسه: يعني جبتوني لهون كرمال تفرجوا الناس علي والله إسا بفرجيكم يا إخوات الهيك والهيك.. وخاطب الجمهور قائلا:



.. رح أرمي شغله في المي واللي يلقاها له 100 مليون دولار وساتبرع بمليار دولار لاطفال العالم واذا ما لقيتوها بيدفعولي أوباما وساركوزي المبلغ لإلي.

فصفق له الحاضرين حتى كلت ايديهم الا مساعده غازي العريضي الذي اصيب بالدهشة لانه يعلم ان خزنته وخزنة بلاده وخزنة الشهيد رفيق الحريري لا تكفي لدفع المبلغ..!

ووسط عاصفة التصفيق رمى وليد بيك شيئا بحجم الليرة من جيبه، بينما اخذ غازي العرضي يبلع في ريقه، وقفز بعد ذلك كل الحاضرين-حتى أوباما وساركوزي ( طمعوا بالـــ 100 مليون دولار)- في البركة دون ان يفلحوا في العثور على شيء.


هنا قال وليد بيك للجمهور المبتل: معليش..مش معليش مبلا معليش... خيرها بغيرها، ولا تنسوا اني قدمت افضل عرض في هذه السهرة يلا تفضل مستر أوباما ومستر ساركوزي دفعولنا.

عندما اختلى وليد بيك بالوزير العريضي قال له: شفت اني اذكى منن لكلَن. طبعا انا عارف ان خزنتنا فاضية وجايين نشحذ من امريكا، بس عن جد شو رأيك بهل حركة.

العريضي: بتجنن يا وليد بيك.. بس كيف قدرت تنفذ من هل المأزق وتكون متأكد من ان احدا لن يعثر على ما القيته في البركه.

وليد بيك: معليش.. كبَيت قرص فوار

shawkifares
23-07-2009, 23:30
كان في شلة شباب بنادي الغولف






كان في موبايل عالطاولة .. تررن تررن تررن






قام الزلمة حمل الموبايل وشغل السبيكر..






وقال: ألو ..






ردت الزوجة : أهلين عمري هيدا انا, انت بالنادي صح؟؟






رد الرجل: أيوا صح






قالتلو حبيبي انا بالسوق وشفت مالطو جلد بيجنن ,حبيبي مش غالي بس $1000






قالها ولا يهمك حبيبتي اشتريه..






رجعت قالتلو وحبيبي مرئت على معرض المرسيدس شفت سيارة مرسيدس 2008 بتجنن حقها $150000






قالها بس.. ولا يهمك حبيبتي اشتريها وتكون فل أوبشن كمان.






قالتلو حبيبي والبيت اللي كنا بدنا نشتريه السنة الماضية , لقيتو معروض للبيع شو رأيك ناخدو .. معروض ب $550000






قالها فاوضيهن حبيبتي واذا قبلو ب $540000




اشتريه دغري.




قالتلو اوكي حبيبي يلا بحكي معك بعدين وبخبرك شو صار .. بحبك.





الرجال : وانا كمان بحبك. باي روحي.








بس سكر الموبايل لقى كل اللي بالنادي عم يتطلعوا فيه مذهولين ومستغربين.








قام وسأل بكللللل برائة::




.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.يا شباب حد بيعرف مين صاحب هالموبايل

shawkifares
23-07-2009, 23:35
واحد مات وراح ع النار، المفاجأة كانت أنو النار مقسمة لمناطق ودول متل العالم





أول شي سأل اللي حدو: شو هيدي؟؟


الثاني:هيدي جهنم الألمانية، هون بيحطوك ع كرسي الكهربا ساعة و بعدين بينيموك ع المسامير ساعة تانية بعدين بيجي ملك النار الألماني بي ضل يجلدك لتاني يوم.





الأخ ما عجبتو الفكرة فراح ينتقل من نار للتانية ويشوف أنواع العذاب التي تشبه بعضها.





أخيرا وصل على جهنم لبنان، وشاف العالم على بعضها ولا في دور ولا يحزنون والعدد بالملايين.


شاف واحد سألو: شو هيدي يا معلم.


التاني: هيدي نار لبنان.


الأول: وشو فيها مميزات؟


التاني:هون بيحطوك ع كرسي الكهربا ساعة و بعدين بينيموك ع المسامير ساعة تانية بعدين بيجي ملك النار اللبناني بيضل يجلدك لتاني يوم





فقال الأول: ما نفس البقية بالضبط ، بس ليه كل هالزحمة!!؟؟؟


التاني: لأنو الكهربا مقطوعة، والمسامير عم تطعج لأنو شغل محلي ونصون انسرقوا من لجنة المشتريات، أما بالنسبة للجلاد فكان بالزمان ات موظف حكومي لهيك إجا الصبح وقّع حضور وراح يشتغل ع تكسي بقية النهار!!!!!!!!

shawkifares
23-07-2009, 23:47
حمصياجالو ابن بدون بيضات.





سالو الدكتور: في حدا بالعيلة عندو نفس الحالة؟


قلو الحمصي: اي والله يا دكتور امو واختو نفس الوضع كمان!!!




حمصي شك في زوجته فاشترى رشاش وتخبى تحت التخت.


ويوم دخل صاحبها طلع له من تحت التخت، وقال: أنا مااشتريت هالرشاش بالف دولار إلا لك ولأشكالك!


قاله الصاحب: تبيعه بالفين؟


رد الحمصي: توكلنا على الله.




اتصلت بنت حمصية بصيدلي بحمص وسألته: عندك ميزان حرارة؟


قالها: نعم عندي...


قالتله: حطه بط****!! وسكرت الخط.


عصب واتصل بالشرطة، فقالوا له: من ايمتى هالحكي؟


قال: من شي ربع ساعة.


قالوا: خلص فيك تشيلو!






شرطي حمصي مسك ارهابي ونزل فيه ضرب ويقللو: اعترف كم مرة فجرت نفسك!!




يقال أن أحدى الحدائق السعودية أحضرت نمر من دولة أفريقية.


ففرح النمر وقال: آخ رح أشبع من الكبسة واللحم والمحاشي!!


في اليوم الأول أحضر الحارس للنمر الطعام، فرمى له في القفصموز.


في اليوم الثاني فعل نفس الشيء ورما لهالموزعلى العشاء أيضاً.


إستغرب النمر من ذلك التصرف وفي اليوم الثالث مسك النمر الحارس وقال له: أنا ايش؟


رد الحارس: نمر


طيب ويش يآكل النمر؟


رد الحارس: لحم


طيب وين اللحم؟ ليش عمبتجبلي موز؟؟؟


رد الحارس: أنت جاي بفيزة قرد !!!!

الرفيقة وديان
31-08-2009, 19:01
تحياتي رفاق:clown:



واحد جاب ولد سألو الناس شو بدّك تسميه قال لهم بعد ناطر حروف جديدة لتنزل

محشش اتصل على الخطوط الجويه وقال : كم تستغرق رحلة بيروت – بانكوك ؟؟؟ قاله الموظف لحظه ، قال : شكراً

مرة واحد غبي تعرّف على صبية سألها شو اسمك قالتلو أسماء ... قال لها يعني ما في اسم محدّد ؟؟

مجنون دخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 قام جاب 17 من أصحابه

غبي بده يزوّر عشرة دولارات جاب مئة دولار و مسح الصفر

صيني بدهم يعذبوه فتحوله عيونه

محشش مسكته الشرطه قاله الضابط "انت وين ساكن " قال المحشش"ساكن مع اخوي" قاله الضابط"واخوك وين ساكن" قاله"ساكن معي"قاله الضابط وهو معصب"الله يقطعك انت واخوك وين ساكنين" قاله"ساكنين مع بعض

shawkifares
07-09-2009, 01:15
بسبب لطفكم و ايميلاتكم:


1- توقفت عن شرب الكولا بعد ان عرفت انه قادر على ازلة بقع الحمامات


2- لم اعد اذهب الى السينما بسبب خوفي من ان اجلس على كرسي فيه ابره تحتوي على فايروس الايدز



3- قمت ب اعادة ارسال مئات الايميلات طامعا بأن احصل على جهاز كمبيوتر مجاني او هاتف مجاني .. الخ



4- رائحتي اصبحت تشبه رائحة الكلب الميت بعد ان عرفت ان مزيلات العرق تسبب السرطان



5- لم اعد اصف سيارتي في الكراجات و صرت اضطر الى ان امشي احيانا مسافات طويله خوفا من ان يأتي شخص و يرشني بمخدر و يقوم بسرقتي



<S>6-</S>توقفت من الاجابه على الهاتف خوفا من ان تأتي في فاتورتي مكالمات الى نيجيريا و اوغنده و الباكستان



7- توقفت من شرب اي شيء لا يأتي بعلبه مقفله خوفا من ان تحتوي على بول و فضلات الفئران



8- عندما احضر حفله توقفت عن النظر الى اي بنت جميله خوفا من ان تستدرجني الى بيتها و تقوم ب تخديري ثم تأخذ كليتي و كبدي و تتركني نائم في حوض الاستحمام محاط بالثلج



9- حتى اني صرفت كل مدخراتي الى حساب الطفله " آمي بروس" و هي طفله مريضه بالسرطان اوشكت ان تموت اكثر من 7000 مره .. مسكينه ما زال عمرها 7 سنين منذ عام 1993 ...


10- و اريد ان اعلن اني ما زلت على استعداد ان اساعد اي شخص من نيجريا يريد ان يستخدم حسابي لتحويل املاك عمه او خاله المتوفي و التي تزيد عن 100 مليون دولار.


11- قمت ب ارسال 35 ايميل ل 400 شخص آملا من ان شركة اريكسون او نوكيا تبعثلي اجدد الموبايلات لديها مجانا .


12- قمت بطلب مئات الأماني قبل ان اقوم باعادة ارسال بعض الكلمات و الصور المقدسه .. لكن ما زلت على نفس مكتبي و آخذ نفس الراتب لم يتغير شيء.


ملاحظه:اذا لم تقم بارسال هذا الايميل الى 11,674 شخص خلال عشر ثواني سيأتي عصفور ليعملها على رأسك اليوم الساعه 6:30 مساءا

shawkifares
10-09-2009, 22:27
مشايخ عم يلـعبـوا فوتبول







الأول: إرفعها جزاك الله خيراً





الثاني: استلم بارك الله فيك





الثالث: سدد على بركة الله





الكابتن: موفقين إن شاء الله





"جابوا هدف"





الكابيتن: تكبــيييييييييييييييــر ...





اللعيبة: الله اكبر ولله الحمد...





سألهم الحكم: من جابه ما شاء الله؟؟





قالوا: فاعل خير جزاه الله خير!!








ولما واحد ساوى فاول ... الحكم قال له : روح استغفر ربك 5 دقايق برّا

shawkifares
10-09-2009, 22:31
<STYLE>.ExternalClass .EC_hmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass body.EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Verdana;}</STYLE>
<STYLE>.ExternalClass .EC_hmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass body.EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Verdana;}</STYLE> دعاء المصريين في شهر رمضان




*أللهم إننا قد صبرنا ربع قرن فاعفوعنا، وأغفر لنا وارحمنا، وأجعله اللهم رمضان
"سعيد" او "كريم" او "حسين" أو أي حاجه** **................** بس وحياة حببيك
النبي بلاش تخليه "مبارك

shawkifares
10-09-2009, 22:43
شو وجه التشابه بين نجار إصبعو مقطوعة



وبين رقاصة حامل؟؟؟؟؟......


تنيناتهن إصابة عمل....


.................................................. ....


حمصي رجع من أميركا قالولو... شو آخر اكتشاف شفتو هونيك؟؟؟؟.. قلهن بكل بناية في غرفة وفيها أزرار... بتضغط الزر والطابق اللي بدك ياه بينزل لعندك..


................................................


عريس بليلة عرسو وصفولو رفقاتو لسان العصفور كمقوي.. وتاني يوم فاقت مرتو فتحت الشباك قام لاقت كومة عصافير قالولها..... شو انبثطي يا ثرموطة؟...


.......................................


دكتور بيطري اتجوز دكتورة بيطرية زفوهم كلاب الشوارع..


........................


واحد قصير كتير اتجوز وحدة قصيرة جابو ولد سموه نعمة منشان ماحدا يدوس عليه..


..................................................


شو اسم وزير الزراعة الياباني..؟ ياما رشرش ميايا.


..................................................


مرة الرئيس أنور السادات سمع إنو عم يهربو حشيش بنهر النيل.. قام تنكر بزي واحد صعيدي وطلع بأحد المراكب.. بعد شوي قلو الشوفير: رح أعملك صاروخ وعطيني رأيك.. قلو يلا... وبعد ماداقو سألو السادات للشوفير بكام هاد الصاروخ قلو الشوفير لا هاد ضيافة مني.. قلو الرئيس والله إنك ابن حلال ورح قلك الحقيقة ..


أنا الرئيس انور السادات قلو الشوفير حلو كتير صاروخ تاني بتقولي انو انت الله ...


.........................................


اسم وزير الكهرباء السعودي.. هاوس بن قاطع ال تيار


اسم وزير المياه الصيني .. ياما فاش ياما غرق.


..........................................


واحد من بيت لحم اتجوز وحدة من ام فحم جابو تشكيلة مشاوي..


.......................


أستاذ قال لطالب غبي رح أسألك سؤال إذا عرفتو بعطيك 500 وإذا ما عرفتو بتعطيني500..


قلو مين أذكى رجل بالعالم؟؟؟ قلو الطالب (الرئيس)


قالو الأستاذ هاي 200 ليرة وبس اقبض بعطيك الباقي..


.................................


حوا قاعدة عم تلف ورق عنب، إجى آدم عليها قلها ليش عم تلعبي بالكيلوتات تبعوتي؟..


.................................................. .


حمصي اختصاصو قتال شوراع وكل ما يطلع على الرصيف ياكل قتلة...


..............................................


شو صار يغنو أهل حمص بزيارة البابا لسوريا..


هلا هلا يابابا وسلام عليك يابابا..


.............................................


ليش البابا بيدور على كل البلاد؟؟ بيكون عم يدور على الماما..


.............................................


سألوا الحمصي ليش ما في تين بالأرجنتين؟؟


الحمصي الزكي... لأنها من البلاد اللاتينية..

نضال
20-09-2009, 01:47
أم العبد: خربت الغسالة، بدنا غيرا يا أبو العبد



أبو العبد: شو مفكرتيني عبد طحّان ؟






تشارعوا وناموا زعلانين





تاني يوم




أم العبد :خرب البراد، بدنا غيرو يا أبو العبد

أبو العبد: شو مفكرتيني عبد طحّان؟



تشارعوا وناموا زعلانين



وصارت أم العبد كل يوم بدّا غرض: مرة مكواية ومرة فرن ومرة....... وأبو العبد معنّد على كلمتو: شو مفكرتيني عبد طحّان؟



وهونيك نهار راجع أبو العبد عالبيت المسا، لقى كل هالاغراض موجودة. قال: شو من وين جبتيون؟ قالتلو ام العبد: لك روح، الله يبارك بالجار المنيح، والله الجار قبل الدار! هول كلّن من جارنا أبو صطيف

قاللها أبو العبد: والله من ايمتى هالآدمي كريم؟ وشو بدّو بالمقابل؟ جاوبت أم العبد: قاللي بتعمليلي حلويات على مدة سنة، أو بنام معك مرة

قاللها أبو العبد: يعني بلَيتي حالك على سنة بشغل الحلويات!؟ قالتلو: والله؟ شو مفكرني عبد الرحمن الحلاب؟

shawkifares
20-09-2009, 02:34
اقتراح مصري للحج




اقترح المصريون على الرئيس حسني مبارك

على أن يكون الحج



في مصر وذلك لزيادة التنمية الاقتصادية








قالهم : طيبوالطواف ؟؟



قالوا : بسيطة في ميدان التحرير








قالهم : طيب والسعي ؟؟



قالوا : بسيطة بين الاهرامات








قالهم : طيب ورجم الشيطان ؟؟




ردوا : معلش سيادتك تستحمل معانا

اليومين دوول

shawkifares
20-09-2009, 02:36
حمصي و لبناني و فتاة و امرأة عجوز في القطار










بينما كان القطار يسير في طريقه على السكة كان يجلس في داخله أربعة أفراد متقابلين: ' حمصي ولبناني وفتاة وامرأة عجوز '،



دخل القطار في نفق مظلم فسمع الركاب صوت قبلة ، ثم تلاها صوت صفعة على الوجه فلما خرج القطار من النفق شوهد الحمصي يحك خده وقد احمر، فدار هذا الحوار:







قالت العجوز في نفسها: يالها من فتاة أبية قبّلها الحمصي فصفعته على وجهه.



وقالت الفتاة في نفسها: ياله من حمصي غبي، يتركني أنا ويقبل هذه العجوز.



وقال الحمصي في نفسه: ياله من لبناني محظوظ، يقبل الفتاة وأتلقى أنا الصفعة.



وقال اللبنانــــــي في نفسه: يا لي من لبنانــــــي ذكي، قبلت يدي ثم صفعت الحمصي.

shawkifares
20-09-2009, 02:44
حمصي عم يحك عينه من فوق النظارة



سأله واحد: ليش ما تشيل النظارة وتحك عينك مباشرة؟




جاوبه: انت لما بتحك طيزك



بتشلح البنطلون؟

kefah
20-09-2009, 02:46
<table class="MsoNormalTable" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td style="padding: 0cm;" valign="top"> <table class="MsoNormalTable" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td style="padding: 0cm;" valign="top">

بالأمس كان عيد ميلادي، وعندما استيقظت كنت أشعر بتوعك بسيط.<o:p></o:p>



:dfhgegfds
قمت بالذهاب لطاولة الطعام على أمل أن تهنئني زوجتي بعيد ميلادي، ولكنها لم تفعل، بالكاد قالت 'صباح الخير' !

قلت في نفسي: ' أهذا هو الزواج ؟!!! <o:p></o:p>



قلت ربما يهنئني أطفالي !، ولكنهم تناولوا إفطارهم بدون أي كلمة ! <o:p></o:p>




ركبت سيارتي وتوجهت للمكتب ونفسيتي محبطة، وعندما دخلت المكتب.. <o:p></o:p>




وإذا بسكرتيرتي تحييني بوجه ضاحك وتقول 'صباح الخير، عيد ميلاد سعيد' <o:p></o:p>




شعرت بتحسن لأن أحدهم تذكر عيد ميلادي على الأقل !

عملت حتى الساعة الواحدة ظهرا وإذا بالسكرتيرة تدخل علي في المكتب .. <o:p></o:p>




وتقول 'انه يوم جميل، لنذهب إلى الغداء سوية ' <o:p></o:p>




فكرت في نفسي.. 'فعلا، إنه يوم جميل وهو عيد ميلادي..' <o:p></o:p>




فذهبنا إلى الغداء، ولكن السكرتيرة <o:p></o:p>




اقترحت الذهاب إلى مطعم آخر غير الذي نأكل فيه في العادة، وكان مكانا جميلا وهادئا وفيه خصوصية كبيرة .

تناولنا الغداء، وأثناء عودتنا قالت لي السكرتيرة 'إنه يوم جميل، <o:p></o:p>




ليس من الضروري أن نذهب للعمل مرة أخرى، أليس كذلك؟' .. <o:p></o:p>




فقلت في نفسي..' وما الضرر إنه عيد ميلادي'. <o:p></o:p>




فوافقت وسألتها إلى أين تريد الذهاب، فاقترحت شقتها. فوافقت !!

بدأت أفكر في نفسي، ماذا تريد هذه السكرتيرة ! ولكنه عيد ميلادي ! <o:p></o:p>




وأستحق فيه بعض التشويق والإثارة .

عندما دخلنا شقتها، طلبت مني أن آخذ راحتي، وقالت أنها ستذهب لغرفة النوم لتغير ملابسها لتلبس شيئا أكثر راحة ..... <o:p></o:p>




فأخذتني التخيلات .. <o:p></o:p>




بعد دقائق معدودة فإذا هي تخرج من غرفة النوم .... حاملة كعكة عيد ميلاد كبيرة ومعها <o:p></o:p>




زوجتي وأولادي وعدد من أصدقائي وكلهم يغنون 'سنة حلوة ياجميل' . <o:p></o:p>




كل هذا حدث ... وأنا جالس على الاريكة ... في صالتها........... <o:p></o:p>




V
V
V
V
V
V
V
V <o:p></o:p>



:dsgfsdvsf
بدون ملابس !!

:0019boese<o:p></o:p>

</td></tr></tbody></table> <o:p></o:p>
</td></tr></tbody></table> <o:p> </o:p>
<o:p> </o:p>


http://www.jammoull.net/Forum/cid:image001.gif@01CA3996.FFE6E4C0 (http://feeds2.feedburner.com/%7Er/Al-majdComputer-Qatar/%7E6/1)<o:p></o:p>



↑ Grab this Headline Animator (http://feedburner.google.com/fb/a/headlineanimator/install?id=kcclgvm7nb6dttuo38bghtrju4&w=1)<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

shawkifares
27-09-2009, 02:14
عجبا لشعب مصر

لست أدري كيف يمكن لإنسان
ان يتشاءم أو يحزن أو يعترض في بلد مثل مصر
رئيسها مبارك
ورئيس حكومتها نظيف
ورئيس برلمانها سرور
ورئيس مجلس شورتها الشريف
ووزير داخليتها حبيب
ووزير ماليتها غالي
فهل توجد سلطة ، في أي دولة في العالم ، يجتمع فيها كل هذا
التفاؤل والحب والنظافة والشرف والبركة والسرور مثل مصر؟؟؟؟؟؟

2


وعجبا لشعب الأردن

سألوا أردني : ليش أنت دائماً مكشر وعصبي ؟؟
قال :

قهوتنا مرّة
وبحرنا ميت
وخليجنا عقبة
وطبختنا مقلوبة
وأشهر الأسماء عنا : زعل ومهاوش وعدوان
ومطربنا اسمه متعب
وأشهر أغانينا : ويلك يلي تعادينا يا ويلك ويل
وبدك إياني ابتسم !!!

3

دهاء اليهود وخبثهم

في زمن مضى كان الـبابوات ( جمع بابا ) يبيعون للناس
أراضي في الجنة وكانت أسعارها غالية جداً
ورغم غلائها إلا أن الناس مقبلون عليها بشكل كبيرجدا
فـكان الشخص بشرائه أرضاً في الجنة يضمن دخوله الجنة
مهما فعل من معاصي في الدنيا
ويأخذ الشخص صكاً ( عقداً ) مكتوب فيه أسمه وأنه يملك أرضاً في الجنة
كان ربح الكنيسة من هذه المبيعات عالياً جداً جداً

في يوم من الأيام جاء أحد اليهود للبابا وقال له :
أريد شراء النار كاملة !!!


فتعجب البابا من أمر هذا اليهودي واجتمع مسؤولو الكنيسة كاملة
وقرروا بينهم القرار التالي :

أراضي النار أراضٍ كاسدةٌ خاسرة
ولن يأتينا غبي آخر غير هذا الغبي ويشتريها منا
إذا سنبيعها له بثمن عالي ونتخلص منها !!!

وقرر الـبابا أن يبيع له النار
وأشترى اليهودي النار كاملةً من الكنيسة
واخذ عليها صكاً (عقداً ) مكتوب فيه أنه أشترى النار كاملة !!!

وبعدها خرج اليهودي للناس جميعاً وقال لهم أنه اشترى النار كاملةً
ورأى الجميع العقد المكتوب فيه ذلك وقال لهم :

إن كنت قد اشتريت النار كاملة فهي ملكي وقد أغلقتها ولن يدخلها أي أحد
فـما حاجتكم لـشراء أراضي في الجنة
وقد ضمنتم عدم دخول النار لأني أغلقتها؟
وعندها لم يشتر أي شخص أرضاً في الجنة لأنه ضمن عدم دخول النار

وبدأت الكنيسة تخسر أموال تلك التجارة ولم تعد تدر لها شيئا
فعادت الكنيسة واشترت من اليهودي النار التي كانت قد باعتها له
ولكن بـأضعاف أضعاف أضعاف سعرها الأصلي !!!!
فعلا اليهود يهود !!!

4
الصداقة بين النساء

لم تعد الزوجة إلى بيتها ذات ليلة
وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها
إتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته
فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة





الصداقة بين الرجال

لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة
وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له
إتصلت الزوجة على أفضل عشر أصدقاء للزوج :
ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً عندهم
وإثنان أقسما أنه لا يزال عندهم


5


المنطق

طالب جامعي مهمل بعدما رسب في مادة المنطق راح يراجع الدكتور
الطالب : سيدي البروفيسور هل صحيح إنت تفهم كل شي في المنطق ؟
الدكتور : طبعا أفهم وهذا هو السبب الذي ينادونني على أساسه بروفيسور
الطالب : ممكن أسألك سؤال واحد في المنطق وتجاوبني عليه ؟
بس على شرط أذا ما عرفته اليوم تغير درجتي من رسوب إلى ممتاز ؟
الدكتور : موافق
الطالب :

- ماهو الشيء القانوني لكن غير منطقي
- و ماهو الشيء المنطقي لكن غير قانوني
- و الشيء غير المنطقي وغير القانوني؟



الدكتور حاول وفكر لكن ماعرف الجواب
وفي اليوم الثاني غيّر درجة الطالب من رسوب إلى ممتاز على حسب الإتفاق

وبعدها بكم يوم مر عليه أحسن طالب متميزعنده في الصف
فجاءت في مخه فكرة إنه يسأله نفس السؤال



قال الطالب المتميز : بسيطة يا دكتور أنا أجاوبك :

- حضرتك عمرك 65 سنة ومتزوج وحده عمرها 24سنه
وهذا قانوني لكن غير منطقي


- وهي تخونك وتحب طالب عمره 25 سنة
وهذا منطقي لكن غير قانوني



- وهذا الطالب أكثر طالب مهمل في الجامعة
وحضرتك عطيته درجة ممتاز
وهذا غير قانوني وغير منطقي


فهمت يا دكتور المنطق ؟؟

nader morad
27-09-2009, 19:31
في تنين طلعو بالباص قامو عطو السائق خمس ليرات قديمي قلن هاي بطلنا نستخدما من زمان قالولو يا الهي كم لبثنا